И вот я снова здесь..скорее случайно..а ведь даже пароль помню)) Прочитала про работу..я ее таки поменяла. правда стало еще хуже, но и оттуда я уволилась и сейчас в поиске, главное не поддаваться депресии..Малыш вырос. ходит в садик, играет на компе и болтает без умолку..я доучилась и сейчасна распутье..пытаюсь реально понять чего мне хочется в этой жини, так надоел бег к вершине, что шаг назад вызвал мысль, а к той ли вершине я бегу..незнаю..как то сложно все оказалось..как бы с мыслями собраться и из депресняка выйти((

Состояние: хреновое

Сто лет не заглядывала сюда..собралась..С последней записи произошла масса событий, одно из которых я как то очень долго переваривала, наверное поэтому так долго не могла написать..У меня будет малыш..именно мальчик..и с этим уже ничего не поделать..Вот так все планируешь, раскладываешь по оплочкам, а когда планы претворяются в жизнь..начинается ступор какой то..вроде жизнь продолжается, но в ней появляется что то неизвестное, что не зависит от тебя..и это пугает..даже не знаю чего я боюсь больше..потери независимости, смены статуса или проблем с работой..а они медленно , но верно начинаются..похоже начальник решил таки найти мне замену..ну и ладно, поживем - увидим ..не буду сейчас об этом думать, подумаю через четыре месяца..когда мой малыш уже будет со мной..и наверно он будет самым впажным в моей жизни..изменятся приоритеты и отношение к работе..

Состояние: заторможенное

До чего же жизнь странная штука, расчитываешь на одно, а получаешь совсем другое..корпоративная вечеринка принесла головную боль и сомнение в собственных умственных способностях..пора уже научится пить..а так..да в общем не так уж и важно что там было..В личной жизни те же непонятки...чтобы сделать то такое, чтобы перевернуть, переломить ситуацию..не знаю и медленно начинаю впадать в депресняк..Знаю что нельзя..вот только возьму себя в руки, приму решение.. и все будет хорошо..ведь ничегонеделание ничем хорошим и не закончится..это моя жизнь..и кроме меня она никому не нужна, а если уж я не могу в ней ничего понять, то нет никакого смысла лезть кому то еще..Хотя..в чужую жизнь я влезть попытала..даже стенку попинала..прочная такая стенка..не до конца понятная..и все равно так нельзя..у каждого человека свой внутренний мир и каждый имеет право на свое мнение..а меня что то сегодня понесло..правда не мой день..извини..

яНЯРНЪМХЕ: думаю я...

Ну в общем все как то разрешилось..это по проблемному вопросу..не люблю зависшие головняки..все оказалось не так уж плохо..только вот пятница, когда эта проблема решалась - принесла еще одну ..даже не знаю как и назвать это..горе, беда..скорее горе..с утра позвонили и сказали что умер дедушка...моя голова вообще разрываться на части начала...и вот на сейчас все завершилось, на похороны мы съездили, сделку оформили, не думаю что могут с документами проблемы возникнуть..Даже вроде с переездом до чего то договорились..Вроде все нормально..но нет чувства удовлетворения..не хватает чего то..пустота в душе..к чему то надо стремиться..вот только к чему..страшно ставить перед собой новую цель..она так давно маячит на горизонте..что становиться страшно..вот сейчас начну к ней стремиться , а не получиться.. и что дальше..пустота..

Состояние: спать хочу..

Да сегодня уже практически кончилось..как мне нравится переживать переход из сегодня - в завтра..вроде бы доли секунды отделяют нас от чего то..и для каждого это что то разное: для кого то радостное и долгожданное, для кого то страшное и неизбежное..какое оно для меня?? Не знаю...надоело задумываться..и что мне черт побери надо от жизни..дом, семья, работа..реально есть чему даже позавидовать..но нет, не хватает мне чего то..в попытках найти это проходят годы, а ведь я так до конца и не осознала что именно мне нужно..хотя, даже если бы осознала - это все равно ничего бы не изменила - а прогматик до мозка костей..это наверное единственный недостаток моего образования - когда я начинаю думать, в моей голове включается калькулятор, просчитывающий варианты..ненавижу - и сделать ничего не могу..Хотя ...наверное я знаю кто мне нужен - сильная личность - тот кто сможет смести все мои причуды..в секунды доказать что я не права..не дать этому калькулятору включится....он всегда сможет найти тему, которая заинтересует..и я не буду думать ни о чем..
Не хочу ни очем думать..проблема зависла и я абсолютно ничего не могу с этим поделать...пойду спать..пора затирать ссылки в компе..а то как бы особо талантливые до них не добрались..

Current music: you break my heart..
Состояние: сонное

а у нас однако видимо бум покупательной способности на квартиры, иначе цены на те два бомжатника, которые я видела чегодня и не назовешь..неделю назад хоть было из чего выбрать, а сейчас..жуть..куда мы катимся..Стоп..успокаиваемся и ждем..незнаю чего, но наверное чего нибудь хорошего, а не того, что я видела сегодня...туда я точно не хочу..лучше что нибудь еще поискать..
И к плите тоже не пойду..раз надоели пельмени, пусть сам готовит..глядишь оценит...

Current music: День рождения - чай вдвоем..
Состояние: голодное

Она витала в облаках,
Но очень жаждала увидеть,
Как люди любят, ненавидят.
От серых будней далека,
Она не знала, что любовь
Безмолвно миром управляет.
С рассветом мысли разделяя,
Она не знала нежных слов…
Но вот однажды в ранний час
Друзей послушала советы.
Они таили капли света,
А сердце стало отвечать:
Любовь – пришла, а с нею – боль
От горьких слёз и расставаний,
Измен, обиды, расстояний
Раскрылась новою судьбой.
Она спустилась с облаков,
Увидев то, чего не знала,
Хотела дни прожить сначала,
Но их овеяло тоской…

Состояние: скептическое

Вот наконец я из дома могу выходить в мир..почти полгода я ждала такой возможности - и вот теперь у меня выделенный канал..одна непрятность - война с мужей за место у компа.. я пока конечно побеждаю, но как долго это продлится.. сохранять свой виртуальный мир становится сложнее..и ссылки уже не только твои и архивы..возникает ощущение, что кто то вторгается в твой мир..хотя в идеале он должен быть общим.. Но я так привыкла за все отвечать сама..делать то, что мне хочется, что сейчас было бы странно все начинать с нуля..Да и переломный этап в жизни вроде закончился..решение принято, и обжалованию не подлежит..только вперед..

Current music: небо это я...
Состояние: хорошее

Все как всегда не так страшно как кажется, правда четверг оказался напрочь потерян, да и пятница не особо удалась, зато сейчас я практически в порядке и уже даже вышла на работу...и не так страшно, что глаза жутко устают от экрана..как люди сидят дома, я на второй день на стенки от скуки лезу..ладнол выходные - муж рядом - а так..скука..

Состояние: никакое

Утро..тишина..в кабинете никого, и через каких то 30 минут начнется рабочий день, с его суетой и шумом..море дел..и никакого желания их делать.. к чему бы это)) Наверное мое подвешенное состояние в связи с предстоящим больничным нагнетается..быстрее бы все закончилось..не люблю ожидание..люблю отпределенность..Наверное правду говорят о моей самоуверенности.. минус этого на данный момент - я доверяю только себе..а сейчас нужно довериться кому то еще..и не важно что он врач..и что все должно быть хорошо..мысль о том, что я могу попасть в 0,01% плохих исходов меня просто бесит...ладно..четверг уже скоро и там все определиться.. а сейчас пойду делать свою работу..ведь пока меня не будет ни у кого не должно возникать из-за этого проблем..

Current music: даже не знаю..
Состояние: заторможенное