блог с тобой!

я писала что-то, но вдруг произошла какая-тохуйня, в результате которой что-то случилось.
Наверно, просто надо пить меньше.

нахуй взрослеть. не хочу.

завтра репетиция. я обещала новые тексты.
суки, разбейте мне кто-нибудь сердце об асфальт, чтоб было о чем писать.
а то все темы социальщина, наркотики и что жизнь говно.
а модно про любовь. наверно.

электрички. люблю электрички.
мне везет на странные знакомства.
недавно меня панк какой-то до подольска провожал. попутно вынес мне мозг несусветной хуйней. думал поверю.
ага.
как-то будучи в состоянии довольно сильного алкогольного опьянения познакомилась с мафакером, которого позже встретила на концерте.
но круче всех был правый скин-татуировщик, который демонстрировал мне фотографии своих работ и упорно предлагал выпить пива.
ну еще хиппи с какого-то феста, с которыми мы вместе пели песни цоя, маленькая девочка со взрослыми грустными глазами...
есть за что любить электрички.

а как домой я оттуда возвращалась... ухтыбля трэшромантика. убитая вокалистка, мертвые экс-гитаристы, ошалело высунувшие свои головы в окно и кричащие о том, что жизнь прекрасно.
все это, конечно, просто пиздец как ностальгично, но мои мысли заняты тем, что я пообещала себя на эти выходные слишком многим людям.
денег слишком мало. времени тоже.
и сессию я еще, мудак, не закрыл.

частички, крупинки, корпускулы...
кванты света, подаренного друзьями...
ферамоны и флюиды.
мне тепло, все прекрасно.
лишь бездонное небо талых вод заставляет кровь быстре промывать мое сердце,
а молоточки безустали стучать по моей душе.

Согрею себя сигаретным дымом...
может ради плывущих отражений смогу я выдохнуть продукт горения раз и навсегда?
что я предпочту?

Меня опять пронзило...
взглядом.. прикосновением ли?
пулей?
молюсь богу чужому, чтобы навылет.
молюсь, чтобы не_больно.
чтобы зима шла тем же путем, что и осень...
не хочу исторгать из себя яд нервных срывов...
не хочу таблетки глотать.
хотя уже, уже теплится желание от щемящей тоски грудь химией разорвать.
один день.
капли дождя на завтра
динь-динь.
январь начался.
в одной постели спать, но не чувствовать друг друга.

но эта улыбка и голубые, весенние, талые воды глаз, в которых светится мягко небо, облаками расчерченное..
ты ведь держал меня, правда?
зачем ты смотрел в глаза?
опять ваше пустое любопытство - что за зверек внутри сидит, да?

переплетут ли струны гитар наши дороги?
или я вновь выдула похмельно-мыльный пузырь иллюзий?

надо бы стыдливо глаза в пол уставить, а не в дисплей ноутбука.
мечтать, чтоб встреч больше не было,
а я...
жду, хотя знаю, что щеки мы вспыхнут кострами смущения...
что глаза пеленою покроются, а губы и шептать то не смогут.

только, милый.. ты не думай..
я не rock musician - alcoholic - drug addict
тогда просто новый год был близко...

- Давайте зачетку. Если учесть, что занятиях вас почти не было, знания у вас весьма неплохие.
Да, весьма и весьма. И экзамен я твой сдам. Запросто. но только ты, сука, меня не допускаешь.
Мое распиздяйство вечно ведет к проблемам.
Хочется просто наслаждаться этой эйфорией, а не писать про недавно умершего чилийского диктатора.
Тут не прокатит тупой пиздеж, как в экономике. Хотя и работать интереснее.
Я сплю весь день и не сплю всю ночь.
Трэк перед выходом из дома. Насморк и слезящиеся глаза.
Я пью чай. Много чая.
И курю.
Завтра придется воздержаться от алкоголя. Наверное.
Все зависит от моего состояния. Если я смогу без доппинга дожить до 16.00 - 17.00 часов, то можно будет себе позволить расслабиться
в кругу родных и любимых и напиться в говно.
Надо покурить.
И начать вновь изрыгать из себя эти корявые строки.
Я не переношу словоблудие, но из-за оговоренного объема в 20 страниц приодится нести абсолютную хуйню.
Я могла написать все это четким и доступным языком, без лишних фраз, на 10 страниц, с учетом введения и заключения.
Но нет, этот сраный ГОСТ вынуждает меня лить воду до бесконечности.
Ебаные формалисты.

Удивительно.
Я подсознательно адресовала эпиграф последнего поста на другом блоге одному человеку.
Но опечатки превратилаи слово you в toy.
Теперь стоит понять.
Игрушка по жизни или же для меня?
Кукла или нет?

Пора уже как-то реализовывать свои планы "поиметь мир и сдохнуть".
Ибо пока что все сделанные мною шаги приближают меня лишь к "сдохнуть".
Нет, это , конечно, уже "что-то", но просто сдохнуть меня не прельщает.
Надо все-таки оправдать свои и чужие надежды.
Интересно, сколько мне еще осталось на поимение мира?
Лет десять - двенадцать, вряд ли больше.
Но думаю этого времени мне хватит с лихвой.
Удачи мне.

Не люблю тех, кто прячется за картинкой.
Люблю сумасшедших.
Мои догадки подтвердились. Один мол. чел. на самом деле реагирует. Строит глазки и глупо улыбается.
Он, конечно, милый, симпатичный, умный и добрый.
Но слишком уж правильный.
Просто - значит, скучно.
Душевный мазохизм какой-то.
Мне по кайфу, когда меня провожают до дома, чтобы не приехать из-за пьянки на следующую встречу.
Мне по кайфу мерзнуть и курить одну за другой.
Но я выросла, дети.
Я больше не глотаю из-за таких глупостей таблетки.
Я слушаю emo violence и смотрю хоррор-клипы.
Потом успокаиваюсь и под утро засыпаю.
Легко прощаю.
Чтобы потом опять обмануться.
Но это все же веселее, чем ловить на себе смущенные взгляды скромника-очаровашки.
"Да его просто надо немного растормошит, если ты понимаешь о чем я".
Понимаю.
Но не собираюсь.
Ибо если мальчик узнает обо мне немного больше, он будет очень сильно шокирован.
А мне таких подарков судьбы не надо, ибо мне еще с ним работать.
Так что буду строить из себя дурочку - ничего не вижу, ничего не знаю.

Вчера ты писала ему песню, а сегодня узнаешь, что надежда потеряна.
Твой друг далеко-далеко... и неизвестно, когда вернется.
Он далеко, он в аду.
Только не три года, только бы досрочно...
Молиться. Верить. Ждать...
остается лишь ждать...

Да, детка.
Убеждаюсь, что пора реанимировать интернет у себя дома, ибо меня уже заебало, что в кафемакс просто невозможно зайти в жж, а там как раз самая интересная френдлента.
Вернее там она вообще есть.
Недавно назвали "атипичным эмокидом".
Забавно.

Программа максимум на ближайшие две недели:
1) доказать-таки свое гордое звание "менеджера РВМ" и устроить концерт
2) выступить на этом импульсе и победить
3) реанимировать сеть в своей берлоге
4) проколоть бровь
5) разобраться с преподами в универе, досдать хвосты
6) встретиться с некоторыми личностями, а то уже попахивает обидами

Пожелайте мне сегодня напиться, но вернуться домой в состоянии. Я, наверно, уже аж целую неделю не пребывала в состоянии алкогольного/наркотического опьянения.
Слабенькое достижение.
Надеюсь, еще можно отправиться собирать "пссс грибы".
Ибо зимовать на аптеке и водке не хочется.
План это как бы неинтересно.
Но скоро будет сальвия. Должна быть.
Вообще, есть еще уйма веществ, которые меня интересует.
Значит, прокладываем дорогу к красочному миру.

Вчерашняя эмоциональная встряска оказалась полезна.
Приятно было получить объяснения, которые, как и ожидалось, оказались банально-правдивы.
Идеальная пара: у меня паранойя, а он чувствует себя виноватым.
Прекрасно то, что мне не хочется играть.

Я уверена, что заснула с улыбкой на губах. Ибо последние мысли были о тебе.
Кристаллизирую образ.
Как бы не порезаться.

А в соседнем ряду за компьютером № xxx сидит мужчина средних лет и рассматривает сииииськи.
Эй, мужик, нашел что-нибудь интересное?
Вот сижу и размышляю: ехать делать пирсинг в гордом одиночестве или же не стоит?
Хроническая нехватка витаминов E, B и C толкает людей на странные поступки.
Например, на неоправданное доверие.
Психпед, в общем-то как и рекламная кампания не сделаны.
Вскрытие показало, что по моему сердцу регулярно бил молоточек, как внутри фортепиано.
Вот мое сердце не выдержало и разбилось.
Какая жалость, придется жить бессердечной.

я стала
меньше курить.
меньше спать.
меньше читать.
меньше смотреть.
теперь я больше живу.
больше слышу.
больше чувствую.
больше знаю.
больше верю.
но все же...
я меньше доверяю.
нет жизни в книгах, нет жизни в фильмах, нет жизни в искусстве красиво умирать.
а жизнь - самое главное.
надо не смотреть, а видеть.
не слушать, а слышать.
не размышлять, а чувствовать.
не мечтать, а действовать.
никто не даст тебе дополнительного времени, здесь карточку не продлить.

надо идти... вперед...
не смотря ни на что.
не дай сломать себя, не разрушь себя сам.
повзрослела.
не черное и не белое.
красочное. радужное.
внутри,
хотя...
мне все равно больно.

Вот уже больше года я не писала здесь...
Негатив, этот негатив теперь чужой.
Отчаяние сменилось непрекращающейся цепочкой лиц, пьянок, мозгоубийств.
Универ, музыка, друзья...
и все равно не могу сказать, что счастлива.
sex, drugs, rock'n'roll - надуманная прелесть образа.
live fast die young - религия рекламы.
А я, между прочим, именно рекламой по специальности и должна заниматься.
3 часа безумия из-за того, что меня проигнорили.
Как глупо, ведь на то наверняка были причины.
Вот и буду ждать их объяснения...
А если их не было, то меня не должно волновать произошедшее.
Прокол брови и индастриал придется отложить.
И кольцо новое в губу куплю потом.
Титан.
Хочу титан.
а вы знаете

everyone you know will someday die

?
Но на данный момент это неважно...
важно лишь...

Блядь. Лето кончается. Я так устал что-то. Ебать, где моя травка? Где мой позитив? Голова трещит. Блядь. Завтра напьюсь. Ночью. Как позавчера. А когда моя травка все-таки соизволит приехать, я ее раскурю. Да. Я хочу раскурить ее 1-ого сентября. Перед школой. Пусть мое последнее первое сентября будет веселым. Да. Именно так.

А я жив. И теперь я фиолетовый! Пам-па-ра-бам-пам-пам!

Больно...
Я не могу собрать разбитый на куски орган, который гордо зовется Сердцем.
Мне ничего не нужно. И никто мне не нужен. Кроме...
Все давит.
Не могу читать, писать, играть, фотографировать, если это не связано с.
Я ненавижу его!
И..
люблю?

Мне очень давно не было так паршиво.
И добрые слова поддержки тут не помогут...
Они улыбнут, отвлекут на какой-то миг.
А после.. все будет опять.

Он убил меня или я сама?

Мне просто не стоило писать ему, ходить с ним куда-то и говорить об этом.
Просто не стоило вообще его знать.
Но все есть как есть.

Убейте мой мозг.. Вырубите меня.

Я могла сегодня накуриться.. Могу пойти напиться.. Могу наглотаться феназипама и не заметить, как солнце сядет, чтобы заново встать.
Не-хо-чу.

Я ничего не хочу...
Кроме.

Вести 4 дневника сразу: это извращение или уже не лечится? И причем большинство постов в них разные. Вот тут, например, преимущественно негатив, на дайри - дурная привычка, в жж - просто нравится. Но мне и этого мало! Что-то у меня с головой.