В журнале симпатичной мне женщины итоги года были записаны так:
1. я ниумерла
2. зато потолстела.
И это исчерпывающее описание и моего года тоже )
Но, так как я сама люблю перечитывать леденящие душу подробности прошлого, то немного разверну.
Начну с того, что в 2019 страдала от послеродовой депрессии и суицидальных мыслей. На этой почве как никогда было много разочарования в близких и осознание глубины одиночества каждого человека. Я теперь очень хорошо понимаю всех женщин, которые сделали что-то с собой и/или детьми и почему никто их не замечал и не помог. И как вообще такие вещи случаются. Меня спасли друзья, собравшие денег на психотерапевтов. Спасибо, Виль и всем. И хоть я не нашла своего и деньги быстро кончились, а выписанные препараты принимать не стала, потому что никто из них не хотел сохранить мне ГВ, но даже одноразовые визиты к разным и не подошедшим специалистам были спасительны и перевели эту тему на более безопасный уровень. И моя общая осведомленность обо всем на свете сыграла свою роль, было довольно легко убедить себя, что все эти мысли и чувства, искаженное восприятие - это не я, это болезнь вот с такими симптомами. Я вошла в Зазеркалье и все еще в нем, но как-то приспособилась. К тому же на дне я обнаружила невиданную ранее самодостаточность. И осознанное одиночество больше не ранит. Сначала я поняла, что меня никто не любит, потом поняла, что вот это и есть та любовь, которая возможна и доступна мне в моменте. Не знаю, честно, какое открытие страшнее. Но и эта волна отхлынула, оставив еще немного разбитых иллюзий на песке. Наверное, разочарование забыть не удастся до конца, но жизнь продолжается. Это хорошо.
Из депрессии вытекает следующий итог года - я болела непрерывно, не было и 5 дней подряд без признаков очередного ОРВИ. Прошлый НГ я встречала без голоса совсем и в этот раз привычно похрипываю больным горлом. И в этом тоже пришлось учиться жить непрерывно. Независимо от самочувствия вставать и делать, день за днем, одно дело за другим. Нурофен мой лучший друг.
То, что я не так и не похудела, а даже наоборот, тоже можно списать на депру. Терпеть еще и голод в этом состоянии это уж слишком для меня. Однажды даже муж присоединился к подсчету калорий, к концу второй неделе мы стали ругаться и раздражаться больше обычного. В общем лучше пока будет потолще и поспокойнее, чем злыми худеющими. К тому же добавилось отсутствие хороших ощущений от еды. Просто забиваешь пустоту поплотнее, чтобы какое-то время не чувствовать ее. Или, подавив желание поколотить одного ребенка другим, вдруг обнаруживаешь себя на кухне, поливающей макароны майонезом... Когда-нибудь будет по-другому.
Работа была, с небольшим перерывом на особо черную депрессию. Но, 26 объектов и 226 условных единиц результатов работы я сделала. Жаль, доходы падают вместе с экономикой, а пособие на Льва в следующем году уже не будет. Продолжаю работать.
Мы делали ремонт. Все пошло не так, как планировалось. Ремонт не доделан, долги выросли. Но, у нас линолеум с котиками и все зеленое, а еще оранжевое и сиреневое. Заходить на кухню стало не больно. И мыть пол десять раз в день приятнее. И сраные тараканы окончательно свалили. Ура. Так-то я в этом году и кофе с тараканом хлебнуть успела, бррр. И посудомойка. С ней все становится лучше, если не мыть руками посуду, то остается время помыть пол и прибрать разбросанное. От этого становится везде чище и приятнее. Как классно утром всегда выходить на чистую и красивую кухню. Как мастера скидок и акций, купили это чудо на мили, которые Лис налетал в командировках.
Я много была совсем одна. Лис продолжает работать с командировками. Мама ухаживала за своей мамой, жила на даче с огородом. Не раз приходилось просто лежать с ревущим ребенком под каждой рукой и ждать, пока они устанут реветь и заснут. И это пережили.
Бабушка, мамина мама, о которой она заботилась последние 10 лет, умерла. Я никогда не была с ней близка, поэтому ничего особенного по этому поводу не чувствую. Ей было почти 90 и она умерла во сне. Это не плохо. Но, мама горюет и еще долго будет горевать, что влияет и на наши отношения. Папа мой с продолжает вести себя не очень адекватно, и треснувшие в 2016 году наши отношения постепенно сходят на нет. Грустно. Потеря корней и опоры в родительской семье не самое поддерживающее событие этого года.
Деточки растут, что-то становится легче, что-то не очень. Я совсем недавно наткнулась на понятие о таком типе детей, которые проверяют границы всегда и везде, снова и снова, и при этом плохо фиксируют опыт запретов и ограничений. Чувствую, это моя тема. Жаль, мало освещена. Буду копать в следующем году. Поняла окончательно, что счастье материнства для меня не будет легкой дорогой. Я их очень люблю и никогда не жалела, что они есть. Но так же и очень устала. Никто с ними не остается, никто с двумя не ходит гулять, никто их особо и не может вытерпеть, не срываясь, у меня так и не было больше часа передышки и хоть немного хорошего сна с тех пор, как родился Лева. Мне нравится, что они такие бесстрашные, спонтанные, страстные и любопытные, что можно с ними пойти куда угодно и заняться чем угодно, они во все влезут с величайшим интересом и энтузиазмом. Что они друг друга любят и вообще банда. Но так же и устала модерировать вручную практически каждый момент их бытия. Потому что каждая установленная граница - это сотни, если не тысячи повторений. А уж их изобретательность не знает границ. Я уверена, что многие другие дети не получают столько запретов и пояснений по жизни, просто потому что им не приходит в голову столько выходок в единицу времени. Дети классные, а я выдохлась. Хотя теперь я знаю, что ощущением конца сил нет конца. И что-то выдавить еще можно, заплатив куском души. Душа черствеет от лишений. С одной стороны становишься более понимающим и спокойным до других людей, с другой – холоднее и жестче. Как-то начинаешь уважать темные стороны и трудные времена в себе и других, а в уважении меньше страсти и жажды деятельности.
Я думаю, что так себе мать, жена, друг, дочь – так вообще не очень, как работник с ужасом думаю о своих опечатках и заскоках от недосыпа и задерганности. Думаю так же, что другие хотели бы от меня большего. И поэтому Дед мороз принес мне лишь полетевшие разом зубы. Но, как я уже выяснила, это и есть та любовь, что доступна в моменте. И мне, и всем. Жизнь течет, любовь такая, как может быть прямо здесь и прямо сейчас.
Хорошо бы прожить еще один год ) Интересно же, что там дальше.
Не буду редактировать. Наверняка что-то забыла.
Всех люблю. Благодарю тех, кто еще есть.
Сбывайте мечты по хорошей цене )