Надо продержаться еще 4 часа. Прийти домой, залезть под одеяло и уснуть. Проснуться завтра одеться, накраситься и снова пойти на работу. Продержаться до конца рабочего, прийти домой,  залезть под одеяло и уснуть. Дотянуть до выходных. На выходных обдолбаться успокоительным и проспать 2 дня. Прийти на работу в понедельник и по прежнему графику оттарабанить еще 3 дня. А в четверг наконец доехать до аэропорта и улететь домой. И за все это время не дать себе времени на мысли о нем. 
Ничего хорошего уже не будет. Это ясно. Осталось 2 месяца до приезда его жены и из 7 оставшихся недель 3 я проведу не здесь. Мне сейчас очень больно. И это при том, что я больше месяца продержалась в стороне. Конечно, я так и не привыкла к одиночеству. Кончено, мне так же больно без него. Но потом будет еще больнее. Надо просто потерпеть, пережить. Все чаще задумываюсь о переезде отсюда. Тяжело мне здесь, очень тяжело

Самым большим плюсом в нем для меня было то, что он заботливый. И я всегда удивлялась, как же так получается, что его заботливость соседствует с безразличием, невнимательностью. Он может спросить у меня что-то и тут же забыть мой ответ. Через день опять спрашивать то же самое. Может, зная что я буду поздно возвращаться, спокойно пить дома чай. Но потом, конечно, обязательно спросить, дома ли я уже и во сколько пришла. И куча-куча подобных примеров. А сегодня я поняла, что это не забота. Это просто желание всех и все контролировать. И это безумное разочарование. Мне одиноко. Так одиноко. Даже когда я рядом с ним, чувство одиночества не покидает.
Сегодня И рассказал мне одну историю. Типа была у них в компании женщина-бухгалтер. Очень строгая и злая. Так вот, И говорит, что ему пришлось ее трахнуть, чтобы она подобрела. Это так мерзко!! И мучает меня один вопрос - так может и меня т.ют для того, чтобы я была более лояльна?
Ни фига ничего не клеится и не получается. Сейчас мне начинает казаться, что дома я была на много счастливее, чем здесь. Мне здесь плохо. Мне не нравится этот город и, в большинстве своем, мне не нравятся люди, которые меня окружают.
В ситуации с ним мне нужно сделать шаг назад. Нужно остаться наедине с собой и посмотреть на все со стороны. Нужно все же понять, что происходит. Он никогда не скажет мне правду. Никогда. Наверное, все же хватит быть хорошей. Снова надо начинать хитрить, врать. Люди, окружающие меня, к сожалению не стоят моих усилий.

С пятницы не пишет. Ничего. Полнейшая тишина. Больно очень, но понимаю, что это карма. Сама виновата. Чужое брать нельзя.

Не пишет и не звонит. Полная тишина. Мозг мой понимает, что это для меня лучше, но сердце глупые заводится..
В субботу встречалась с сестрой. Купили кальян, пили коктейли и немного гуляли. В воскресенье гуляли с моей новой знакомой. Ботанический парк, кино, кофейня.. И вроде бы неплохо, но без Него тоскливо очень.
Не хватает мне Его очень-очень сильно ((

В наших отношениях меня всегда больше всего привлекала его забота. То как он подкладывать в мою тарелку вкусные кусочки, как указывал в одеяло и целовать в спину, когда думал, что я сплю. Это было так прекрасно. Я так устала сама решать все свои проблемы, заботится о себе сама. Это очень тяжело. И тут появляется он - не спрашивает хочу я или нет, просто берет и решает мои проблемы. И я расслабилась, дала слабину, привязалась. Но все это так быстро закончилось )) Я и оглянуться не успела. Теперь я чувствую только одно - как феерично меня используют )). Проблем с каждым разом становилось все больше, они как снежный ком. Недопонимания, обиды.. Абсолютное непонимание мотивов его поступков, его нежелание объяснять эти мотивы.. Все так сложно. И настал этот день, когда я поняла, что одной мне было лучше чем с ним ((. И мозги мои понимают, что то что сейчас происходит - то что мы отдаляемся друг от друга - это неизбежно и хорошо для меня. Но это больно. ((

Странная ситуация. Это финал? Мы поменялись местами. Он охладел, а я встряла ((. Тоскую, скучаю, историю.. Делаю всякие глупости, пытаясь привлечь к себе внимание. И понимаю мозгами, что не то творю, а все равно делаю (( Так тяжело (( Еще в понедельник все было хорошо и вдруг все рухнуло. Почему? Я не понимаю. Ищу причину и не нахожу ((
Как же мне пережить этот дуратский период достойно? Как? ((((

Я не хочу завтра садиться в его машину, не хочу ехать 12 часов в неловком молчании. Не хочу претворяться веселой и жизнерадостной, не хочу делать вид, что простила. Я не простила. Он сделал мне больно. Я НЕ ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ. Но.. мамочка. Как же сильно я хочу увидеть мамочку. Я так соскучалась. Осталось пережить завтрашний день.

Добралась, таки, до ПК. Сегодня у нас прямо цирк какой-то на работе. Под угрозой увольнения человек, с которым я очень хорошо общаюсь. Если не считать нашего руководителя с которым я сама не могу понять, что у меня за отношения, этот человек, пожалуй, мой единственный товарищ на новом месте (не помню писала или нет, но я переехала жить в другой город). И у меня все, сука, спрашивают, почему я не в духе. Да ничего не случилось, вообще ничего особенного!!
Еще моя начальница - ППЦ! Какой же не хороший человек. Когда я только пришла сюда работать, мы с ней разговаривали на тему общих знакомых (в своем городе я занимала такую же должность, что и она здесь, у нас с ней много знакомых из центрального офиса). И я ей рассказала забавную историю, как мы поругались с ревизором компании. Потом мы, конечно, помирились. И рассказывала я это для того, чтобы показать, что в ЦО тоже люди работают и споры/а иногда даже и ссоры - это тоже рабочий процесс. Не может все всегда быть гладко.
Так вот, эта .ука в четверг сказала начальнику что я "разосралась со всем центральным офисом" и со мной теперь никто не хочет работать. Я в шоке, короче. Нет, я конечно, знала, что Настя - сплетница. Но вот то, что Настя в полном неадеквате - для меня, конечно, новость. Это же надо было так все вывернуть. Конечно, начальник рассказал это мне. И меня переклинило. Грядущее увольнение Виктора, очередная гадость от этой змеюки.. И я просто перестала с ней общаться. На личные темы. Т.е. по работе - да, я ей говорю то о чем она просит, я у нее что-то спрашиваю, но вот лицемерить и претворяться у меня чего-то не получается.
Вчера ей нужна была помощь (все же программу я знаю на много лучше). Я ей помогать не стала. Сказала, что не знаю как сделать. Знаю, что нужно с ней "дружить" но не могу. Правда не могу себя заставить.
Сегодня она подошла к моему столу и спросила, почему я с ней не разговариваю. Я даже не знала что ей сказать, честно. О ее разговоре с начальником я якобы не знаю и по-этому не могла ей сказать все что думаю. Но на языке так и вертелось - так сгоняй, настучи на меня начальнику. В итоге я ответила, что мне просто нечего ей сказать. Пусть понимает, как знает. Когда она садилась за свой стол, я слышала, как она ворчала что-то типа "сама себе что-то придумала, сама обиделась". Сказала ей - "Конечно, Насть, все так и было" и заткнулась на весь день. НЕ могу себя заставить!!
Она в отпуске была 2 недели в августе, я выполняла ее обязанности. Сегодня закрывали месяц и подавали суммы з/п на подтверждение. Обычно у нас в организации 100% возмещение. Т.е. работаешь за сотрудника и получаешь 100% его з/п. Мне не подтвердили. Подтвердили 30%. Очень обидно. Я так рассчитывала на эти деньги, хотела на них слетать домой дня на 4... Блин, чуть не разрыдалась. Но надо было видеть, как же сильно обрадовалась Настя!! Вот уж действительно, у соседа корова сдохла, а ей приятно. Чуть ли не прыгала от радости. Можно подумать, я бы эти деньги из ее кармана получала. А потом этот человек искренне удивляется, тому что я не хочу с ней общаться.
Начальник вез меня домой и рассказал, что в обед (я уходила в город), к нему подошла Настя и пожаловалась, что я не хочу с ней общаться (!!!! и все же она настучала!!!!). Твою же мать, как в детском саду - а она не хочет со мной дружить, скажите ей, чтобы она со мной дружила.
И мерзкая, на самом деле ситуация.
Сижу за ПК уже часа 3 )) Повествование получается рваное, потому что постоянно отвлекаюсь. )) Включила музыку - попела, потанцевала. Сделала несколько упражнений из йоги )) Поиграла в ПК. С горем пополам дописала историю )) Надо по-чаще все же писать, а то совсем отвыкла свои мысли связанно выражать ))

Не думать, не думать, не думать о нем!! Дуратские социальные сети!! На сколько же раньше все было проще! (еще до мобильников, конечно. Помнится, я постоянно выключала/выключала телефон в ожидании сообщений) Просто не видишь человека и не имеешь возможности отслеживать его действия. Сейчас - захожу в контакт, чтобы посмотреть, когда он был он-лайн и кто из его друзей он-лайн в это же время, захожу в wa, с той же целью. Сумасшествие. )) Надо себя пересилить и прекратить эту безумную слежку. Все что не делается - к лучшему, на самом-то деле. Но как же тяжело отвыкать от хорошего!! Как же было прекрасно, когда все мои капризули выполняли, когда меня баловали и заботились обо мне.. Как же это было чудесно.. С моим-то комплексом папочки.. И как тяжело возвращаться в реальную жизнь ((
Надо вспомнить старые увлечения, ведь чем-то же я занимала свое время до него. Йога по вторникам и четвергам, походы в кино по понедельникам, жаль только что одной ходить приходится, в этом городе у меня совсем нет друзей.. Сложнее всего, конечно, по выходным.. Ой, да ладно!! Было бы желание!! Здесь столько мест, куда можно сходить!! В крайнем случае, всегда можно поехать на экскурсию..

Тебя в моей жизни больше не будет. Давно надо было набраться сил и разжать руки. Я сделала глупость переспав с лучшим другом, я удвоила эту глупость, когда после расставания решила, что мы можем остаться друзьями. Не можем. Наверное, и ты, и я, мы оба затаили обиды, затолкали их глубоко в себя. И отравляли наше общение этими обидами. Я не знаю как ты воспринимал меня последние 4 года, я все чаще вижу в тебе врага. Ты делаешь мне больно, ты смотришь на меня свысока, ты ведешь себя так, будто делаешь мне одолжение, общаясь со мной. Я не хочу этого. Я 4 года пыталась реанимироват нашу дружбу, пытаюсь вернуть то чувство защищенности, комфорта и взаимопонимания.. Но ничего больше нет. Я как привязанный осел, хожу по кругу. Обещаю себе, что сделаю еще одну попытку, поробую еще один, последний раз.. Я сдаюсь. Я больше не хочу ничего делать. Не хочу больше общаться с тобой. Лучше бы мы не начинали общаться вновь после нашего расставания, тогда мы бы смогли, наверное, помнить друг о друге хоть что-то хорошее. Я испытываю к тебе отвращение. Я больше не хочу тебя видеть, слышать. Я больше не хочу ничего о тебе знать. Моему терпению пришел конец.Наша дружба - отвратительный гниющий труп. Закапываю. Прощай, дружищще.