хотел удалить этот дневник. но не могу почему-то.
что-то цепляется за меня ту. или я и есть та.

как: болею

мм..помогите мне, пожалуйста.

- какие есть специальности, которые позволяют работать на себя впоследствии. Ну или на крайняк фрилансить.
- как бы так извернуться и не работать вообще?

спасибо, если вдруг кто ответить.

все мои кошки разъехались по домам. Ох.

свалились вот на меня котята, так что вот -

Отъявленный бандит и девочка-припевочка ищут хозяев.
та, что более пушистая - девочка, тот, что гладкошерстный - мальчик.







больше фото тут

спасибо.

з.ы. если не удобно писать тут или в жж, то телефон - 8-926-256-97-54

да, я отсюда кажется совсем переехал в жж.
так что не обижаюсь на тех, кто отписывается и отпишется.

придумала себе отпуск -
поставлю палатку посреди комнаты
буду сидеть пить вино и курить травку
а море.. ну воду в ванной включу, пусть шумит - успокаивает.
только придется холодную включить, потому что горячую по счетчикам дорого

Результат

Показатель феминности: -4
Показатель маскулинности: 2

Недифференцированный пол

Редко встречаемый психологический пол. Он говорит об отсутствии или недостаточном проявлении индивидом качеств как маскулинности (мужественности), так и феминности (женственности). У людей с недифференцируемым полом, не происходит разделения мужской и женской моделей поведения, что мешает им полностью идентифицировать себя с каким-либо из полов.

Обычно таким людям трудно самореализовываться и выстраивать близкие личностные отношения с другими людьми. Люди с недифференцируемым психологическим полом в большей степени ориентированы на деятельность вне коллектива, склонны к одиночеству, пассивны.

Недифференцируемый пол часто встречается у людей старше 30 в связи с продолжительным состоянием в браке. Причиной этой закономерности является то, что у человека становится все меньше поводов проявлять свои исключительные феминные или маскулинные качества.

http://www.suid.ru/fm/result/f2fe7c484f

и двигаться не хочу
замереть-умереть-исчезнуть
все вокруг хорошо
что-то во мне сгнило
мне хочется изоляции
трагедию в голове заткнуть
не кормить свои замыслы
жить ровно, ничто не думать
умереть рано, не успеть ничего сделать.

я просыпаюсь за полдень, выхожу гулять с собакой
и начинаю себя убивать
лежу на полу, думаю о чем-то ненужном.
можно заставить себя что-то делать и куда-то идти
можно придумать тысячи смыслов и правил
но я не хочу, я лежу на полу.
весь день размеренно течет, ему все равно.
вечером приходишь ты, звонишь в звонок
и я успеваю начать изображать, что живу.
веришь?

звук: Radiohead - I will

я сегодня всю ночь получала от тебя смс-ки
ты сказала - ты привлекательна, для меня.
Не для себя. Такое ощущение,
что твое лицо для тебя самой незнакомо.
Чужое.
И какое-то чудесное кудрявое создание
рассказывало мне, что на самом деле ей 12
а я думала - вот совпадение, мне же тоже 12)
и в самом конце я пошла в магазин купить рису..
потому что придумала себе диету во сне.
Точнее то, как можно заменить в ней курицу
почему-то на тофу..
интересно, сработает?))
голова кругом, будто и не спала.

кончилось
пауками врассыпную мысли.
мне совсем в тебя не хочется верить.
прибежать хочу, сесть рядом
и молчать как раньше очень тяжко.

говори со мной, если можешь
я решился тебя расслышать.
даже тихо - читаю пальцами
и не важно, что ритм сбился.

Готовила я сегодня торт ко дню рождения М.))
Веганский, как водится. Шоколадный.
рецепт и еще фото

хочется разложить по полочкам тему ed.
понять вообще, что происходит у меня в голове.

это со мной примерно 2 года.
осознанно я в это ввязалась 1.5 года назад.
я знаю с чего это все пошло и из-за кого.
я не могу ничего с этим поделать.

началось с 2 пальцев после еды, потом кп, периодические голодания по неделе, полгода назад стала веганом.. начало осознанной борьбы, так сказать. Потому что не только по этическим причинам я это затеяла. Кажется, специально загоняю себя в рамки. Все то, что сейчас - это с 15 апреля. Голод, выход, голод, выход.. сейчас вроде полный контроль. Моя фобия - именно потеря контроля. Не только в этом. Если я не буду сама себя контролировать...ух что будет (я не про еду).

мне с этим сложно жить. Я всегда!! ела все, что хотела, никогда себя не ограничивала. Много ела, надо сказать и хоть бы хны (52 кг - не больше). Просто 2 года назад из-за стресса и голодания на этой почве до 45 кг (кости у меня тяжелые кстати) у меня к черту улетело все здоровье. Врачи так говорили, к которым я попадала после.
Сейчас, если я ем все подряд, я все равно не толстая. 58 кг - мой максимум. Но это меня совершенно не устраивает.

Я зависима от еды -

1. ем, когда скучно
2. ем, когда кто-то для меня готовит
3. ем, когда приезжаю к маме
4. не могу не доесть (спасибо бабушка, мама, папа, общество)
5. емемем..

все это было бы правильно написать в прошедшем времени, потому что сейчас не так.

на данный момент -

1. я ограничиваю свой рацион определенными продуктами - овощи, фрукты, тофу, клетчатка. Ничего промышленно переработанного.
2. ем только то, что готовлю сама (если где-то, то либо пью чай, либо салат из свежих овощей без какой-либо заправки).
3. считаю калории и прочее (да, у меня есть кухонные весы. да, я взвешиваю каждый кусок, который собираюсь съесть, записываю, заношу в таблицу на диетаOnline) - это дисциплинирует.
4. у меня обострилось обоняние. это не очень удобно, если честно.
5. после голодания я не могу пить алкоголь и кофе. тоже не удобно..
6. хожу по 2 часа в день минимум.
7. у меня безумная потребность говорить на эту тему. Так что простите те, кого я ей испытываю.
8. ...возможно что-то еще допишу.

итог - рост 167, вес после голодания 52, вес сегодня утром - 51. В планах - 48-49.
продолжаем.
аминь.

на моем балконе птицам тесно
я опять проваливаюсь в сны
переходы начинаются отвесно
и однажды мне обратно не уйти

что же со мной происходит
почему я постоянно называю милку аней
никогда и ни с кем у меня такого не было.
ну вот никогда я не говорила это имя так часто.
черт, да я ж вообще все, переболела. А тут такое.
до слез прям.
вот опять по телефону.
я не понимаю. это проклятье какое-то.

голодаю 6 день сегодня, планирую до пятницы, с субботы буду постепенно выходить.
Придумал себе рацион питания на дальнейшую жизнь.
Голова светлая.
Только вот что-то в этот раз тяжело проходит голод. Кризы чуть ли не через день.
Ну да ничего, настрой боевой, есть не хочется)
Проблема только, что моя женщина за это время совсем оголодала. Со вчерашнего дня начала ей готовить. Сложно.
После каждой готовки меня тошнит.
Ну вообще увлекательно.. вчера - соевое мясо с грибами. сегодня - перцы и помидор фаршированные тушеным соевым мясом, помидором же и зеленью. Ну и вот полчаса назад роллы забацала - 2 порции с рыбой и 2 с креветками.
Но вообще я это и так не ем, так что срыв мне не грозит. Просто чувствую себя хуже сразу.
Сейчас буду пить чай с сахаром. Это неправильно, но второй день уже без него не могу.

Игра на вечер помогает после тяжелого трудового рабочего дня

Для игры вам понадобится:
- человек (вы сами),
- ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, кранты, вы - ракета!

В общем, сделал я в итоге кекс с вишнями) с изюмом в другой раз, если этот оценят))
Все переживала, что из-за отсутствия яиц и молока-масла получится что-то не то, а нет, хороший получился и поднялся хорошо.

Надеюсь, я вам еще не надоела с рецептами

***
- Совсем нерегулярные доходы меня убивают, но при этом не могу заставить себя пойти работать в офис. Ходила вот даже недавно на собеседование - ничего так, люди понравились. Но как представлю, что надо туда ездить каждый день и по 11 часов в этом каждом дне тратить на дорогу до работы и саму работу. Страшно становится. До конца недели думаю.
***
- М. говорит, что между ней и мной стенка из моего прошлого. На этой почве у нее случаются истерики. А я никогда после отношений с А. не была так честна и открыта. Что же было до? что чувствовали все люди между А. и М.? Хотя это не должно меня волновать уже. Никакого прошлого во мне нет. Я не думаю ни о ком и опять замыкаюсь на одном человеке. Просто порой случаются приступы и мой мозг выдает ассоциации и прошлое мое состояние от расставания с А. От этих бесконечных возвратов. А от истерик и обвинений мне хочется бежать и быть одной. Я злюсь тогда. Легко сказать - отпусти все, что было, будь как ребенок, которого никто не обижал. НО на практике это почти нереально. Все равно ты "мудр", "опытен" и "все знаешь наперёд"))))
***
- Хочу кота..кошку..у меня остался всего один крыс и я не планирую заводить их больше - слишком уж мало они живут. А псу моему скучно одному, мне так кажется. И из-за этого я стараюсь совсем не уходить из дома или уходить с ним. Мне кажется, что ему нужен кто-то. Кот, кошка, собака? Но с другой стороны, я не уверена, хочет ли этого М. Она говорит, что не против, но я не вижу желания. Противоречиво.
***
- К тому же у меня очередной припадок самоопределения. Совершенно не понимаю чем я хочу заниматься - вот глобально, на всю жизнь. Бесконечно перебираю всевозможные специальности и не понимаю, кто я. Кем я могу быть и не скучать.
***
- планы пока такие - через неделю буду голодать дней 15, потом выход из голодания. Потом побреюсь наверное на лысо. Какой-то период такой, хочется менять в себе что-то. Очищение организма и мозгов, думаю, самый правильные вариант. А потом лето, тепло - буду много гулять и фотографировать. Я надеюсь, что лень меня не переломает. Хотя во время голодания и после него голова светлее не бывает и мысли правильные и упорядоченно все, логично. Все, как я люблю.

звук: The Dresden Dolls, My Alcoholic Friend

В общем, рецепт .

Перечитала тут на днях "Узника тишины" Панюшкина. Про Юкос, про Ходорковского, про его арест, его семью, про его заключение.
Но это только на первый взгляд, на самом деле про нашу страну, про Путина, про зависимых судей, про нарушение закона, про сфабрикованное дело, про показательные расправы, про отмывание денег, про людей, которые не умеют думать, про детей, которые не нужны государству.
Про нас несвободных.

Мы, боюсь, до лучших времен не доживем.