| Journals.ru » Vampire_Daphna » ........ | |
| Букля_ |
| Разбиватель сердец. | |
|
Интересно, если кто то захочет написать приемы о том, КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЖЕНЩИНУ, то кем должен быть это кто-то: мужчиной или женщиной? Я вот, самая умная, а главная красивайа ришыла напесать: "Как добиться любимой женщины: 1. Всегда держать её в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь. Если женщина больше 50-го размера - регулярно посещать спортзал. 2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество. Например, работать в офисе. 3. Изучить все ее сильные и слабые стороны – чтоб уметь на них играть. Если у женщины есть кошка - постоянно обещать её утопить. 4. Научиться видеть себя и её – её глазами. Посещать астрал и входить в её глаза через чакры. 5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость. Дорогая! Я сегодня обпился пива с друзьями, поэтому сексом мы заниматься не будем! Я очень устал с блядями в сауне! - когда я это слышу от жалости меня просто душат слёзы. 6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно уверена, что ты уйдешь в любой момент. Купи десяток разноцветных женских трусиков и постоянно носи их в карманах. После этого женщина от тебя никуда! 7. Поставить себя существом высшего порядка. Женщина - не человек! 8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе – в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя – даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей. Запишись на курсы дрессировщиков собак. 9. Умей создать ситуацию и обстановку. См. следующий пункт 10. Умей ждать случай – и пользоваться им. Влюбился Иван-царевич в Василису-прекрасную. А она ему не даёт. Он её и на борзом бумере катал и шубу дарил, енотовую, а он нивкакую. Закручинился Иван-царевич, что делать не знает. Пошел в кабак, напился там с Кощеем. И тот, после третьей бутылки ему и говорит: - Не печалься, Иван, я знаю как помочь твоей беде! -??????????????????? -Ну что ты мучаешься, Ваня? Дубиной по голове - и она твоя!!! -Знаешь, Кощеюшка, я не хочу так! я хочу что бы всё по согласию было! Добровольно! -Ну, это сложнее, конечно, но не тужи! Дело поправимое! Втридевятом царстве, до которого на черном бмв ехать тридцать три года, растёт специяльная секстрава. Принеси эту траву, поправим твоё горе! Прошло тридцать лет и три года, доехал Иван-царевич до тридевятого царства, дясять лет искал секстраву в беспробудном пьянстве и половых излишествах, нашел и возвратился назад. Выпили они с Кащеем водки, по стариковски крякнули и Кащей тут и говорит: -Знаешь что, Ваня. Заберись тайно в светёлку к Василисе прекрасной, спрячь траву ей под подушку, а сам в шкаф сныкайся. Она войдёт, почует траву, будет искать, чем это так пахнет, нагнётся над подушкой, а тут ты, сзади из шкапа выскочишь, дубиной по голове и она твоя! 11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама. Например купить тебе еще пива, а не копить, как сука, на шубу. 12. Не делай подарков вообще: не обязывай её ничем. 13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в себе свои собственные хорошие стороны – и привязаться к тебе поэтому. Пускай она захочет изменить свой рост и форму головы. Женщина ростом по пояс и с квадратной головой - это так романтично! 14. Помни: основной рычаг – хуй, основное средство – боль, основной прием – крюк в печень! 15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее. А сумки до дома она дотащит сама, общественный транспорт у нас ходит в конце концов! А на съэкономленые на билете деньги пусть купит тебе еще пива! 16. Старайся не придумывать и не лгать – но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия. И вообще, что это ты с животными разговорился? 17. Добейся всего – но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление. Женщины только вначале говорят что не любят анальный секс! 18. Обрети культуру секса – как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства. Пускай она, вместо шубы, закачает силикон в грудь и сделает татуировку с твоим портретом на лобке. 19. Давай поводы для ревности. Ей надоест и она сама предложит тебе втроём завалиться к той классной фиксе. 20. Умей показать ей свое презрение. Женщины в душе очень любят "Золотой дождь"! 21. Не торопи события. Лучше выпей еще пива! ЗЫ: не знала, что крылатая фраза:"Чем больше женщину мы меньше, тем больше песен у ТАТУ!" принадлежит Циолковскому. |
|
| Источник: Ну чиво сцука да маиго имини дакапался? | URL |