вот что-то после обеда взяла и напала. :-)) Почему после обеда никогда нет официального "сонного часа"??? ведь всегда после еды клонит в сон!!! :-) и главное....большинство ведь клонит! так почему не ввести?! :-) и вообще - кто решил когда-то что рабочий день должен быть 8 часов? (хотя те у кого он ровно 8 - еще и счастливчики).
Даёшь Революцию! Рабочий день с 11 до 17 максимум!!!!!!!
:-)

Хочется на океан....но не на голый пляж...а тот...где почти у берега скалы и джунгли! воот! чтобы бунгало..с крышей такой соломенной......огромная кровать.....и чтобы окно - до пола...раздвигалось в разные стороны.....и так вот с утричка...ветерок....шторы развивает....открыть это "окно-стену"....и чтобы пирс деревянный уходил прям в океан..... и чтобы все это в Голубой лагуне...где нет волн....прозрачная теплая вода..рыбки разноцветные...кораллы.....и НИКОГО!!!!!! и апельсиновый Фрэш... ..не хочу интернет, телефоны и т.п.! Телевизор.....хм.... телевизор можно. НО без всяких там новостей рекламы и всякой дребедени. КВНы всякие там "Большие разницы", концерты и хорошие фильмы. и так вот - на месяц хотябы. безвылазно!!!!!!!!! ааааааааааааааааааааа

Состояние хочу

а ведь никогда не ценим то что имеем. вечно сетуем на то - что "все плохо"...хочется лучшего...
а ведь никогда не бывает настолько плохо - чтобы не могло быть еще хуже!!!!!!
нужно радоваться тому---что жив, здоров...сам себя обеспечиваешь...
рядом родные.
да - стремиться к лучшему нужно. но и жить нужно сегодняшним днем!
а мы вечно откладываем "на потом"...потом съезжу, потом куплю, накоплю...потом позвоню Маме...потом подарю Маме...и многое другое.
а ведь может же не быть того самого "потом".
как где-то читала...--никогда не уходите из дома - поругавшись, не отпускайте близкого - не помирившись!
вот например....поругалась с Мамой/Мужем/ребенком....все обиженные, психованные....ушел.
и тут - не дай бОг - сбивает машина. на смерть.
ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ....КАК ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕТЕ ЖАЛЕТЬ О ТОЙ ССОРЕ...О ТОМ МГНОВЕНИИ....ЧТО МОЖНО БЫЛО ПОЦЕЛОВАТЬ...ПОМИРИТЬСЯ...А НЕ "РАССТАТЬСЯ" ВОТ ТАК....
Думаю...что каждый раз..когда хочется вот так разругаться...или отпустить обиженного близкого...или уйти хлопнув дверью...что нужно подумать...о том - что а если это последняя встреча??
конечно - я не призываю "думать всегда о смерти, о плохом, о расставании"....мысли тоже материальны- и это плохо.
Но я призываю к тому - чтобы приучить себя к мысли о том, что нужно ценить каждое мгновение своей жизни. и жизни близких...ибо может просто не быть того самомого "потом", "попозже".....

...никогда, никому не рассказывала. этим невозможно "поделиться". Понять и разделить - никто не в состоянии. да это и не нужно. от этого не станет легче. Хотя...наверняка подобное есть у многих...но такая Боль - у каждого Своя.
Это из той серии - когда время НЕ Лечит. да - думаешь об этом редко. Но если вспоминаешь...то это просто как волна.....она накрывает с головой...и со спины....укрывает горячей волной ...именно БОЛИ...когда она..вместе со слезами и мурашками...вылезает откуда-то из глубины души .....и растворяясь в тебе....окутывает.... болью...
8 лет уже... как не стало моей Бабушки. единственной. любимой.
я ехала к ней сюрпризом...сама, будучи студенткой умудрилась заработать себе на поездку... Заехала сначала к родственникам....они упросили на несколько дней задержаться. на 4 дня. на те самых 4 дня...

Вошла во двор....подошла к двери...к той самой синей деревянной двери...с которой много лет облазила краска....которую помню до мелочей...ибо в этом доме я впервые появилась в 9 месяцев....и 14 лет подряд каждый год - по 3 месяца жизни проводила там....
....был день...я открыла дверь....в доме было темно (у нас бабушка всегда занавешивала окна...дабы "не выцвели ковры...или не было жарко".....(бабушка ребенок войны...пережила и голод...когда они делали лепешки из травы...и у них во дворе стояли немцы....и т.п.)..
....и тут я поняла что мне почему-то страшно войти!!! я окликнула Бабушку... - тишина...я позвала громче..понимая..что если дверь открыта - то она там...в голову поползли мысли - которые как мух приходилось отгонять... Тут я услышала ее ответ............
......я зашла в дом...темно...бабушка не выходит на встречу.....
....я подошла к комнате...она отозвалась. темно...свет не включен... смотрю она пытается подняться с кровати......
.....Она была на кухне....печка много лет была газовая..с красными газовыми балонами...которые всегда нам все детство напоминали - "закрывать вентели"...что-то там поджигала она ..толи духовку..толи что-то еще...взрыв....ее откинуло от печки.....спасло...(хотя каким бредовым словом кажется слово "спасло") - то что она упала и опрокинула на себя большую чашку воды...поэтому хоть как-то остались целыми лицо...грудь... хотя нос всетаки обгорел...
....ноги. сильно обгорели ноги.
кожа пошла волдырями....а потом они лопнули...и все начало болеть....
Она у нас не могла бросить двор!!!!!! куры, утки, огород!!!! и поэтому - она не поехала в больницу...к ней зашла как-то случайно соседка....уговаривала поехать - но Бабушка отказалась...из-за того что не могла бросить ДОМ! :-((( и потом - Бабушка 4 дня пролежала в кровати...встать она не могла.
Без еды...без воды....без лекарств....в жутком состоянии боли.
....все наше детство - она в шутку повторяла - что "буду умирать, и воды некому будет подать"...:-) с улыбкой...
И как же, ссука, я тереь понимаю....что так оно и произошло!!!! 4 дня она лежала одна!!! и воды подать было некому!!!!!!!!!!!
Первое что она попросила меня - попить!!!!! И жадно выпила...из железной кружки...одну, вторую....
Всю жизнь нас растить..заботиться..любить...СТОЛЬКО СИЛ и ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ в нас вложить....чтобы в нужный момент - мы даже не смогли подать воды!!!!!!!!!!!!!
Она еле смогла сесть на кровати...я попыталась ее обтереть тряпочкой с водой..переодела....
посадили ее в машину....и увезли в район - в больницу. Она была спокойна. кому "кормить ее уток" было... :-(
я зашла в обгоревшую кухню....вымыла ее всю...в холодилнике в доме стояла целая кастрюля борща...того борща который мы все так любили...и который она уже не смогла поесть....
я не помню - как я ездила в больницу...
...я помню весь этот бред....когда ей перематывали ноги....до самого верха бинтами...на кожу..которой не было...оно гнило, сочилось...кровило...засыхало...и ей это с дикой болью обрывали!!!! не давали обезбаливающих..ибо не было..или считали не нужным. ей же уже было за 70.....вокруг много деревень..и к смертям пожилых людей относились спокойно.....
Но бабушка не собиралась умирать!!!!!!!!! Она бы еще прожила не один год!!!!!!!! если бы не это!!!!!!
Ей обрывали безжалостно бинты...терпеливая наша Бабушка плакала!!!! врач (да думаю его невозможно назвать врачом!) - говорил что она "реанимационный больной", но положить ее туда не могли...ибо уже пошло заражение крови. ей что-то капали...вроде как-то перегоняли кровь...но больше ничего. это теперь я уже понимаю...что таких больных держат на специальных кроватях с бурлящим песком..где они не чувствуют так сильно боль... и что при таких ожогах нужна была пересадка кожи.....
Все это поддавалось лечению! и спокойно после этого можно было выжить!!!!!
...но только в той больнице...шансов не было... :-(
Мы покупали много бутылей...оранжевой этой пены..не помню названия....мазали ожоги...а мед.сестры потом снова обрывали засохшие бинты....
ее даже заставляли ходить самой на перевязки...она по многу минут не могла встать..от боли...от всего состояния....помню как она стояла на костылях...ей рвали эти бинты...и как она упала...а у меня не было сил ее удержать.......
ГОСПОДИ я просто не понимаю - почему я не разорвала нахрен там всех врачей, не подняла их на уши..чтобы они делали свою работу!!!!!!!! Почему послушала их - когда они говорили что она не переживет транспортировку в Ростов!!! если она пережила что они с ней делали...то пережила бы дорогу! и возможно у нее был бы шанс на жизнь!!!!!!!! :-(((((((((
я каждый день стирала гнойные, кровавые простыни...чтобы она лежала на чистом!!! а не в этой грязи, в больнице!!!!!
я помню как кормила ее с ложечки....как она сказала "ну давай еще, а то мельница уже не работает" (это когда я запоздала с ложкой супа :-)...

а потом....как она лежала...со спокойным лицом...и говорила - что рядом на тумбочке сидит котенок...черненький с беленьким :-(.... не было никакого котенка :-(((

помню как она мне говорила "Не рожай только рано"....

...помню как пришлось уехать (у меня начинался институт)....как я с ней попрощалась....вышла из палаты...поговорила там с мед.сестрой и т.п....и зачем-то пришлось зайти снова...
Она подняла глаза: "что такое? почему ты вернулась?"....
я ее поцеловала....в голове боролись две мысли...что вижу ее в последний раз...но все это забивалось мыслями о том - что это невозможно....не может такого быть - что моей Бабушки может не быть!!!!!!!!

....это был последний раз....когда я ее видела.......

10 сентября мне в Алмату позвонила Мама.....и просто сказала "Бабушка"....и начала плакать........

Состояние плохо очень.... :-((

...из всех своих 30 дней рождений ...помню почему-то всего два!
один - это в детстве...было почему-то еще тепло...было много детей дома...потом мы пошли гулять.
и второй...это по-моему 18летие...работала тогда в магазине большом...ну так вот - ведь день куча поздравлений...и домой пришла с несколькими пакетами подарков!!!!!!! Дома стол..какой-то золотой подарок...и охапка роз....все такое...
Почему-то...вот сейчас сижу и понимаю....больше дней рождений не помню. вообще :-) вернее припоминаю..но все только "негативное".
Зато помню другие д/р....которые я делала кому-то... Передавала Торт с надписью из другого города. Организовывала большой ужин на кучу народа....имениннику все это было в сюрприз. Или делала какие-нить приятные вещи..с кучей шариков..поздравлений..газет...и т.п. Ну и т.п. ...а может быть причина во мне?? может я такая - что людям не хочется делать для меня сюрпризы и праздники... и "подарок потом",..а потом забывают..это и есть - то, что заслуживаю?
Хрен его знает.......не хочется нагнетаться....ибо многие люди так живут....
Но вот а мне почему-то жутко грустно :-( хочется все изменить....

Эээх. Столько перемен. Раньше тянуло сюда...Очень хотелось выговориться... Открывала страничку....в голове сразу столько мыслей... Столько тем - о которых хочется сказать...подумать...спросить...
"Осталось ли что-то в душе" от прошлого? Безусловно. Но как "опыт"...как "витамины" которые забирает организм --от фруктов.... как "хорошее настроение - которое остается после концерта, цирка"....как ", как "мысль...после прочтения хорошей книги",...как что-то важное, нужное, основное....а образ ушел... вернее даже не образ...а та вся боль, привязанность, невозможность без него существования... Обидел резко...жестко...Наверное это помогло...
Да и Жизнь изменилась. многое изменилось. Нет самого главного... Наслаждаюсь другими вещами... Хорошо когда Тебя любят...когда Для тебя на все готовы..когда перед тобой опускаются на колено..когда для тебя живут..когда живут и дышат одним твоим существованием...
А я понимаю все это вижу....и радуюсь тому - что во мне уже этого нет. Хватило того. Слишком уж больно.

Состояние скептическое

Женщинам - Очень нужна Крепкая спина..... и Надежная стена. Муж...Мужчина - это именно Он!!!
Все теряет смысл----и нищета и богатая жизнь.... ни то ни другое ни может быть нужно....или наоборот терпимо - если Нет этой самой Спины!
С Другом, со Спиной . можно пройти бок о бок всю свою жизнь...и прожить в бедности..зная - что эта самая спина - не даст тебя в обиду....найдет "кусок хлеба"...поддержит, поможет...и т.п.
Муж - это Опора. Прямая обязанность Мужчины - содержать семью.... а прямая обязанность Женщины поддерживать Очаг.
Как можно готовить вкусный ужин, одевать сексуальное белье и готовиться ждать и ублажать того - кто приходит с кислой миной..."с пустыми руками"....с которым неинтересно, у которого не горят глаза...и туманное будущее....и что самое страшное...нет стремления...нет попыток....
А Мужчины частенько - не "принося в дом еды" - требуют от Жен ласки, нежности, уважения и т.п.
А за что Уважать таких??? Уважаешь Мужчину - когда рядом с ним не страшно! когда рядом с ним спокойно и уверенно! а когда приходит "добытчик" с "пустыми руками"....валится "на диван с газеткой/телевизором/компом"..... то о каком Уважении может идти речь? Вот так и становятся Жены сварливыми....вот так и распадаются браки...
Уважение не требуют - и оно не должно идти "по умолчанию".... Уважение заслуживают.... не от слова "служить и что-то делать спецом - чисто ради этого" - а просто потому что тебя ЕСТЬ за что Уважать!!!!!!!!!

Ты – леди-эпатаж, фееричная, неординарная, яркая.</strong> Тропическая птичка, экзотический фрукт, настоящий водоворот эмоций, страстей и целый океан талантливых идей. С тобой точно не соскучишься: у тебя семь пятниц на неделе и все – 13-е. Тебе не занимать упорства, а свое мнение ты готова отстаивать до конца. А уж то, что оно у тебя имеется, твои родители поняли еще в роддоме.&Ты не идешь, а шествуешь. И твой внешний вид всегда провоцирует окружающих: при виде тебя никто не может остаться равнодушным. Да, ты можешь шокировать, но только потому что веришь: твои одежда и макияж – это еще один способ выразить собственное я..

........главное - то что внутри!!!

какой-то БРЕД происходил все эти месяцы "до". :-)) в жизни, в голове..что и влекло за собой кучу поступков....и мыслей.... никому не нужных и мешающих жить. Не изменилось отношение к человеку....хотя он и "оттолкнул".... Вспоминаю все с теплотой. Многому научило. Опыт - который в случае чего - я бы не вычеркнула и согласилась бы повторить.

Все что ни делается к лучшему!

Вот вообщем - и наступает стремительно новый этап в жизни. Наверное один из самых обдуманных и "неторопливоПринятоРешительных".
Аврал правда полный везде. Крышу сносит основательно. Нервы на пределе просто. Настолько занято время - что нет времени и совсем желания - ни на аську, ни на одноклассники, ни сюда или куда-то еще.

Изменилось ли что-то? или изменилось все? не могу сказать точно. Но больше нет прошлого. Вернее связи с ним. Обрублены концы - со всех сторон. и с той - важной самой...с чего все это собственно и началось.... и со всех других.

Многое...что мучило годами...что мучило последнее время...просто потеряло смысл. Наконец-то - я могу спокойно думать, вспоминать и т.п. И если и появляются чувства...то негатив - в сторону каких-то людей или моментов. но не более.

Всетаки легче жить вот так - с холодной головой.