Вот и скоро снова будет весна...
Воздух уже наполнен пьянящими ароматами талой воды, яркого солнца...Вся природа в превкушении возрождения...
Хотелось бы вечно вот так жить и жить в ожидании весны, когда она уже близко..
Такое чудесное ощущение...Ходишь, улыбаешься непонятно чему, и именно это дорого....такая вот улыбка ни к кому и ни о чем..просто улыбка...

Я знаю точно, для меня эта весна будет особенной...и вообще весь город..
Снова, снова перемены...заканчиваю университет...и вперед...лети, лети...куда хочешь...только бы не назад...только вперед...

) Рада была увидеть твое послание..

Часто да недостаточно часто для того чтобы все рассказать))
Я наверное замечательно поживаю, если бы не эта депрессивная погода...
Обещаю держаться и не унывать из за таких глупостей...

А тебя прошу появляйся чаще....я скучаю по твоему дневнику..

Откуда берется эта нежность? Мне бы её жадно целовать, а я дотронуться боюсь. (с) С. Минаев. THE Тёлки.



Жизнь смешна.. Дома я одеваю самое свое милое платьеце, одеваю новые туфельки на 11см каблуке, беру очаровательный клатчик...Ах да...одеваю свою самую обаятельную улыбку и иду по улице... Я улыбаюсь людям, и вобщем выгляжу довольно счастливым и ни в чем не нуждающемся созданием... Встречаюсь с подругами в каком-нибудь кафе...Выпиваем по коктейльчику, съедаем Цезарь.. или какой нибудь вкусненький блинчик... Потом небрежно вскольз можно пройтись по магазинам... Все безумно мило... До дома мы можем себе позволить на такси, если устали ножки... Захожу домой, снимаю эти гребанные туфельки, это дурацкое платье, одеваю тапки, свою любимую пижамку с обезьянками... Беру ноут, ложусь под теплое одеялко и нежусь с чашечкой горячего шоколада... Вот это я... а если вы вдруг на улице встретите это псевдогламурное создание, внешне похожее на меня... Пройдите мимо... Оно гадкое и мерзкое...

Почему то именно сейчас я хочу остановится и посмотреть на свою жизнь как то сверху...с позиции другого человека... Мне почему то грустно... Наверное я очень многое напланировала в детстве, еще не столкнувшись с настоящей жизнью... А сейчас горько что мало сделано...и по сути ничего не достигнуто... Нет,вряд ли я могу себя назвать какой то неудачницей, у меня есть работа, есть деньги, я прекрасно провожу свой досуг, у меня отличные друзья, наверное самые лучшие в жизни, у меня даже есть время на отдых...еще я в следующем году заканчиваю универ и учусь я вполне сносно на полуповышенную стипендию... Но у меня остается ощущение какой то незавершенности... чего в моей жизни не хватает... и не трудно догадаться чего... любви... глупо просто все как то... мало того что мне не хватает любви, мне важно элементарно понять, что не так, из-за чего не клеится...и вообще... почему я теперь боюсь отношений??? Я шарахаюсь от любых особей мужского пола, иногда даже начинаю себя реально плохо физически чувствовать...вот ведь довели)) раньше я занималась самокопанием....смысла нет...просто чего то я пока не понимаю...и понимать не хочу... я хочу научится жить без любви, потому что не хочу чтобы в моей жизни был еще один человек...не я замкнулась в себе, мне хорошенечко помогли, замкнули... мне отлично показали что любовь-это сомнительное удовольствие, и поставили под сомнение вообще ее существование...Когда нибудь обязательно придет эта вера в светлое чувство...но пока очень хочется чтобы моя жизнь была радостной и без этого...не знаю что сделать чтоб это было так...

все хорошо..

Во мне не осталось ничего, лишь угольки надежды, которую ты потушил и глупое чувство последней любви, находящейся где-то за стеклом, так близко, но в то же время, так далеко от меня..
Все, чем я живу сейчас – это еще не остывшие воспоминания о твоих прикосновениях, это еще отпечатки твоих слов у меня на сердце, твой голос, губы, сияние глаз, мечты..
Да, я все еще дышу тобой, но этого воздуха становится так мало, с каждым твоим шагом от меня, я чувствую, как мое сердце голодает, мне становится нечем дышать, да и зачем? Я потеряла смысл..
Все теряется и не имеет значения, когда рядом нет тебя, остаются лишь преданные слезы, которые лишь омывают мои раны. И от этого становится так больно, ведь раны еще совсем свежие и они не выносят соли, и горечи этих жгучих слез по холодному лицу.. И становится больно..
Я лишь хочу, чтобы ты знал, я не держу зла на тебя, ты навсегда останешься во мне, т.к. такое не забывают. Одно поняла точно и абсолютно могу тебе гарантировать, что никогда, никогда я не утону в объятиях другого, т.к. других для меня больше не существует. Я всячески буду избегать близости с ними, т.к. «всякая близость, даже самая прекрасная, проходит, оставляя боль..». Боль, оставленная нашей близостью никогда не утихнет, она со временем лишь войдет в привычку и я буду дорожить ею, ведь это будет единственное живое во мне, что будет напоминать о тебе.. Всегда..
Я благодарна тебе за каждую секунду, проведенную с тобой, я благодарна за все, чего ты даже не сделал, я просто благодарна тебе за то, что ты есть, что ты существуешь, дышишь, смеешься, плачешь, за то, что ты на мгновение разделил все это со мной и позволил любоваться, я благодарна..
Все, что ты сейчас думаешь, делаешь или говоришь – это свято, но я не могу при этом присутствовать. Я безумно тебя люблю, но не могу позволить себе сделать то, о чем просишь.. И тебе забыть об этой просьбе – равносильно тому, что ты тоже любишь меня.. Но ведь это не так.. Уже не так..
Как-то все так получилось неправильно, а может так и должно было быть. Пути Господни неисповедимы.. Мы только постоянно пытались играть, что знаем куда они нас приведут. В последнее время, все, что ты говорил, основывалось лишь на материальных ценностях и благах, будущее, прошлое, настоящее, вдруг превратились в инвестицию в твою жизнь. Только в твою, не в НАШУ..
Еще раз повторю, я не виню тебя, и никогда не буду этого делать, во всем, что произошло, мне легче винить и ненавидеть себя, т.к. я прокляну свою душу в тот день, когда начну ненавидеть тебя, ведь ты - самое светлое, что было у меня.. БЫЛО..
А теперь.. Я тебя отпускаю.. Отпускаю, потому что хочу тебе счастья, я хочу, чтобы ты снова улыбался и смеялся, а не плакал.. Твои грустные глаза – это как тяжесть самого страшного греха.. Я желаю тебе счастья, желаю тебе.. И отпускаю.. Теперь ты свободен и, наконец, обрел то, для чего родился..
Я никогда тебя не забуду, обещаю, любимый, никогда..
Ты – всё..
Прощай...(с)

Счастье мое, радость моя, солнце мое, любовь моя...

Улыбаюсь и хожу земли не касаясь..потому что ты у меня есть...и потому что я у тебя есть

...А я и вижу счастье только в одном-когда ты рядом я счастлива, когда тебя нет рядом-мне жить не хочется...все просто как дважды два...И вишня из компота и молоко с печеньем здесь ни при чем.

...И не ври что ты ко мне безразличен...человек так быстро не забывается...это просто по человечески нереально... Пойми ты это...и не ври самому себе...

...могу же я поцеловать тебя на прощанье...???

Давай уедем туда, где камни дышут,
Где море неспешно берег лижет,
Под старыми пальмами,
Солнце светит, слепит глаза,
И мы заснём под ночным небом
Там, где танцуют светлые лица богов
Летит мечта через ущелье,
Короткий звук превращая в сотни слов,
И ветер нежно качает тебя в качелях...

(с)

...Все таки жизнь странная штука...прямо таки черно-белая...обидно...почему не розовая??

Едет девушка и нет на свете счастливее и прекраснее человека как ОНА..
И вроде бы все как всегда работа учеба дела.. А дома в общаге душ:-) кровать тишина..
Все мысли о юг.... О нас и любви.. О сказочном лете что ждет впереди...
Прогулки по пляжу луна тишина мы счастливы вместе так будет всегда...

Мне кажеца мы сказали д-д миллион слов о любви но все они ушли в пустоту... В памяти только ложь грубость и крик....
Я прошу понимания, хочю чтоб все слова фразы из этого дневника обрели смысл... Я говорю о нас.. 17 августа 2004 года.
Перечитай страницы.. Там есть замечательные слова от которых хочецца жить!!!
Ты спрашиваешь меня о своих ошибка...Мая, ты сама не зная того дала ответы на все вопрсы...
Любовь взаимопонимание эти чувства надо беречь...в них вся наша жизь...
Я хочу тебя не просто любить, я хочу чтоб ты стала мне другом...
Миром правят не мужчины, миром правят их жены! Среди зла коварства лжи фальши можно доверять только другу... Только ты сможешь мне помочь в трудную минуту...Помни это и никогда не забывай.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

...Вчера ты попытался быть счастливым...я ловила каждое твое слово...мне хотелось чтобы ты был действительно счастливым...но я опять все испортила....своим тупым настроением и тихой истерикой...последнюю попытку я сорвала... Ты мог бы быть счастливым, я уничожила твое счастье...и так наверное было не единожды...

...Да называй меня как хочешь...только разреши мне быть рядышком...разреши разделить с тобой счастье...и я не трону его больше...

...зайченок...дай мне последний шанс...я исправлюсь...я ненавижу себя за вчерашний день...я удивляюсь как ты все это терпел на протяжении такого долгого времени....
Мой хороший....я тебя безумно люблю!!!! давай еще разочек попробуем стать счастливыми...
и чтобы счастье у нас было одно на двоих, а не у каждого свое...

..Пустота и тишина...пропасть какая то...давит всё...жара, работа, проблемы с учебой...

...Наше расставанье...

...Надо было вчера все-таки замолчать...и твои смс после не похожи были на попытку все вернуть, это были упреки...
...Я не хочу сейчас думать о том что будет через неделю месяц...будет ужасно...будет больно и плохо....будет тяжело... но если между нами пропасть и мы не можем докричаться друг до друга, пока у нас все без вариантов...

...Расстаться...просто расстаться...какое легкое и невесомое просто...зато что за ним...тяжесть воспоминаний...от хороших воспоминаний хуже....о них жалеешь...что все прошло и уже не вернется...

...а о плохом вспоминать легко...думаешь-слава богу, это позади...

...Быть собой...да??... Я была собой...я была для тебя...мы просто НЕ ПОНЯЛИ дд...нам просто не хватило времени...мы просто руки опустили...мы просто устали от друг друга...

...А может все еще будет...прогулки под луной и наш чудесный отдых??? звонки вечерами...твои поцелуи и капризы....мои поцелуи и молчанье...может быть мы как без воздуха не сможем жить без этого???...

...Время покажет...кто был прав и насколько все было серьезно...

..Хотя что все было очень серьезно я могу сказать сейчас...у нас все ТАК серьезно....

...Я тебя люблю...

Ты думаешь легко видеть тебя лишь 2 раза в месяц? Тогда попробуй задержать дыхание, хотя бы на пару минут..

Я приду к тебе во сне... А когда ты проснешься, мои горячие поцелуи будут нежно остывать на твоих губах...

Я отдам всю жизнь чтобы просыпаться и засыпать с тобой каждый день...Я хочу встречать новые дни с тобой, хочу идти рука об руку по жизни... И не могу никак иначе... Ты же счастье мое...ты же радость моя...ты же чудо мое... Люблю тебя..