Мда.
Я говорила, что длительный отдых не помогает тебе, а усугубляет ситуацию?
Нет?
Ну, вот, тогда сказала.
Пытаясь провести каникулы с пользой, я пытаюсь делать что-то для " общества ".
А вообще, так как, я переделала всё, что только придумать могли мои " собратья ", дни напролёт я читаю книги и смотрю кино.
Со вчерашнего дня, по сегодняшний - я не спала, а смотрела фильмы
И, знаете, не чувствую что потеряла время зря.
Фильмы, которые я смотрю, весьма разносторонние, но, чёрт, на каждом, я найду моменты, чтобы пустить слезу.
Прекрасный сайт - http://www.kinopoisk.ru/user/3168135/movies/
Весьма хорош, для людей, следящих за новинками кино.
Зависаю - весь день.
Очень сильное произведение, на меня произвёло творение Никкола.
" Время "
" Бойцовский клуб ", " Голодные игры ", так же очень хороши.
Ммм, вообще, могу бесконечно долго обсуждать фильмы, самые различные.
А, в последнее время, ощущаю, что пересмотрела уже почти всё стоящее кино, обидно. :C
И, увы, не с кем мне говорить, все заняты.
У всех свои дела.
Но, когда дело доходит до оскорблений, то все свободны.
Обычно, я не ставлю фотографии в соц. сети, но, сегодня, я, таки, поставила.
Дело в том, что обычно, мои фото на аватарках, это части тела, но, без головы.
" Всадник без головы " , называю себя так частенько.
А, половина моих знакомых, даже и не подозревают, что добрая половина моих фотографий, свободно расхаживают по группам контакта.
Собственно, мне не стыдно ни за одну из них.
Но, к делу.
Люди - великие критики, а каждый второй у нас, эстет, готовый доказывать свою точку зрения до " победного " конца.
Ну и конечно, большинство из них не против " немножечко " втоптать тебя в грязь.
Окружающие меня люди, никогда не отказываются от случая, обсудить мой внешний вид.
Мол, что ещё она может выкинуть.
Честно говоря, мне - плевать что они там говорят,но...
Это не очень приятно, да.
Все люди не идеальны, и, для каждого человека красота, это своё понятие.
Ну, вот, к примеру.
Я самый настоящий фанат моделей/кинозвёзд " Героинового шика "
А моя знакомая Лена, хочет быть похожей, цитирую : "Рыжей няшей, как в аниме! "
Я ничего не имею против, наверное, просто потому что мне плевать.
Несомненно, я в какой-то степени лицемерка.
Но, в отличие от меня, Лена готова поддерживать дискуссию на тему красоты долго, а я человек упёртый, а уж если что-то вобью себе в голову, то...
Лучше со мной не спорить на все эти " внешние " темы.
А ещё, Лена любит спорить на счёт еды.
Она, ну, любит это дело.
Всякие там конфеточки, мармеладочки, шоколадочки, колбасы и т.д.
Я, вегетарианка, имхо, иногда, кофе с молоком употребляю.
Но, редко.
И вообще, я не стороник ЗОЖ ( я всегда думала, что это расшифровывается, как : Зина Очень Жирная )
Ну вот и кстати, придерживаюсь мнения, что красота требует жертв.
Хочешь быть худой - страдай.
Всегда и говорю это Лене.
А она и дальше желает мне удачи с Антоном.
( в свете недавних событий, Антон стал моим лучшим другом. белым, фаянсовым, но другом. я с ним очень люблю обниматься. булимия, вещь вообще, очень " приятная ". )
Ох, но самое ужасное в этой Лене, что она, помешана на мейнстриме.
Она не замечает, да.
А со стороны смотрится ужасно.
Застрелите меня как Курта, я устала слушать какая бездарность этот Бибер, какая мрази все люди и как её все кинули.
Ах, ну да.
И ещё.
Самое важное.
Что с неё спадают штаны.
Но, больше всего меня раздражает только то, что она любит обсуждать других людей, мол, она слишком худая, она толстая, этот страшный, эта выпендривается.
Короче говоря, стараюсь я не общаться с этой Леной.
Что меня порадовало.
Влезть в шорты 38 размера, это круто. Даже очень.
Ну. Очень круто, но, до цели ещё далеко.
Ах, да.
Я снова помогаю людям, отчаявшимся в ситуации.
Даже лично для меня, совершать суицид из-за своей внешности - это как-то...слишком.
Хотя. Нет, для меня это нормально, но не суть.
Вообщем, помогла " парочке " девчёнок.
Рада
Кого я обманываю?
Да ничему я уже не рада. Я, гасну, медленно, знаете.
Живу, как больной раком, который знает что умрёт, но не будет и пальцем шевелить - он знает, что обречён, знает что ничего его не ждёт впереди, а дельше, всё только хуже и хуже.
Жаль, что моя жизнь, не " Эффект бабочки ".
Я к тому, что я бы поступила бы также.

* I hate myself and i want to die. (с) Kurt Kobein.

Состояние сонное

( мысли могут быть небрежными, незавершёнными и абсолютно безграмотными )
За эти два дня, я " немного " устала.
Уборка. Генеральная уборка.
В частном доме.
Мрак.
Когда бабушка,сегодня, пришла с работы, в жутком настроении, вообщем-то, оно всегда у неё такое, она сказала что я стала похожа на скелет, но огорчило меня не это.
Я вспомнила, что этим летом я уже не смогу поработать в магазине за неё.
Всё дело в том, что бабушка моя, она довольно-таки молодая, 52 года, работает продавцом.
С 8 лет я работаю в магазине за неё, по большей степени.
Всех всё устраивает, всё прекрасно.
Но, с этого лета, я уже не могу ей помогать, закон какой-то.
Жизнь - боль, одним словом.
Всё больше и больше поводов не любить лето.
Бесконечно долгое, безрадостное, глупое лето, так полюбившиеся беззаботным людишкам, имеющим на руках все козыри этой чёртовой жизни.
Все эти дни, время тянулось безжалостно медленно и жутко долго.
Стрелки, предательски замерли на циферблате часов.
Они застыли, все обстоятельства сговорились против меня.
А в этот момент, прямо в этот момент, жизнь проходит мимо.
А мы, только и делаем что всё время чего-то ждём, будто бы, жизнь - это вокзал, а мы все, пассажиры поезда, который никогда не придёт.
Кто-то будет менять свой маршрут, кто-то останется, ждать поезд, тот самый заветный маршрут, который никогда не посетит нужную станцию.

С финансами, с одной стороны моей семьи никогда не было проблем,
Я несколько раз была в Европе, без родителей разумеется, вобще, мы ездили с худошкой, но на нашу компанию " отбросов " преподаватели не обращали особого внимания, я собственно, была самой младшей из всех. мы, как и все, ходили на экскурсии, но потом, вместо того чтобы пойти со всеми вместе куда-либо, нас отпускали гулять по всему городу, так мы гуляли большую часть дня, часов до восьми вечера, одни, на улицах нового города, это было прекрасное время, ощущение свободы, независимости, просто дух захватывало!
Ночной Париж, бессонные ночи в отелях, самокрутки из роз, чая - чего только не было!
Вена, Париж, Мадрид, Толедо, Рим, Сиена, Флоренция, Венеция, Монте-Карло ( Монако ) и ещё куча различных городов. ( честно признаться, я рассматриваю Вену или Париж, как место жительство, в США, я не сунусь, грин-карту получить - дело не простое )
И именно после посещения всех этих мест, я поняла, нужно менять свою жизнь, что в мире, есть места лучше России, которую, я никогда не любила.
( из-за этого у меня часто бывают проблемы, в школе, вот, к примеру.
на уроке обществознания меня спросили, есть ли в России демократия, на что я ответила, нет. завязалась дискуссия, но, я отстояла свои слова, даже получила пять. вот так вот! )
Я усиленно налегла на английский язык, выбрала себе колледж, узнала абсолютно всё о нём.
Я твёрдо решила - эта мечта сбудется, и я сделаю всё, чтобы её осуществить, я во что бы то не стало, ещё уеду заграницу, буду работником тур-фирм, сопровождающим в поездки группы, я увижу мир, снова вернусь в те места, по которым уже ходила!
После 9 класса, я уеду из Калуги, искренне надеюсь, что мне никогда не придётся вернуться в этот город.
И чёрт возьми, я добьюсь чего хочу!!!

Я завела этот дневник, чтобы у меня было место, где я могу выговориться, самое главное то, что всё это происходит, так сказать "анонимно"
Да и вероятность того, что кто нибудь из моих знакомых найдёт меня тут - равна нулю.
Надеюсь, что здесь я найду людей, со схожими интересами, короче говоря, я рассчитываю на малюсенький круг общения, которого мне не хватает в реальной жизни.

Но, сначала, я хотела бы написать "пару" строк о себе, о своей жизни.

Меня зовут Настя и живу я в Калуге, в городе, к которому у меня врождённая неприязнь, как бы ужасно это не звучало, но я вообще не уважаю Россию как государство, это свалка, я не хочу обидеть патриотов, это моё личное мнение, конечно, оно может быть не правильным, а ложным, но если я о чём-то говорю, то говорю правду.
В большинстве случаев, это оборачивается очень плохими вещами. Но, не будем.
Говоря о родителях.
В данный момент, я живу с бабушкой.
Мать моя, которую я очень любила, умерла, когда мне было 8, а папа,ну, примерно в том же моём возрасте попал в тюрьму.
Я не выгораживаю отца! Но в тюрьму он попал, заступившийся за мамину подругу, она была наркоманкой, впрочем, как и моя мать.
Мама моя,болела раком, чтобы облегчить боли, ей НУЖНО было принимать наркотики, скончалась она от передозировки, 21 февраля, я видела её дней за 6 перед смертью ( она не жила с нами последние годы, в моей семье все друг-друга ненавидят, они все ведут себя как звери, устраивая самую настоящую травлю ),она сказала мне слова : " Малыш, не переживай, мы ещё обязательно встретимся. "
И эти слова, простые, искренние, родные что-ли, врезались в мою память, я могу часами прокручивать в памяти тот момент, для меня, пожалуй, это очень дорогое воспоминание.
О смерти своей матери, я узнала лет так в 10 - 11, о том что папа в тюрьме, в 12.
Я как дура каждый день ждала встречи со своей мамой, на улицах города, я ждала что она придёт к нам в гости, я звонила на мобильный.
Вы просто не представляете то чувство, когда ты идёшь одна-одинёшенька по улицам города, и видишь счастливую семью, знаете, мама,папа и я.
У них есть свои ссоры, конфликты, но за друг-друга, они сделают всё что угодно.
Потому-что они - родные люди, они любят друг-друга, они часть целого - часть семьи.
И им хорошо вместе, они вместе проводят время, у них есть общие тайны, маленькие секреты, они вместе обедают, покупают вещи, ходят в парк.
А ты, просто идёшь, и осознаёшь, что у тебя такого нет, не было и никогда не будет.
И ты никогда не услышишь голос мамы, никогда не возьмёшь её за руку, никогда.
Это слишком большой срок.
Для меня, воспоминания о матери, это что-то убийственное, но нужное, я дорожу этим больше всего на свете.
Можно сказать, что это всё для меня.
Вся моя жизнь, начиная с детства очень грустная, я была очень болезненным ребёнком, постоянно лежала в больницах, много раз была на гранях между жизнью и смертью, наверное, самый хороший период в моей жизни, был детский сад.
Моя бабушка, мать отца, запретила маме видеть меня, а мама, тайком, подходила к решётке моего детского сада, чтобы увидеть свою малышку.
Но моя воспитательница, ничего не хочу сказать, замечательная женщина, рассказала об этом папе.
Мои встречи с мамой прекратились.
И пусть, из сада меня забирал дедушка, пьяный как сапожник, пусть отец постоянно отвозил меня с опозданием в сад, пусть видела я его 2-3 раза в неделю.
В тот момент, у меня в жизни была хоть какая-то радость.
Я пошла в школу...
От стресса, ко 2 классу, я была очень полным ребёнком, толстым, одним словом.
Училась я в 9 гимназии, в данный момент, это заведение получило звание лицея.
В начальной школе, у меня не было друзей.
Все высмеивали мой внешний вид, моя классная руководительница, рассказала на родительском собрании, о моей семье.
В свою очередь, все кто услышал эту информацию, передали её своим детям, они не стали молчать.
Началась травля. Самая настоящая травля.
Все были против меня, все и всё.
Я всегда была очень добрым ребёнком, впечатлительным, творческим, ходила в художественную школу, с 9 лет, я не умела отказывать, я всегда помогала своим одноклассникам, которые просили помощи, делала это просто так, зная, что они всё равно будут меня обзывать и обижать.
В 10-12 лет, поехав на пленер, с художественной школой, я познакомилась с девочкой, она была старше меня, вообще, я лучше контактирую с людьми которые старше меня, мы общаемся с ней и сейчас, я очень дорожу, её дружбой. Мы редко видимся,очень редко, крайне редко, она учится в Москве, но для меня, она больше чем просто подруга.
Вместе мы ходили на рок-концерт, ездили в Европу, с ней нас связывает многое, включая несколько интересов.
Так и шла моя жизнь до 6 класса, до лета.
Я похудела. Очень сильно. Очень-очень сильно.
В лагере, я нравилась мальчикам, раздевалась на пляже, всё было очень даже хорошо, но, как хорошо...
Процесс похудения проходил не на жизнь, а на смерть.
В то время как все мои ровесницы если как слоны и оставались дистрофиками, я рыдала в подушку, от того, что я так не могу, что у меня всё не так.
Моя бабушка была в шоке от происходящего, а когда она меня накормила, насильно, это было один раз, я рыдала и страдала весь день, кстати именно в тот день, я познала её, Булимию.
Я поехала в лагерь, со школьной знакомой - одноклассницей, несколькими учениками из старших классов и преподавательницей английского. ( лагерь, для людей учащих английский, там были американцы)
И знаете, там, в лагере, всё было хорошо, не считая только того, что мне было очень плохо, что я всячески скрывала, я же не ела, позже, я всё-таки начала есть.
После лагеря, найдя в интернете своих знакомых оттуда я нашла своего второго друга.
Кирилл.
Сейчас, мы общаемся крайне мало,изредка комментирует мои записи на стене вк, он живёт в Москве, и наверное, у него и без меня всё отлично, но я до сих пор считаю его своим другом.
Придя в школу, мои одноклассники, увидев меня, были в шоке.
Все. Без исключения.
Мне предложил встречаться самый крутой мальчик из класса.
Я не держала ни на кого обиду, мне было безразлично.
3 сентября, проучив всех, я перешла в другую школу, в 8.
Ко мне отнеслись хорошо, все приняли в свой коллектив.
Мне было очень приятно что всё так происходит.
Но, увы, состояние моей души осталось прежним, я всё так же продолжаю плакать по вечерам, понимая, что не нужна никому, я гуляю по городу - одна, у меня нет здесь человека, который бы меня поддержал.
В последнее время, в школе, я только и делаю что плачу.
Просто плачу, на парте, от бессилия, от того, что всё несправедливо, от того, что все мои родственники болеют, от того, что все друг друга ненавидят, от того что смотря в зеркало я вижу страшную уродину, уже толстую и жутко стрёмную.
Меня раздражает всё, веснушки, руки, ноги, абсолютно всё.
Я ненавижу себя.
Всё время я думаю о суициде,для меня, это вошло в привычку, я понимаю, что впереди меня ничего не ждёт.
Я - ничто в этом огромном мире.

Ну, вот, я рассказала маленький кусочек своей биографии, знаете, мне стало легче, что хоть где-то я могу высказаться, могу выразить, то, что чувствую.
Как всё-таки хорошо, что существуют такие места в интернете, где можно выплеснуть то, что у тебя внутри!!!

Состояние плохое