Я иду домой. Я пьян и меня слегка покачивает. В голове свинцовая тяжесть - эффект вечного недосыпа и алкогольного опьянения. Мне холодно - на улице минуссовая температура, а я как всегда пренебрег советами мамы и оделся как обычно - в косуху, джемпер, майку. На голове у меня бейсболка, которую колючий ветер все время норовит сорвать, хлопая меня по ушам ледяными ладонями. Мне тяжело идти - я абсолютно не хочу в то место, которое я называю своим домом. Меня там конечно ждут, ждет мать, отец, бабка. Но я не хочу их видеть. Я хочу лечь в постель, ни видя ничьих лиц, не слыша ничьих голосов. Я хочу полежать полчаса, потом встать, выпить горячего кофе и сесть за компьютер. Я хочу таки написать хоть что нибудь из того что задумал, из того, что приходит мне в голову. Но первая же фраза, брошенная мне навстречу сбивает меня с любых мыслей, с любых мелодий, пришедших ко мне в голову. Я становлюсь пустым, как недостроенное здание, моя голова перестает работать - в ней появляются только самые примитивные мысли. Я приду и сяду за компьютер. Запущу текстовый редактор, посмотрю на девственно чистую страницу минуты две. Открою какие-нибудь из своих старых музыкальных МИДИ файлов. Послушаю кусок когда-то пришедшей ко мне идеи. Пойму, что никогда не смогу развить эту идею, мелькнувшую когда-то у меня в мозгу и бессильно тихо заплачу. Я буду сидеть и глотать слезы около пяти минут, потом начну перебирать остальные файлы о своими музыкальными возгласами. Подивлюсь на убогость звучания, пожалею о том, что обделен талантом вынашивать иде, запущу что-нибудь из своей музыкальной коллекции. Музыка будет меня раздражать, но это будет лучше, чем сидеть в тишине - она будет заполнять те пустоты в моих мыслях. Которые так уродуют для меня мой разум. Он похож на латанную-перелатанную хижину бомжа. Собранную из осколков чьих-то жизней, чъего-то счастья - досок, бывших когда-то полом в доме, картонок, бывших ящиками, из-под дорогого вина, железных листов, служивших крышей чьего-то дома, полиэтиленовой пленки, в которой был завернут телевизор и многого другого. Мо разум так же собран мной из обрывков чьих-то судеб, каких-то песен, каких-то книг, чужих фраз, афоризмов и мыслей. Дыры в этом хилом сооружении и будет латать музыка. Они будут залатаны на живую, внахлест, неаккуратно, будут мешать мне мыслить, но с помощью этих нехитрых заплаток мне будет не так холодно и мерзко в этой коробке разбитых надежд. А потом я буду долго сидеть и ждать пока все улягутся спать, пока засопит у меня за спиной отец, перестав наконец тупить и разговаривать по телефону, пока захрапит за стенкой бабка и уйдет спать к подруге мать. Я буду сидеть в интернете, вяло отвечать на форумах, где я участвую уже больше как тень человека, нежели как участник. Возможно я попробую поиграть во что-нибудь, но уйти в этот мир я не смогу - слишком сильно дует ветер на мою хижину-разум, чтоб читать в ней книгу. Я прочитаю новости на каком-нибудь сайте, посетую на нехватку денег на апгрейд - новые игры требуют совсем какого-то нереального железа. Перекинусь парой слов по аське с кем-нибудь. Странно. Те с кем я общаюсь действительно считают меня чутким человеком. Хотя все их проблемы для меня мимолетны - я буквально заставляю себя иногда с ними разговаривать. Мне не интересны ни они, ни то что с ними происходит. Зачем я с ними разговариваю? Не знаю. Мне трудно оттолкнуть человека, когда он хочет поговорить. Нет мне не жалко его. Скорее мне не хочется, чтоб он думал обо мне плохо.
Я просижу опять до полчетвертого утра. Чертыхаясь на позднее укладывание я лягу в постель. Поворочаюсь, возненавидев очередной раз неудобную подушку. Вспомню какую-нибудь из женщин, с которыми я был... Почему-то как бы я не уставал - мысли о сексе всегда посещают меня перед сном. Я впомню опять свой разрыв с женщиной, немного повспоминаю ее глаза, потом пойму, что уже не могу представить даже ее лицо. Это меня немного успокоит и я забудусь тяжелым и беспокойным сном. Я сплю плохо - во сне у меня всегда путаются реальность и сон - я часто просыпаюсь, в надежде, что проснулся я в тот мир, в который надо, но обнаружив себя снова дома расстраиваюсь и засыпаю снова, ворочаясь и иногда постанывая. А утром меня разбудит мать, и я еще долго буду лежать с закрытыми глазами, собираясь не столько даже с физическими силами, сколько с моральными, чтоб встать и дойти до ванной. Потом я пробегу туда, залезу под душ, смою с себя остаток ощущения накрытости одеялом и вычищу утреннюю гадость из зубов. А вечером я так же как сейчас буд идти домой, слегка пьяный и проклинать то место, куда я иду... |