23:52 19-08-2009 ЖИЗНЬ ПО ГУБАМ (Миша Веселов)
Значит сеня купил сентябрьский номер Men’s Health. Ну я ващета не любитель такого чтива, но был повод. Там статья моего кореша Михи Веселова! Люблю его читать, гы! Статья оригинальна, но правдива! ИМХО! Статья называется "ЖИЗНЬ ПО ГУБАМ" Букафф много, но это стоит того 
- Почему вы приняли участие в митинге, который провела организация инвалидов «Перспектива»? – спрашиваю известного специалиста по психологии, беря его в прицел видеокамеры.
Надеюсь, он меня понял? Если меня переспрашивают – значит, я лоханулся. Не смог правильно сказать «у», «л» или «с», утратив контроль над своей речью. Всю жизнь приходится следить, чтобы звуки выговаривались как надо…
В глазах собеседника привычная мудрость психоаналитика вдруг сменяется настороженностью хоббита, заслышавшего хрип орка.
- А можно у…а…, вы и…а…ой страны? – воспринимают мои глаза встречный вопрос. Ага. Мой мозг, не утруждаясь перебором вариантов, выдал до боли привычное: «А можно узнать, вы из какой страны?»
С обречённой готовностью выбрасываю ответ:
- Не, я не иностранец, просто – глухонемой! Оттуда такой акцент. И видеокамера у меня вместо диктофона. Я по губам читаю!
Ну, психолог, давай не будем отвлекаться, мне ещё пару человек надо опросить.
- А-а, так вы …у…онемой! – изумлённо добреют глаза собеседника. Дальше интервью катится без сучка и задоринки.
- Ни за …о бы …е …одума…, что вы …у…онемой! - напоследок заявляет психолог. Ишь, ни за что бы он не подумал. Так фишка в том, что я и в самом деле – не глухонемой! Но это просекают при первом знакомстве лишь один-два человека из ста:
- Какой ты немой, ты просто – не слышишь!
Остальной народ, как правило, радостно, без всякой рефлексии, повторяет: «Глухонемой, вау!» И я себя так всем представляю, потому как это привычно для их слуха.
Хотя на политкорректном Западе такое не одобряется. Там неслышащего человека глухонемым назвать – то же самое, что чернокожего поименовать ниггером. Есть инвалиды по слуху, которые более-менее голосом говорят. Есть инвалиды по слуху, которые владеют только жестовым языком. Хоть жестовый – но язык. Вякнешь за бугром «глухонемой» - засудят. Нас следует называть попросту – «глухие».
А Россия – родина Герасимов, ага. Вы нас глухонемыми обзываете? А вы знаете, как глухие называют всех остальных гомо сапиенсов? «Говорящие»…
Так, психолог фишку не просёк. Не смертельно. Митинг закончился. Моя тачка мчится по московским улицам. По заказу журнала Общества глухих нужно взять интервью у неслышащего подростка, который в компании своих здоровых ровесников докатился на лыжах до Северного полюса. В видеокамере заряд ещё теплится. Что б я, глухой журналист, без неё делал-то… При работе с «говорящими» мне без неё не обойтись, и при работе с глухими тоже: жесты на диктофон не запишешь!
А журнал глухих знаете, как называется? «В едином строю». Типа, глухие в едином строю со всем прогрессивным человечеством шагают к светлому будущему. Ага, как же. На самом деле глухих из строя усердно выпихивают: мол, не путайтесь под ногами. Впрочем, часть наших сама выпадает из строя, устраивая пикник на обочине: «Больно вы, говорящие, нам нужны. Мы особая нация со своим языком, историей и менталитетом!»
Млин, ГИБДД не дремлет… Полосатая палочка выдернула моё авто из потока и пришпилила к бордюру. Вылезаю, протягиваю документы неспешно подошедшему менту. Ткнув себя в ухо, округляю глаза и мычу. Мент сразу грустнеет.
- …ы превы…или …оро…! – пытается мне втолковать он. «Вы превысили скорость!» - расшифровывает мой мозг, но я продолжаю пучить глаза. Нет уж, поизображаем Герасима!
Страж порядка тыкает на поток, затем на мою тачку, укоризненно качает головой и показывает что-то вроде бега на месте.
Я любуюсь всей этой аэробикой и – ни гугу.
Тут гаишник интимно тянется губами к моей щеке. Точнее – к уху. Вот самая главная ошибка «говорящих»: орать глухому прямо в ухо как можно громче. Остатки моих слуховых рецепторов доносят звуковые волны до мозга. Тот впадает в ступор: что делать с этим шумом? У тех, кто не слышит с рождения или раннего детства, в мозгу просто нету зоны, которая отвечает за распознавание речи. Нету, и всё тут.
Зато, бьюсь об заклад, в мозгах слышащих людей нет участка, который расшифровывает движения губ. Что, съели? Ага.
Я отстраняюсь, и показываю жестом, что, мол, напишите, что хотите. Ручкой. На бумажке. Мент на пару секунд немеет…
- Тьфу, …у…онемой! – и гаишная палочка выразительно помавает: мол, езжай отсюда, на фиг!
Пронесло. Милиция привыкла, что среднестатический инвалид по слуху – это когда машут руками и не понимают даже написанное. Хорошо, что родители научили меня с 3х лет читать да говорить и отдали в обычную школу. А то после спецшколы для глухих я бы искренне мычал, глядел в книгу, как в афишу коза, да оперировал только великим и могучим жестовым языком. Жестовый язык – вещь, конечно, классная, но на нём далеко не уедешь.
Вспомнился слуховой аппарат школьной поры: что-то вроде нынешнего плеера. Помогал мало, зато провода обрывались в драках. Утешало одно: колотили не за глухоту, а за скандальность.
Бензин на исходе. На заправке, выйдя из тачки, двигаюсь к кассе. Ага, и тут отгородились модным зеркальным стеклом. Говорю своему отражению:
- Третья колонка, девяносто второй, на всё!
Лоток проглатывает деньги. Пауза. Может, меня там переспрашивают? Чёртово стекло. На всякий случай старательно повторяю фразу. Выползает чек.
Шланг уже воткнут в горловину бака. Жму. Бензин не журчит. Возвращаюсь к кассе, излагаю своему отражению проблему. И тут на всю бензоколонку орёт динамик. Это мне ответили. Спасибо большое, млин. Я разве могу вычленить слова в этом рёве?
- Какого чёрта? Я не слышу! Выйдите и объясните!
Динамик увеличивает мощность. Зеркальное стекло аж подрагивает. Тому идиоту (или идиотке?) лень отрывать задницу и высовываться на улицу. Очередь водителей у кассы где жестами, где словами просветила меня: колонка старая – надо на ней кнопку нажать, чтобы пошло топливо. Ага.
Пробка. Справа – блестящий кабриолет «Ауди». Мажорный крендель за рулём и гламурная фифа на переднем пассажирском. Женщина, повернув голову к водителю, щебечет.
- Мне …у…пи зде…! - движутся пухлые губки.
Мозг расшифровывает это во что-то напрочь неприличное, но тут я вижу, что девушка тычет пальцем в примостившийся у дороги ювелирный бутик. «Мне купи здесь!» - вспыхивает в сознании достоверная версия. Ага, кабриолет будет сейчас нагло гудеть и рваться к тротуару. Но водитель пафосной телеги бурчит что-то такое, отчего губы его собеседницы обиженно надуваются и выдают:
- …ам …у…ак!
Ясно: «сам дурак» к бутику не хочет. А красивый рот у гёрлы! И артикуляция замечательная, чёткая. Легко по губам читать. Не то, что у Путина…
Владимира Владимировича почти невозможно понять по губам. Оно и понятно, бывший чекист. Знает, что разведки мира иногда используют неслышащих «губных чтецов» в своих целях. Да что разведка, телевидение наше пыталось как-то с моей помощью Путина расколоть!
Это было, когда грянул «Норд-Ост». Уже после событий теракта на Дубровке телеведущий Парфёнов делал в своём «Намедни» передачу о действиях правительства. В новостях то и дело эфирили минутный фрагмент экстренного совещания Путина с Касьяновым и Патрушевым. ФСБэшники кинули телевизионщикам этот эпизод без звука. И вот «НТВ» обращается за помощью в Общество глухих.
Меня и ещё одного неслышащего кореша привозят в Останкино. Прокручивают тот знаменательный момент. Просим повторить ещё раз. И ещё…
Полтора часа мы мурыжили запись, прежде чем набросали версию разговора. НТВ-эшники накуксились: а где сенсация? В этом отрывке президент говорил о срочности решения проблемы, премьер поддакивал, а глава ФСБ заявлял, что все в полной готовности.
Чекисты не дураки, подсунули журналистам самую безобидную часть записи.
Наша версия в телеэфир не пошла. НТВ пригласило на расшифровку сурдопереводчиков, и те насочиняли жареных фактов. Эту лажу передача вынесла на экраны телевизоров, а спустя некоторое время, по сообщениям прессы, «Намедни» и боссы НТВ огребли втык от компетентных органов. Мало того, что посмели озвучить, так ещё и переврали!
А мы с товарищем так и не знаем, куда попали своим переводом: в точку или в небо пальцем? Чтение с губ – штука, млин, очень вариативная. Всю жизнь мозги неслышащего индивидуума, крутящегося среди «говорящих», в бесконечном поиске: может, сказали так, и мне надо сделать то? А может, сказали сяк, и мне надо поступить по-другому?
Компьютерный процессор, безостановочно занятый перебором вариантов. Вечный напряг. Жизнь по губам.
И забавно, когда кто-нибудь из слышащих мужиков сетует мне на неудобные обстоятельства. Руки-ноги имеются, голова есть, слух в порядке – а у него, видишь ли, нерешаемые проблемы. Заткни себе уши и разбери мои слова:
- …ебе не …ыдно, …ужик?
(с) Миша Веселов. Опубликовано с разрешения автора
- Почему вы приняли участие в митинге, который провела организация инвалидов «Перспектива»? – спрашиваю известного специалиста по психологии, беря его в прицел видеокамеры.
Надеюсь, он меня понял? Если меня переспрашивают – значит, я лоханулся. Не смог правильно сказать «у», «л» или «с», утратив контроль над своей речью. Всю жизнь приходится следить, чтобы звуки выговаривались как надо…
В глазах собеседника привычная мудрость психоаналитика вдруг сменяется настороженностью хоббита, заслышавшего хрип орка.
- А можно у…а…, вы и…а…ой страны? – воспринимают мои глаза встречный вопрос. Ага. Мой мозг, не утруждаясь перебором вариантов, выдал до боли привычное: «А можно узнать, вы из какой страны?»
С обречённой готовностью выбрасываю ответ:
- Не, я не иностранец, просто – глухонемой! Оттуда такой акцент. И видеокамера у меня вместо диктофона. Я по губам читаю!
Ну, психолог, давай не будем отвлекаться, мне ещё пару человек надо опросить.
- А-а, так вы …у…онемой! – изумлённо добреют глаза собеседника. Дальше интервью катится без сучка и задоринки.
- Ни за …о бы …е …одума…, что вы …у…онемой! - напоследок заявляет психолог. Ишь, ни за что бы он не подумал. Так фишка в том, что я и в самом деле – не глухонемой! Но это просекают при первом знакомстве лишь один-два человека из ста:
- Какой ты немой, ты просто – не слышишь!
Остальной народ, как правило, радостно, без всякой рефлексии, повторяет: «Глухонемой, вау!» И я себя так всем представляю, потому как это привычно для их слуха.
Хотя на политкорректном Западе такое не одобряется. Там неслышащего человека глухонемым назвать – то же самое, что чернокожего поименовать ниггером. Есть инвалиды по слуху, которые более-менее голосом говорят. Есть инвалиды по слуху, которые владеют только жестовым языком. Хоть жестовый – но язык. Вякнешь за бугром «глухонемой» - засудят. Нас следует называть попросту – «глухие».
А Россия – родина Герасимов, ага. Вы нас глухонемыми обзываете? А вы знаете, как глухие называют всех остальных гомо сапиенсов? «Говорящие»…
Так, психолог фишку не просёк. Не смертельно. Митинг закончился. Моя тачка мчится по московским улицам. По заказу журнала Общества глухих нужно взять интервью у неслышащего подростка, который в компании своих здоровых ровесников докатился на лыжах до Северного полюса. В видеокамере заряд ещё теплится. Что б я, глухой журналист, без неё делал-то… При работе с «говорящими» мне без неё не обойтись, и при работе с глухими тоже: жесты на диктофон не запишешь!
А журнал глухих знаете, как называется? «В едином строю». Типа, глухие в едином строю со всем прогрессивным человечеством шагают к светлому будущему. Ага, как же. На самом деле глухих из строя усердно выпихивают: мол, не путайтесь под ногами. Впрочем, часть наших сама выпадает из строя, устраивая пикник на обочине: «Больно вы, говорящие, нам нужны. Мы особая нация со своим языком, историей и менталитетом!»
Млин, ГИБДД не дремлет… Полосатая палочка выдернула моё авто из потока и пришпилила к бордюру. Вылезаю, протягиваю документы неспешно подошедшему менту. Ткнув себя в ухо, округляю глаза и мычу. Мент сразу грустнеет.
- …ы превы…или …оро…! – пытается мне втолковать он. «Вы превысили скорость!» - расшифровывает мой мозг, но я продолжаю пучить глаза. Нет уж, поизображаем Герасима!
Страж порядка тыкает на поток, затем на мою тачку, укоризненно качает головой и показывает что-то вроде бега на месте.
Я любуюсь всей этой аэробикой и – ни гугу.
Тут гаишник интимно тянется губами к моей щеке. Точнее – к уху. Вот самая главная ошибка «говорящих»: орать глухому прямо в ухо как можно громче. Остатки моих слуховых рецепторов доносят звуковые волны до мозга. Тот впадает в ступор: что делать с этим шумом? У тех, кто не слышит с рождения или раннего детства, в мозгу просто нету зоны, которая отвечает за распознавание речи. Нету, и всё тут.
Зато, бьюсь об заклад, в мозгах слышащих людей нет участка, который расшифровывает движения губ. Что, съели? Ага.
Я отстраняюсь, и показываю жестом, что, мол, напишите, что хотите. Ручкой. На бумажке. Мент на пару секунд немеет…
- Тьфу, …у…онемой! – и гаишная палочка выразительно помавает: мол, езжай отсюда, на фиг!
Пронесло. Милиция привыкла, что среднестатический инвалид по слуху – это когда машут руками и не понимают даже написанное. Хорошо, что родители научили меня с 3х лет читать да говорить и отдали в обычную школу. А то после спецшколы для глухих я бы искренне мычал, глядел в книгу, как в афишу коза, да оперировал только великим и могучим жестовым языком. Жестовый язык – вещь, конечно, классная, но на нём далеко не уедешь.
Вспомнился слуховой аппарат школьной поры: что-то вроде нынешнего плеера. Помогал мало, зато провода обрывались в драках. Утешало одно: колотили не за глухоту, а за скандальность.
Бензин на исходе. На заправке, выйдя из тачки, двигаюсь к кассе. Ага, и тут отгородились модным зеркальным стеклом. Говорю своему отражению:
- Третья колонка, девяносто второй, на всё!
Лоток проглатывает деньги. Пауза. Может, меня там переспрашивают? Чёртово стекло. На всякий случай старательно повторяю фразу. Выползает чек.
Шланг уже воткнут в горловину бака. Жму. Бензин не журчит. Возвращаюсь к кассе, излагаю своему отражению проблему. И тут на всю бензоколонку орёт динамик. Это мне ответили. Спасибо большое, млин. Я разве могу вычленить слова в этом рёве?
- Какого чёрта? Я не слышу! Выйдите и объясните!
Динамик увеличивает мощность. Зеркальное стекло аж подрагивает. Тому идиоту (или идиотке?) лень отрывать задницу и высовываться на улицу. Очередь водителей у кассы где жестами, где словами просветила меня: колонка старая – надо на ней кнопку нажать, чтобы пошло топливо. Ага.
Пробка. Справа – блестящий кабриолет «Ауди». Мажорный крендель за рулём и гламурная фифа на переднем пассажирском. Женщина, повернув голову к водителю, щебечет.
- Мне …у…пи зде…! - движутся пухлые губки.
Мозг расшифровывает это во что-то напрочь неприличное, но тут я вижу, что девушка тычет пальцем в примостившийся у дороги ювелирный бутик. «Мне купи здесь!» - вспыхивает в сознании достоверная версия. Ага, кабриолет будет сейчас нагло гудеть и рваться к тротуару. Но водитель пафосной телеги бурчит что-то такое, отчего губы его собеседницы обиженно надуваются и выдают:
- …ам …у…ак!
Ясно: «сам дурак» к бутику не хочет. А красивый рот у гёрлы! И артикуляция замечательная, чёткая. Легко по губам читать. Не то, что у Путина…
Владимира Владимировича почти невозможно понять по губам. Оно и понятно, бывший чекист. Знает, что разведки мира иногда используют неслышащих «губных чтецов» в своих целях. Да что разведка, телевидение наше пыталось как-то с моей помощью Путина расколоть!
Это было, когда грянул «Норд-Ост». Уже после событий теракта на Дубровке телеведущий Парфёнов делал в своём «Намедни» передачу о действиях правительства. В новостях то и дело эфирили минутный фрагмент экстренного совещания Путина с Касьяновым и Патрушевым. ФСБэшники кинули телевизионщикам этот эпизод без звука. И вот «НТВ» обращается за помощью в Общество глухих.
Меня и ещё одного неслышащего кореша привозят в Останкино. Прокручивают тот знаменательный момент. Просим повторить ещё раз. И ещё…
Полтора часа мы мурыжили запись, прежде чем набросали версию разговора. НТВ-эшники накуксились: а где сенсация? В этом отрывке президент говорил о срочности решения проблемы, премьер поддакивал, а глава ФСБ заявлял, что все в полной готовности.
Чекисты не дураки, подсунули журналистам самую безобидную часть записи.
Наша версия в телеэфир не пошла. НТВ пригласило на расшифровку сурдопереводчиков, и те насочиняли жареных фактов. Эту лажу передача вынесла на экраны телевизоров, а спустя некоторое время, по сообщениям прессы, «Намедни» и боссы НТВ огребли втык от компетентных органов. Мало того, что посмели озвучить, так ещё и переврали!
А мы с товарищем так и не знаем, куда попали своим переводом: в точку или в небо пальцем? Чтение с губ – штука, млин, очень вариативная. Всю жизнь мозги неслышащего индивидуума, крутящегося среди «говорящих», в бесконечном поиске: может, сказали так, и мне надо сделать то? А может, сказали сяк, и мне надо поступить по-другому?
Компьютерный процессор, безостановочно занятый перебором вариантов. Вечный напряг. Жизнь по губам.
И забавно, когда кто-нибудь из слышащих мужиков сетует мне на неудобные обстоятельства. Руки-ноги имеются, голова есть, слух в порядке – а у него, видишь ли, нерешаемые проблемы. Заткни себе уши и разбери мои слова:
- …ебе не …ыдно, …ужик?
(с) Миша Веселов. Опубликовано с разрешения автора
Комментарии:
00:04 20-08-2009
==)) обожаю такой стиль!!!!
Гость
00:27 20-08-2009
Супер! :-)
Хотя с школами для слабослышащих, миш, ты палку перегнул.
Хотя с школами для слабослышащих, миш, ты палку перегнул.
Гость
00:30 20-08-2009
Молодец Беррыч!
10:13 20-08-2009
Вот так и живем)))
11:07 20-08-2009
Супер!
Гость
11:21 20-08-2009
Мишка не успел рассказать, как намедни мы с ним добирались в аэропорт. Наш герой за рулем. Вибрации колонок децибелами вжимали меня в кресло. Каким-то задним числом Мишка узрел летящий впереди над шоссе абсолютно зеленый самолет. Пока ели глазами эту летящую колбасу с крыльями, наш друг случайно задел сплошную полосу разворота. А за ней голодный гаишник радостно помахивал палочкой. Согласно классическому поведению проштрафившегося неслышащего субъекта, Мишка жестами построил из себя Герасима и оттопырил свой слуховой аппарат. Но... Но тут ситуация внесла свою неожиданную петельку в судьбу журналиста - гаишник превосходно владел жестовой речью. На заднем стекле отчетливо были видны глаза Веселова, топящего в асфальт образ Герасима. Шоу не удалось, заначку спасти тоже... Дальше ехали молча и глухо. И слышны были только шуршания колес и извилин Мишки, накручивающего новый сюжет для журналистских статей.
11:37 20-08-2009
Корней +100 и ничего, не жалуемся)))) Хорошо живём))) Не то что "говорящие" 
Гость
12:17 20-08-2009
:-) Молодец, Миша.
Мы, глухонемые, рулим!
Мы, глухонемые, рулим!
Гость
20:10 20-08-2009
Не очень согласна с Берром. Точнее с тем положением, что якобы с губ фразы вариантивны. Когда я без аппарата то фразу с губ прочитываю полностью и всегда правильно. К тому же это не является преимуществом глухих, мое мнение - мне потому удается с губ так считывать, потому что я слабослышащая и у меня срабатывает слуховая память одновременно. Как бы "проекция" из звуковых сигналов в зрительные.
22:29 21-08-2009
Классно написано. Молодец, Мишка! )
Гость
17:03 22-08-2009
xernja.
Гость
17:06 29-08-2009
Миш ! ты дал!по моему лучший репортажик!
19:15 02-09-2009
Понравилось! ))
14:27 25-11-2009
пазитифно)))) +1!