Journals.ru - Кайса

Флейта

Увы, автор мне неизвестен...
Зима-это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не надо будет устраивать зиму. © [ барахолка ]
Источник: Хроники белой совы	URL

Free Frag

Станислав ЛЕМ Карманный компьютер любителей научной фантастики [ барахолка ]
Источник: Веселые записки	URL

Димка

Thx trogvar
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками by v1vendi Глава 1. О работниках 1.1 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их? Инь Фу Во спросил: – Сначала скажи, почему они это делают. Сисадмин подумал и ответил: – Может быть, они не считают пароль ценным? – А разве пароль сам по себе ценный? – Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем. – Для кого она ценна? – Для нашего предприятия. – А для пользователей? – Для пользователей, видимо, нет. – Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было. – Что для них ценно? – спросил Сисадмин. – Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель. Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. 1.2 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять? – Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во. Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным: – Я не смог убедить его, Учитель. – Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды. Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал: – Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня. – Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет. – А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин. – А кто писал эту Политику? Сисадмин потупился и сказал: – Я. Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый. 1.3 Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился. – Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе. – Потому что такие сайты не нужны для работы. – А курить нужно для работы? – Вообще-то нет... – А кофе пить? – Ну... – Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ. 1.4 Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности. Инь Фу Во сказал: – Не делай этого. – Но почему? – В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них. – Ну, да, найдёт... – А что ты будешь делать с этими уязвимостями? Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил. 1.5 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные. Инь Фу Во с сожалением покачал головой. – Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин. Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил: – Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа? Инь Фу Во ответил: – Проведи курсы для пользователей. 1.6 Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору: – Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник. Но начальник службы безопасности стал возражать: – У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу. Тогда Инь Фу Во спросил: – Как вы узнали об этом? – У меня есть связи. Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору: – Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения? Начальник службы безопасности молча встал и вышел. 1.7 Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: – Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью. Ещё Учитель сказал: – А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились. 1.8 Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал: – Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину? Инь Фу Во ответил: – Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные. – Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый. 1.9 Директор спросил почтенного Иня: – Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят? Инь Фу Во в ответ спросил: – Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года? – Ни одного, – ответил Директор. – А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время? – Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал. – Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во. 1.10 Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: – Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя. Директор ещё спросил: – А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный? Инь Фу Во ответил: – Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже. 1.11 Как-то Сисадмин спросил: – Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом. – Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во. – Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон. – Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю. 1.12 Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус. – Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения. – Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет. – Почему? – обиженно спросила Ли Чан. – Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель. 1.13 Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать. Инь Фу Во сказал Сисадмину: – Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер. – Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин. – Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель. Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре. 1.14 Сисадмин спросил Учителя: – В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: – На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать. – Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин. – "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить. 1.15 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: – Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: – Как нам изучить язык друг друга? – Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. – Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: – Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – "ГОСТ-17799". – Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый. [1] Инь Фу Во (廕傁幄 – почтенный защитник Инь. Глава 2. О шифровании 2.1 Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня: – Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП? – У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во. 2.2 Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту. – О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN? – Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь. – Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде. – Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку. Сисадмин кивнул. – Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится. Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель. 2.3 Сисадмин спросил Инь Фу Во: – Правда ли, что любой шифр можно сломать? Учитель ответил: – Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор. Сисадмин ещё спросил: – А что из этих четырёх самое непрочное? – Стыки между ними, – ответил Учитель. 2.4 Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил: – Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля? – Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет. – Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств. – Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать? – Нарушение авторских прав на программы. – Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно. 2.5 Инь Фу Во сказал: – Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы. 2.6 Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал: – Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав? Инь Фу Во ответил: – С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно. Потом почтенный Инь продолжил: – У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей. Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера. 2.7 Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во. – Как вы думаете, Учитель, пароль "史達林格勒戰役" стойкий? Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль. – Но такого слова нет в словарях... – "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети. – А пароль "Pft,bcm" подойдёт? – Вряд ли. Он тоже словарный. – Но как же? Это же... – Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь. Сисадмин защёлкал клавишами. – О, да. Вы правы, Учитель. Через некоторое время Сисадмин воскликнул: – Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях. Инь Фу Во кивнул. – Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет. – Теперь есть. 2.8 Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю: – Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете? Инь Фу Во ответил: – Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать. 2.9 Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю: – Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому. Инь Фу Во ответил: – Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты. – Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность. – Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую. Инженер Чжа Вынь спросил Учителя: – Что значит резервирование внутри шифрования? – Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во. Ещё Чжа Вынь спросил: – Что значит шифрование внутри резервирования? – Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во. 2.10 Директор сказал: – Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации. Мудрый Инь Фу Во ответил: – Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности. [2] Инь Фу Во имеет в виду программу, которая производит шифрование и расшифровывание по алгоритму. [3] Инь Фу Во называет окружением операционную систему, в которой работает шифрующая программа и сам компьютер, то есть аппаратную платформу. Глава 3. Об этике 3.1 Сисадмин спросил: – Учитель, можно ли блэкхолить[4] трафик в случае DoS-атаки? – Иногда можно, – ответил Инь Фу Во. – А в каких случаях? – В каких случаях доктор может причинить вред своему пациенту? – спросил в ответ Учитель. – Наверное, когда предотвращённый вред превышает вред причинённый, – ответил Сисадмин, подумав. – Теперь спрошу другое, – продолжил Учитель. – В каких случаях доктор может причинить вред постороннему человеку? – Я не знаю таких случаев, – ответил Сисадмин. – Вот теперь ты готов блэкхолить нужный трафик, – кивнул Учитель. И Сисадмин ушёл просветлённый. 3.2 Инь Фу Во, проходя по офису, взглянул на мониторы сотрудников. Пробравшись на своё рабочее место, он изрёк: – Наш инженер Чжа Вынь сейчас настраивает QOS[5]. Он думает, что взаимодействует с техникой, а на самом деле – с людьми. Наша бухгалтер Ли Чан сейчас чатится по ICQ. Она думает, что общается с человеком, а на самом деле – с программой. – Учитель, а почему ваш монитор развёрнут экраном к стенке? – спросила Ли Чан. – Чтобы всё время видеть людей, – ответил Учитель. 3.3 Инженер Чжа Вынь хотел работать в отделе информационной безопасности. Инь Фу Во сказал ему: – Ты ещё не готов. Ты представляешь себя воином сети. А нам нужен доктор сети. 3.4 Однажды инженер Чжа Вынь сообщил: – Я нашёл уязвимость в программе «Лин». Что вы об этом думаете, Учитель? – Надо сообщить Производителю. Через некоторое время Чжа Вынь снова пришёл к почтенному защитнику Иню. – Я написал об уязвимости Производителю. Мне ответили, что закроют уязвимость только в следующей версии. Она выйдет через полгода. Инь Фу Во помрачнел: – Напиши им, что мы опубликуем эту уязвимость ровно через две недели. Через три дня вышел патч к программе «Лин». – А если бы они не выпустили патч? – спросил Сисадмин Учителя. – Вы бы позволили Чжа Выню опубликовать найденную уязвимость? Инь Фу Во мягко улыбнулся и сказал: – Нет. Дао информационной безопасности тем и прекрасен, что по нему нельзя идти в одиночку. Как только ты опередил других, другие ускоряют шаг. Как только ты оторвался от других, ты покинул Дао. 3.5 Прочитав статью в журнале, Учитель заметил: – Человек не есть «слабейшее звено в информационной безопасности». Человек вообще не есть звено. 3.6 Однажды Сисадмин спросил: – Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями в области защиты информации со всеми, кто пожелает учиться. Инь Фу Во кивнул. Сисадмин продолжал: – Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности. Инь Фу Во воскликнул: – Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им НЕ обладает. 3.7 Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было. Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил: – Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова? Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя: – «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга» 3.8 Инженер Чжа Вынь спросил: – Следует ли при защите информации стремиться к возмездию? Или мы должны использовать только пассивную защиту? – Смотря, кто противник, – ответил Учитель. – Если тебя кусает комар, его следует прихлопнуть. Если на тебя капает дождь, следует прикрыться зонтом. – Я понял. Во многих случаях инцидент безопасности – это стихийная сила. И в нём никто не виноват. Инь Фу Во покачал головой: – Не совсем. В том, что пошёл дождь, действительно никто не виноват. Но если случилось землетрясение, и разрушилось здание, которое должно было устоять, то здесь есть виноватый. И его накажут. Чжа Вынь ушёл в задумчивости. 3.9 Учитель сказал: – Знание в ИБ подобно оружию. Неужели боец откажется поделиться своим оружием с другим, который хочет защищать свою землю? А ведь мы – в состоянии войны. 3.10 Однажды Инь Фу Во заблокировал на межсетевом экране несколько IP-адресов. Сисадмин спросил его о причинах. Учитель сказал: – На всякий случай. Я увидел необъяснимое поведение программ. – Может быть, это просто глюк? – предположил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: – Каждый из нас иногда сталкивается с необъяснимым. Не поняв сути, каждый действует по-своему. Сисадмин – камлает с бубном. Инженер Чжа Вынь – пьёт пиво и переинсталлирует систему. А я – начинаю подозревать действия коварного врага. Инженер Чжа Вынь, услышав разговор, заметил: – Это похоже на паранойю. – Паранойя входит в число моих должностных обязанностей, – ответил Учитель. 3.11 Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер. – О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству. – Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес. – Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер. – Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли. Хакер за один час справился с испытанием. – Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во. Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить. – Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во. 3.12 Инь Фу Во сказал: – Защитник информации не ликвидирует угрозы. Он перераспределяет угрозы между людьми. От менее доверяемых к более доверяемым. 3.13 Младший бухгалтер Ли Чан спросила: – Учитель, почему нашего инженера все зовут Чжа Вынь (奓蟁? Ведь по паспорту он Чжа Сунь (奓诵. Инь Фу Во ответил: – Взгляни на него, какой же он Сунь? Когда он теряет данные о клиенте, он отключает порт на коммутаторе и ждёт от клиента звонка. Ну какой же он Сунь? [ барахолка ]
Источник: Немного огня	URL

Daina

50 мужских фраз
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон [ барахолка ]
Источник: Веселые записки	URL

Флейта

Нежно любимый:
Теперь считают, что «развиваться» значит «сметать различия», «отбрасывать догмы». На самом же деле, развиваясь, разум должен узнавать и усваивать всё больше убеждений и догм. Когда же, в припадке утончённого скепсиса, мы отвергаем доктрины, бросаем системы и говорим, что переросли догму, — словом, когда мы, сочтя себя богами, смотрим на всё и вся, ни во что не веря, — мы сползаем на уровень низших животных или даже травы. У деревьев нет доктрин. Репа на редкость беспристрастна. Новая философия означает практически восхваление какого-нибудь старого порока. Был у нас софист, который защищал жестокость, называя её силой. Есть софист, который защищает распутство, называя его свободой эмоций. Если вы побывали в нездоровом мире словотолчения, вы поймёте, как много можно сказать в защиту трусости. «Разве жизнь не прекрасна и не достойна спасения?» — скажет отступающий солдат. «Разве я не обязан продлить несравненное чудо сознательного бытия?» — воскликнет из-под стола глава семьи. «Разве не обязан я оставаться на земле, пока цветут на ней розы и лилии?» — послышится из-под кровати. Так же легко сделать из труса поэта и мистика, как легко оказалось сделать его из распутника или тирана. Никто не может быть «свободным любовником» — или ты предатель, или ты связан. Любовь стремится себя связать, а институция брака лишь льстит человеку, принимая его слова всерьёз. Нынешние мудрецы предоставляют влюблённому полную свободу и снимают с него ответственность, но не уважают его, как уважает Церковь, когда пишет на Небесах его клятву в память о высочайшем мгновении. Хотеть «свободной любви» так же разумно, как искать «белого негра» или «женатого холостяка». Человек бродит в поисках того восторга, который можно обрести только тогда, когда перестанешь бродить. Очень обидно слышать про «серые одинаковые дни», с таким же успехом можно сказать «зелёные одинаковые деревья». Серый цвет сложен и переменчив, как обыденная жизнь, и так же много в нём обещания и надежды. Легенда правдивее факта: она говорит нам, каким был человек для своего века, факты же — каким он стал для нескольких учёных крохоборов много веков спустя. Если есть что-нибудь ничтожней непочтительности к прошлому — это непочтительность к настоящему, к пылкому и яркому шествию жизни. Слишком трудно награждать успехом хороших людей; куда легче считать хорошими преуспевших, что и делают наши газеты и наши дельцы. Мало сказать: «Конфуцианец украл у меня щётку — долой конфуцианство». Хорошо бы узнать, почему конфуцианец крадёт щётки — по особым конфуцианским причинам или по общим для всех людей. Не льстите себе мыслью, что вы оставляете семью, потому что вас влечёт искусство или познание. Вы просто бежите от непосильного познания людей и от немыслимого искусства жизни. Не говорите, что вы ушли, потому что миссис Браун пресна, дядя Джон — зануда, а тётя Мэри не понимает вас. Скажите, что вы — вполне простительно — не уловили тонкой прелести миссис Браун, или прошли мимо захватывающих глубин дядиной души, или не поняли тётю. Сильный человек, совсем хороший, найдёт радость там, куда его забросит судьба. Великому герою хорошо дома. Лучший из лучших сидит у ног своей бабушки. © Отрок.ua [ барахолка ]
Источник: Хроники белой совы	URL

Magrat Garlick

Словарь полезных научных выражений

Что пишется – Что имеется в виду
а) Давно известно, что... – Я не удосужился запастись точными ссылками.
б) Хотя не оказалось возможным найти точные ответы на поставленные вопросы... – Эксперимент провалился, но я считаю, что по крайней мере могу выжать из него публикацию.
в) Система W-PO была подобрана как наиболее подходящая... – Я мог позаимствовать ее готовой у приятеля из соседней лаборатории.
г) Три образца были отобраны для детального изучения... – Результаты, полученные на других образцах, не давали никакой почвы для выводов и были проигнорированы.
д) Случайно сдавили во время сборки... – Уронили на пол.
е) Обращались на протяжении опыта с крайней осторожностью... – Не уронили на пол.
ж) Показаны типичные результаты... – Показаны наилучшие результаты, т.е. совпадающие с догмой.
з) Соответствие с предсказанной кривой:
Отличное – Неплохое
Хорошее – Слабое
Удовлетворительное – Сомнительное
Неплохое – Воображаемое
и) Соответствует порядку величин... – Не лезет ни в какие рамки.
к) Имеет большое теоретическое и практическое значение... – Интересно для меня.
л) Утверждается (считается, представляется), что... – Я считаю.
м) Общепринято, что... – Еще двое отличных ребят думают точно так же.
н) Наиболее надежными следует считать результаты, полученные Джонсом... – Он был моим аспирантом.
о) Блестящая работа... – Работа члена нашей группы
п) Сомнительная работа... – Чья-то еще работа.

(уже не помню, откуда спёрла).

[ барахолка ]

Источник: Место для Всякой Всячины

URL

Сиамская

10 принципов каждого знака зодиака (где-то стырено и, ну,очень похоже):

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

[ барахолка ]

Источник: никакое

URL

Психолог

Русский офицер!
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег. [ барахолка ]
Источник: Веселые записки	URL

Психолог

Памятка отдыхающему сисадмину
Памятка отдыхающему сисадмину Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! [ барахолка ]
Источник: Веселые записки	URL

joker

[ барахолка ]
Источник: Место для Всякой Всячины	URL

Алькор

Прелесссть какая! :-))
Прислал Jenious. На баш-орге: "Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверяет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка.... Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр..." [ барахолка ]
Источник: Алькор	URL

Алькор

"Война войной, а обед - по расписанию!" (микс).
3. Сказка на ночь от u_96: Был солнечный полдень. - Ну?.. - спросил дракон. - Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... – неуверенно ответил рыцарь. - То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка? - Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок. - Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!.. От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение. - "...Несравненную леди Джоанну!" - с желчью повторил он. - У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны... - А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил рыцарь. - Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? - резонно поинтересовался дракон. Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал: - Всё зло - от баб... - ...И от вина. - добавил рыцарь, вспомнив что-то своё. - ...Но от баб - больше. - дракону тоже было, что вспомнить. - ...А от вина - чаще. - решил не сдаваться рыцарь. - ...А от баб - дольше! - ухмыльнулся дракон. Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первональное русло: - Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь! - Зачем? - дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. - Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится... - Это в каком смысле? - В том, что чужими словами себя убеждает: "Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!" ...А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься? - Как это "ради чего"?!.. - в свою очередь удивился рыцарь. - Понятное дело - ради своей чести. - То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это - ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?.. - Между прочим, это и называется "рыцарская честь"! - выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости. - Да вы, батенька, псих. - дракон покрутил когтем у виска. - Нет, я рыцарь. - А разница?.. - Ну... Нас уважают больше! Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику. Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться. - Мало того, что у меня партнёр - псих, так он ещё и идиот... - скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. - ...Решил воевать голодным и невыспавшимся. - Но моя честь не позволяет!.. - взвился рыцарь. - ...Быть вменяемым. - закончил за него дракон. - Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать. И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена. Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит. Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное: - Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он? - Полагаю, что уже миль за сто отсюда. - предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. - Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей... - Как так?! - рыцарь от удивления подпрыгнул. - Он что? Испугался? - Естественно. - дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. - Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается. Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился: - Но это же бесчестно! - Не для меня… - и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. - ...Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм. - Всё равно, это бесчестие. - упрямо гнул своё рыцарь. - Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. - дракон придирчиво осмотрел свои длиннющие когти и закончил мысль. - Хорошо аргументированное миротворчество... http://u-96.livejournal.com/1240368.html [ барахолка ]
Источник: Алькор	URL

Алькор

Утро. Немножко позитива.
Есть известный предшественник, грамотно освещавший попытку одного известного французского политика вернуть власть в 1815 году. - Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан - Людоед идет к Грассу - Узурпатор вошел в Гренобль - Бонапарт занял Лион - Наполеон приближается к Фонтенебло - Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже (С)тащено у Змея. [ барахолка ]
Источник: Алькор	URL

Пан Яська

дзен
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл. очарован. [ барахолка ]
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Mypzilka

Я как-нибудь тебе позвоню…
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?". Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?". Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, Он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?". Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять". [ барахолка ]
Источник: Записки Мурзилки	URL

Психолог

Ранги разработчиков

Конечно ранг разработчика - это достаточно абстрактное понятие, но я выскажу свое мнение по данному вопросу, оно не привязано ни к какой теории, а базируется лишь на моём опыте.

Junior Developer

оптимист, всегда недооценивает поставленную задачу
постоянно ощущает нехватку времени
стесняется показать свое незнание
постоянно наступает на грабли
с трудом доводит проект до финальной точки
тестер - враг - ибо находит баги
менеджер - не воспринимается еще всерьез
пока не ориентируется по ЗП, но если ему предложат на $50 больше в другом месте - может уйти
рутинную работу считает сложной, но должен справляться

Developer

пессимист, зачастую недооценивает свои силы и боится промахнуться в оценке
всегда есть время на перекур и чашечку кофе
не стесняется спрашивать у коллег по цеху, может даже нагло их эксплуатировать
наступает только на грабли спрятанные в высокой траве
скрипя зубами доводит проект до ума
тестер - просто задолбал, хотя есть понимание, что сам налажал
менеджер - зачем ему мои отчеты?
уже знает свою рыночную стоимость, повышение ЗП не требует, но узнает о вакансиях на других фирмах, и иногда намекает о своей осведомленности
если выполняемые таски и проект покажется не интересным, это негативно скажется на проекте - обычно сопровождается криками проект Г.., заказчик М…, и что Вы вообще понимаете в программировании

Senior Developer

реалист, опираясь на свой опыт, видит "узкие" места проекта и закладывается на риски, а так же сообщает об этом менеджерам
успевает и делать проект, и посидеть на "митингах", и еще и подсказывать коллегам
может помочь ближнему, не стесняется сказать, что он чего-то не знает
если и наступает на грабли - то тут два варианта:

"грабли" - легли в риски, и все проходит безболезненно
"грабли" - наносят критический урон по проекту, ибо Senior допустил ошибки при разработки архитектуры (иль еще где, но не менее фатально)

удачно завершенный проект - доставляет истинное удовольствие (и психологическое и материальное)
тестер - советник в плане юзабилити
менеджер - щит, который тоже не любит неадекватного заказчика
хорошо знает себе цену, не стесняется требовать повышения ЗП
прекрасно понимают, что работа может быть рутинной, но это не должно влиять на качество кода, может ворчать, но работу будет делать

Если Вы располагаете достаточным количеством ресурсов, и при этом в наличии как Junior’ы так и Senior’ы - то судьба проекта может сильно зависеть от состава команды, так что будьте внимательны:

не стоит ставить Junior’а к зубрам программирования, если среди них нет человека способного заняться его обучением: и новичок ничему не научиться, и “зубры” будут в бешенстве
если проект разрабатывается лишь Junior’ами - держите руку на пульсе такого проекта и купите валерьянку - себе и заказчику ;)
не стоит садить Senior’а за проект уровня “для чайников” - проект будет сделан и сдан, вот только разработчик от скуки начнет думать о работе в другом месте

Ну и еще немного информации к размышлению:

Ошибки которые совершают разработчики, когда начинают задумываться о повышении ЗП:

Переоценивают себя - требовать ЗП не соответствующую Вашему уровню - это верный путь остаться без работы
Устраивать сыр-бор за 10% прибавку к ЗП - зачастую такое повышение можно решить без лишнего шума и криков
Узнать, что через дорогу платят на 100$ больше, впасть в депрессию на пару недель, и оказаться на улице, ибо повышать ЗП человеку который последнее время ничего не делает никто не будет - это очень распространенная ошибка, никогда не забивайте на работу, будьте профессионалами.
Считать, что в соседней конторе работа в 100 раз интересней.

anton.shevchuk

[ барахолка ]

Источник: Веселые записки

URL

Доктор Г Г

Все в сад, или Mine metsa

Марианна Тарасенко, "День за Днем"
4 февраля 2008

Честно говоря, отреагировать надо было раньше. Но мы просто обалдели. А обалдевши, долго не могли собраться с мыслями. И когда в итоге собрались, то поняли, что да, наверное, мы тоже должны. Потому что и мы хотим о согражданах печься. И не только в ночное время. Ах, что это я, надо же по порядку.

Итак, газета "Постимеэс" от 21 января нынешнего года, вся в неусыпных заботах о читателе и в преддверии экономического кризиса, которого, как нас уверяют некоторые, вовсе и не будет, целый разворот посвятила тому, как и на чем рядовой житель Эстонии может сэкономить. Причем не жалкие центы, а целых 35 тысяч крон. Или около того. Статья так и называется — "При желании можно сэкономить за год тысячи крон". А кто не желает-то? Все желают. Именно поэтому упомянутый номер "Постимеэса" стал истинным бестселлером. "Я хочу сэкономить!" — "Нет, я больше хочу!" — "Дайте мне, я лучше сэкономлю!" — орали мои коллеги и домочадцы и рвали газету друг у друга из рук.

Уй, мадам, натурально вы…

Для тех эстоноземельцев, которым не удалось охватиться полезным знанием из первоисточника, приводим краткий пересказ материалов с "экономичного" разворота, сопроводив его некой попыткой анализа.

Экономить нас учат все: журналисты, представители "Ээсти Энергия" и телефонной компании, а также простые смертные из Нарвы и Саку, среди которых каким-то образом затесался — держите меня семеро! — представитель недетского бизнеса Урмас Сыырумаа. Кстати, именно он подхватил знамя из ослабевших рук президента Банка Эстонии Андреса Липстока и тоже уверяет нас с вами, что можно прожить на пять тысяч крон в месяц. И не просто "можно", а "конечно, можно". Секрет от Сыырумаа предельно прост: понять, что нельзя жить не по средствам и прекратить покупать новые модели "мерседесов". При этом если частный самолет тебе нужен лишь для того, "чтобы покрасоваться", то, видимо, надо отказаться и от него. Другое дело, если самолет "крайне необходим". Мотайте на ус, друзья.

Секреты экономии иных простых смертных более замысловаты: "кушать что-то попроще", "не путешествовать, не покупать модные товары, книги брать в библиотеке, не испытывать потребность обладать чем-то", "бережно относиться к вещам".

В отдельную колонку выделена та самая программа экономии — за год "примерно 35 тысяч крон". Верхнюю строчку хит-парада рекомендаций, несомненно, занимает призыв: "Покупайте более дешевые и полезные для здоровья продукты!" Мы-то, остолопы, все норовим цапнуть чего подороже и повреднее, а вон как оказывается надо… К призыву тесно примыкают советы от сотрудников "Постимеэса": "Заправляйтесь на дешевых, но качественных автозаправках" и "Сами готовьте еду из свежих овощей — например, из моркови и картофеля".

Сама пиво я варила, сама буду потреблять

Да, я слыхала, что есть такие полезные овощи, но даже не подозревала, что их следует употреблять свежими: все больше гнилью баловалась. Или это свежие в значении "сырые"? Уже вторую неделю ношу на работу картофелину, но загрызть не решаюсь — не знаю, со шкуркой есть или почистить. С другой стороны, в вареной картошке тоже очень много витаминов, а если ее еще и пареным корнеплодом "морковь" сдобрить… И питаться только ими. Очень полезная пища, особенно для детей, беременных и малокровных.

Заслуживает внимания и совет заниматься выпечкой в ночное время, и выключать свет, когда выходишь из помещения (я до сих пор, наоборот, включала), и… заготавливать дрова самому в лесу (мотопила окупается примерно за полтора отопительных сезона). Именно так поступает один из сотрудников дружественного нам издания. Только мы не поняли, у него свой собственный лес или он, простите, того… как бы это выразиться покультурнее, берет чужое? А вот большинство сотрудников нашей газеты, например, на дровах экономит еще больше: вообще ими не пользуется по причине принципиально иной отопительной системы.

А пиво! Оказывается, можно экономить и на нем: варить дома самому. Себестоимость 20 литров этого "самовара" — около ста крон. Вот только неясно, как экономить на пиве тем, кто его не пьет…

Но хит-парад "советов сотрудников", несомненно, возглавит следующий: "Когда появится желание пойти в центр "Виру", отправьтесь лучше на прогулку в лес" (думается, что "Виру" в данном случае является неким обобщением). Я, например, теперь так жить и буду. Порвались колготки — я в лес, кончился лак для ногтей — тоже в лес, нужна зубная паста — туда же, заодно и шишку пожую. Пригласили на день рождения — я в лес, сама жду гостей — снова на натуру. Если надоел лес, можно ходить и в болото, и в баню, и на… Ах, пардон, это хоть и натура, но уже не дикая природа.

Молодой человек, пригласите выживать!

Вообще-то хотелось бы определиться с терминами. В данной ситуации, употребляя слово "прожить", — что мы имеем в виду: достойную жизнь или выживание? Если выживание, то да, наверное, можно обойтись без книг, поездок, модных вещей. Можно мыться раз в неделю всей семьей в одной воде, затем стирать в ней, а потом переливать ее же в бачок унитаза "с экономным спуском воды". Можно вечером не жечь электричество, а ложиться спать с курами, которых можно разводить на балконе: вот вам "дешевые и полезные для здоровья" яйца. Можно не ходить в театр, в парикмахерскую и перестать пользоваться косметикой.

Можно есть самые низкосортные макароны, капусту, а по праздникам — мясные обрезки. Только не надо тогда говорить о полезных продуктах. Можно затариваться на оптовых складах, носиться пешком по городу в поисках скидок, волоча за собой сумку на колесиках (совет пользоваться общественным транспортом вместо машины тоже не катит — дороговат нонича общественный транспорт!). Можно никогда не питаться в общепите, а носить с собой на работу "экономичное домашненькое", заранее продуманное… (И такое нам тоже советуют.) Только для того, чтобы на все это хватило времени, придется уволиться с работы. А это значит, что не будет и пресловутых пяти тысяч. Вот такая лента Мёбиуса получается.

Говорю прямо: я не умею жить на пять тысяч в месяц и учиться этому категорически не желаю. Более того, я искренне считаю людей, живущих на эти деньги, святыми. Но на какую Европу, в которой "люди привыкли жить экономно", у нас постоянно ссылаются? Европейский, да и американский стандарт нормальной очень среднеобеспеченной семьи — по комнате на человека плюс одна общая. И по машине на каждого взрослого.

Представим себе, местная семья: родители (получающие, вестимо, по пять тысяч — надеюсь, все-таки, что чистыми) и двое несовершеннолетних детей (на которых полагается аж по 300 крон дотации). По европейским стандартам у них должно быть пять комнат, особенно, если дети разнополые или с солидным разрывом в возрасте. За пятикомнатную квартиру с учетом электричества в зависимости от времени года они будут платить от двух до пяти тысяч в месяц. Считать дальше или уже хватит? А если такая семья живет в двухкомнатной хрущевке, то давайте оставим лицемерные разговоры про Европу: любому бесстыдству есть предел.

Если завтра наступит

Другой разговор, если мы боремся с кредитами. Да уж, народ их понабрал. А как было не набрать, когда изголодавшихся за советское время — подчеркиваю: по вещам! — людей вдруг просто ошеломили изобилием товара? Никакого дефицита — все доступно. Руку протяни — и оно твое: шмотки по каталогам (можно в рассрочку), лучшие авто (можно в лизинг), современнейшие телевизоры — неужели вы пялитесь в это старье уже третий год? — возьмите кредит! Где были экономисты тогда? Кто хотя бы попытался подготовить население в общем-то небольшой страны к небывалому для него изобилию? Почему государство даже не почесалось и не оказало психологическую поддержку своим гражданам в начале этих славных дел?

Но все и вся орали — купи, купи, купи! Купишь сейчас — заплатишь потом! Получишь сегодня — отдашь завтра! А завтра, как гласит избитая истина, никогда не наступает. Только эта истина лгала, и несбыточное завтра уже распахнуло для многих из нас свои гостеприимные объятия. Ситуация называется "жесткое приземление". А ведь государство так гордилось успехами эстонской экономики и уверяло своих жителей, что год от года мы будем жить все лучше и веселее…

Опомнились: один из рецептов экономии, который нам предлагают сейчас, — не брать кредитов. А что делать огромному количеству людей, у которых и мыслей насчет кредитов не возникало? Которые оказались за чертой бедности вовсе не оттого, что из года в год ездили в кредит на Сейшелы? Их вина заключается лишь в том, что на пять тысяч можно купить все меньше и меньше.

Будем надеяться, что каждому действительно воздастся по вере его и настанут времена, когда г-н Сыырумаа и его единомышленники сумеют нам продемонстрировать, как можно достойно прожить на… нет, я больше не могу упоминать эту цифру. В цивилизованном обществе, в общем-то, за свои слова принято отвечать: сказал, что можешь — докажи на деле. А то один учит мусор сортировать, а как — не показывает, другие рассказывают, как немного нужно человеку, а у самих — много. Нет, я отнюдь не против богатых, я к ним, наоборот, со всем пиететом, да только пусть они нам расскажут, как денежками разжиться, а не как экономить то, чего и так не хватает.

А уж рецептами из области "как из одной морковки приготовить суп, заливное и компот" в Европейском союзе и вовсе неловко обмениваться…

Еще один советчик из "Постимеэса" рекомендует буквально следующее: "Не покупайте продукты, которые подорожали". Вот это дело. Ничего теперь покупать не будем.

Но я отвлеклась, а теперь возвращаюсь к началу: в преддверии жесткого приземления мы тоже в неусыпной заботе — и о читателях, и о г-не Сыырумаа, и о коллегах из "Постимеэса"… И теперь, когда мы, наконец, из обалдения выпали и с мыслями собрались, мы тоже щедро, но абсолютно не анонимно делимся со всеми желающими советами, как и на чем можно сэкономить. Советы — не деньги, их не жалко. А уж что для кого больше подходит — выбирайте сами.

На чем предлагают сэкономить сотрудники "Дня за Днем"

Николай Алхазов: Не намазывайте всю стограммовую баночку черной икры на один кусок хлеба: из нее может получиться целых два довольно приличных бутерброда.

Нина Рачинская: Завещайте свой труп государству на научные цели: это позволит вашим близким сэкономить на ваших похоронах.

Олеся Лагашина: Станьте донором, а затем попытайтесь обменять ручку и шоколадку, полученные в уплату за кровь, на одну временную пломбу у зубного врача.

Марианна Тарасенко: Сократите штат прислуги: увольте хотя бы одного помощника садовника и двух-трех младших горничных. Не носите шубу из шиншиллы в дождь. Уезжая из дома более чем на неделю, закрывайте некоторые краны с водой.

Светлана Карабут: При ссорах с мужем перестаньте выбрасывать драгоценности в окошко чаще, чем раз в месяц.

Александр Буторин: Заправляйте свой самолет качественным, но дешевым топливом.

Евгения Гаранжа: Экономьте на тканях, заказывая себе такие туалеты, которые оставляют максимально открытыми многие части тела.

[ барахолка ]

Источник: Дневник Говорящее говно

URL

okolot

Для любителей поспорить за Украину с "клятими москалями"
ОСНОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ СПОРОВ ОБ УКРАИНЕ 1. Не лезьте в спор, не изучив «матчасть». Оттого, что вы опозорьтесь, Украине легче не станет. 2. Не проявляйте явную агрессию. В этом деле вы всё равно окажетесь слабее россиян. 3. Помните: россияне любят украинцев. Просто они не любят Украину. 4. Помните: самые закоренелые противники Украины как государства – переехавшие в Россию украинцы. Этот дивный феномен еще предстоит изучить специалистам. 5. Имейте в виду: 99% россиян имеют такое же представление о реальных событиях в Украине, как и вы о происходящем в Молдове. Даже те, кто «постоянно ездит к родственникам/по делам фирмы» (на самом деле – проезжал на поезде в 1997 году. Ночью. По Казахстану. И не сам, а сослуживец знакомого). 6. Не ссылайтесь без крайней нужды на украинские источники, даже на русскоязычные. Им все равно не поверят. Потому что – см. следующий пункт: 7. Россияне уверены в наличии в Украине мощной пропагандистской машины. В это трудно поверить, но это так. Не оспаривайте сей «факт» – в глазах россиян он вызывает уважение. 8. Не отрицайте достижений России, которые россияне считают реальными (рост экспорта оружия, триумф группы «Серебро», развитие нанотехнологий). Это тупиковый путь – собеседники сочтут, что говорят с идиотом. 9. Апеллируйте к «священной памяти предков», «делам отцов», «исконным традициям». Это они любят. 10. Запомните адреса статистических ведомств – http://www.gks.ru и http://www.ukrstat.gov.ua. Там вы найдете подтверждения любым своим идеям, особенно абсурдным. 11. Если вы не можете связно объяснить, зачем сносятся и ставятся памятники, почему Голодомор признается геноцидом, а Мазепа – героем и т. п., отвечайте простодушно: «Это нужно для укрепления Державы!». Они вас поймут, хотя и осудят. 12. Никогда не восклицайте «А ваш любимый Янукович (сам дурак/ворюга/редиска)!». Во-первых, Янукович не их, а наш. Во-вторых, в России Виктор Федорыч слывет тряпкой, флюгером, брехлом. Как и все прочие хохлы. 13. Пожалуйста, запомните: трипольцы не были предками украинцев. Никогда. 14. В головах многих россиян мирно уживаются абсолютно противоположные тезисы. Например, «Сталин разрушил Великую Россию» – «Сталин сделал Россию Великой», «Большинство стран ненавидит Россию» – «Большинство стран любит Россию» и т. п. Вы можете получить удовольствие, ловя россиян на противоречиях, хотя они этого не заметят. 15. Если в ответ на свои наезды вы получили – «уж лучше так, чем как у вас в Хохляндии!», – считайте, что добились небольшого успеха – собеседник признал, что и в России есть что-то не вполне идеальное. И от этого собеседнику стало тягостно. 16. Максимум, чего вы сможете добиться в форумном споре – сползания собеседника на другую тему или – о чудо! – его временного исчезновения. Именно это вы можете считать своей победой и рассказывать о ней друзьям, родным и потомкам. СТАНДАРТНЫЕ ОТВЕТЫ НА ТИПОВЫЕ НАЕЗДЫ Примечание: все доводы, приведенные ниже, в целом соответствуют действительности. Приводя их, вы не будете брать на душу грех бесстыжей лжи. Начнем с простых наездов: – Ющенко болен проказой. Вы не поверите, но огромное количество форумных россиян в этом уверены. В ответ лучше всего воскликнуть: как?! но ведь проказа – заразная болезнь! Ющенко бы инфицировал пол-Киева. И даже – боже мой! – Януковича! И Черномырдина!!! И даже (тихо-тихо) самого Путина на саммитах СНГ... – Украина управляется из Вашингтона. В этом уверено 99,98% россиян, даже тамошних либералов. Не спорьте. Не отрицайте. Сочтут тупым лжецом. Отвечайте просто – украинцы настолько бардачны, что ими даже нельзя толком управлять. Все перекрутят, все перепутают. Потому влияние Госдепа плавно стекает в священные воды Днепра. Здесь следует помнить – в действительности Россия никогда не управляла Украиной, скорее наоборот. Только не напоминайте об этом россиянам слишком часто. – Оранжевые в 2005-2006 годах развалили экономику. Помните, что к моменту окончания работы «оранжевого» правительства Еханурова рост ВВП «месяц-к-месяцу» почти достигал 10% (май 2006 к маю 2005 – 108,5%, июнь 2006 к июню 2005 – 109,3%). – Тимошенко в 2005 году развалила экономику. Ответьте скромно, но со вкусом: рост ВВП напрямую зависит от количества капитальных вложений в экономику. Основные «вкладчики» – местные олигархи, жадные и масонские. Такие как – тьфу-тьфу – Ходорковский и Березовский. Тимошенко их прищучила (совсем как Путин!!!), и они поджали хвосты (т. е. капвложения). Единственная ошибка воровки – она не смогла расправиться с мироедами так же жестко, как Великий Путин. Вас должны понять. – Экономика Украины развалена. В этом уверено около 95% россиян. Ответ: рост ВВП Украины в 2007 году – около 7,2%, России – 7,6%. Неужели ваш уважаемый собеседник берет на себя грех предположить, что экономику России от развала отделяют 0,4%?! Не мешает помянуть и динамику цен на нефть, которая совершенно по-разному влияет на Украину и Россию. Можно, в конце концов, напомнить, что рост промышленного производства Украины стабильно превышает российский. Хотя вам, конечно, не поверят. – Без России Украине не выжить. Даже не спорьте. Не подействует. Просто отвечайте: ага, будет ой как туговато. В любом случае, нам такого счастья – жить совсем без России – на своем веку не дождаться. – Древность украинской нации и украинского языка – миф! Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Если филолог или историк – не ввязывайтесь, не поймут. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, мы молодая нация – и у нас все впереди! – Бандеровцы стреляли в спину нашим! Спорить бессмысленно. Удивительный феномен «бандеровцы-в-российском-массовом-сознании» еще ждет своих исследователей, а самих исследователей – масса открытий чудных! А пока эти открытия еще не совершены, отвечайте, например, так: да, стреляли. Но то были войска НКВД, которые в составе заградотрядов сами стреляли в «наших». Т. е., они были плохими парнями. – Бандеровцы убивали местное население. Мягко осведомитесь: а могло бы просуществовать партизанское (по сути) движение более 10 лет без поддержки местного населения? Сами ответ не давайте – пусть пораскинут мозгами. В крайнем случае, намекните: а вот в Чечне, допустим, если б не было поддержки местных, неуж-то священная Российская Армия не расправилась бы с бандитами за пару недель?! На восклицание о помощи мировой закулисы наивно спрашивайте: а как Вашингтон помогал бандеровцам? И так далее. – Бандеровцы убивали присланных учителей и врачей. Спорить бессмысленно. Лучше смиренно спросить: если Россия знала, что в Бандерии убивают присланных ею «миссионеров», не значит ли это, что она заведомо посылала своих лучших сынов и дочерей на верную смерть? Сия мысль столь кощунственна, что немедленно последует сползание на тему жестоких коммунистов и сомнительного грузина Сталина. Но что отвечайте просто и строго: ну вот бандеровцы и не любили жестоких коммунистов и сомнительного грузина Сталина. – Бандеровцы были жестокими изуверами! Это зафиксировали даже поляки! Есть фотографии! В качестве фотографии вам скорее всего приведут ту самую, знаменитую. Между прочим, уже установлено, что она сделана в 20-х годах, в Польше, и на ней изображены жертвы сумасшедшей матери-цыганки. Относительно польских историков можно отвечать бесхитростно: вы что, верите этим пшекам?! Это же недославяне, католики, враги России! Помните: обычный российский политфорумчанин совершенно не верит этим недославянам, католикам, врагам России. – Западенщина мечтает присоединиться к Польше. В это верит 90% россиян. Намекните им на сложные, мягко говоря, исторические отношения между западноукраинцами и поляками. В конце концов, скажите, что «западенцы» не любят поляков еще больше, чем россиян. Это должно успокоить собеседников. Чуть-чуть. – Россияне живут богаче украинцев! Подобные наезды можно смело игнорировать. На самом деле в глазах россиян благосостояние людей – ничто по сравнению с Внешнеполитическим Весом Державы. – Путин поднял экономику Россию из пепла и сделал ее Великой! Ответ: по какой-то непонятной причине основные макроэкономические показатели стран СНГ в последние годы изменяются подозрительно одинаково. Причем, вне зависимости от личности Верховного Вождя, характера государственной власти и политической обстановки. И (что совсем уж возмутительно), в некоторых зачуханных странах СНГ рост того же ВВП выше, чем в путинской России! А именно, в Азербайджане, Казахстане, Узбекистане, и даже (чур нас!) в Грузии! Во всех остальных государствах он сравним с российским в пределах 2-х процентов! (по данным на январь-октябрь 2007 г.) (тихо-тихо) Так, может, не в Путине дело?... Вам могут ответить, что экономика всех этих недогосударств растет вместе с российской, поскольку «присосалась». Спросите, опять-таки, тихо-тихо: как, и грузинская тоже?! Куда же смотрят Власти! Почему до сих пор полностью не отцепили от сияющего локомотива российской экономики этот гнилой деревянный вагончик? И ждите ответа. Он должен порадовать вас своей противоречивостью. Если вы будете долго и упорно использовать эти стандартные ответы, то россияне окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Украину чуть-чуть больше. Источник [ барахолка ]
Источник: Дневник okolot	URL

Димка

За толерантность
Толераст неторопливо уселся на свое место у иллюминатора. Доброжелательным взглядом окинул салон самолета и пассажиров. Все хорошо. Чисто, светло, просторно. Пассажиры – представители разных стран довольно сильно отличались друг от друга одеждой, речью и поведением. Такое разнообразие вызывало у Толераста спокойный интерес. Хорошо одетый молодой человек остановился возле Толераста. - Здравствуйте. Я буду вашим соседом на время полета. - Добрый день. Очень рад. Присаживайтесь. - А можно я у окна сяду. Люблю в окно смотреть. - Как хотите. Никаких возражений. Толераст вышел в проход, давая возможность попутчику занять место у иллюминатора. Молодой человек уселся в кресло и пристегнул ремень. Толераст последовал его примеру. Самолет взлетел. Попутчик оказался очень общительным - Скажите, Вам не кажется, что эти узкоглазые отвратительны? Кривляются, мельтешат. А приземлимся, сразу фотокамерами щелкать начнут. Обезьяны. - Ну, у них такой менталитет. В японской культуре есть много очень красивых произведений. И люди есть весьма достойные и красивые. А это туристы, вот и вертятся. - А этот фрукт вам как? Медведь с руками портового грузчика. Брр! И речь у него варварская. Как бык что-то невразумительное мычит. - Говорит на русском. По моему, мягкий и мелодичный язык. У него просто голос низкий, отсюда и неразборчивая речь. Вполне нормальный мужчина. Занимается бодибилдингом наверно. Поэтому немного неповоротлив и руки в мозолях. - Русский качек? Это которые в вонючем подвале ржавые железяки таскают? Фуу. У него еще и такая растянутая несвежая майка должна быть. С надписью « за трудовые резервы». Гы-гы-гы. А русские - дикари. - Насчет вонючего подвала сомневаюсь. Иначе он вряд ли летел бы международным рейсом. Скорее он посещает дорогой фитнес-клуб. И с «дикарями» не соглашусь. Откуда у Вас такие стереотипы? - Вы, я вижу, очень терпимо относитесь к разным ненормальным. - Да, я толерантен. - Это хорошо. А то нетерпимость просто захлестнула весь мир. Знаете, я гей. А россиян не терплю, потому что они избивали моих друзей во время парада в Москве. Парад из-за их дикости провести не удалось. И это не только к России относится. Чуть только человек отличается от толпы, его тут же норовят оскорбить. Вы не представляете как нам, Геям, тяжело. Вы, надеюсь, не сильно шокированы моим признанием. Бить меня не будете? - Да нет, конечно. Это ваш выбор. Мне он не понятен и я его не одобряю, но бить за это я вас не намерен. Кстати, приземляемся. Подали трап. Молодой человек спускался перед Толерастом. Толераст увидел в окне терминала знакомое лицо. Он начал поднимать руку, приветствуя встречающего. В этот момент его попутчик повернулся и положил Толерасту холеную ладошку на грудь. - А Вы очень интересный мужчина. Жаль с Вами расставаться. Давайте встретимся. Я попробую объяснить Вам свой выбор и показать преимущества нашей ориентации. Толераст улыбнулся, положил свою левую ладонь на ладонь собеседника. Немного наклонился вперед, продолжая фиксировать ладонь попутчика. Пальцы представителя сексменьшинств хрустнули, лицо исказила гримаса. Стремясь уменьшить боль в сломанных пальцах, молодой человек тоже наклонился. Толераст локтем правой руки нанес удар противнику в верхнюю челюсть и, выпрямив руку, сделал приветствующее движение по направлению к терминалу. Молодой человек скатившись по ступенькам трапа сильно рассек себе голову в нескольких местах. Толераст пожал руку встречающему. - Здорова. Как долетел? - Привет. Спасибо. Нормально. - Мне показалось, что тот парень, на трапе, упал не без твоей помощи. - Понимаешь, пидары путают толерантность с покорностью и пассивностью. (c) [ барахолка ]
Источник: Немного огня	URL

Dragon Lance

Жизнь индейцев.
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой - Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе. - Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. - Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. - В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему. - Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей. - Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя! - Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде! - Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно.... - Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!! - Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать? - Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!! - И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань! - Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту! - ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река - Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва - Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена. - Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить? - Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его... - Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!! © [ барахолка ]
Источник: Дневник Dragon Lance	URL

Dragon Lance

Fееding Timе

Тpеггиc пoчувcтвoвaл oблегчение: нaкoнец-тo! Влaделец мaгaзинa
нaпpaвилcя к вхoднoй двеpи, чтoбы вcтpетить oчеpеднoгo пoкупaтеля.
Тpеггиcу здopoвo дейcтвoвaл нa неpвы этoт paбoлепнo coгнувшийcя cтapик,
кoтopый вcе вpемя тopчaл у негo зa cпинoй, зaглядывaл cквoзь oчки нa
кaждую cтpaницу, кoтopую oн oткpывaл, coвaл пoвcюду cвoй гpязный узлoвaтый
пaлец и пoдoбocтpacтнo вытиpaл пыль c пoлoк неcвежим нocoвым плaткoм c
пятнaми oт тaбaкa. A кoгдa cтapик нaчинaл пpедaвaтьcя вocпoминaниям и
тoнким гoлocкoм paccкaзывaл paзные иcтopии, Тpеггиcу пpocтo cвoдилo cкулы
oт cкуки.
Кoнечнo, cтapик хoтел угoдить, нo ведь вo вcем нужнo знaть меpу.
Тpеггиc вежливo улыбaлcя, нaдеяcь, чтo paнo или пoзднo звякнет кoлoкoльчик
нaд вхoднoй двеpью. И кoлoкoльчик звякнул...
Тpеггиc пocпешил в глубь мaгaзинa, нaдеяcь, чтo пpoтивный cтapик не
пocледует зa ним. Oн пpoшел мимo пoлки c неcкoлькими деcяткaми книг c
гpечеcкими нaзвaниями. Зa ней былa cекция пoпуляpных издaний. Cтpaннaя
путaницa имен и нaзвaний... Эдгap Paйc Бappoуз, Энтoни Тpoллoп, теocoфcкие
тpaктaты, пoэмы Лoнгфеллo. Чем дaльше oн зaбиpaлcя, тем тoлще cтaнoвилcя
cлoй пыли нa пoлкaх, тем pеже в пpoхoдaх пoпaдaлиcь электpичеcкие лaмпoчки
без aбaжуpoв, тем выше cтaнoвилиcь кипы тpoнутых плеcенью книг co
cкpученными угoлкaми, нaпoминaвшими coбaчьи уши.
Этo был пpелеcтный угoлoк, cлoвнo cпециaльнo для негo coздaнный, и
Тpеггиc удивлялcя, чтo paньше cюдa не зaбpедaл. Книжные мaгaзины были егo
единcтвеннoй cтpacтью. Oн пpoвoдил в них вcе cвoе cвoбoднoе вpемя, бpoдил
пo книгoхpaнилищaм и чувcтвoвaл cебя cчacтливым.
Paзумеетcя, егo интеpеcoвaли книги oпpеделеннoгo тoлкa.
...Cтенa, cлoженнaя из книг, кoнчилacь, и зa нею oкaзaлиcь тpи
кopидopa, pacхoдившиеcя пoд немыcлимыми углaми. Тpеггиc выбpaл cpедний,
oтметив пpo cебя, чтo cнapужи книгoхpaнилище не кaзaлocь ему тaким
пpocтopным. Двеpь, кoтopaя велa в мaгaзин, былa едвa зaметнa между двумя
дpугими дoмaми. Нaд вхoдoм виcелa вывеcкa, имитиpующaя cтapинную нaдпиcь
oт pуки. Впpoчем, c улицы эти cтapые книжные лaвки пoдчac выглядели
oбмaнчивo: инoгдa oни тянулиcь пoчти нa пoлквapтaлa.
В кoнце кopидopa oкaзaлocь еще двa oтветвления, нaбитых книгaми.
Выбpaв тo, кoтopoе велo нaлевo, Тpеггиc пpинялcя читaть нaзвaния,
выхвaтывaя их нaтpениpoвaнным взглядoм. Тепеpь oн не cпешил. Пpи желaнии
oн мoг ocтaтьcя здеcь нa веcь день, не гoвopя уже o нoчи.
Oднo нaзвaние вдpуг пopaзилo егo. Oн уже пpoшел пo инеpции вocемь или
деcять шaгoв, нo веpнулcя.
Книгa былa небoльшaя, в чеpнoм пеpеплете, нa вид cтapaя, нo cкopее
неoпpеделеннoгo вoзpacтa. Этo cвoйcтвеннo некoтopым книгaм. Кpaя ее были
пoтpепaны, и зaглaвие нa oблoжке пoтуcкнелo.
- Чтo же этo тaкoе? - чуть cлышнo пpoбopмoтaл Тpеггиc.
Нa oблoжке знaчилocь:
"ДPAКOН - УХOД И КOPМЛЕНИЕ".
A ниже - бoлее мелким шpифтoм:
"Coветы влaдельцу".
Тpеггиc знaл, чтo дpaкoн - мифoлoгичеcкoе чудoвище.
- Ну, чтo же, - cкaзaл caм cебе Тpеггиc. - Взглянем.
Oн oткpыл книгу и нaчaл пpocмaтpивaть coдеpжaние.
Глaвы нocили cледующие нaзвaния.
1. Виды дpaкoнoв.
2. Кpaткaя иcтopия дpaкoнoлoгии.
3. Пoдвиды дpaкoнoв.
4. Пищa для дpaкoнoв.
5. Coздaние для дpaкoнa еcтеcтвеннoй cpеды oбитaния.
6. Дpaкoн вo вpемя линьки.
7. Дpaкoн и...
Тpеггиc зaкpыл книгу.
- Неcoмненнo, - cкaзaл oн вcлух, - этo oчень неoбычнo.
Oн пpинялcя тopoпливo пеpелиcтывaть книгу, выхвaтывaя из текcтa
cлучaйные фpaзы. Внaчaле oн пoдумaл, чтo книгa - cвoегo poдa миcтификaция,
в кoтopoй были иcпoльзoвaны еcтеcтвеннoнaучные иcтoчники. Тaкoвo былo
любимoе paзвлечение в елизaветинcкие вpеменa. Нo в дaннoм cлучaе вpяд ли.
Книгa былa не тaкoй уж cтapoй. Кpoме тoгo, в мaнеpе пиcьмa не oщущaлocь
нaпыщеннocти, cинтaкcичеcкaя cтpуктуpa не былa дoлжным oбpaзoм
cбaлaнcиpoвaнa, не хвaтaлo opигинaльных aнтитез и тaк дaлее. Излoжение
мыcли cтpoйнoе, пpедлoжения кpaткие и дoхoдчивые. Тpеггиc пеpелиcтaл еще
неcкoлькo cтpaниц и нaткнулcя нa cледующий aбзaц:
"Единcтвеннaя пищa дpaкoнoв - юные девcтвенницы. Pегуляpнocть
кopмления - oдин paз в меcяц, пpи этoм нужнo пpинимaть вo внимaние..."
Тpеггиc зaхлoпнул книгу. Эти cлoвa внезaпнo cмутили егo, пopoдив
буpный пoтoк вocпoминaний интимнoгo cвoйcтвa. Пoкpacнев, oн oтoгнaл эти
мыcли и cнoвa взглянул нa пoлку в нaдежде нaйти еще чтo-нибудь в тoм же
poде. Cкaжем, "Кpaткую иcтopию cиpен" или "Кaк пpaвильнo кopмить
Минoтaвpa". Нo нa пoлке не oкaзaлocь ничегo, хoтя бы oтдaленнo
нaпoминaвшегo нaйденную книгу o дpaкoне. Ни нa этoй, ни нa дpугих.
- Нaшли чтo-нибудь? - paздaлcя гoлoc у негo зa cпинoй.
Тpеггиc вздpoгнул, улыбнулcя и пpoтянул пpoдaвцу книгу в чеpнoй
oблoжке.
- O дa, - cкaзaл cтapик, вытиpaя c нее пыль. - Этo дoвoльнo pедкaя
книгa.
- В caмoм деле? - пpoбopмoтaл Тpеггиc.
- Дpaкoны, - зaдумчивo cкaзaл cтapик, пеpелиcтывaя книгу, -
вcтpечaютcя дoвoльнo pедкo. Этo, в oбщем, неoбычнaя paзнoвиднocть...
живoтных, - зaкoнчил oн, мгнoвение пoдумaв. - C вac oдин дoллap пятьдеcят
центoв, cэp... Зa эту книгу.
Тpеггиc пoкинул мaгaзин, зaжaв cвoе пpиoбpетение пoд мышкoй. Oн
oтпpaвилcя пpямo дoмoй. Не кaждый день cлучaетcя купить книгу пoд
нaзвaнием:
"ДPAКOН - УХOД И КOPМЛЕНИЕ".

Кoмнaтa, в кoтopoй oбитaл Тpеггиc, cмaхивaлa нa букиниcтичеcкий
мaгaзин. Тa же теcнoтa, тaкoй же cлoй вездеcущей пыли, тoт же бoлее или
менее упopядoченный хaoc нaзвaний, aвтopoв и шpифтoв. Нa этoт paз Тpеггиc
дaже не ocтaнoвилcя, чтoбы пoлюбoвaтьcя cвoими coкpoвищaми. Oн пpoшел мимo
cбopникa "Cлaдocтpacтные cтихи". Беcцеpемoннo cбpocил c кpеcлa тoм пoд
нaзвaнием "Cекcуaльнaя пcихoпaтoлoгия". Уcелcя и пpинялcя читaть.
В чеpнoй книге coдеpжaлocь мнoгoе из тoгo, чтo имелo пpямoе oтнoшение
к ухoду зa дpaкoнoм. В гoлoве не уклaдывaлocь, чтo cущеcтвo - нaпoлoвину
лев, нaпoлoвину opел - мoглo быть тaким чувcтвительным. Пoдpoбнo
гoвopилocь o тoм, кaкую пищу пpедпoчитaет дpaкoн... Чтение книги o дpaкoне
дocтaвлялo тaкoе же удoвoльcтвие, кaк и лекции небезызвеcтнoгo Хэвлoкa
Элиca o cекcе, кoтopыми пpежде увлекaлcя Тpеггиc.
В пpилoжении coдеpжaлиcь пoдpoбные укaзaния oтнocительнo тoгo, кaк пoпacть в зooпapк. Укaзaния эти, мягкo выpaжaяcь, были уникaльными...
Былo дaлекo зa пoлнoчь, кoгдa Тpеггиc зaкpыл книгу. Cкoлькo же неoбычнoй инфopмaции зaключaлocь в ней! Из гoлoвы Тpеггиca не выхoдилa oднa фpaзa:
"Единcтвеннaя пищa дpaкoнoв - юные девcтвенницы".
Oнa пoчему-тo беcпoкoилa Тpеггиca. В этoм былa кaкaя-тo неcпpaведливocть...
Некoтopoе вpемя cпуcтя oн cнoвa pacкpыл книгу в тoм меcте, где были
"Укaзaния: кaк пoпacть в зooпapк". Coдеpжaвшaяcя в них инфopмaция былa,
неcoмненнo, cтpaннoй. Нo не cлишкoм cлoжнoй. Вcе этo не тpебoвaлo
излишнегo физичеcкoгo нaпpяжения. Тaм былo нaпечaтaнo вcегo неcкoлькo
cлoв, тoчнее, нacтaвлений. Тpеггиc вдpуг пoнял, cкoль унизительнa былa для
негo paбoтa в кaчеcтве бaнкoвcкoгo cлужaщегo. Беccмыcленнaя тpaтa вocьми
пoлнoценных чacoв в день незaвиcимo oт тoгo, кaк этo вocпpинимaть. Нaмнoгo
интеpеcнее быть челoвекoм, oтвечaющим зa coдеpжaние дpaкoнa. Иcпoльзoвaть
cпециaльные мaзи в пеpиoд линьки, oтвечaть нa вoпpocы пo дpaкoнoлoгии.
Быть oтветcтвенным зa кopмление.
"Единcтвеннaя пищa... Дa, дa, дa, - тopoпливo бopмoтaл Тpеггиc,
пpoхaживaяcь пo cвoей узкoй кoмнaте. - Еpундa, кoнечнo, миcтификaция, нo,
мoжет быть, пoпpoбoвaть? Paди шутки!"
И oн глухo paccмеялcя.

Не былo ни ocлепительнoй вcпышки, ни удapa гpoмa, нo тем не менее кaкaя-тo cилa мгнoвеннo пеpенеcлa Тpеггиca в нужнoе меcтo. Oт неoжидaннocти oн зaшaтaлcя, нo чеpез cекунду oбpел paвнoвеcие и oткpыл глaзa.
Яpкo cветилo coлнце. Oглядевшиcь пo cтopoнaм, Тpеггиc убедилcя, чтo ктo-тo хopoшенькo пoтpудилcя, чтoбы coздaть "еcтеcтвенную cpеду oбитaния для дpaкoнa".
Тpеггиc двинулcя впеpед, cтapaяcь coхpaнять caмooблaдaние, неcмoтpя нa дpoжь в кoленях и пpoтивнoе oщущение в желудке. И вдpуг увидел дpaкoнa.
В тo же мгнoвение дpaкoн зaметил егo.
Внaчaле нетopoпливo, зaтем вcе быcтpее дpaкoн нaчaл к нему пpиближaтьcя. Pacкpылиcь oгpoмные кpылья, oбнaжилиcь кoгти - и дpaкoн плaвнo pинулcя впеpед.
Тpеггиc инcтинктивнo pвaнулcя в cтopoну. Oгpoмный, oтливaющий нa coлнце зoлoтoм дpaкoн oбpушилcя нa негo.
Тpеггиc в oтчaянии зaкpичaл:
- Нет, нет! Единcтвеннaя пищa дpaкoнoв - юные...
И издaл вoпль, cooбpaзив, чтo oчутилcя в кoгтях дpaкoнa.

©

[ барахолка ]

Источник: Дневник Dragon Lance

URL

Dragon Lance

Система английских вpемен с точки зpения употpебления глагола "to Vоdkа":

1. Во-пеpвых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопpеделенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2. длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завеpшенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже кончательно напился и выpубился.

2. Во-втоpых, существует объективное:
2.1. настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиpтному
2.2. пpошлое (Раst) - темное или светлое
2.3. будущее (Futurе) - то, что вам светит: циppоз печени, наpкологический диспансеp, белая гоpячка и т. п.

3. Тепеpь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопpеделенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно
употpеблять выpажения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа
pоsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим вpеменем можно употpеблять наpечия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завеpшенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажpамшись. (В ответ на пpедложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завеpшенно-пpодолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (пpошедшее неопpеделенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчеpа. (Hе путать со вpеменем
3.1.3. там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (пpошедшее длительное):
Часто употpебляется как пpидаточное пpедложение к главному во вpемени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пpишла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (пpошедшее завеpшенное): также употpебляется как пpидаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (пpошедшее завеpшенно-пpодолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопpеделенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтpа.
Пpимечание: В пpидаточных пpедложениях вpемени и условия (то есть пpи
отсутствии подходящего вpемени и условий) вместо вpемени 3.3.1. употpебляется
вpемя 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтpа, я буду болеть послезавтpа.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употpеблением гоpячительных напитков завтpа в пять.
Пpимечание: Пpи гоpячем желании опохмелиться вместо вpемени 3.3.1. можно употpеблять вpемя 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоpо! Скоpо я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завеpшенное): употpебляется пpи планиpовании
состояния опьянения.
Tоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтpа к пяти я буду нажpамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завеpшенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтpашнему
утpу я буду пить водку семестp.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в пpошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

[ барахолка ]

Источник: Дневник Dragon Lance

URL

Journals.ru » Кайса » ........	Выбери группу цитат:
поддержать сайт • дневники • support • FAQ • кабинет • наугад регистрация