Lessia

Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался... 1.Грелка; 2.Подушка; 3.Плакательная жилетка; 4.Генератор комплиментов; 5.Секс; 6.Разговорник; 7.Чинилка всяких сломанных фиговин; 8.Фотограф; 9.Дизайнер; 10.Украшение; 11.Массажор: а)для рук; б)для ног; в)для спины; г)для головы; д)для интимных мест; е) и т.д. 12.Помошник по дому; 13.Частичный генератор идей; 14.Источник дополнительного дохода; 15.Храпелка; 16.Бубнелка; 17.На диване валялка; 18.Обьект для снятия эмоционального напряжения; 19."Дорогой я не успеваю на работу! Погладь мне юбку быстрее пожалуйста!" (вот такая вот функция); 20.Доставка кофе в постель (На эту функцию производитель гарантии не даёт. так как она частенько дает сбой и работает не более 2ух недель с начала эксплуатации...); 21.Напарник для игры в какую нибудь фигню))); 22.Юморист; 23."Дорогая смотри как я умею!" - прыгнул, фигакнулся башкой об асфальт, кровища! Зато по выпендривался! (такая вот функция); 24.В "трудную неделю" можно послать в магазин, с супер миссией, купить всяких штуковин которыми мужчины в общем то не пользуются...; 25. Да и вообще можно послать! (В трудные дни); 26. Еще как функцию можно выделить: Объект обсуждения с подругами; 27. Объект для обсуждения подруг; 28. -Можно мне в этом платье на работу идти? -Угу. (такая вот функция); 29. Средство для переноски всяких тяжестей; 30. Напарник для похода по магазинам ("Потому что я без тебя ничего себе не куплю!!!! :"( ); 31. "Дорогой я тут кран в ванной случайно отломила сделай что нибудь" 32.Или "Эти майские жуки меня бесят! Сделай что нибудь!!!!" (Но подобные ситуации обычно всего несколько дней в месяц бывают)))) 33. Мудрый советчик!; 34. Еще один обьект которому нужно дарить подарок на всякие праздники; 35.Еще один обьект от которого можно получить подарок на всякие праздники. (но не факт))); 36.Обнимашка; 37.Целовашка; 38.Совместный просмотр фильмов; 39.Опустошитель холодильника!!!))); 40.Личный врач и фармацевт во время всяких простудных заболеваний; 41.Ласкалка универсальная, обоюдная; 42.Ну или не обоюдная; 43.Уснул в ванной, затопил соседей, блиать... ( такая вот функция); 44.Автоматическая кормилка домашних животных; 45.Рандомный генератор носков в квартире; 46.Человек перед которым можно показатся не накрашенной; 47.Пополнитель баланса на телефоне; 48.Ну и как следствие, опустошитель баланса на телефоне; 49.Изредка повар; 50. Ну и конечно любовь.
Источник: Веселые записки	URL

Wida Winter

Прикольные цитатки =)
Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет… Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб! Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется. Не стоит относиться к жизни слишком серьезно..Живыми нам все равно из нее не выбраться... ещё с раннего детства колготки учат нас тому,что две полоски это жопа. Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары. Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом. Хотела собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение... В некоторые головы мысли приходят умирать ) Традиционное русское блюдо - каша в голове ) Со мной уже психиатр перестал разговаривать =(( я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация. - "Спасибо" в карман не положишь. - В руках понесёшь!!! Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти к первой паре или нет...) У меня с детства депресняк... Я еще в роддоме плакала.) Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали)) - Меня возбуждает мужской орган из 2 букв - У меня нет такого органа.. - Правильно, это ум! Откуда он у тебя Мужчины, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... Я хорошая. Хорошая я. Кто будет с этим спорить – заболеет переломом челюсти. Мне всё равно, что обо мне думают. Я-то знаю, что я вишневый пирожок!!! Острым краем жёлтого листочка осень мне по сердцу резанула. Это знак — пора поставить точку на странице летнего загула… Недавно поступившие в продажу зеркальные обои, пользуются повышенным спросом у эгоистов. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал! куплю себе сковородку Tefal, пусть хоть она обо мне думает Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки. Я вчера поймал козла, Привязал на три узла: Два морских и бантик, Я вообще романтик! Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол леса с хлебом разговаривало? у каждой девушки должно быть своё маленькое ку-ку) пейте дети молоко, а не то, что я вчера)
Источник: Веселые записки	URL

Динго

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Источник: Веселые записки	URL

SnowTiger

У Мишель замечательное образное мышление. Мы часто играем с ней в машине в логические загадки "что лишнее". Называются четыре вещи, и ребёнку предлагается угадать, что из них лишнее. Орен говорит ей: - Огурец, помидор, банан, слива. Что лишнее? Я подмигиваю Орену. Я знаю, что хитрый Орен хочет подловить Мишельку - помидор это фрукт, но она этого наверняка не знает. - Лишний банан, - говорит Мишель. - Почему? - Потому что с него нужно снять шкурку, чтобы его съесть, - поясняет Мишель. Мы с Ореном озадачены - а ведь правильно! Гораздо более логично. А мы как-то об этом и не подумали. Рассказала об этом оренской маме. Оренская маманя (она учительница биологии) запутала меня окончательно. Она сказала, что овощей, как таковых, вообще нет. Например, помидор и огурец - это фрукты. А картошка, морковка и лук - корнеплоды. Брокколи - это вообще цветок. А "овощи" это магазинное определение.
Источник: jusq'ici tout va bien...	URL

Странная женщина

Печальная история о том, как я вчера огурцы солил!
Решила я засолить банку огурцов по рецепту, выданному Летающей душей. Ну, думаю, щак как быстренько всё сделаю и спатеньки пораньшей лягу! Ага! Разбежалась ... об забор ! Выложила на столе рецепт, огурцы, и всяческие травки! Читаем: На дно банки - хреновые листья, листья вишни, смородины и пр., пр., пр. Делаю всё как сказано! Дальше выкладываю огурцы! Посмотрела я на банку и думаю, что-то у меня листьев хреновых мало, надо доложить! Выкладываю обратно огурцы - докладываю листьев! Дальше опять забиваю банку огурцами! Посмотрела, БАЛИИИН! Чеснок забыла ! Выкладываю обратно огурцы - кладу на дно чеснок (в рецепте указано класть на дно, значит на дно, чтобы не испортить продухт ). Дальше забиваю обратно банку огурцами! ... посмотрела, прочитала рецепт еще раз! Аха! Забыла попки у огурцов обрезать! День сурка, твою маму!!! Выкладываю огурцы и обрезаю им попки! Ну, ВСЁЁЁЁЁ ! Вроде всё сделано, согласно букве рецепта! Теперь рассол! Тут, ну что может быть проще! ВНИМАТЕЛЬНО прочитала рецепт, сделала ВСЁ как там написано, поставила кастрюлю с рассолом на плиту кипятиться и пошла звонить маме, чтобы узнать, а нужно ли уже готовую банку ставить в холодильник или она должна стоять при комнатной температуре? И тут мама задает по истине ДУРАЦКИЙ вопрос, а не забыла ли я соль в "рассол" добавить ? Хы! Ну, какой дурак может забыть соль добавить, когда огурцы засаливает, а ? Правильно!!! Я!!!!! Т.е. в это время на плите у меня греется такой сиропчик, для засолки огурцов! Ну, ладно, так и быть, добавила соли, залила огурцы! .....*ляяяяяяяяя!!! - Банка лопнула !!!!! Короче, походу не создана я для домашнего консервирования! Руки не из того места растут!!!
Источник: Жмем "наугад" и видим...	URL

Ква-кВася

Пока нет горячей воды...
Хорошо, что такие книжки мама у меня не читает...
Источник: Детский лепет	URL

Психолог

O чем пишут женские журналы?
O чем пишут женские журналы? Сегодня в номере -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. Специальное приложение для блондинок -Прогноз погоды на вчера. -Гороскоп на ужин. -Кроссворд со вписанными ответами. -Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"? Письма от наших читательниц -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна." -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света." -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна." Читайте в следующем номере -Сенсация! Правила дорожного движения существуют! -Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией. -Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
Источник: Веселые записки	URL

КЛ

О пошлом
Когда честь сталкивается с достоинством, льется кровь.
Источник: Очень неконкретно	URL

Nattemenneske

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию". Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. by goblingaga
Источник: Веселые записки	URL

Geronimo

Услышал хорошую фразу
Силы добра побеждают силы разума.
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере	URL

Психолог

о студентах.
Не секрет ,что различные дипломные ,курсовые и тому подобные работы частенько преподавателями читаются по диагонали, или не читаются вообще. Студенты ,памятуя об этом, извращаются как могут. Что приводит к рождению таких перлов как "Поскольку дяденька преподаватель эту работу все равно читать не будет, то деталь номер 4 делаем из пластилина". "Город Белогорск был основан фараонами пятой династии при помощи пришельцев с Альфа-Центавры" или ""Устройство приводится в действие двумя рабами, запертыми в подвале". Но иногда дяденька преподаватель все же нисходит до прочтения работ, и реакция может быть весьма интересной. Один студент-медик решил приколоться. И в середину своей работы тупо вставил две страницы из "Войны и мира". То есть, представьте, допустим, ченить там про почки или печень, потом - пубумс! - Андрей Болконский смотрит в небо Аустерлица - и опять про почки. Преподаватель енто безобразие обнаружил, вызвал к себе любителя отечественной классики и сказал: "Я ,конечно, все понимаю. Но вы нашли не самое удачное место, куда можно поместить собственные беспомощные литературные опыты"
Источник: Веселые записки	URL

Biggest

Спаситель
Осторожно, маты инсайд. Итак, как многие уже наверное знают, когда Биг был маленький, он однажды работал воспитателем в детском оборонно-спортивном лагере, который раскинул свои четыре армейские палатки на маленьком живописном островке на Амуре. Контингент лагеря составляли 14-16-летние отморозки, а в одну из смен туда ради эксперимента завезли половосозревающих 14-16-летних женщин, мечтающих о любви и ласке. А еще в моих помощниках ходили два моряка-контрактника. Впрочем, к моменту этой истории один из них уже отбыл обратно в часть, и с нами остался Саня-Фаза - чувак с явно покореженной психикой. И вот этот Саня имел неосторожность влюбиться в одну из юных женщин, а она по причине сорванности саниной башни взаимностью ответить ему не спешила. Однажды, когда смена близилась уже к концу, начальник лагеря был в отъезде, а тетка-воспитательница - непонятно где, Саня в очередной раз напился непонятно чего и пошел выяснять отношения со своей возлюбленной Лизой. А возлюбленная Лиза, которую Саня уже порядком достал, видимо в какой-то грубой и циничной форме послала его непонятно куда. Происходило это уже после отбоя, когда сумерки опустились на наш маленький уютный островок, где я совершал свой воспитательский обход. А когда я вернулся в штабную палатку, то обнаружил пьяного Саню с саперной лопаткой в руках, который с остервенением копал чего-то под одной из кроватей. -Ты че, блин, клад решил выкопать? - поинтересовался я. -Какой нахрен клад, - зло отвечал Саня, продолжая копать. - Я автомат откапываю. -Какой автомат? - удивился я. -Калашникова, - зло усмехнулся Саня в ответ, продолжая раскопки. - Мы же все-таки военные, и нас сюда командировали с табельным оружием, на всякий случай. Каждому по калашу и по магазину. -А нахрена он тебе счас нужен? -А перестрелять тут всех к ебанной матери. -ЧЕГО?!? -Да Лизка, сука... - и Саня поведал печальную историю своего отшива, не прекращая свои раскопки. - В общем, весь мир дерьмо, все бабы бляди, так что пошло оно все... Щас автомат достану и перестреляю тут нахер всех, все достали! (а надо сказать, что по причине сорванности саниной башни никто особенно его не любил, и при случае старался сделать ему какую-нибудь пакость). У меня 30 патронов, тут как раз на острове 30 человек. На всех хватит. Он с таким остервенением копал эту ямку, и так зловеще блестели его глаза в свете керосиновой лампы, что у меня не было никаких сомнений, что у него там действительно автомат, и что он действительно щас всех перестреляет. Я же, напомню, на тот момент оставался главным в этом лагере, и на мне лежала ответственность за все эти жизни. Ну и вообще, я не настолько не люблю людей, и даже Саня по-своему был мне симпатичен. В общем, надо было что-то делать, а кидаться на него и скручивать я не собирался - по причине безумия в его глазах, алкоголя в его крови и саперной лопатки в его руках. Поэтому я начал много говорить - единственное, что у меня хорошо получается. Я говорил Сане, что ни одна женщина в мире, тем более 15-летняя дурочка, счастия своего не понимающая, не стоит 30 ни в чем не повинных жизней и одной повинной - я напомнил Сане, что после такого поступка ему останется либо искать 31-ю пулю для себя, либо он вскорости получит эту пулю по приговору суда. И что так бездарно заканчивать жизнь в 20 лет, когда перед тобой открыты все двери и свободны все пути, на которых тебя ждут не дождутся тыщи прекрасных женщин, готовых отдать свою ласку и любовь тебе и только тебе - это как минимум глупо, и поступок не мужика, а какого-то чудика, который поверил малолетней дурочке, что он полный отстой. Еще я спрашивал у Фазы, как он относится лично ко мне. -Бля, Серега, ты ваще реальный чувак, - отвечал Фаза. -А ты меня уважаешь? -Базара нет! -И меня тоже будешь валить? -Не, тебя не буду! -А ведь придется, я ведь тут за самого последнего говнюка отвечаю, и не дам тут никого перевалить просто так. А если и дам, то один хер, мне кранты, потому что я за них отвечал, а их всех положили. Ты понимаешь, я не хочу похерить свою жизнь в 18 лет просто потому, что Лизка - дура! Сколько длилась эта беседа дурака с пьяным - не помню. Тогда мне было ни до времени, ни до чего. Я ведь реально верил, что у него там автомат и все такое. Да и сейчас иногда думаю, что он у него там действительно был. В общем, закончилось все хэппи-эндом. Саня в конце-концов отбросил лопатку, разрыдался, а я, прямо как Большой Боб из "Бойцовского клуба", прижимал его к груди, хлопал по спине и продолжал нести всякую чушь о том, что все будет хорошо. ...А 30 юных душ так и не узнали, что в ту ночь они были на волосок от смерти нету сонное
Источник: Биг: вчера, сегодня, завтра...	URL

Taviskaron

Из детства!
Мне папа в детстве расскзывал такой стишок когда я болел: (с грузинским акцентом): Ты больной и я больной, Приходи ко мне домой. Будем вместе аспирин глотать! Если это не поможет доктор нас в постель положит! Вай, вай, будет очень хорошо! папины интонации были настолько забавными, что меня неизменно пробирало на смех
Источник: Прилавок	URL

Психолог

Кот русский
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
Источник: Веселые записки	URL

Психолог

ОНО
Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?" А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная. -Привет. Как оно? -Нормально. Привет. -Привет. Ну как у тебя? -Все хорошо. -Как оно все? -Какое оно? -Настроение. -Нормально. -А чего с настроением у тебя? -Нормально все. -Ну как хочешь. -Привет. Ну как оно? -Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом. -Ты о чем? -Об оно. -Ааа. Ну ладно. -Привет. Ну как оно? -Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня – хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое. -Что? -Оно. Странное такое.. -Не поняла? -Ты о чем спрашивала? -Как дела спрашивала. -Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока. -Дурак. Не хочешь разговаривать – так и скажи. -Привет. Как оно? -Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом! -Ты чего, а? -Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом... -Эээ. Я потом, ладно? -Конечно. -Привет! -Как? Оно? -Чего? -Рассказать тебе как оно? -Расскажи. -Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь? -Кто? -Оно. -Кто оно? -Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это. -Тьфу. Как дела? -В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь? -С тобой все нормально? -Все нормально. -С настроением что-то? -С печенью. Шалит. -Плохо. К врачу сходи. -Был. Отправили к воспитателю. -Не понял? -Сказали, что к ним – когда печень больная. Когда шалит – к воспитателю. -Да ну тебя. -Да. Ну меня. -Привет. -Как оно? -Нормально. -Молодец. -А у тебя? -Сигарета. -Что сигарета? -У меня. -И что? -Курить пойду. -А. Иди, конечно. -Потом приду и расскажу тебе как оно. -Йоко? -Жено Джоно. -Леноно? -Ушел. -От нас навсегда? -Курить ушел. Навсегда. -Иди. Потом расскажешь как оно... © frumich
Источник: Веселые записки	URL

гость

Русский язык убиться какой сложный. Одни числительные можно учить полгода. При существительных, называющих лиц мужского пола, детенышей животных, существительных Pluralia tantum и субстанстивированных прилагательных нужно употреблять собирательные числительных, в остальных случаях — количественные. В Им.–Вин.п. числительные 2,3,4 требуют при себе существительное в Род.п.ед.ч., а начиная с 5 — в Род.п. мн.ч. В косвенных же падежах не управляют, а согласуются с существительными. При существительных Pluralia tantum в Им.–Вин. п употребляются собирательные числительные, а в других падежах — количественные… Это только малая часть правил, о которых мы с вами не догадываемся, потому что никогда не изучали русский как иностранный © коммент не мой, «я просто разместил обьяву» )) // pakt
Источник: jusq'ici tout va bien...	URL

SnowTiger

Японский язык убиться какой сложный. По-моему, только одни цифры можно учить полгода. Один-два-три будет "ичи, ни, сан", да? Так вот бутылки и зонтики считают "иппон, нихон, санбон...", газеты и письма "ичимай, нимай, санмай", а вот книги и журналы уже "исатсу, нисатсу, сансатсу", яблоки и орехи "икко, никко, санко" или - на выбор, как будто одного мало - "хитотсу, хутатсу, миттсу", холодильники и машины "ичидай, нидай, сандай", а слонов в зоопарке "иппики, нихики, санбики". Ужос.
Источник: jusq'ici tout va bien...	URL

Zomb1e

"...Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия херней могут указывать на настоящую духовную и душевную близость..." (с) сперто где-то =)))
Источник: В лес, к хомячкам!	URL

Tara

И напоследок я скажу...
* На вкус и цвет... фломастеры разные. * Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул... * Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! * - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. * Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. * Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... Побегла за ребенком.
Источник: Изложенье	URL

Клер

утерян мобильник. три сотни контактов. два-три очень старых, ненужных де-факто. пяток смс-ок из прошлого лета, де-юре крамольных... доставка билетов, химчистка, такси, адвокат, автосервис - как просто все это однажды посеять! будильник на "шесть", фотография Моти, клиент из Якутска (нет-нет, по работе!), цирюльник... ходить мне теперь без прически, мотивчик закаченный - милый, неброский... ...и твой день рожденья... ну да, я - тетеря... прости, не со зла - телефончик утерян
Источник: вторая попытка	URL