граф Ватье Рио

Совершенным правлением можно назвать такое, в котором все партии находят одинаковую защиту закона. Агессо Свободное общество - это место, где безопасно быть непопулярным. Адлай Стивенсон Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять. Александр Лебедь Любая демократия приводит к диктатуре подонков. Альфред Нобель Консерватор - государственный деятель, влюбленный в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода. Амброз Бирс Для правящего большинства наибольшую опасность представляет меньшинство в собственном лагере. Аминторе Фанфани Умеренный либерализм: нужна собаке свобода, но все-таки ее нужно на цепи держать. Антон Чехов Демократия - есть правление неимущего большинства ради собственного блага. Аристотель Большая часть тиранов вышла, собственно говоря, из демагогов, которые приобрели доверие народа тем, что клеветали на знатных. Аристотель Демократия - это такое устройство, которое гарантирует, что нами будут управлять не лучше, чем мы того заслуживаем. Бернард Шоу Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. Бернард Шоу Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны. Бернард Шоу Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены ее избиратели. Бернард Шоу Несчастна та страна, которая нуждается в героях. Бертольд Брехт При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править. Бертран Рассел Если депутаты народа принимают законы, явно противные его чаяниям, они нарушают полномочия народа и становятся в один ряд с его тиранами. Буаст Партии разоблачают друг друга, и весьма преуспевают в этом, потому что судят одна о другой по себе. Буаст Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии. В. Швебель Демократия перед теми, кто к ней относится серьезно, ставит почти неразрешимые проблемы, а для тех, кто ее ненавидит, открывает почти неограниченные возможности. Вацлав Гавел Есть люди, которые всегда идут в первых рядах; в случае успеха они объявляют себя вождями, в случае поражения - говорят, что их гнали вперед как заложников. Веслав Брудзиньский При монархии правосудие исходит от короля. При республике оно должно исходить от народа. Виктор Гюго (1802-1885), французский писатель Диктатура большинства ничуть не лучше тоталитаризма. Виктор Похмелкин о демократии и праве росийских граждан на референдум Либерал может сделаться министром, но из этого еще не следует, что он будет либеральным министром. Вильгельм Гумбольт Демократия - это диктатура закона, а не тех, кто по должности обязан этот закон отстаивать. Владимир Путин Настоящая демократия есть деспотия черни. Вольтер Демократия может существовать только в небольшом уголке земли. Вольтер Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое число лекарей: признак болезни и бессилия. Вольтер Демократия - это лишь мечта: она стоит в одном ряду со сказочной Аркадией, Санта Клаусом и райским садом... Генри Луис Менкен Демократия - это наука и искусство управления цирком из обезьяньей клетки. Генри Луис Менкен При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, - и обычно обеим удается то и другое. Генри Луис Менкен Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии - больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности - больше преступлений. Генри Луис Менкен Не нужна революция, чтобы придти к демократии. Нужна демократия, чтобы могла произойти революция. Гилберт Г. Честертон Я очень люблю слово "республика", потому что республика легко превращается в империю, не нуждаясь в смене названия. Глеб Павловский, российский политолог Демократия - это форма правления, дающая каждому человеку право быть своим собственным угнетателем. Джеймс Рассел Ловелл Демократия: говоришь, что хочешь, делаешь, что велят. Джон Берри Наилучший пример демократии, который приходит мне на память - это пять волков, обедающих одной овцой. Джон Гатсис Помните, демократия не длится вечно. Вскоре она изнашивается, выдыхается и уничтожает себя. Не было еще демократии, которая не покончила бы сама с собой. Джон Квинси Адамс Демократия... это система, когда принимаешь решения сам. Это право сделать неправильный выбор. Джон Патрик Демократия поощряет большинство принимать решения по вопросам, о которых большинство не имеет никакого представления. Джон Саймон Демократия - это форма правления, при которой можно говорить все, что думаешь, даже если совсем не думаешь. Источник неизвестен В демократии большинство правит, а меньшинство все время указывает, куда крутить руль. Лоренс Питер Меньшинство нередко становится большинством, потому что встает с постели и голосует. Лоренс Питер Ошеломляй и властвуй. Лоренс Питер Демократия - это процесс, в ходе которого люди свободно выбирают козла отпущения. Лоренс Питер Демократия спотыкается на каждом шагу по дороге к правильному решению, вместо того чтобы прямо и без запинок идти в тупик. Лоренс Питер Демократия ведет счет по головам, вместо того чтобы бить по ним. Лоренс Питер Демократия - это процесс, в ходе которого люди свободны выбрать человека, который примет на себя вину. Лоренс Питер (1919-1990), канадско-американский педагог, литератор Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать. М.Салтыков-Щедрин Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения. М.Салтыков-Щедрин Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. Михаил Жванецкий Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Михаил Жванецкий Демократия - это когда народ может свободно посылать власть туда, где он сам находится. Неизвестный автор из России Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа. Оскар Уайльд Те, кто достаточно умны, чтобы не лезть в политику, наказываются тем, что ими правят люди глупее их самих. Платон Из демократии рождается тирания. Платон Дурно организованная и худо определенная демократия ненавистнее традиционной королевской власти. Эта последняя способна создать что-нибудь; первая же годится только на то, чтобы разрушать. Рок Барсиа Демократия - это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени. Э.Б.Уайт
Источник: Дневник графа Ватье Рио или записки отца Максвелла	URL

граф Ватье Рио

'Демократия возникает, когда распадается органическое единство народной воли, когда атомизируется общество, когда гибнут народные верования, соединявшие народ в единое целое' (Н. Бердяев). Государственная власть создается тремя способами: наследованием, избранием и захватом: монархия, республика, диктатура. На практике все это перемешивается: захватчик власти становится наследственным монархом (Наполеон I), избранный президент делает то же (Наполеон III) или пытается сделать (Оливер Кромвель), избранный "канцлер" (А. Гитлер) становится захватчиком власти. Но, в общем, это все-таки исключения. И республика, и диктатура предполагают борьбу за власть - демократическую в первом случае и обязательно кровавую во втором: Сталин-Троцкий, Муссолини-Маттеотти, Гитлер-Рем. В республике, как общее правило, ведется бескровная борьба. Однако и бескровная борьба обходится не совсем даром. Многократный французский министр Аристид Бриан признавался, что девяносто пять процентов его сил уходит на борьбу за власть и только пять процентов - на работу власти. Да и эти пять процентов чрезвычайно краткосрочны... Избрание и захват являются, так сказать, рационалистическими способами. Наследственная власть есть, собственно, власть случайности, бесспорной уже по одному тому, что случайность рождения совершенно неоспорима. Вы можете признавать или не признавать принцип монархии вообще. Но никто не может отрицать существования положительного закона, предоставляющего право наследования престола первому сыну царствующего монарха. Прибегая к несколько грубоватому сравнению, это нечто вроде того козырного туза, которого даже и сам Аллах бить не может. Туз есть туз. Никакого выбора, никаких заслуг, а следовательно, и никаких споров. Власть переходит бесспорно и безболезненно: король умер, да здравствует король! Человеческий индивидуум, случайно родившийся наследником престола, ставится в такие условия, которые обеспечивают ему наилучшую профессиональную подготовку, какая только возможна технически. Государь Император Николай Александрович был, вероятно, одним из самых образованных людей своего времени. Лучшие профессора России преподавали ему право, и стратегию, и историю, и литературу. Он совершенно свободно говорил на трех иностранных языках. Его знания не были односторонними, как знания любого эрудита, и его знания были, если так можно выразиться, живыми знаниями (И. Л. Солоневич. Народная монархия). В чем заключается основная разница между монархией и республикой? Основная разница между монархией и республикой в том, что в одном случае фундаментом всего является вера в Бога, в другом случае - вера в могущество человеческого разума и затем уже вера в Бога. Во главе любой республики может стоять безбожник, во главе монархии никогда не может находиться человек неверующий. Президент и диктатор могут быть атеистами, а монарх нет. Монархия, во главе которой случайно окажется атеист, неминуемо обречена на перерождение или в диктатуру, или в республику (Б. Башилов). Что чаще неспособно к нормальному управлению - республика или монархия? Республика. В разумную династическую политику должно непременно входить такое устройство управительной системы, при котором вопрос о размерах личных способностей монарха не становился бы роковым - "Быть или не быть?" - для самой монархии. Что касается исключительных случаев болезни, которые могут встречаться в семье царствующей, как и во всякой другой семье, - то это вопрос, который решается без всякого нарушения легитимности - на основании общих правил правоспособности человека. В наших основных законах прямо предусмотрены случаи "неспособности к правительству". Можно к этому лишь добавить, что династическое законодательство должно очень тщательно и ясно определить условия и формы, необходимые для того, чтобы факт "неспособности к правительству" мог быть констатирован своевременно и вне всяких сомнений для народа. Но случаи подобного рода столь редки в истории, что оценки форм правления на основании их совершенно невозможны. Факт "временного безумия" верховной власти в демократии происходит несравненно более часто, и притом без всякой возможности исправить дело и объявить демократическую верховную власть, впавшую в такое состояние, "неспособной к правительству" (Л. А. Тихомиров. Монархическая государственность). http://www.voskres.ru/gosudarstvo/bash_1.htm
Источник: Дневник графа Ватье Рио или записки отца Максвелла	URL

Hashinger

я бы отчислил на болт
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Tyler

вот так...
...Любой нормальный человек бывает недоволен собой, а особо чувствительные личности иногда сами себя наказывают, чисто подсознательно. Провоцируют аварии, влюбляются в стерв, нарываются на увольнение или просто уходят в запой. Если же такая личность получает по физиономии, мозг отмечает: хозяин наказан и больше ни в чем не виноват. (из Men's Health за ноябрь'2003)
Источник: Project Mayhem	URL

morbid

Ноем.. ноем.. Н О Е М !!!!
Почему я, например, не пойду на день города, скажем, в центр гулять. Ну попробуйте, допустим девушке вот обьяснить: 1. Там играет музыка , которая мне не нравится. 2. Там куча пьяного бычья, которое почему-то испытывает ко мне всегда неподдельный интерес и которого я совершенно справедливо опасаюсь, потому как драться не умею, пиздюлей получать не хочу, убегать не могу... 3. Потому что мне не нравится ходить в толпе. 4. Потому что там большая проблема с сортирами - километровые очереди, а без пива будет скучно, а с пивом сортиры становятся необходимостью. 5. Потому что я просто все время хочу спать или хотя бы сидеть, ходить не в силах. Да я - слабак. 6. Потому что если кто-то докопается до девушки я не буду знать что ему ответить. Как результат - или придется быстро бегать, что в случае с девушкой недопустимо, или получать по морде см.пункт второй. 7. Потому что в выходной день приятно посидеть дома и поиграть в КС, никуда не выходя. 8. Потому что как я уже говорил, без пива не обойдется, а потом мне обязательно захочется догнаться, а так как человек я слабовольный, то похмелье мне на утро обеспечено. 9. Потому что мне надо для выхода в город, да еще с девушкой помыть башку, а я никогда не делаю этого в выходные - жалко времени. Лучше сделать это утром в понедельник. 10. Потому что не люблю куда-то с кем-то ходить. 11. Потому что мне стыдно за мои старые джинсы, среди довольно нарядной публики. 12. Да я ща еще такой же список придумаю - вам мало?
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Содрал вот тут хохму...
Из дневника Fireworks: 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Бывает и такое:)
О пользе езды в общественном транспорте. Сегодняшняя поездка в троллейбусе запомниться надолго. Началось все довольно банально - полный троллейбус, толстая дама с хозяйственной сумкой решила присесть у окошка, потревожив при этом какого-то пьяного субъекта, сидящего у прохода. Пьяный субъект издал потрясающую стенки троллейбуса отрыжку и что-то пробормотал насчет мясомолочных пород крупного рогатого скота. Дама естественно встала на дыбы и начала менторским тоном оглашать на весь троллейбус свое мнение о всяких нажравшихся с утра скотах. Ее дама-двойник, стоящая рядом активно поддержала ее. Пьяный субъект хмуро поглядел на обоих и вытянув сухой и перемазанный чем-то перст произнес длинную тираду, состоящую исключительно из матерных слов, поясняющую происхождение обоих дам, их привычки пользоваться для самоудовлетворения конским достоинством, а так же основной наполнитель их маленьких мозгов. Троллейбус замер в ожидании реакции. После чего началось шоу. Обе дамы приняли боевые позиции и начали наперебой обещать субъекту скорую расправу. По их словам люди, едущие в троллейбусе должны были убить субъекта еще до следущей остановки, а уж потом непременно высадить его посредством пинков. Почему-то в массах эти идеи поддержки не нашли, и тогда дамы перешли к решительным действиям - стали тыкать в несчастного пальцами. Видимо пухлые пальцы попали в какой-то нерв, потому что пьяный субъект немедленно огласил троллейбус еще одной громогласной отрыжкой, и запел страшную боевую песню "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Песня перемежалась с периодическими боевыми отрыжками в сторону то одной, то другой дамы и мастерскими блоками против пальцеколония. Потом пальцевое кунг-фу надоело дамам, и они начали пинать субъекта ногами, результатом чего явилась напавшая на того икота. В это время в разных конца троллейбуса начались перепалки на тему "Девушка, как можно так ногами перебирать - вы мне по плечу попали!" (я этого не видел, и теперь мне ужасно интересно как такое может быть) Троллейбус разделился на два лагеря - зрелые люди, подхватившие волну боевого настроения от толстых дам с хозсумками и более менее молодые, принявшие сторону пьяного субъекта. Двое подвыпивших молодых людей стройным хором поддержали песню про гордого Варяга, а две мерзейшего вида старушки с выкриками стали пихать героев плечами. Помянутая неизвестной женщиной девушка, умудрившаяся в толпе народу задеть ногами плечо, стала громко рассуждать вслух на тему всевозможных старых крыс, мешающих ездить в троллейбусах прогрессивному населению, я вступил в перепалку с каким-то представительным мужчиной, утверждающим, что я стою у него на ноге, а молодой парнишка лет пятнадцати громко оправдывался перед какой-то напирающей на него огромной теткой. В результате всего этого шабаша молодежная часть пассажиров не выдержала и начала громко ржать. Пожилая и боевая элита среднего и старшего возраста сначала одеревенела от такого хамства, а потом с громкими причитаниями бросилась мутузить сумками ближайших молодых оппонентов. Пьяный субъект, с которого все началось, уже пропел всего "Варяга" и принялся за "Интернационал", вконец сразив им и боевыми отрыжками теток, ногастая девушка, уже потеряв весь налет интеллигентности, вовсю крыла матом стоящих рядом и ни в чем не повинных старушек - божьих одуванчиков, а толстый представительный мужчина, с которым ругался я злобно пыхтел и пихал меня портфелем. Тут подоспела спасительная остановка и вся молодая часть троллейбуса, не в силах больше сдерживаться вылетела пробкой на улицу, где последовал двухминутный залп хохота, переходящий в истерику. Пожилая же часть троллейбуса, гордо подняв головы и крича что-то нецензурное в открытые окна троллейбуса, с чувством победителя уехала. Постояв минут пять на остановке, вытерев выступившие от смеха слезы, я отправился на работу. Вот так можно абсолютно на халяву получить заряд бодрости на весь день, ездя в городском общественном транспорте.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Рок и жизнь.
Давно удивляюсь: почему в России нет нормальных рок групп? Я имею ввиду нормальные рокгруппы, Земфиры и прочая посодрянь не в счет. Где русский Heloween, Metallica, Bon Jovi, Accept, Slayer, Slipknot, Blind Guardian, Therion? Столько существет похожих групп в других странах. Австралия, Бразилия, Финляндия, Швеция, Норвегия... Про Англию и Америку я вообще молчу... Почему ж у нас-то все через задницу? Вроде и талантами не обделены, и музыкальное образование у нас хорошее, и музыкантов неплохих масса, а вот групп мирового уровня нет. Ария - не в счет - их никто кроме России не знает. Это вам не System of the Down, раскрутившийся по всему миру за какие-то три года. Вот их знают. А Арию нет. Хотя Арии уже 20 лет, если не больше. Ну почему? А по радио можно услышать только сделанную двумя пальцами на трех аккордах попсу и набивший оскомину "русский рок", страдающий дворовой гитарой и псевдо-интеллигентными текстами... А вот группа эпидемия, с которой мы когда-то выступали в клубе "Даймонд" (мир его праху) поехала на какое-то вручалово-конкурсалово МТВ вместе с Тату и Мэнсоном. Я фигею...
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

DRUNK
Я иду домой. Я пьян и меня слегка покачивает. В голове свинцовая тяжесть - эффект вечного недосыпа и алкогольного опьянения. Мне холодно - на улице минуссовая температура, а я как всегда пренебрег советами мамы и оделся как обычно - в косуху, джемпер, майку. На голове у меня бейсболка, которую колючий ветер все время норовит сорвать, хлопая меня по ушам ледяными ладонями. Мне тяжело идти - я абсолютно не хочу в то место, которое я называю своим домом. Меня там конечно ждут, ждет мать, отец, бабка. Но я не хочу их видеть. Я хочу лечь в постель, ни видя ничьих лиц, не слыша ничьих голосов. Я хочу полежать полчаса, потом встать, выпить горячего кофе и сесть за компьютер. Я хочу таки написать хоть что нибудь из того что задумал, из того, что приходит мне в голову. Но первая же фраза, брошенная мне навстречу сбивает меня с любых мыслей, с любых мелодий, пришедших ко мне в голову. Я становлюсь пустым, как недостроенное здание, моя голова перестает работать - в ней появляются только самые примитивные мысли. Я приду и сяду за компьютер. Запущу текстовый редактор, посмотрю на девственно чистую страницу минуты две. Открою какие-нибудь из своих старых музыкальных МИДИ файлов. Послушаю кусок когда-то пришедшей ко мне идеи. Пойму, что никогда не смогу развить эту идею, мелькнувшую когда-то у меня в мозгу и бессильно тихо заплачу. Я буду сидеть и глотать слезы около пяти минут, потом начну перебирать остальные файлы о своими музыкальными возгласами. Подивлюсь на убогость звучания, пожалею о том, что обделен талантом вынашивать иде, запущу что-нибудь из своей музыкальной коллекции. Музыка будет меня раздражать, но это будет лучше, чем сидеть в тишине - она будет заполнять те пустоты в моих мыслях. Которые так уродуют для меня мой разум. Он похож на латанную-перелатанную хижину бомжа. Собранную из осколков чьих-то жизней, чъего-то счастья - досок, бывших когда-то полом в доме, картонок, бывших ящиками, из-под дорогого вина, железных листов, служивших крышей чьего-то дома, полиэтиленовой пленки, в которой был завернут телевизор и многого другого. Мо разум так же собран мной из обрывков чьих-то судеб, каких-то песен, каких-то книг, чужих фраз, афоризмов и мыслей. Дыры в этом хилом сооружении и будет латать музыка. Они будут залатаны на живую, внахлест, неаккуратно, будут мешать мне мыслить, но с помощью этих нехитрых заплаток мне будет не так холодно и мерзко в этой коробке разбитых надежд. А потом я буду долго сидеть и ждать пока все улягутся спать, пока засопит у меня за спиной отец, перестав наконец тупить и разговаривать по телефону, пока захрапит за стенкой бабка и уйдет спать к подруге мать. Я буду сидеть в интернете, вяло отвечать на форумах, где я участвую уже больше как тень человека, нежели как участник. Возможно я попробую поиграть во что-нибудь, но уйти в этот мир я не смогу - слишком сильно дует ветер на мою хижину-разум, чтоб читать в ней книгу. Я прочитаю новости на каком-нибудь сайте, посетую на нехватку денег на апгрейд - новые игры требуют совсем какого-то нереального железа. Перекинусь парой слов по аське с кем-нибудь. Странно. Те с кем я общаюсь действительно считают меня чутким человеком. Хотя все их проблемы для меня мимолетны - я буквально заставляю себя иногда с ними разговаривать. Мне не интересны ни они, ни то что с ними происходит. Зачем я с ними разговариваю? Не знаю. Мне трудно оттолкнуть человека, когда он хочет поговорить. Нет мне не жалко его. Скорее мне не хочется, чтоб он думал обо мне плохо. Я просижу опять до полчетвертого утра. Чертыхаясь на позднее укладывание я лягу в постель. Поворочаюсь, возненавидев очередной раз неудобную подушку. Вспомню какую-нибудь из женщин, с которыми я был... Почему-то как бы я не уставал - мысли о сексе всегда посещают меня перед сном. Я впомню опять свой разрыв с женщиной, немного повспоминаю ее глаза, потом пойму, что уже не могу представить даже ее лицо. Это меня немного успокоит и я забудусь тяжелым и беспокойным сном. Я сплю плохо - во сне у меня всегда путаются реальность и сон - я часто просыпаюсь, в надежде, что проснулся я в тот мир, в который надо, но обнаружив себя снова дома расстраиваюсь и засыпаю снова, ворочаясь и иногда постанывая. А утром меня разбудит мать, и я еще долго буду лежать с закрытыми глазами, собираясь не столько даже с физическими силами, сколько с моральными, чтоб встать и дойти до ванной. Потом я пробегу туда, залезу под душ, смою с себя остаток ощущения накрытости одеялом и вычищу утреннюю гадость из зубов. А вечером я так же как сейчас буд идти домой, слегка пьяный и проклинать то место, куда я иду...
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Kogda ya prosipayus...
Когда я просыпаюсь, я сначала не понимаю где я нахожусь. Звуки, запахи , ощущения - все это размыто, расплывчато и никак не состыкуется с плавным и сонным течением моих мыслей. Мне кажется, что я выдернут и з сети, какой-то плавно идущей реки, какого-то музыкального произведения, - выдернут отдельным тактом и вклинен в ничего не значащий для меня телефонный разговор. То, что происходит вокруг еще не имеет цвета, это пока только настройка изображения. Я лежу и чувствую боль. Боль пульсирует в голове и шее - она струиться по позвоночнику и заканчивается где-то в районе головки припухшего спросонья пениса. Наверное такие же ощущения испытывал бы мой комп, если б его неожиданно выдернули бы из розетки, во время выполняемой им операции. Все связи с внешним миром и внутренним конфликтуют между собой, как ноунеймовские девайсы собранные нерадивыми китайцами на коленке, при установке на материнскую плату. Я не понимаю ни цели своего пробуждения, ни его важности. Единственное, о чем я думаю в эти минуты - это о том , что реальность для меня является куда более кошмарным сном, нежели сам сон. Я до сих пор не уверен что он не является ОСНОВНОЙ реальностью - той самой матрицей, в которую впечатано мое сознание. Тогда реальность в которую я просыпаюсь - то всего лишь системная информация - бутсектор на диске, своп файл, куда сливается вся непонятная и ненужная пользователю инфа. Но черт возьми, если живу я в таком бутсекторе, то где же тогда само использование этих технических возможностей? Выходит я не пользователь, а всего лишь драйвер какого-то устройтва, отголоски работы которого и есть мои сны? Примерно так я себе представляю работу принтера и сканера - те изображения , которые проходят через них и есть то, что они видят во сне. А реальность для них - это пыльные столы и полки, на которых они стоят, чашка кофе рядом и небритый юзверь, матерящий разработчиков софта. Я давно подумываю о том, чтоб попробовать таки погрезить наяву - но к сожалению это возможно исключительно с помощью психотропных препаратов и всевозможной химии. В данный момент меня интересует ЛСД и те самые питерские грибы. Может с помощью этого я смогу таки проникнуть в реальность, которой мне так не хватает? Не хочу быть драйвером.....
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Интересно все-таки
Большинство камрадов далеко не самые счастливые люди. Неужели большинство людей как и я сбегают в этот мир инета, созданный такими же неудовлетворенными, дабы найти хотя бы тут понимаение и тепло, которого нам так не хватает в жизни? Что это? Создание маленького рая? А может это истинное спасение, дарованное нам нами самими? Что ищем мы тут, по большей части бесполезно бродя по закоулкам сети? Что хотим доказать и кому? Ведь люди с которыми мы общаемся так же виртуальны как и наши образы в нете.. Практически мы тут остаемся наедине с самими собой - лепим свой образ по своим соображениям, стараемя сформулировать себя.. Для чего? Мы же потом вернемся в реал, где будут ждать те же грабли, на которые мы продолжаем наступать... А тут есть сэйв-лоад. Тут есть возможность всегда начать все сначала... Черт дайте мне исходники жизни! Current music: Waltary - Death Metal Sypmhony In Deep C. Yeah! Yeah! Die ! Die!
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

morbid

Учат в школе учат в школе учат в школе....
Сегодня был разбужен ентими дурацкими песнями - под окном начался учебный год. Ненавижу культмассовые мероприятия с участием детей. У них и так культурный шок, при осознании что им надо снова учиться, а им еще и какую-то пропаганду знаний пытаются устроить . Мало того - под отвратительно сделанную фанеру... Отвратное зрелище.. А Меня-то нафига этими звуками будить? Вот если я Хеллоуин буду громко отмечать - поди меня ментам сдадут. А им гудеть в 7 утра значит можно ... Еще и гарью этой невыносимо воняет Шатурской... Короче не утро а погань какая-то. Бедные дети... Первоклассники.. Мне их искренне жаль - десять лет их будут тщательно перемалывать и пережевывать, стирая из них индивидуальность и впихивая на ее место анальные рефлексы и психологию "пепси". Десять лет им буду говорить фразу "и все дружно"... Десять лет они каждое утро должны будут идти на эту каторгу... Лучшие годы жизни они проведут за учебой.. А потом освободятся, а на самом деле попадут в еще худшую кабалу - институты... А потом работа... А жить-то когда??? Нет ну когда????? Самые лучшие годы - молодость, ждешь когда вырвешься из учебного заведения, будешь порхать и прыгать... А оказывается, что работать надо - иначе есть -то нечего... И оказываешься в кабале на всю жизнь... А начинается все это с румяного и улыбчивого первоклашки.. Клип "металлики" вспоминается - unforgiven. Где младенец растет, матереет, мужает, стареет -и все бьется об одну и ту же стенку... и только уже почти умирая попадает за нее... Собственно это наверное и была его смерть. Вот так и тут - первоклассник, выпускник, студент, работник, пенсионер, труп. И мне еще утверждают, что жизнь прекрасна и удивительна.. Можно подумать, что они не сдохнут никогда. Все умирают одинаково. Какая разница.. жизнь такая болезнь смертельная, передающаяся половым путем. Затяжной прыжок из пизды в могилу. Дерзайте , первоклашки - вы на верном пути..
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL