Free Frag

специально для Тапки
Поезд набросился на Анну, как хищный зверь. Анна пыталась убежать, скрыться, но лежа на рельсах ей это удавалось с большим трудом. Поезд с хрустом переламывал ей суставы, вонзая в ее разгоряченную плоть стальные острые зубы круглых чугунных колес. Она хотела подняться, откинуться; но что-то огромное, неумолимое толкнуло ее в голову и чавкая потащило за спину. Она не знала, что есть на свете такая боль, и скрючилась от муки. Густыe, красные буквы "превед" распластались у нее в глазах и задрожали. То пели ангелы. С тех пор Анна Аркадьевна не приходила в сознание, и никогда не придет. (по мотивам Л.Толстого, Вен.Ерофеева и коллективного бессознательного.) (c) http://pintrader.livejournal.com/409355.html
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Хотите создать иллюзию ног от ушей? - Натяните стринги на плечи.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

chris

4 фута 8.5 дюйма
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Источник: Хатуль Мадан	URL

LA3APb

не дадим времени убежать от нас - 2
Только в нашей стране... Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!). Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации и излучения
Источник: Измышления о бытие...	URL

Free Frag

- Доброе утро, Принцесса!! Как вам спалось? - Спалось! Мне спалось! Мне хреново спалось! Придурки недоверчивые! - Принцесса?.. - Что Принцесса? Что Принцесса? Я уже 25 лет как Принцесса. - Да, да. Вы говорили. - Вот именно!! Я говорила! Я пришла, рот открыла и сказала – Я – Принцесса!! Я конкретно сказала – Я реально – Принцесса! Говорила? - Говорили.. - Обязательно надо было проверять? Почему, вашу мать, я всякий раз должна спать на перинах в которых спрятаны различные предметы? От горошины, до баскетбольного мяча? Вот можно мне ответить – ПОЧЕМУ? - Ну.. Надо проверить. Мало ли кто Принцессой назовется. - Можно документы проверить! Можно позвонить моим родителям в конце-концов! Зачем подкладывать что-то? Я ж уснуть не могу по три часа – я постель перетряхиваю. - хихи. И что нашли у нас? - Банку горошка консервированного... - Бабушка постаралась. Нашли таки? Отдайте, а? Это последняя. У нас на завтрак блюдо одно – там горошек нужен. - Поздно! Я его вчера умяла. Ложкой. Всю банку! Вот баночка! Что там еще было? Мячики для гольфа – 4 штуки. - Это Вас папа проверял... - Да хоть двоюродная тетя! Чьи яблоки? - Джонатан или Гольден? - Я не агроном, я Принцесса. Красные такие и желтые.. - Кузен и дядя. Они садоводы у нас. Кузен джонотан любит, а дядя голден. Как сцепятся порой – умора. - Набор подшипников и газовая горелка? - Это у нас мама обожает с железяками возиться. Королева-мать. - Вроде все.. А нет – поднос вот. Это чье? - Это у нас дворецкий. Давно служит у нас – переживает, чтоб ненастоящую принцессу не подсунули. Вы зачем так поднос помяли? - Легла я на него. Вроде все что нашла. Но кости ломит все равно, как будто спала на железе... - Гири. Пудовые. Старший брат в перину вшил, чтоб не нашли.... - Оххх... А вы, Принц, что подложили? - Я - ничего. - Вы мне просто так поверили? - Да. Я сразу понял , что вы – Принцесса! – заявил Принц, вспоминая свой разговор с начальником службы безопасности. - Как мило... – ахнула Аферистка, вспоминая о ночи с начальником службы безопасности. (с) frumich
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Пан Яська

про деньги
- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста - недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него выдают килограмм сосисок, копчёную колбасу и огромный такой огурец. К чему бы это? - А вы Фрейда читали? - Нет. - Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Free Frag

Две потрясающие истории на заданную тему. История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Планета ЖЖелезяка Посвящается утомленным албанским путникам, а также путникам, утомленным албанским: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". Масса других замечательных добавлений и предложений – в комментах записи авторов
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Пан Яська

Про питомцев.
У меня была собака - я её любил! Она съела кусок мяса - я её любил! Она писала мне в тапки - я её любил! Новую стащила шапку - я её любил! Но, однажды, в воскресенье, после новых мук, Разом лопнуло терпенье - На хрена мне друг?!? Крикнул: как такую бяку столько лет терплю?!? И ответила собака: Я тебя люблю! гы))).
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

Free Frag

многое старо, но тем не менее...
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблоканедалеко падает. Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели - Значит вы неотразимы! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Уборка - это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

когда-то я играл на скрипке...
СКРИПКА Я – скрипка. Каждый раз, когда мой хозяин достает меня из глухой темноты, берет меня в руки и принимается настраивать - я чувствую тепло его рук. Чувствую, как нарастает возбуждение, как откуда-то изнутри меня рождается тихий и чистый звон, как самая крохотная частичка, постепенно просыпаясь, готовится стать нотой. Я – только лишь послушное орудие в руках талантливого хозяина. Я могу исполнить великолепную музыку. Я могу сфальшивить и оборвать тему на полутоне, задохнуться на мертвом полузвуке. Но мой хозяин не позволит мне фальшивить. Я понимаю, что без его рук тут же превращаюсь в ничто, в мертвый инструмент, в безжизненно блестящее содержимое футляра, не способное по своей воле издать даже самого короткого, самого беспомощного звука. Но хозяин не даст мне умереть. Мне нравится вглядываться в лица людей. Видеть, как непонимание на них постепенно сменяется – чем? Изумлением? Ожиданием? Все это происходит так быстро, что порой я даже не могу разглядеть цвет их глаз, да и не каждый из них способен насладиться моей музыкой, не закрывая глаз. Они вскидывают руки, словно ветви деревьев, не в силах противиться мастерству моего хозяина. Хозяин – Бог? В тот момент, когда внутри меня рождается музыка, я верю в это, начиная сливаться с божеством в одно целое. Музыка рвется наружу, и даже если бы я хотел, я не смог бы остановиться, лежа в колыбели рук хозяина. Крещендо… Потом музыка замолкает. Это мучительное ощущение безмолвия, наступающей глухоты длится, кажется, целую вечность. Я уже не чувствую рук, держащих меня и вздрагиваю, остывая, засыпая, боясь оказаться навеки забытой в холодной темноте. Но хозяин никогда не забудет меня. Придет день – и его руки снова достанут меня, пальцы бережно пробегут по моему телу. И лязгнет сталь об сталь, и широко распахнутыми стволами я снова увижу их изумленные лица. Ведь я скрипка. Так меня называет мой хозяин. И разве я могу ему не повиноваться? Я - «скрипка». Тяжелый шестиствольный пулемет. (с) http://www.livejournal.com/users/le...197.html#cutid1
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим… (с)уперто у Exler'a
Источник: Свалка юмора и не только	URL

НипоНяТЫйСамоубИЙца

Прочитал вот. Зацепило
*Парень гонит, на мотоцикле ямаха R1, 140 миль в час (около 225 км/ч)* Девушка(сидящая сзади): *тихо* Помедленней, мне страшно! Очень! Парень: Нет, это весело!!! Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно! Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь. Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози! ТОРМОЗИ!!!!ТОРМОЗИИИИ!!!! Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его* Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел.... *Девушка на скорости 140 миль снимает с парня его псевдоинтеграл от араи(118 цветов) и одевает на себя* (в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил. На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаные, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
Источник: Последнии дни жызни	URL

Georgius

Осмысление
Сегодня осмыслил и осознал пару фактов, которые раньше обделял вниманием: 1. Эволюция предполагает обстановку, при которой всем дико херово. 2. Панда - это, блин, медведь!!
Источник: Холокост Колобка	URL

LA3APb

то же самое, но не одно и то же
МАКС 2005(авиасалон в г. Жуковский)по ТВ. Ведущая по ТВ (с восторженным захлебом):- "И ни один иностранный летчик даже не осмелился повторить такие фигуры высшего пилотажа, показанные нашими". Российский авиатор (немного позже, выпивая за столом, в ответ на вопрос): - "А они нам сказали, что им запрещено выполнять такие фигуры в местах большого скопления людей"
Источник: Измышления о бытие...	URL

ЮГО

Путешествие из Петербурга в Казань (Путевые заметки) "Вылет "
КТО ТО УЖЕ СЛЫШАЛ МОЙ ГУНДЁЖ Началось все в солнечный пятничный вечер, который обещал быть томным, как и предыдущие 10, и намекал на то, что ещё три безоблачно пекрастных дня отпуска мне гарантированы. И что вы думаете: читаю свежее SMS: Женя привет. В понедельник ты вместе с директором, вылетаешь в Казань. Приятного отдыха. Ждём. Так был испорчен остаток отпуска. Так как в понедельник мой неоплан приполз только под вечер, и ни за какие коврижки после 30 часов в автобусе, я бы в аэропорт не поехал, лететь мне пришлось в среду … и вот тут то и начинается самое интересное. За спиной остался паспортный контроль. А впереди замаячили фюзеляжи железных птиц, которые, к слову сказать, так близко я не видел со времён моей беспечной молодости (лет 15 с гаком). Автобус проехал 5 с половиной метров и остановился. - Вот он мой Боинг – большой, приятные округлости которого скрывают от глаз любопытных комфортабельный салон, с мягкими креслами, горячей едой, щедро сдобренной бокалом старого ирландского виски, и длинноногих стройных стюардесс, от одной мысли о которых учащённо бьется сердце, а на ум приходит только одна фраза – «упакуйте – отдайте меня стюардессам красавицам». Автобус издав подозрительно похожий на икание звук тронулся вновь и не спеша обогнув лайнер, стыдливо пристроился к корме куда более скромного летающего средства. Тут настала моя очередь икать. Такого коварства от Татарских авиалиний я никак не ожидал. Вообще то, это тоже был самолёт (так по крайней мере было написано в авиабилете, а на корме ещё не просохшей масляной краской было гордо выведено Ту 134А.) Размерами лайнер напоминал кукурузник, а внешне походил на смятый баллон огнетушителя. Сердце бешено застучало, и тут один из попутчиков по всей видимости разглядев нездоровый оттенок моего лица, перегнувшись через поручень, успокаивающе молвил: а вы знаете что нам несказанно повезло? Я умоляюще посмотрел ему в глаза - всем видом показывая, что жду от него рассказа о том, что сейчас в этот кукурузник погрузят наш багаж, и он полетит следом за нашим Боингом. Знаете, проигнорировав мою немую мольбу, продолжил попутчик - это один из тех немногих самолётов, которые могут планировать. Если в воздухе у нас откажут оба двигателя, мы не рухнем сразу вниз, как контейнер с мусором, а будем планировать, планировать пока не сожжём в воздухе всё топливо и найдём место для аварийной посадки. А если не найдём и рухнем где нить в лесополосе, то переломаем себе руки, ноги и шеи, однако, и здесь есть один плюс - нас всех опознают и не будут складывать по кусочкам как кровавый пазл. Закончив лекцию мужичёк холодно усмехнулся и с чувством выполненного долга отошел в сторону. В тот момент я мог поклясться, что воздух наполнился запахом серы и до этого проступивший холодный пот, сменился испариной. Перед глазами стоял охваченный огнём остов «Ту»шки и силуэт попутчика степенно выходящего их его нутра… Прежде чем вести покачивающееся на налившихся свинцом конечностях тело в салон, я предусмотрительно пропихнул в него голову, первое что я увидел перед собой было странное устройство напоминающее кипятильный бак, из которого в поезде извлекают кипяток для заварки пакетиков чая, и это меня несколько расстроило. Жизнерадостное лицо стюардессы (не столь шикарной как рисовалось в фантазиях) и сообщение – проходите скоро полетим, оптимизма тоже не не добавили, но несколько успокоили тем что лечу я не один. - Первый класс - первый салон, второй класс - второй салон, бизнес класс - третий салон, зычно крикнула стюардесса и стала поторапливать пробирающихся в салон пассажиров. - Господи как ой еще второй салон (изнутри самолёт казался ещё меньше чем снаружи) как в Икарусе может оказаться 3 салона. И тут я сделал ещё одно открытие, буковка «Э» стоящая в билете означала вовсе не «эксклюзив» а «эконом». Я занял своё место. Соседом оказался какой-то грузный бородач, увлечённо листающий книжку «Яхты и другие маломерные суда». Всю дорогу, этот мужик вязал какие то узлы и удавки, по всей видимости, изучая искусство морехода, с таким рвением, что реши я удавиться, то я сел точно по адресу. Взглянув в иллюминатор я не удивился, увидев под ним надпись «аварийный выход», с момента когда я сел в кресло, меня уже почти ничто не удивляло, я провалился в какую то апатию и с равнодушием 11 раз приговариваемого к смертной казни, рассматривал торчащие из стены провода, отсутствие половины заклёпок на полу, фиксирующих какие то жизненно важные элементы самолёта и прочие дефекты отечественного авиастроения. - Самолёт медленно и с характерным металлическим скрипом, пополз по взлётной полосе. - Дали конфетку (которую я к своему огорчению тут же разгрыз и проглотил) и попросили пристегнуть ремни. защёлкнул ремень и последний повиснув где то в области колен больно ударил пряжкой по ноге. Хотелось плакать от бессилия и гнева. Попытки поправить ремень оказались тщетными и я отказался от этой идеи, поглубже вжавшись в кресло, и до побеления костяшек на пальцах, сжав хлипкие подлокотники. Я не знаю почему, но подобные анекдоты приходят в голову в саамы не подходящий момент: Разглядываю я салон и замечаю что перегородка разделяющая 1 и так называемый 2-й салон являет собой старое, недоеденное молью покрывало, а не жесткую перегородку. Глядя на раскачивающуюся на сквозняке хрень, вспоминаю следующий анекдот. «Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: -- музык! вот ты себе пг'едставь! сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. баськой вперед. и вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? мужик молча пристегивается. салон в ауте. занавес.» у меня не было бы даже этой возможности ... Самолёт поднатужился и оторвался от взлётной полосы (весь) И тут я понял, что что бы не произошло, назад дороги нет, и памятуя о старой народной пословице - «помирать так с музыкой» распластался в кресле как беременная черепаха и закатив глаза, включил свою MP3шку. Не поверите первая же песня оказалась «Песней ночных снайперов» «столица» кто не помнит содержание примерно такое : «И быстрей в самолеты! Высоты не бояться Ритуальные трапы Стюардесса газеты Фюзеляжи из ваты Небеса голубые И меня уже нету» Раньше она мне нравилась… Как долетел не помню, наверное потерял сознание …
Источник: КАМЮnication tube	URL

poison_dv

Делаем рамки к фотографиям
Как быстро сделать симметричную рамку? А несимметричную со строго определенными параметрами? Как использовать стиль слоя для оформления рамок (градиент, текстура, объемность, обводка (Stroke), и др.)? Цвет? Несколько слов к вопросу о выборе цвета рамок. Все это, в картинках, Вы найдете в этой небольшой статье. Как быстро сделать симметричную рамку? 1. кадрируем - а) выделяем нужный участок кадра - инструмент Rectangular Marquee Tool (М); б) вырезаем все это дело - меню Image/Crop (Alt+I, P). (можно сразу пользоваться инструментом Сrop (С) - он нагляднее, удобнее и для этого, собственно, и создан. У этого инструмента можно двигать границы рамки, а отрезаемые области обозначаются изменением цвета (затемняются, осветляются по Вашему выбору). 2. итак, все лишнее отрезали, перед нами девственный кадр одеваем его в рамку: а) дабы избежать всяких долгих и нудных объяснений неких ньюансов, позаботьтесь о том, чтоб было минимум два слоя - нижний, Background (белый, черный, прозрачный, - неважно) и верхний - собственно наш кадр. б) увеличивем размер холста - меню Image/Canvas Size (Alt+I, S) в) в открывшемся диалоговом окошке к цифиркам длины(Width) и ширины (Height) нашего кадра прибавляем некое одинаковое значение. Обычно я делаю рамку по 20 пикселей шириной, значит надо к обоим числам прибавить по 40. (по умолчанию прибавляется симметрично со всех 4х сторон, но там есть выбор из 9ти позиций, как можно прибавлять (убавлять) пиксели (наподобие игры в крестики-нолики три-на-три), нас интересует центральное положение). [img]http://www.melnitsa.net/chus/lj/ramki/22000000.jpg" alt="" width="448" height="371" border="0"> В нашем случае, цвет добавляемых по краям пикселей будет серым (стоит по умолчанию), получится: г) ну и самое интересное - собственно цвет рамки. Сделаем слой, лежаший ниже нашего кадра (или используем Background) - и заливкой (G) заливаем каким-хотим цветом (в данном случае взят белый). На самом деле все это описывается в 10 раз дольше, чем технически выполняется. Все манипуляции занимают меньше минуты (я не говорю о подборе цвета :%). Далее могут, по вкусу, идти произвольные танцы с бубнами - применение стилей, объемности, обводки (Stroke), градиенты, текстуры, игры со способами наложения и пр. и пр. Рассмотрим несколько примеров. Варианты рамок Можно назначить слою с рамкой стиль с самыми разнообразными параметрами. Для этого заходим в меню Layer/Layer Style (Alt+L, Y), либо просто двойным нажатием левой кнопки мыши на этом слое в палитре слоев. Стиль слоя складывается из набора эффектов: 1. Тень, отбрасываемая за пределами слоя (Drop Shadow) 2. тень, отбразываемая внуть слоя (Inner Shadow) 3. Свечение вокруг слоя (Outer Glow) 4. Свечение внутри слоя (Inner Glow) 5. Объемность и рельеф (Bevel and Emboss) 6. Атлас (затенение внутреннего обеъма слоя) (Satin) 7. заливка цветом (Color Overlay) 8. Заливка градиентом (Gradient Overlay) 9. Заливка узором (паттерном) (Pattern Overlay) 10. Обводка (Stroke) Теперь познакомимся с некоторыми из них. 1. Обводка, (Stroke). Добавляет линию по контуру нашего слоя. Основные характеристики - толщина, способ заливки цветом (однородный цвет, градиент, узор (паттерн)), расположение линии (по внутреннему контуру слоя, по внешнему и по центру). вот так выглядит рамка без обводки и с ней: Сделав три слоя разного размера (белый, серо-голубой, снова белый) и используя обводку, можно получить, например, и такую рамку: а если залить нижний слой не монотонным цветом, а градиентом, и в качестве обводки также использовать градиент (но залитый в "противоположном" направлении)... то получим такую рамку: 2. Тень, отбрасываемая слоем на нижерасположенные слои. Основные характеристики - цвет тени, прозрачность, способ наложения, размер тени, угол, под которым тень отбрасывается, а также характер кривой убывания тени. С использованием тени сделаны рамки: 3. Свечение вокруг слоя. Основные характеристики - цвет, прозрачность, способ наложения, наличие шума, размер, характер кривой убывания свечения. если схитрить, и назначить свечению способ наложения "умножение" (Multiply), а цвет свечения серый или черный, то получим вокруг слоя равномерное затемнение. Это придаст рамке объемность, визуально "приподняв" верхний слой над нижним. Вот пример такой рамки, в левой ее части этот эффект отсутствует, а в правой он есть. 4. Свечение внутри слоя. Основные характеристики - те же. Посмотрим теперь, что нам даст добавление эффекта шума. Возьмем для экспериментов рамку из предыдущего примера, добавим внутреннее свечение белого цвета, полупрозрачное, наложенное в обычном режиме (Normal) с добавлением 60% шума: И вот, что мы имеем в итоге: [img]http://www.melnitsa.net/chus/lj/ramki/64000000.jpg" alt="" width="358" height="284" border="0"> В качестве рамки можно использовать размывание части фотографии. Фильтр/Размывание/по Гауссу (Filter/Blur/Gaussian) Для получения следующего варианта рамок - к слою с фотографией добавим маску прозрачности (Layer Mask). И выбрав кисть "посложнее" нарисуем на маске край будущей рамки (напомню, что маска определяет, какова будет прозрачность слоя в каждой его точке: черные области маски делают прозрачными (то есть невидимыми) соответствующие области слоя). Нарисуем такую маску: Получим рамку: Рамкой может служить часть фотографии, если сделать ее светлее, или темнее. Этого можно добиться, наложив слой с белой заливкой в режиме осветление (Screen) или с темной заливкой в режиме умножения (multiply). А можно попробовать наложить в этих же режимах не монотонный цвет, а саму фотографию, что и сделано на приведенных ниже примерах. Эксперименты в направлении изобретения все новых рамок бесконечны и захватывающи ) но справедливости ради не могу умолчать, что оптимальными рамками, на мой взгляд, всеже являются самые простые, созданные с применением наименьшего количества эффектов и трюков. И, в заключение, пару слов к вопросу о выборе цвета рамки. Восприятие цвета у каждого человека индивидуально. Но как бы там ни было, используя для рамки черный, серый или белый - испортить фотографию наиболее сложно (не говорю, что невозможно , и если возникают проблемы в выборе цвета - в первую очередь стоит подумать об этих классических цветах. А уж если в фотографии в значительном количестве они присутствуют, то сам бох велел с них начинать эксперименты. Только надо учитывать, что если фон страницы - черный, то на нем контрасты со светлыми тонами будут акцентироваться, а с темными - приглушаться (для белого фона - наоборот). Если же использовать цвет - вероятно, имеет смысл его брать близким к тем краскам, что представлены на фотографии, либо - находящихся в явной оппозиции к большинству цветов на фотографии (т.н. противоположные, дополнительные цвета). Тут надо экспериментировать и руководствоваться собственным вкусом, согласно поставленным целям и задачам Выбирая цвет, автор вполне может предопределить настроение фотографии. Сравните: Вне всяких сомнений, все это исключительно мое скромное имхо, в качестве размышлений на тему цвета и его места Надеюсь, это будет интересно и, возможно, полезно Вам. Все права защищены. © 1999-2005, Галерея компьютерной графики
Источник: Фото Клуб	URL

z_g

Кот, месяц проживший один в квартире (естессна, его кормили) "опух" от одиночества настолько, что вчера не терся о мои ноги, а разбегался и в прыжке бился о них головой. Выглядит так, как будто у кота щиза и он решил, что стал лосем или бараном )
Источник: Долгая дорога домой	URL

Пан Яська

Консультация психотерапевта.
От меня ушла девушка! Что мне делать!? Я повешусь!!!! Я лично всегда так делаю. Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

ЮГО

глядя на коллег по "цеху"
Крайняя форма нарцисизма это когда собственное отражение в зеркале вызывает эрекцию.
Источник: КАМЮnication tube	URL

LA3APb

почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, Journals почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Источник: Измышления о бытие...	URL

LA3APb

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин
из присланного Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Источник: Измышления о бытие...	URL