ох, как же я не люблю людей, которые обещают, а потом делают "на отвали".
конечно, обещать тогда, когда нужно от меня что-то - это правильно.
а когда уже получил то, что было нужно, можно и на обещание забить.
или сделать так, чтобы больше не приходила.

эх эх.

нытик, соберись.

вот я написала, стираю - и мне всё равно легче.
может быть, такой способ избавиться от того, что в моей голове - приемлим и мне просто нужно этим пользоваться.
и при этом, вроде выговорилась - и вроде никому не помешала...

я никогда не обращалась за помощью к мужу - я знаю, у него тоже куча своей тёмной воды и я совершенно не хочу, чтобы он погружался туда и чтобы это потом мешало нам жить вместе.
он итак слишком много для меня делает.

стыдно обращаться к психологу - сходила один раз - и стыдно. от того, что изливаешь свою хрень совершенно постороннему человеку... я знаю, что психолог - это работа, но...

сколько же было этой чёрной, звенящей пустоты, когда кричишь в никуда - и не докричишься...
хватит с меня, пожалуй.
за ближайшую неделю порву все ниточки, что только возможно.
просто хватит.

сколько раз я говорила себе не привязываться?

у кошек девять жизней.
сколько же ещё нужно прожить, чтобы понять, как всё исправить?
есть ли вероятность пойти по верному пути, если постоянно только ошибки?
а есть ли верный путь? был ли он?

не ныряй в тёмную воду, ох, не ныряй же.
выбираться как из трясины приходится.

когда ты счастлив, то напрочь забываешь как это, когда больно.
ты теряешь навыки терпения и выносливости.
и когда приходит боль, она настолько невыносима, что от неё некуда деться.
мысли ходят по кругу. ты ищешь выход, но его нет. чтобы найти - нужно время. пока ищешь - испытываешь боль.

не знаю, что делать.
всё настолько плохо, что нет ни входа, ни выхода. всё, что я делала, все компромиссы или работа над собой - всё снова в ничто.
всё, за что борюсь, в итоге оказывается пустотой. как и все, за кого борюсь...

не судьба, видимо. снова.
сколько можно ещё, я не знаю. сил уже нет совсем.
а ещё как-то нужно всё это пережить.

что же ты помнишь из жизни прошлой?
всего понемножку - сбежавшую кошку,
веру в хорошее, свет окошка,
игру огоньков на траве у дорожки.

--

ужасно хочется сбежать от себя. от пустоты, от знакомой до боли музыки, от терпкого воздуха лета, от свежего запаха снега, от воспоминаний жары и чувства, будто я жива.
не получается. если однажды что-то было сломано, его не починить. сейчас, как только ломается что-то ещё, то обрушивается сразу всё.
все усилия тщетны. всегда есть какой-то якорь, от которого не избавиться.

столько всего хотелось бы высказать. но когда я пытаюсь это сделать, получается какой-то набор бессмысленных и жалких отрывков мыслей.
то ли мозг настолько разленился, то ли все мои беды кажутся мне самой какой-то нелепицей, то ли я просто не хочу раскрываться.
но я попытаюсь. всё равно интернет это хоть какая-то иллюзия того, что ты не одинок и тебя кто-то выслушает...

потеря близости друга. друг скоро уедет и когда мы увидимся - неизвестно. и ведь не ценилось, когда друг был рядом и могли часто видеться. не часто виделись.
потому что было не надо. казалось, что в любой момент можно будет встретиться и поговорить. но... даже сейчас, до отъезда, мы не будем видеться часто.

снова это мучительное ощущение, что что-то заканчивается. может быть, я подсознательно тоскую по вероятно близкой потере свободы и жизни "до ребёнка". а может быть, предстоит что-то плохое - и я очень этого боюсь.
всё как тогда. мучительное стремление запомнить всё таким, какое оно есть. и мучительное ощущение прекрасного настоящего.
а может это просто действует на меня состояние мамы.
а может это просто гормоны.
кажется, будто увязаешь в паутине. что липкими нитями опутывает тебя то, что надвигается.
но не избавиться же... хотя так хочется стряхнуть с себя это что-то. хочется радоваться солнцу и лету, но не отпускает же никак...

это пост о том, как глупая тётя не умеет выбирать себе попутчиков.
и больше тут ничего не будет :D
потому что пора учиться говорить кратко.

когда я читаю про войну, мне становится очень неловко от своих проблем.