драгг!! просто обалденные темы!! (много картинок)
http://cfnism.com/mukawa_drag/

Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
%))))

Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник.
Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают
тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,
вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,
добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:
- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?
"Чемпион": - А что он мне два поставил!!!
Не смог договориться с компьютером...

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Вологда 19.11.1914

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу
того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в
прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне
большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем
порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас
просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908
года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных
свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки
пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее
голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и
брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в
положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из
соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была
настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.
Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую
рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни
один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила
пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях
экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было
ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать
что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял
двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул
дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась
прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую
корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,
пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и
болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и
мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и
телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с
карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным
ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось
блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок
масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете
меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На
это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.

рыдайуууу
http://www.hardart.ru/raznoe/text/admins_life.html

пытался рыдать........... потому что состояние лучше-б я вчера умер..........
http://www.ostrie.ru/element/260475/

из мультика "простоквашино":
Почтальон Печкин:
"Это я раньше такой вредный был, потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда есть велосипед совсем другая жизнь начнётся".

Услышав фразу долго катался по полу. На мысли наводит о злобных созданиях и их мечтах

Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

Анекдот:
Пришел новый мальчик в школу. Учительница вызывает его и говорит:
-У нас новый мальчик. Мальчик скажи всем как тебя зовут?
Мальчик почти шепотом: Пися Камушкин
-Скажи погромче тебя не слышит никто
Мальчик чуть громче: Пися Камушкин
Учительница: Ну ты же будущий мужчина, Защитник, Отец, скажи по мужски!!!
Мальчик: #УЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!