Я помню... как я дарил ей колечко. Милое такое... Белое и желтое золото, на белом обруче сделано красивое желтое сердечко, символ того, что я ей дарю своё сердце...
Мы тогда сидели с её двумя подругами в очень классном ресторане, она была в центре их внимания... Очень сильно покраснела и засмущалась, но я увидел в её глазах некое смутение... знаете,, это невозможно никак передать словами, скорее чуткое восприятие любящего человека. Потом мы пошли в гости к одной из подруг, где я от усталости с ног валился, мне хотелось душевно пообщаться, а не мелить чушь, раскрыться духовна, а не обсуждать очередные шмотки.... Причем я знаю что обе эти девушки очень умны, и болтают о столь низменном скорее по привычке... Когда же я сделал замечание и попросил немного уделить внимание мне, то что я увидел? Моя девушка на меня начала наезжать, мол я не приемлю никаких понятий о походах в гости, о том что они давно не виделись (ага, не ввиделись они 2 дня, при том что я не видел её 5 месяцев!) и что я вообще везде во всем не прав. Даже её подруга, хозяйка квартиры, видела что моя девушка палку перегибвает, просто так как она подруга, то не может возразить, она должна поддерживать её до конца, даже хотя бы тем, что сохраняет молчание. Мы вызвали машину и поехали домой, к бабушке. При выходе из машины совсем уже рассорились и я решил молча дойти до кровати и банально уснуть, надеясь что по утру эта мадам придет в себя и извинится за своё ужастное поведение (ещё бы! сцена при своей подруге, да и такое хамское отношение к моему вниманию...) Ну а дома, дома я попросил её отложить выяснение отношений до утра, но она так рьянно взялась за перемалывание моих косточек, что типа я такой крутой, приехал из Москвы, весь на понтах, привез ей своё кольцо, мол уже могу делать что захочу! (с этими словами она снимает кольцо и бросает его в нишу в шкафу), далее продолжает причитать и я вижу...... я вижу её желание уничтожить меня... но блин, за что? что я ей сделал? я очень аккуратен в словах, никого не оскорбил, не обидел, стал праведным и просто хочу чтобы эта девушка меня любила! я стольким пожертвовал ради неё и ради чего? чтобы выслушивать все эти безосновательные обвинения???
В этот самый момент я поднялся с кровати, последние несколько фраз очень силньо меня задели, потмоу что я видел в них лишь ненависть... Я стал подходить как и она ко мне... В крови играл алкоголь и куча адреналина, её лицо покраснело от злобы и количестсва снизвергаемых оскорблений... она приблизила своё лицо к моему и я понял что больше не могу находится с этим человек в столь близком пространстве и с силой отталкиваю своим лбом её голову... энергия на пределе, инстинкты заиграли, я взрываюсь и пониманию что моя правая рука летит в её голову.... О БОЖЕ! НЕТ! уже на позсознание у меня за долю секунды мелькает всё блжайшее будущее, всё дальнейшее будущее и я осознаю что вот как раз этого то и не надо... я останавливаю свою руку.... поверте, мне это многого стоило...
Она уже в слезах и всё ещё в агрессии, садится на кресло, уже чуть тише проговаривает оскорбления в адрес меня и моей головы, а я ошорашенный, что чуть только что не ударил её как следует кулаком, присаживаюь на кровать... Входит бабушка, просящая быть потише... Уходит. Я как будто вне себя, голова мговенно просветлела но стала очень тяжелой, мои последние слова на тот день:
"Мне очень жаль что так получилось и хотелось бы сказать о двух вещах: мне жаль что ты своими словами и поведением вынудила меня на применение силы и мне очень стыдно что мы своей ссорой беспокоим бабушку."
После этого я встал, молча почистил зубы, молча дошел до кровати, разделся и лег у стенки выключив свет. Все это время внутри меня все содрогалось и взрывалось! от горести, от безнадеги, от жалости к самому себе что столько сил и энергии потратил ради неё, от желания подняться, собрать вещи и поселится в гостинице, благо поезд был утром. Я хотел исчезнуть из её жизни навсегда...

Просыпался я ночью не раз, обычно я обнимаю её или мечтаю хотя бы об этом, чтобы не потревожить её сон, но за эту ночь у меня не было и мысли... Утро я встречаю очень поздно, я сильно выматолся за 2 дня, за эти 2 коротких дня из меня как будто выпили все жизненые соки. Проснулся я от голосов на кухне... она оправдывалась перед бабушкой за вчерашнее, рассказывала ей всю предысторию, немного привирала, и я просто слышал, как она хотела казаться лучше чем есть на самом деле... Я молча и тихо поднялся, оделся, собрал все свои вещи и даже одел уличную обувь, собирался идти прощатся с бабушкой... Как тут она как бы мимо проходя, заходит в комнату, я прятал от неё глаза, я не хотел её видить, я не хотел там находится, как тут она неожиданно подскаживается сзади, обнимает меня за шею и просит прощения... Минут 10 я сидел и не внимал её мольбам, всё это время по моим щекам катились слезы, и я не понимал, зачем ей это нужно??? ну зачем? разве не повториться это опять в следующий раз когда она захочет показать свой характер? Я простил её... может бьть к счастью, а может быть нет, но это так. Я простил в надежде, что она изменится, станет ко мне более ласковая и милой, но... наверное я ошибся, уже на вокзале, когда она меня провожала, я не видел особой печали в ней что я уезжаю, какие-то странные шутки, не желание побыть наедине, сухость на эмоции, как будто ждала чтобы я поскорее уехал... Может быть я и туп как пробка, а может быть она столь необычная и многогранная, что я до сих пор не могу её разгадать?

Продолжение в следующих записях!

Парам-парам :-) всем привет! =) А вот и я =Ъ ну что, жду Ваших вопросов, касаемо чего это я тут делаю :-) ну тем, кто читал данный дневник от начала до конца объяснять незачем, а тем ктто не читал - и не читайте, ничего тут нету интеерсно... А общем, господа, дела обстоят так, в Новый Год 2005 моя любовь приехала в Москву в гости, и после этого..... после этого мы снова потянулись друг к другу, а теперь я жду её Величество осенью, дабы расписаться и обрести душевный покой. Вот такие дела, ну а опдробности, они конечно будут, только не сейчас.... Знаете, я уже давно сижу на дамке, там у меня другой ник, и я понимаю, что на дамке я себя исчерпал, мне хочеться писать про неё и про наши отношения, а там я этого себе не могу позволить, как будто пишешь в сартире мужском на стене нежные чувства... Пхе, а тут тихо, мио и спокойно, в самом деле пишешь для себя любимого, ах что омжет быть лучше? :-)

читал дневник своего друга Обуригена, он оказывается всё писал его и писал... мдя... эгоист.... столько писал и ниодного лсова обо мне, блин обидно, впрочем, у него ни о ком ничего нет... брал у меня цифровой фотик - не сказал что у меня брал, катались в икею - не сказал с кем,. Мне овобще интересно, кто-нибудь из его знакомых подозревает о моем существовании? :-) А впрчоем пофигу... Есть у меня мыслишки особые, расскажу опять таки попозже, и если он прочитает, то надеюсь что это престыдит его или вынудит покаятся в содеянном, ну а пока - я блажнствую в своих мыслях о своем будущем...

Состояние: там вдали, за горизонтом

Раньше бы я такого даже и не вообразил, а теперь это явь. С упоением сижу и смотрю на сотовый, буквально умоляю его пикнуть и отвибрировать, показав тем самым что получена смс, но нет же, молчит как партизан. Разглядываю с умилением её фотки, вспоминаю её трёхмерную, выученную, модель её лица. Сердце сжимается и трепещит при одной мысли что ещё недавно я стискивал её в своих обьятиях. Но как же я теперь зависим от неё, не могу в это поверить, и мне это немного нравится, хотя не меньше реально бесит... Когда по телефону или по аське я чувствую лёгкий холодок, мне тут же становитсмя не по себе, и я просто жадно жду от неё хоть одного приятного словечка, а ели его всётаки нет, то после общениясо мной начинает творится чтото не ладное! Я тут же грустнею, мрачнею и становлюсь расеяным, как будто не собранным. в такие моменты мне становится пофигу на всё, на дом, учёбу, работу, на жизнь, на еду, на деньги, на людей всех вокруг, кроме одного.... и трепещу при каждом её проявлении нежных чувств ко мне, и так же стараюсь по возможности не показывать её своей слабости...... мда...... симптомы все верны, и диагноз тут один, я её люблю, но считаю это невозможным признать столь очевидный факт самому себе.... НУ КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ПОСТУПИТЬ, ЧТОБЫ ВНОВЬ ЧУВСТВОВАТЬ ЕЁ ДУШЕВНУЮ БЛИЗОСТЬ??????? каждый день варю в самом себе кучу мыслей, от которых душа разрывается на части, а самому хочется выть волком на луны, которые такие одинокие без неё..... А ещё, я специально сделал так, чтобы мой дневник могли смотреть только зарегенные люди, потому как моя вкусненькая читает всё это без регистрации. надеюсь поймёт , ведь всё таки я тут пишу о том, чего не сказал бы наверное никогад в жизни ей в лицо... или снова бы просто прижалкся к ней и молчал... надеясь что она прочитает мои мысли......

А вот и мой теперб дневник превратился в изливания влюблённого джигита, год тому назад я её тоже любил, псле поездки в Сочи, но та любовь была более эгоистична... теперь я готов отдать всё на свете ради того, чтобы ей было хорошо....
Спасибо ещё раз Обуригену за своевременные моральные поддержки. Всем желаю позитивного настроения, и не растоваться с любимыми

Current music: At Jazz - Open A Window
Состояние: душевное цунами

Всё было великолепно, попрощались в аэропорту как будто я отходил на 5 минут. Но не это великолепно, а то, что было вечером до этого... Мы приехали на Белорускую, по дороге правда чуть снова не поссорились, но поняв что я стал закипать - тут же всё спустил на тормозах, вышли и слегка прижавшись друг к другу, как взаимные грелки, шли медленно смакуя каждую секунду этого чудного состояния, вроде бы близки, и держимся в рамках дозволенного. Идём и делимся своим сокровенными мысялми... я наокнецто понял, что я слишком много боялся, и поэтому не говорил, и поэтому не допонимал, она тоже отбросила некоторые свои страхи, и я хоть рад, что вяснил, что она меня ни в чём не винит... Дошли до тверской, идём по улице и наблюдаем кучу разных пафосных дорогих забегаловок, нам явно не по карману, а вот и Ростикс, мда, там никакой романтики. Она полностью опложилась на меня, на мой вкус места... Я решил привести в такое место, где и сам ни разу не бывал... Дойдя до макдака в офисном центре я свернул налево, и попоыл по переулку с ресторанами и кафешками... в одно зашли, в другом потоптались... нето, чувствую что чтото там не так... Не уютно... А у меня в груди колышатся куча невысказанных мыслей, которые я хочу рассказать в тёплой обстановке, с приглушённым светом и приятной музыкой. Решил бросится в омут с головой, и зашли в ЗЕН кафе, мммм, воцарилось тут же нежнейшее настроение, в котором хотелось остаться на всегда и погрузиться в её чуткие, по матерински добрые, обьятия. Вежливый персонал и заботливые люди создали изюминку отрешённости от всего окружающего, и мы с ней погрухились во взаимный притягательный мир общения. Я с трудом сдерживал скупую слезу, не мог смирится с мыслей что я слишком чёсртво раньше к ней относился, и так же не мог смирится, что я вот сейчас. вдруг, не могу её поцеловать... прижаться снова к этому идеальному личеку, по детски наивному и столь по взрослому прекрасному. Но к сожелению я осознал, что она мне позволит себя поцеловать, даже если я сделаю это только из-за дружеских побуждений, хотя до сих пор не могу даже представить себя в роли друга... хоть и намного первышающего это понятие, друг... Прояснив некоторые затуманеные вопросы мы с ней сошлись на том, что чтобы не случилось, мы оба будем помнить друг друга как самых приятных людей, как самых прекрасных душами людей. как самых желанных и столь приятагетльных личнсотей...
Я не мог больше сдерживаться.. мне хотелось бросится к ней на шею и зарыдать, проить прощения и просить снова остаться рядом с ней, снова ощущать её и ласкать её, снова любить её и ненавидить как раньше.... Снова стать с ней одним целым. И кто бы что ни гвоорил, она оденственный человек, кто смог проникнуть в мою душу, и комфортно в ней устроиться, согревая и согреваясь наслаждаться своим присутвием там.
В какойто момент моему сожелению пришёл апогей, она очень дружеллюбно улыбнулась.. соверешнно открыто, я не смог больше сдержиавться.... я был покорён такой красотой души и мысли, я готов был в этот момент на любые подвиги ради неё, на всё что угодно, лишь бы она снова меня заметила и снова хотела прижатсья к моей груди как раньше... На следующий день по дороге в аропорт, перед тем как я с ней попрощался будто на 5 минут, мы с ней негласно начали детскую игру в показывание языков, кто сколько раз сможет уловить момент, чтобы показать дру другу язык, и не показать что это его хоть както заденет, но и так, чтобы не показать свою безразличность к происходящему... Я чувствоал себя мальчишкой, подающимся на детские ловки своей даний подруги... я чувствоал её игривое настроение и это меня заводило ещё больше... ААА, как же я держался лишь бы не завыть волком от безисходности её далёкости души.... от её веющего прохладой сердца...................................
мне хотелсоь свернуться калачиком, сделаться маленьким-малеьким, чтобы я замер, стал таким каким она меня хотела бы видеть, и чтобы меня водрузили на самое её почётное место, и чтобы она мною любоваллась, как самой дорогой и прекрасной вещицой на свете для неё.

Я не мало увлекаюсь фантастикой... Это моя слабость, книги, правда мало кто об эом знает, это одна из тех частей моей жизни, о которой почти никто не догадывается, хоть я и привык раньше времени всем всё рассказать по простоте души своей. Почему фантастика? да всё просто, поверте и в ней, как и во многих других жанрах произведений есть свио полоумные недоумки и глупцы, пишушия лишь бы написать не следя за красотой содержания, но таких я с брезгливым видом отбрасываю в сторону, и смакую, предвкушая истиное наслаждение вкусом мысли, беру новую книгу. Вот так я и перерыл свои книжные неизведанные запасы в этой квартире. И нашёл несколько книг, в которых есть актуальные етмы для нашего общества, впрочем эти темы актуальны для общества, где ест ьсветлые и чисыте душой люди, желающие сделать этот мир прекрасней и начинают это делать с самих себя... Примером этого для меня послужили 2 кгини от разных писатеелй разных годов, причём одна была написана примерно в 1950 годах, а вторая в 1975... И оглядываясь на прошлое, о том что могло варится в головах писателей тех времён я недоумённо развожу руками и снимаю шляпу, которой у меня нет. Что же такого я из тих книг почерпнул для себя? Ну вот например Джон Уиндем написал про людей после апокалипса, у которых развилась телепатия и передача мысли на расстоянии, и как им стало проще понимать друг друга без слов, а просто чистотой мысли, првоодя аналогии с настоящим, я сожелею что сам того не умею, ведь каждый раз мне приходится медленно смакуя каждое слово обяьсянть чего я хочу раасказать своему собеседники, или обьяснить, и передать эти слова именно так ,Как я их сам понимаю для себя, при этом мне необходимо обяьснить множество факторов, иначе мысль моя будет искажена... Это - очень важно. Вторая же книга, написаная Ефремовым про людей в далёком будущем, процветающих в комунистическом обществе, и покоряющим вселенную. Мда... когда только начал читать - я откровенно спал после пяти страниц, а в середине книги ячуть не забросил её в угол с криками: "Коммунист, млин старикан!". Но преодолев в себе такое желание со смрадными чувствами продолжил чтение... теперь я понял что подразумвал этот писатель под комунисическом обществом для самого себя, это значило честь и уважение, общественнео превыше личного, самопожертвование ради общей цели, прекрасные мысли и отзхывчивые души землян... Дружилюбие от кончика пальцев до затылка, что омжет быть ещё позитивней для открытых душое людей, пронизанных добродетелью???



иногда начитавшись подобной мути я начинаю корить даже больше самого, чем когобыто нибыло, во первых почему я об этом думаю? а во вторых, почему же моя Солнечная не думает об таких высоких целях так же как и я ? ведь тогда бы наше с ней понимание было на более высоком уровне, и мы могли бы быть более откровенными перед друг другом... Но ведь это только мечты о совершенном, коего в этом мире не бывает.

ну вот и осталось до моего дня рождения буквально почти ничего.... часов 20 чтоли... что со мной творится- я не знаю! ощущение будто энергетика выпил Эх... рука болит, пытался сделать пару танцеальных движений и руко тыльной стороный угодил себе в бедро на приседание Это надо было ещё умудриться так попасть теперь правая кисть ограниче в движении, благо что хоть пальцы работают полноценно
Интересно получается, мне же испольняется 21 год... этакая цифра, предел которой по европе определяет разрешение некоторым пить или не пить... посещять некоторые заведения не для всех, и прочее... У нас конечно такое понятие фигурирует редко, но довольно таки часто, чтобы столкнутся с этим.
Но всё же... это уже 21 год, после которого человек должен зарабатывать, самостоятельно жить и отвечать за свои поступки в полной мере. Подхожжу ли я под эти определения взрослого человека? время покажет.. но на данный момент на мой взгляд - нет...
Да, вот недавно и у неё день рождения пролетел. Получилось не совсем приятно. Тянулся к трубке чтобы поздравить её в течении всего дня, но меня чтото останавливало... всётаки вечером поздравил на сотовый, да и то, секунд 10 чтото быстро ей кричал, а потом попрощались. Позже, как оказалось, ей это не понравилось, то что я был не одним из первых... Но мне то сейчас интересно какого это будет со мной? домашний телефон без звука, сотовый не все знают, а живу я вообще на отдельной квартире и тортика утром не будет зато.... я же теперь самостоятельный, пора бы уже и отвечать за своё решение жить одному

Я на мгновение задумаюсь, ведь в моём сознании и памяти всплывёт множество ситуаций и историй, которые привели мой характер и внутреннее состояние к тому, что я наконец-то определился чего именно я хочу. А захотел я постояных отноешний, таких, чтобы полностью отдаваться, таких, чтобы полностью доверять, таких, чтобы было о чём поговорить и о чём пошутить... Я искал свою половинку... Когда она вышла из поезда - мир померк для меня, всё стало каким-то расплывчатым и в глазах оптемнело, но кроме неё, она в центре этого тёмного мира шла, точнее парила с 20 килограмовой сумкой словно ангел. И я понял что я боюсь... Безумно, чуть ли не до паники... это тот самый страх, когда бошься сказать даже слово, чттобы не выглядеть идиот в глазах человека, которому так сильно хочешь понравится... Чтож... и я выбрал позицию наблюдателя... Меня тянуло магнитом прикоснутся к её длинным каштановым волосам, прижаться к этому почти сформировавшемуся прекрасному женскому телу, напиться этими чарующими и манящими губами... Эот был тот самый случай, когда я видел что она недосягаема, для такого типа как я, и тогда я решил вести так, чтобы не быть в её глазах неблагородным эгоистом, жаждущим дененг и женского внимания. В те дни и моменты я казался самим себе верхом джентельменства, правда совершенство не знал чем кажусь для неё, для этого несотрясаемого существа уверенности и гордости, нежности и женственности... Ведь это творение природы иделаьно подходило под все мои параметры поиска, я не мог придумать или даже вообразить хоть одну негативную черту в её моральном облике. И я ей доверился, и она мне доверилась.... мы на самом деле просто подощли к друг другу с мягкой стороны наших характеров, поэтому так в самом начале и сошлись.... А потом эта невыносимая и в то же время самая романтическая поездка в Сочи, где я впервые ощутил горечь раставаний и столкновения характеров... мне порой приходят мысли в голову, а что бы было, если бы я плюнул на Москву и на всех, и уехал вместе с ней, жить с ней, в её маленьком портовом городишке, жил бы и каждый день наслаждался тем белым цветком счастья, семя которого мы с ней посадили друг в друге...
Что бы было?

Current music: You need me! I want you!
Состояние: романтическая меланхолия

Вот такая безумная ночь... У ночного магазина была поножовщина... У близкой подруги куча несчастьев и в добавок ко всему, её бросил её любимый человек, мой друг упившись персиковым нектаром спит, а я в смятении чувств и эмоции спонтанно решил изложить свои размышления.
Меня до глубины души затронула моя подруга... Она позвонила мне в 2:30 ночи зная наверняка что я буду не спать, и со слезами в голосе начала рассказывать про свою огромную проблему, она уехала в Турцию на 3 недели, а по приезду в аэропорту встречал её парень, который тут же её обрадовал тем, что всё кончено............................................... в моей памяти всплыл ноябрь 2002 года, совершенно не подозревая я причинил огромную боль своей девушке... а ведь я сказал на тот момент правду, то есть так я считал, что это правда, я сказал, что не люблю её той горячей и красивой любовью...... а на самом деле я люблю её, но своей, по своему неповторимой, любовью. Как бы это описать... я могу многим ради неё пожервтовать, могу простить, могу жить и делить свой очаг вместе с ней, но я боюсь называть эти чувства таким полным именем как ЛЮБОВЬ, я чувствую, что для полного состояния ЛЮБВИ мне чего-то не хватает, а внутри, душа молит чтобы я не обманывал её, вот и парень моей подруги ощутил нечто похожее... и мне жаль подругу, жаль парня........ а ещё более мне стыдно перед своей девушкой, к которой я относился намного более серьёзно, чем к комулибо на этой планете, и совершенно не зная и не желая причинил ей незабываемою, но прощательную боль. Как это не странно, но ощутил всё её горе я лишь через свою подругу. Знаете, всё то, что подруга прорыдала мне, я больше чем уверен, прорыдала и моя девушка своим друзьям...


Пускай я повторюсь, но мне очень тяжело признавать свои ошибки, милая прости пожалуйста.

Очень часто мне нравится стравнивать свои эмоции и чувства со взрывами... Да и н только мне одному, просто иногда ничего другого в голову не приходит, если сначала всё было тихо спокойо а потом БАЦ!!! и уже опадает земля с небес и осыпается пыль... Так же и моя душа каждый раз взрывается всплеском эмоций при просмотре очередной мелодрамы, такой как "Знакомтесть, Джо Блэк", а потом вспоминаю как это было у мегя впервый раз то или это, как я себя вёл там или вот там, мой мозг автоматом начинат всё это анализировать и ворошить в памяти... а потом ВЗРЫВ! и тишина... такая спокойная, только немного грудь сжимается и хочется волком выть от одиночества и бессилия чтонибудь изменить... Давно уже ловлю себя на том, что при каждом приятном моменте фильма я автоматом перевожу взгляд на стоящую между телевизором и компьютером фотографию, и тихо улыбаются каким то неизвестным самому себе потайным мыслям. А потом уже улыбаюсь немного громче тому, что я заметил как улыбался только что. Ох, чтото во мне не так, не прав я был во многом и многие тоже не правы, порой хочется стать телепатом и передавать мысль именно такой, какой она зачалась в моём разуме, чтобы я больше никогда ни с кем не ругался и не подразумевал разные понятия... Будь оно так, дил бы я сейчас в своей скромной комнатке-квартирке с ней и восхищался каждым моментом.
Сегодня почему то вспомнился наш с ней первый раз, столько чуткости и кротости... любви и взаимной самопожертвованости, и одним моментом перечекнуть всё это напроч... Если бы вернутся и перестать быть эгоистом..... если бы если бы. Да я сожалею о содеяном, но как она любит говорить: "Что не делается - всё к лучшему", и сколько бы я не споирл и не отдалялся от этой мысли - так оно и есть, всё к лучшему... Значит тот случай должен меня чемунибудь научить, значит я должен жёстко себя самоконтролировать, значит что сейчас она снова находится от меня и возможно смотрит на здвёное небо так же как и я.
Вышел только что на балкон, Москва уже спит мнимым девственным сном, город погрузился в мрак, ну или хотя бы его спальная часть. Вдалеке виднеются огоньки строек и ВДНХ... помню как сидел на берегу чёрного мора в её городе, на камнях, ночью гдето в 2 ночи. сидел и кидал камни в воду, её это раздражало, а я отвлекал свои мысли от негативных дум... Справа от меня были огоньки Геленджика, слева яркий и противный свет порта. Она тихо подошла, ни слова не говоря окутала мою шею шарфом и я мгновенно забыл про всё то, о чём думал послдение 3 часа нашей ссоры, о том что надо уехать раньше времени, о том что надо растаться, что она меня не достойна, что я выше всех вместе взятых в этом захолустном городе и что моя задница мёрзнет от ночных камней... а потом всё! я просто уткнулся в её грудь и зарыдал, зарыдал потому что не мог ей высказать что я ненавижу себя, мне мешает самый сильный надзиратель совести - гордость! что я люблю её и прошу у неё прощения за всё те горестные минуты что причинил... А ещё больнее мне было это всё признать...




спустя несколько дней я снова одел маску безраличия и отсутствия к происходившему вокруг меня

Current music: Dj Tomcraft - Prosac [B1 TC-THC Mix]
Состояние: Кап, кап, кап...

Вот и наступил один из моих любимых праздников в году, день рождения любимого человека, хотя правда слово "любимая" она ещё долго не будет к себе применять от меня, к сожелению, но речь не о том...
У неё сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! А я то думаю, чего же мне так весь день хотелось вина и щемило сердце от нежных мелодий?? А оказывается вот оно что Признаю, я помнил об этом счастливом дне всё то время пока он не наступил , а потом замотался и забыл, вспомнил лишь только тогда, когда баловался со своим телефоном, мой пин код - её ДР Вот так и стукнул себя по лбу, благо под рукой ничего тяжёлого не оказалось, а то не миновать бы беды. Суматошно стал набирать её номер, но как оказалось напрасно, она гуляет... Даже мама её посетовала, мол как это можно, в свой день рождения и с друзьями в клуб? Я конечно же согласился, в какойто степени даже не было другого выхода. И перед тем как сделать звонок ей на сотовый задумался... Если она сейчас с друзьями, то скорее всего отдыхает, а следовательно уж о ком. а обо мне она точно меньше всего думает, а может быть, когда я ей позвоню у неё нахлынут воспоминания и она немного взгрустнёт? Мммм, не хочу портить ей настроение в такой прекрасный день... хотя... если я ей позвоню потом, то она скорее всего скажет: "Вот гад, забыл про мой день рождения и теперь звонит спустя пару дней, так типа для приличия". Тогда я твёрдо решил сегодня или никогда услёшать её нежненький голосок, набираю номер, с замиранием сердца считаю гудки, ой! подняла! ... спустя минуту мы прощаемся, беседа хоть и не была душещепательной и утомительной, зато что всё я хотел - я сказал, жаль правда что в ответ на все мои поздравляение, которых правда было немного изза нижеприведённой причины, она поблагодарила и сказала что у неё на мобиле мало денег, мол давай закругляйся... вот и поговорили. Зато как она улыбалась!!! представте себе, это можно было услышать! нет конечно. она не улыбается так громко, чтобы от неё шарахались Просто улыбку можно услышать по её эмоциям, по ноткам в голосе.... а может, может это она изза меня улыбалась??? то что я позвонил??? ммм нет. врядли, всё-таки она с друзьями и поводов для улыбок может быть куча других... мда, видать мне самому нравится себя в тупик загонять.... но зато хотя бы я ставлю перед собой вопросы и думаю как их решить, хотя поверьте, есть такие вопросы, ответ на которые иногда даже просто не хочется знать......

Current music: Yahel - Deep Feelings