| ЮГО |
| Путешествие из Петербурга в Казань (Путевые заметки) "Вылет " | |
|
КТО ТО УЖЕ СЛЫШАЛ МОЙ ГУНДЁЖ Началось все в солнечный пятничный вечер, который обещал быть томным, как и предыдущие 10, и намекал на то, что ещё три безоблачно пекрастных дня отпуска мне гарантированы. И что вы думаете: читаю свежее SMS: Женя привет. В понедельник ты вместе с директором, вылетаешь в Казань. Приятного отдыха. Ждём. Так был испорчен остаток отпуска. Так как в понедельник мой неоплан приполз только под вечер, и ни за какие коврижки после 30 часов в автобусе, я бы в аэропорт не поехал, лететь мне пришлось в среду … и вот тут то и начинается самое интересное. За спиной остался паспортный контроль. А впереди замаячили фюзеляжи железных птиц, которые, к слову сказать, так близко я не видел со времён моей беспечной молодости (лет 15 с гаком). Автобус проехал 5 с половиной метров и остановился. - Вот он мой Боинг – большой, приятные округлости которого скрывают от глаз любопытных комфортабельный салон, с мягкими креслами, горячей едой, щедро сдобренной бокалом старого ирландского виски, и длинноногих стройных стюардесс, от одной мысли о которых учащённо бьется сердце, а на ум приходит только одна фраза – «упакуйте – отдайте меня стюардессам красавицам». Автобус издав подозрительно похожий на икание звук тронулся вновь и не спеша обогнув лайнер, стыдливо пристроился к корме куда более скромного летающего средства. Тут настала моя очередь икать. Такого коварства от Татарских авиалиний я никак не ожидал. Вообще то, это тоже был самолёт (так по крайней мере было написано в авиабилете, а на корме ещё не просохшей масляной краской было гордо выведено Ту 134А.) Размерами лайнер напоминал кукурузник, а внешне походил на смятый баллон огнетушителя. Сердце бешено застучало, и тут один из попутчиков по всей видимости разглядев нездоровый оттенок моего лица, перегнувшись через поручень, успокаивающе молвил: а вы знаете что нам несказанно повезло? Я умоляюще посмотрел ему в глаза - всем видом показывая, что жду от него рассказа о том, что сейчас в этот кукурузник погрузят наш багаж, и он полетит следом за нашим Боингом. Знаете, проигнорировав мою немую мольбу, продолжил попутчик - это один из тех немногих самолётов, которые могут планировать. Если в воздухе у нас откажут оба двигателя, мы не рухнем сразу вниз, как контейнер с мусором, а будем планировать, планировать пока не сожжём в воздухе всё топливо и найдём место для аварийной посадки. А если не найдём и рухнем где нить в лесополосе, то переломаем себе руки, ноги и шеи, однако, и здесь есть один плюс - нас всех опознают и не будут складывать по кусочкам как кровавый пазл. Закончив лекцию мужичёк холодно усмехнулся и с чувством выполненного долга отошел в сторону. В тот момент я мог поклясться, что воздух наполнился запахом серы и до этого проступивший холодный пот, сменился испариной. Перед глазами стоял охваченный огнём остов «Ту»шки и силуэт попутчика степенно выходящего их его нутра… Прежде чем вести покачивающееся на налившихся свинцом конечностях тело в салон, я предусмотрительно пропихнул в него голову, первое что я увидел перед собой было странное устройство напоминающее кипятильный бак, из которого в поезде извлекают кипяток для заварки пакетиков чая, и это меня несколько расстроило. Жизнерадостное лицо стюардессы (не столь шикарной как рисовалось в фантазиях) и сообщение – проходите скоро полетим, оптимизма тоже не не добавили, но несколько успокоили тем что лечу я не один. - Первый класс - первый салон, второй класс - второй салон, бизнес класс - третий салон, зычно крикнула стюардесса и стала поторапливать пробирающихся в салон пассажиров. - Господи как ой еще второй салон (изнутри самолёт казался ещё меньше чем снаружи) как в Икарусе может оказаться 3 салона. И тут я сделал ещё одно открытие, буковка «Э» стоящая в билете означала вовсе не «эксклюзив» а «эконом». Я занял своё место. Соседом оказался какой-то грузный бородач, увлечённо листающий книжку «Яхты и другие маломерные суда». Всю дорогу, этот мужик вязал какие то узлы и удавки, по всей видимости, изучая искусство морехода, с таким рвением, что реши я удавиться, то я сел точно по адресу. Взглянув в иллюминатор я не удивился, увидев под ним надпись «аварийный выход», с момента когда я сел в кресло, меня уже почти ничто не удивляло, я провалился в какую то апатию и с равнодушием 11 раз приговариваемого к смертной казни, рассматривал торчащие из стены провода, отсутствие половины заклёпок на полу, фиксирующих какие то жизненно важные элементы самолёта и прочие дефекты отечественного авиастроения. - Самолёт медленно и с характерным металлическим скрипом, пополз по взлётной полосе. - Дали конфетку (которую я к своему огорчению тут же разгрыз и проглотил) и попросили пристегнуть ремни. защёлкнул ремень и последний повиснув где то в области колен больно ударил пряжкой по ноге. Хотелось плакать от бессилия и гнева. Попытки поправить ремень оказались тщетными и я отказался от этой идеи, поглубже вжавшись в кресло, и до побеления костяшек на пальцах, сжав хлипкие подлокотники. Я не знаю почему, но подобные анекдоты приходят в голову в саамы не подходящий момент: Разглядываю я салон и замечаю что перегородка разделяющая 1 и так называемый 2-й салон являет собой старое, недоеденное молью покрывало, а не жесткую перегородку. Глядя на раскачивающуюся на сквозняке хрень, вспоминаю следующий анекдот. «Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: -- музык! вот ты себе пг'едставь! сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. баськой вперед. и вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? мужик молча пристегивается. салон в ауте. занавес.» у меня не было бы даже этой возможности ...  Самолёт поднатужился и оторвался от взлётной полосы (весь) И тут я понял, что что бы не произошло, назад дороги нет, и памятуя о старой народной пословице - «помирать так с музыкой» распластался в кресле как беременная черепаха и закатив глаза, включил свою MP3шку. Не поверите первая же песня оказалась «Песней ночных снайперов» «столица» кто не помнит содержание примерно такое : «И быстрей в самолеты! Высоты не бояться Ритуальные трапы Стюардесса газеты Фюзеляжи из ваты Небеса голубые И меня уже нету» Раньше она мне нравилась… Как долетел не помню, наверное потерял сознание …  |
|
| Источник: КАМЮnication tube | URL |