3_62

Универсальная формулировка с открытой гибкой структурой:
Педожидобуддогомонекронегрокоммуноисламонаркоправославный панклесбосатанохохлогламуропостмодернокацапохиппофашизм. Ненависть к бушменам, вегетарианцам, кровавой гэбне и Гарри Поттеру лично добавить по вкусу. А то уже блядь, шагу, нельзя сделать, не вступив в чьи-то Святые Идеалы.
Источник: ПримечаниЯ	URL

Beijing

Опечатки и их последствия
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “г авнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”. БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах“, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х“, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка,озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”. КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров - не пердел!” И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. (c) Bluzz
Источник: Свалка мыслей	URL

Элвин

Per Apollinem medicum et Aesculapium, Hygiamque et Panaceam juro, deos deasque omnes testes citan.s, mepte viribus et judicio meo hos jusjurandum et hanc stipulationem plene prae.staturum. Ilium nempe parentum meorum loco habitumm spondeo, qui me artem istam docuit, eique alimenta impertirurum, et quibuscunque opus habuerit, suppeditaturum. Victus etiam rationem pro virili et ingenio meo aegri.s salutarem praescripturum a pemiciosa vero et improba eosdem prohibiturum. Nullius praeterea precibus adductus, mortiferum medicamentum cuique propinabo, neque huius rei consilium dabo. Casie et sancte colam et artem meam. Quaecumque vero in vita hominum sive medicinam factitans, sive non, vel videro, vel audivero, quae in vulgus efferre non decet, ea reticebo non secus atque агсЗпа fidei meae commissa. Quod si igitur hocce jusjurandum fideliter servem, neque violem, contingat et prospero successu tarn in vita, quam in arte mea fruar et gloriam immortalem gentium consequar. Sine autem id transgrediar et pejerem contraria hisce mihi eveniam. * * * Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с родителями, делиться с ним своими достатками и в случае необходимости помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и своё искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я не вошёл, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Чтобы при лечении — а также и без лечения — я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.
Источник: Молоко	URL

Free Frag

Планета ЖЖелезяка Посвящается утомленным албанским путникам, а также путникам, утомленным албанским: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". Масса других замечательных добавлений и предложений – в комментах записи авторов
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

спасибо Exler'у за ссылки
Церковь Евгения Вагановича Петросяна Основные Тезисы или FAQ Теофизика: Нет иного бога кроме Истинного Юмора И Пророка Его Евгения Вагановича Петросяна. Истинный Юмор - есть Вселенский Абсолют, Высшая Сила Космоса. Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян - Единственный Пророк, и нет ему равных. Он послан нам Истинным Юмором, дабы спасти нас от мировой скорби Искромётной Силой Юмора И Сатиры. Настанет День и Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян увезет нас в Обитель Вечного Юмора на Большой Летающей Тарелке, Построенной Фашистами По Чертежу Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны. Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян Един Во Всех Лицах И Ипостасях и Лучше Всех Показывает Всё. Но в Первую Очередь Он Лучше Всех Показывает Японца, Пердящего Деда, Репера, Латексный Телефон и Священную Пелотку. Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян общается с нами через Благочестивые Передачи: "Смехопанорама", "Кривое Зеркало" и Священную Программу "Аншлаг". Демонология: Врагами Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна являются злобные отвратительные кавээнщики во главе с лже-пророком маслюковым и отвратительным гусманом, тайным владыкой кавээна, духом зла. Они поклоняются юморомерзкому кивину, символу ложного, извращенного псевдо-юмора. Истинное зло таится в Бездне Вечной Скорби, самом ужасном и несмешном месте Вселенной. Туда и хотят ввергнуть человечество маслюков и гусман. Имена их и прихвостней их во скорби молаг-бал и мехрун-дагон! Вражьи Передачи: кэвээн, как таковой; камедиклаб, вне игры и оэспестудия. Так же Церковь выступает против таких программ, как осторожномодерн и городок. Несмешон и жалок также демон алчнсти трахтенберг, волосатый всеми частями тела. К нему Церковь Истинная относится с презрением, хоть и не порождение он усмана и маслякова. Санктология: У Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна две Жены: Всемилостивая Матерь Пресвятая Юмороносица Елена Степаненко и Пресвятая Вечнонепорочная Громогласная Дева Регина Дубовицкая. Святые Церкви Евгения Петросяна: Юрий Гальцев, Предводитель Воинства Истинного Юмора, Повелитель Свиных Пятачков. Сергей Дроботенко, Наисмешнейший Святой, Покровитель Конопляного Чая, Любящий Свою Тёщу. Геннадий Ветров, Наиверховнейший Инквизитор, Орудие Гнева Пророка Нашего. Бандурин И Вашуков, Святые Исполнители Божественной Музыки. Новые Русские Бабки, Милосердные Заступницы Всего И Вся, Питающие Жалость Даже К кэвээнщикам. Кролики, Руководители Украинской Епархией Церкви. Елена Воробей, Великомученица, Проповедница Слова Юмора В Стане врагов Церкви, Хорошо Показывающая Аллу Пугачёву и Дембеля. Владимир Винокур, Повелитель Непорочных Евнухов. Клара Новикова, Святая Покровительница Еврейского Акцента, Одобренного Фашистами Еще Во Время Второй Мировой Войны. Ян Арлазоров, Святой Юродивый Воин Пророка, Страшно Сверкающий Глазами, Погибель маслюковская. Писатель Трушкин, Смешнейший Автор Монологов, Второй После Пророка По Сочинительству. Писатель Коклющкин, Святой Обладатель Наисмешнейшего Святоносоглоточного Голоса. Аркадий Арканов, Святой Печального Образа. Михаил Грушевский, Изображающий Голосом Горбачёва. Михаил Задорнов, Обучающий Американцев Пить Русскую Водку Стаканами, Глава Американской Епархии. Николай Лукинский, Святой Негр в Нейлоновом Чулке. Святослав Ещенко, Приравненный К Лику Святых Адепт Истинного Юмора Игорь Христенко, Приравненный К Лику Святых Повелитель Прочих Свиных Частей Тела Принесённая В Жертву Маленькая Собачка. Был еще один Великий Святой, но он к сожалению погиб. Отступники: ефим шифрин - главный предатель Пророка и "Аншлага" (потому с маленькой буквы) Максим Галкин - отступивший от юмора из-за миллиона серебренников. Геннадий Хазанов - не человек, но попугай. Церковь: Церковью руководит Верховный Жрец, при помощи Главного Инквизитора. В Лоно Церкви Принимаются Все Желающие вне зависимости от пола и возрасти, если страждут они приобщиться К Истинному Юмору И Пророку Его. Символами Церкви являются Священный Клоун Из Смехопанорамы И Образ Пророка Нашего. Адепт Истинного Культа обязан: 1) смеяться! 2) слушать Священную Музыку, Заканчивающую Прекраснейшую Из Передач, Коию Ведет Пророк Истинного Юмора И Праотец Сатиры Величайший Петросян Евгений Ваганович. 3) ежедневно молиться дабы изгнать духа маслюкова и гусмана из мира сего. 4) знать наизусть и постоянно повторять Две Священные Мантры. 5) смотреть Святые Телепередачи., 6) питаться регулярно продуктами "Главпродукта" и кетчупом "Краснодарье", ибо эту Священную Пищу Благославила Пресвятая Регина Дубовицкая. 7) участвовать в Походах Юмора против нечестивцев 8) уважать и любить Братьев И Сестер своих Во Евгении Вагановиче. 9) знать всё, что написано в этом посте, ибо сии правила суть основополагающие. Прочая Важная Информация Священные Слова: Аминь или Аншлаг! - в завершении речи. Петросянь! - призыв к Походу Юмора (глагол Петросянить значит наставлять неверных на путь истинный) Смеюсь! - обозначение Правильного Настроения Петросяне (Петросянин, Петросянка) или Братья И Сестры Во Евгении Вагановиче - Адепты Истинного Культа. Священная Пища: Кроме Главпродукта И Иже с Ним стоит упомянуть еще и Груши, Которые Не Раз Показывал Лучше Всех Пророк Истинного Юмора И Праотец Сатиры Величайший Петросян Евгений Ваганович. Волжская Вода - Важнейшее Питие Нашей Церкви! Запрещенная пища: Масло из маслёнок (без маслёнок - можно), маслята, гусиная печень. Вся продукция Coca Cola, а в особенности Fanta - также гусманинский, масляковский напиток.
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

еще один рассказ с игрой слов
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. Bush: Great. Lay it on me. Rice: Hu is the new leader of China. Bush: That's what I want to know. Rice: That's what I'm telling you. Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Rice: Yes. Bush: I mean the fellow's name. Rice: Hu. Bush: The guy in China. Rice: Hu. Bush: The new leader of China. Rice: Hu. Bush: The Chinaman! Rice: Hu is leading China. Bush: Now whaddya asking me for? Rice: I'm telling you Hu is leading China. Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China? Rice: That's the man's name. Bush: That's who's name? Rice: Yes. Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Rice: That's correct. Bush: Then who is in China? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir is in China? Rice: No, sir. Bush: Then who is? Rice: Yes, sir. Bush: Yassir? Rice: No, sir. Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Rice: Kofi? Bush: No, thanks. Rice: You want Kofi? Bush: No. Rice: You don't want Kofi. Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Rice: Yes, sir. Bush: Not Yassir! The guy at the U.N. Rice: Kofi? Bush: Milk! Will you please make the call? Rice: And call who? Bush: Who is the guy at the U.N? Rice: Hu is the guy in China. Bush: Will you stay out of China?! Rice: Yes, sir. Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Rice: Kofi. Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.) Rice: Rice, here. Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Setanta

Селедка!
Ах, какая, братцы, мука, И какая б***ь, х**ня - Я селедку ем без лука. Лука нету у меня. То, что в доме нет картошки - Х** с ней, нет ее давно, То, что хлеба нет ни крошки - Тоже, в общем-то, говно, но - Все облазил, вплоть до ванной, В каждый заглянул пакет - Нету луковицы сраной. СРАНОЙ ЛУКОВИЦЫ НЕТ! Я вообще молчу про водку, Водку помнить - это спесь. Ем е**чую селедку! Х*ли делать - надо есть. Не еда, а волхованье - Медитирую, жую, Про раздельное питанье Сам с собою говорю... Между прочим, даже вкусно. Как распробуешь - поймешь. Поначалу вроде грустно, А теперь - так х** уймешь. За окошком дело к маю, Солнце - Огненная Пещь. А я селедочку вкушаю, За***тельская вещь! Если б мне немного чаю (Это я уже пою)... Нету чаю - не серчаю, Я водичкою запью. А еще окно открыто, И разложена кровать, Ложка-вилка перемыта! Все, п****ц. Пошел читать.
Источник: не читать!!! опасно для жизни!!!	URL

the_coffe_girl

Опять готика ...
С трех шагов попала в урну Пузырем из-под Столичной. Это было бы гламурно, Если б не было готично.
Источник: Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! (с)	URL

Free Frag

Special для мужа nedo и др. преподавателей русского языка
Двадцать шесть правил русского языка 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании. 2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp. 4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний. 6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью. 7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлятьнадо пpавильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует. 9. Что касается незаконченных пpедложений. 10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении. 12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить. 15. Hе сокpащ.! 16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов. 17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном. 18. Если неполные констpукции - плохо. 19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль. 21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить. 22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов. 25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис. 26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати. взято здесь
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Free Frag

Много крови тут пролито… Вызывайте Айболита! Потому что Айболит Всех героев исцелит! Вдруг откуда ни возьмись Из-за плюшевых кулис Выбегает Айболит И смеется, и кричит: «Привет Эльсиноровым жителям!» И те, кто собрался уже умирать, Вскочили И весело стали плясать! «Да здравствуют, Здравствуют все доктора! Приехал, приехал! Ура! Ура!» И бежит Айболит к королеве, Операцию делает в чреве. То-то рада, то-то рада, Королева, принца мать! Нету яда, нету яда! Можно прыгать и скакать! И бежит Айболит за Полонием, Исцеляет его благовонием. Айболит в него касторку вливает, И Полоний на глазах оживает! А доктор Лаэрта украдкой Угощает большой шоколадкой, А Гамлета гоголем, Гамлета моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем потчует! А утонувшей Офелии Отвязал он от ног две гантелии. И развязная девица Начинает шевелиться И пускает пузыри Штуки три! Вместе с Гамлетом Офелия пляшет И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу, И делает клизму поганцу. И Гильденстерну, И Розенкранцу, И Фортинбранцу! А для полного счастливого конца Вызывает доктор призрака-отца! Ухо ваткой прочищает, С того света возвращает, Папу за руку берет И на трон его ведет: «Я тебя освободил И злодея исцелил. А теперь, как говорится, Предлагаю помириться!» И с убийцей король побратались И друзьями навеки остались! И пошли они смеяться, И плясать, и баловаться, И смеются, и хохочут, заливаются, Так, что в Дании дома сотрясаются!... (с)"Красная Бурда" Взято из дневника login
Источник: Свалка юмора и не только	URL

LV

Старая фишка
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Источник: Телевизор сломался...	URL

Free Frag

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет Hе вернул кредита - Считай рожа бита Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер Hе имей сто рублей, а имей сто долларей Крут был Лёха, а кинули как лоха Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов Hет больше сраму чем жмотиться на рекламу Current music: Woody Van Eyden - Unfinished Symphony (Original
Источник: Свалка юмора и не только	URL

Elenor

Quelques e-livres en francais
Источник: Осторожно, окрашено	URL

Free Frag

Повод для развода...
Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, все - даже тюбик, будь он неладен А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала. В суп добавляла бульонный кубик, И все просила, Все умоляла: Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!А он, скотина - ну как нарочно: Все это, Глаша - говорит - второстепенно! Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть Current music: Sting - Desert Rose
Источник: Свалка юмора и не только	URL

YnbIPb

И немного позитива...
Поднимается bucks, мерзко тикают clocks... Hастроение suxx, словно нюхаю кокс. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться once more. С похмела ноет head - был вчера трудный day. Всё какое-то bad, всё какое-то gray... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl, а потом её fuck. Hастроение nice, но кругом, братцы, shit. И повысили price на Тверской, fucking, стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на hand. Вот такая, блин, life! Вот такой happy end! Hастроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a little, а уж 22 years old. Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine, Будут птицы нам sing, в целом - trully divine! не креатифф
Источник: Autopel	URL

Штуша-Кутуша

а вот нету тут никакого заголовка, сами читайте... имхо отлично.
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне" Дымится сигара, искрится "Бордо" Еду я к Вам, чтоб признаться невольно... Чтоб попросить....нет, простите не то.... В спортивном костюме, с баблами барсетка Бритый затылок, короче, ништяк... Я те скажу, "Слыышь ты, малолетка... ...типа...конкретно.......Нет, снова не так.... Черная волга, охрана на входе, Мент козыряет, завидев меня Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.." Нет, не подходит...снова фигня.... В плеере "Децл", прикид попугая "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп" "Хау а ю, Бэби? Тема такая... Лажовая деху... К черту, нет, стоп! Очки роговые, пальтишко из драпа Зарплаты за август не дали в НИИ Носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы..". Нет, глупо. Прости. Грязен, небрит, огород под ногтями Водкой разит и в зубах "Беломор.." "Я, бля, пришел, чтобы, к е$анной маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор. Как бы мне так пред тобой появиться, Чтобы сказала ты "Как хорошо! Вот сигаретки и кофе с корицей Что тебе, зайчик? Зачем ты зашел?" Нету фантазии, милая, нету.... Тщетны потуги, и мысли скудны Я ведь к тебе по вопросу...... минета... ...Что? Ты согласна?! Снимаю штаны!
Источник: страшный зверь...	URL

AlcoEnergizer

и снова на арене цирка
некоторые из последних премий Дарвина: 7. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра. 6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье. 5. Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами. 4. 22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвымпосле того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура, - добавил он, была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму". 3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован. 2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газкомпании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым". И, наконец, победитель. 1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным. Beasty Boys Check your head
Источник: авто-мото-вело-фото-ебля-гребля-и-охота	URL