Ну вот и всё. Я "проснулась". На половину правда.
И вот сижу... а меня ожидает История, которую непременно надо выучить до вторника.
Хочу.. ну как всегда, хочу заморозить своё тело и разум на месяц, ничего не воспринимать и ни о чем не заботится, а потом, через месяц.. придет Он. Какой-нибудь потрясающий человек. И будет тепло и Мир во Всём Мире.

Был у меня вывих коленного сустава. Как назло не такой как обычно, что очень странно, а с осложнениями. Теперь я уже езжу учиться сама и даже хожу, ползу... гулять, в общем как-то так.
Мой врач сказал, что год мне нельзя заниматься спортом. То есть мне нельзя жить прежней жизнью целый год.
Зима для меня - это редкая конфета, которая продается всего лишь в нескольких магазинах города. То есть зимой можно... АаАа-аА(((!!
СнУборТ!!!
Нельзя.
А я так ждала зиму.

Зарисовав фломиками в календаре дни, отмеченные около полугода назад как "свободные", собственно для того, чтобы знать, что в этот день можно пойти покататься, я превратила их в "занятые", Ибо Не Судьба, после чего решила зарисовать и своё настроение чем-нибудь клевым и стильным, приобретя себе клевую шляпу-панамку. Красную, с загнутыми задними полями и вмятиной посередине.
Теперь меня все будут узнавать - я таких ещё ни у кого не видела. И ещё черное пальто и красные перчатки. Ну надо же на что-то потратить денюШки (чтобы глаза не мозолили и чтобы не было так обидно), по закону принадлежавшие новым крепленЬицам, ботиночкам, перчаткам и очкам. Всё равно до следующего года они не долежали бы.
Это конечно меня не спасло, но немного успокоило. На время.

Всё. Надо учить Историю.

Current music: радио
Состояние: никакое

Я хочу большую квартиру. Большую с огромным балконом, общей площадью 200 м2.
Хочу жить в центре, там, где шум. Там, где ходят смешные, удивительные, умные и совершенно глупые люди.
Хочу маленькую спортивную Хонду. Серебристо-черного цвета, с каким-нибудь диким красным дравингом.
Хочу налепить акрил на ногти и стучать ими по дорогому хрусталю с не менее дорогим и превосходным вином.
Хочу фотографировать и рисовать картины, полностью завершая ими образ статей, подписанных моим именем в известном журнале.
Хочу.

...однажды как-то проснуться и уйти в одночасье. Купить билет в плацкарт до Города-Которого-Нет. Улыбнуться красавцу на перроне. И забыть, как обычно здесь.
Он же знает, что находясь на территории Города-Которого-Нет невозможно помнить о прошлом.
А потом? Потом снять номер в дешёвой гостинице Города-Которого-Нет, дождаться вечера и уйти на другой берег Невы. Забыть о мостах и времени, преступниках и ворах, холоде и страхе. Ведь впереди
рыжий рассвет, такой, которого нет нигде.
Это Город Которого Нет.

И Не видеть больше, не знать тех, кто лжет себе. Тех, кто подстраивается. Не знать фальшивых, хрупких людей. Тронешь - образ рассыпается, не остается ничего, ни единого своего убеждения ни своей единой мысли.

Current music: Umaturman - In city

Список ПЧ стал вновь пополняться. Я всегда рада вам. Заходите чаще.

Мне иногда кажется, что ветер вот-вот разорвет стекло в моём окне на куски.
Такой сильный ветер. Такой красивый снег. Зима. Она пахнет своим запахом, он особ, отличим. Это запах снега, человеческих чувств и воска, такой родной и одновременно, совершенно незнакомый. Как сказка.

Хочу елку. Такую большую, живую и пушистую. Что бы стояла и пахла. Каждая хвоинка, каждая иголочка - своим запахом. Повесить на неё больших-больших зеркальных шаров и бояться как в детстве, что один упадет и разлетится вдребезги. Бояться за красоту.

Засыпать под теплое мигание разноцветных огоньков, под зимнюю таинственность.
Огонёк как мечта, которая вот-вот осуществится, едва успеешь заснуть.

Как я люблю зиму. Я так выросла, мир.

Current music: Muxeй & JuMangee
Состояние: Хвойное.

Пью кофе. Пятый раз захлебываюсь.

Иногда я перечитываю свои записи, какие-то тексты. Читая, вижу в них
просто знакомые рассказы, когда-то уже прочитанные мной. Я читаю и
никак не могу понять.. неужели это моё? Моё)
Иногда я смотрю снимки, съемки. Вижу как танцует девушка. Классно. А
потом понимаю, что это же я. Неужели?
Иногда, очень редко, я пою.
Так чей же это голос? Мой. Мой, всё это моё, всё это я.
Но лишь иногда. А в остальное время? Какая я "почти всегда"?

Пару дней назад он, а может она, написали мне, что:
Да, дорогая, ты красивая, модная, но самое главное то, что внутри. А
я вижу только упаковку.
И как же теперь?
Как же так?
Нет, нет, дорогой, внутри у меня есть сердце, которым я умею любить,
умею чувствовать. Очень тонко. Внутри у меня есть душа, такая,
которой нет ни у кого, даже у тебя.
Самое главное, что такие люди пишут глупость, а потом пропадают. Но
как же хочется посмотреть этому человеку в глаза и, в свою очередь,
заглянуть в него. Интересно, а у него есть там что?
Вот такой был ценитель человеческих внутренностей.

И ещё. По поводу моды и модности.
Я не модная. Я не знаю слово "мода", я знаю слово "стиль", через
который, между прочим, выражаю себя в целом. А внешне особой
красотой не обладаю.

Будьте честны друг перед другом, особенно перед собой.

Current music: шум бритвы
Состояние: болит горло

Странные люди. В моей аське. С самого её появления они стучат и молчат. Зачем? Новый вид спама?

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь любил человека, которого не знал, а этот человек, в свою очередь, не знал того, кто его любит?

Вижу всё в черно-белом цвете. Буду менять диЗ. Завтра. Теперь никто не будет жаловаться на ужасный шрифт. Наверно это новый этап.

Красиво.

Сегодня мне сказали что я совсем целиком творческий человек.

Три вещи, которыми я хотела бы заниматься:
фотографировать
писать книги
петь
Не могу больше ждать. Осталось 22 дня. Целая вечность.

Завтра принесут билеты. Буду учить. Сессия через месяц. Будет мне счастье, если я её сдам. Хорошо сдам.
Расцелую весь мир

Поздно. Чай кончился.
Отодвинула занавеску.

Смотрю в стекло, как в зеркало. Красиво.
Смотрю чужие фотографии. Красиво.
Читаю чужие книги. Красиво.
Слушаю чужую песню...

... осталось 22 дня. Держись Мир, я скоро.

Current music:
Город Обмана спит
Под этот бит моё сердце стучит
Распутывая шёлковую нить
Я продолжаю мир крутить, крутить, крутить...
Волки ночи мою веру не сломали
Тени от фонарей сливаются с домами
Сети стоят по всем углам
Они служат большим и не очень большим деньгам
А-а идеи связаны словами
Люди друг в друга входят глазами
Улицы укрыты грязными облаками
Пальцы закрывают мои глаза

Состояние: черно-белое

Мальчики стригутся, а девочки отращивают длинные кудри, сверкающие
на солнце всеми прекраснейшими ароматами. Мир так привычен и
предсказуем, что даже не хочется смотреть в программку для того,
чтобы узнать название завтрашней серии.
А вы только дайте мне крылья. Белые, большие. Как в той сказке.

Сессия через месяц. Месяц я пропустила. Что это? Новый сценарий? Всё
бы хорошо, да вот..
Всё собираюсь позаниматься, а не лезут в голову все эти горы
революций и километры трехэтажных формул. Прочищаю мозги октябрьским
воздухом из форточки - не помогает, больше хочу!
Считаю дни. Не помогает - слишком много.
Вижу сны. Как обычно, совершенно живые. Сны - моя вторая жизнь на
этой земле, понимаете ли.
Мечтаю
- петь. Хочу и пою.
- писать статьи. Пишу иногда, но никто же не читает.
может кому денег заплатить? покрутят? Да вот только не людей, не денег.
- танцевать. Могу, да не могу. Простите за масленность масла.
- ...
Да что уж там говорить.

Свет опять горит. Может быть всё же живем?

Да что вы? Разве так живут?
Вот люди.. элитный дом, потрясающая квартира. Стены не в обоях, а в
краске матовой. Красной, например. Встроенные светильнички, никаких
ковров-девяностников на стенах, а стильные белые огрызки шкурки
медведЯ на полу, возле низких диванов. Гигантские шторы,
закрывающие соединенные окна десятого и одиннадцатого этажа. Блин,
да что уж там.. собственный бассейн в ванной, а ванна сама раза в
три больше чем вся квартира, в которой я живу сейчас. Вот так бы
всем жить.
И почему наш мир такой?

Ну.. пойду покручу слайды снов.

Current music:
Вот и все слова, истина проста...
Извини, но я..
Ты поймешь наверно.
К разным полюсам
Растянуло нас.
Ты поверь глазам,
Но в последний раз
Может позже,
Но сейчас...
Нет меня на твоих руках.
Нет тебя на моих губах.
Нет мечты, что из двух одно.
Отпустим в небо то, что нам дано.

Состояние: трудно сказать какое

Читаю и захлебываюсь. Здрасте. Скучала.
Тут обновления, смотрю... люди появились какие-то новые. Всех рада видеть)

Что у меня? - Докладываю:
Учусь. Через неделю первые зачеты. Не знаю ничего, без учета русского.

Люблю? Не люблю. Ловлю свои мысли за хвосты, почти все улетают, но прихожу к выводу, что полюбить я не могу. Тут как всегда есть две стороны. Плохая. Ну и хорошая.
ОН? Он очень. Очень. Если бы нужно было нарисовать человека в одном слове, рассказав этим всё о нём, я нарисовала бы именно это "очень" и осталась бы полностью права. Без капли сомнения, без капли обмана, я таких людей ещё не встречала. Но не люблю его. Нет. Не могу жить без него. Да. Не могу дышать, идти, читать, смотреть... без него, не могу ничего.

Нежность.. поразительная нежность просыпается во мне и бьется, как голубь о стекло, пытаясь упорхнуть, каждый раз, когда вижу его, чувствую, слышу. Дыхание. Голос. Руки. Тепло. Улыбаюсь.
И мне совсем плевать на то, что он настолько гордый, насколько быть не может ни что существующее на земле. Плевать на то, что... на всё. Он нужен мне. И точка.

Так. Ещё. На днях изобрела новый супер метод для тех, кто хочет похудеть. Люди, колите себе языки - отвращение к пише вам гарантированно)) И... результат не заставит себя ждать)

Ещё.. ещё. Что же ещё? Да жизнь прекрасна) вокруг столько хороших людей. Ведь мы совсем рядом и даже не замечаем этого.
Ну всё.
Спать.
Вернусь... однады (:

Current music: Что-то из Сплина...
Состояние: клееееевоооооооееееее)))))))

Кусок луны вылез из-за угла и светанул мне в окно.
Пришла смс от Ильи. Кто-нибудь знает как можно расстаться с человеком, не особо травмируя его?
Столько всего происходит....
Голова кругом. Дни Рождения. Праздники. Вино. Люди. Алкоголь. Дождь. Небо... как летом, тучи разогнали. Не хочу. Илья. Зачем он опять звонит?

Кругом белый свет. Сашка. Я встретила его сегодня на Кузнецком. Темные кудрявые волосы, длинные-длинные. Огромные СИНИЕ глаза. Я не понимаю как я могла тогда уйти, выменять его на того, кто...
Глупо.
Теперь он молчит. Просил звонить, но молчит.
Он как солнышко в темном небе

Состояние: доброе

Сейчас меня конечно спросят о заголовке. Поэтому сразу отвечу - НЕ ЗНАЮ) Вот такой он сегодня.. какой есть.
Что хочу сказать? Хочу)) Ну в общем всех с наступающей осенью. Are you ready???
Этот год очень многообещающий, надеюсь не только для меня.
Ну это то, что касается осени. Теперь же отчет о лете.
За лето я успела:
1.Сдать кучу экзаменов.
2.Влюбиться и разлюбиться.
3.В очередной раз разочароваться в людях.
4.Вырасти на пару сантиметров (как ни странно).
5.Месяц проскучать, но всё же в итоге дойти до отметки максимума в категории "клевое лето"
6.Создать дневник, который может прочитать каждый.
7. ... дождаться осени)

УУУ-УуРА) И ни капельки не жалею.
Завтра... завтра сначала в школу. Хочу на всех посмотреть. Потом за книжками и тетрадочками, листиками и прочей мелочью.

А ещё я всех-всех люблю. Мечты действительно могут сбываться, главное очень верить!!!
Ставлю будильник на 10:00.

Состояние: отличное

Все страшно ругаются на меня из-за шрифта. Я этого не переживу. Он мне очень-очень нравится((
Ну ладно, в общем я подумаю над вашими просьбами.

Очень устала. Хочу спать. Опять.
Сестренка приехала. Эндрюш пока молчит. Я забыла когда он приезжает

У Сашки ремонт в их двухкомнатной квартирке. Оля, мама её, на работе, а она, худенькая наша, должна любыми, какими только можно способами, перетащить мебель из Олиной комнаты в свою. Как всё это выглядит - не представляю. Честно говоря Олина мебель и в её комнате то не очень помещалась...

Сегодня была с мамой в районе Кузьминок, шли вдоль Волгоградки в сторону Текстильщиков. Встретила Сашу Измайлова. С девушкой) Мама говорит, на меня похожа. Не знаю. Но розы я его помню. Много и долго.

Вечером позвонил Пашка и своим потрясающим актерским голосом пробурчал мне в трубку: "Ты приедешь ко мне?" Хочу признать, что если бы не Настя, я бы приехала. Уж очень эффектно он прозвучал. В общем, еду завтра. То есть уже сегодня.

Была на Кузнецком мосту. Мальчик всё играет на гормошке. На Охотке всё ещё танцуют брейк. Мир не меняется. Биг маг - тоже. Позвонил Судья. Надо появиться на Пушке. Обещала в пятницу. Посмотрим, изменилось ли там что-нибудь.

На майл пришло третье письмо от любителя имен "Света" и "Лера". Я конечно ни то, ни другое, но это никого не смущает.
Переписка продолжается.
В конце каждого письма я вижу милых мишек в заплаточках. Один такой висит почти надо мной. Маленький и с шариками в брюшке.

Странные люди всё-таки...

Состояние: возвышенное...)))

Вот. Завтра надо будет рано вставать. Наверное. Поэтому надо уже спать)
Меня почему-то везде ищут. Саша ищет, какие-то разные peoples, прошлое лето ищет. Я бы сейчас вернулась в прошлое лето, если честно. А может и нет.
Я похудела на 5 с половиной КГ. Странно. Но джинсы и все остальное снимаю не расстегивая. Надо покупать шмотки на размер или два меньше. Нормально при росте 170 +-3 см (скорее +) весить 49 КГ?
Чувствую себя сухой палочкой. Раньше бы я всё отдала за то, чтобы быть при таком весе, но сейчас кажется что это ужасно. Ем шоколад на ночь.
Завтра ещё очень важное дело ожидает меня. Надеюсь справлюсь.
Ещё завтра приезжают Настя и Эндрюш. Я по ним соскучилась. Даже и не знаю по кому сильнее.
Очень хочу чтобы поскорее осень. Потом зима. Поскорее.
Думаю поменять номер мобильника. И аську тоже новую хочу. С новым номером.
Может быть покрашу волосы. А может быть и нет. Всё-таки золотистый это не цвет волос, а мироощущение. А другой я себя не представляю.
Хочу новую жизнь.
Иду спать.

Current music: Reamonn "Weep"
Состояние: заторможенное

Итак. Поздно. Огромное желание пойти спать не оставляет меня, но сегодня я не могу заснуть, пока не
напишу.
Я вернулась. Изменила дизайн. Название теперь тоже другое.
Если бы человека можно было представить в виде книги с каким-то оформлением, то я бы выглядела
именно так, как мой дневник сейчаc. Пару недель назад всё было бы иначе.
Порой в моей жизни появляются моменты, когда мне ничего не надо и я боюсь чего-то менять. Они
появляются, а потом уходят, меняя Мир вокруг меня. New world. My world.
Я пересмотрела все планы, к которым пришла этим летом. Наверное не многие пойдут на то, чтобы
вычеркнуть полгода своей жизни. Те полгода, за которые они добились чего-то важного на тот момент. Я почистила список тех людей, которые мне дороги. Список контакт-листа ICQ сократился в пару раз.
Фотографии, файлы, слова. Многое было порвано, стерто. Я меняю жизнь. К лучшему. И это действительно так. Но я никогда не забуду того, что было со мной, того, кто был со мной.
Один человек сросил меня совсем недавно: "Если бы у тебя был шанс изменить свою жизнь, прожить
заново определенный момент в ней и что-то сделать подругому, ты бы им воспользовалась? Иными словами
я хочу знать сделала ли ты или наоборот не сделала что-то, что по твоему мнению - самая большая
ошибка в твоей жизни, и хочешь ли ты ее исправить?"
Я ответила отрицательно. Иначе я никогда бы не пришла к тому, что имею сейчас.

Current music: Reamonn

Cause she sleeps in a bad dream
And she wakes in a movie scene next to one who cares
It's only when you, it's only when you
It's only when you sleep only when you sleep it all goes wrong
Cause she thinks she controls it she think she knows it
It's just a dream just a lonely dream just a lonely dream and then you awake



Состояние: сонное

Сегодня...
Сегодня я встретилась с Эндрюшем)) Чего бы сказать... ну на Андрея он не катит. Именно Эндрюш. Такой вот он прям взрослый ребенок. Сначала он не знал как себя вести, а в последние минуты понял. Глаза добрые.
И ещё, я боюсь себе в этом признаться... но чем-то он похож на мою первую любовь (не считая нулевой, мне тогда было 13 лет). Голос вообще один в один, какая-то манера поведения похожая. Теперь я знаю каким был Антоха в 18 лет. Ну а вообще Эндрюш милый человечек, с ним вполне можно продолжать общаться. Только на каких ролях я пока не могу решить.
Но, дорогие мои, я уже клёвенькая

Эх))) свободный полеееет) и никаких обязательств. Вот оно то, чего мне так не хватало.
Можно улыбаться мальчишкам, можно клеить всех подряд, можно гулять с кем попало, можно разговаривать с незнакомцами на улицах. Урааа))) И накиких серьезностей и обязательств.

Мне почему-то очень дорог этот дневник. Каждая строчка, каждое слово. Воспоминания, мысли. Наверное интересно будет читать это года через два.
У меня появились новые желания. Их три. И я хочу осуществить их как раз через два года.

Интересно, есть ли в нашем городе, или хотя бы в нашей стране, а может даже во всём мире одинокие люди. Нет, не те, которые одни, а те, которые одиноки? Интересно что они чувствуют и как им можно помочь. Да и нужна ли помощь?
Я жутко хочу спать, но не могу, потому что слишком много мыслей и какое-то греющее чувство, где-то внутри меня, как маленький светящийся комочек шепчет о том, что надо отпустить эти мысли, поделиться ими. Сейчас я пойду на кухню за кружкой с горячим зеленым чаем. А кто-то...
Я опять люблю ночь. Я опять вижу эти огоньки, которые освещают мою маленькую, но достаточно шумную улицу. Вновь могу разглядеть случайно (а может нет?) пролитые на небе звезды и... что-то тёплое бьется сново во мне. Пройдёт пара месяцев и я буду вспоминать уже совсем иначе то время, которое прошло пару дней назад. Мне снова улыбаются люди. Незнакомые.
Странно... я готова кому-то подарить себя всю. Полностью. Дарю, безвозмездно (то есть даром ), а они, в силу своей глупости (ну почему?) теряют всё это через какое-то время, а я вновь нахожу себя и возвращаю. Себе.
Странно... люди такие разные. И не поймёшь, что и кому нужно. Но, наверное, рано или поздно, все придут к одинаковому желанию.
Люди не хотят быть одинокими.
А я боюсь быть одинокой. Но именно такие моменты заставляют меня понять, что этого не будет. Мы сами рисуем свою жизнь. Перед нами лежит белый-белый, как снег, лист бумаги и море гуаши разных цветов. Казалось бы - что хочешь, то и рисуй. А мы вечно какие-то сложности выдумываем, лабиринты. Почему? ... Всё хотим попробовать. И лишь тот, кому не интересно смешивать оттенки, всегда выбирает яркие, чтобы вечно радоваться и жить в безоблачном городе разукрашенного листа. А краски то кончаются...
Быть может поэтому человек не может быть вечно стастлив? Наверное, на нашу жизнь отмерено одинаковое количество счастья и горя. И лишь немногие смогут сочетать их так, чтобы не убить самих себя своими художествами.

"О ком ты плачешь?", - спрашивали её.
"О том, что жду", - искренне отвечала она.

Почему в голове крутится "я-те-бя-ни-ко-гда-не-за-бу-ду!"? Я так хочу чтобы был тот, кому это можно сказать. Ненависть во мне растет с каждым днем всё больше и больше, я даже не знаю что делать.

Смешно. Представления. Мы с Эндрюшем как две бабульки на скамеечке.
-Что у тебя болит?
-Да вооооооот.... бла бла бла, а у тебя?
-А у меня .... бла бла.
Сидим и жалуемся друг другу на что-то. Ужас какой. Когда же всё будет хорошо?
Странно.. все люди такие разные и к каждому пытаешься найти какой-то подход, стараешься как лучше, а они то вытирают об тебя ботинок, то вливают в твои мозги что-то затуманивающее.
Я как будто сплю. Странное состояние такое и... кажется его никак нельзя вылечить.

Солнца нет с самого утра, но мне круто. Осталось совсем немножко иии....)))
По-моему скоро будет гроза. Не хочу, потому что сегодня вроде как выбираюсь погулять.

Поймала себя на мысли, что последние три года август, сентябрь и октябрь слились для меня в один год, то есть в одно лето из трех лет... не могу их разделить(
Ой как гемит-то.

Я сама не знаю чего хочу. А когда начинаю думать о том, что будет года через три...ммм.. лучше не думать, потому что сразу думается про то, что будет лет через 20. Чего-то невероятное

И последнее: телефон предательски молчит. Иногда звонит, но не принимает смс. Мне начинает казаться что функция принятия смсок сломалась. Откуда-то постоянно берутся не принятые вызовы, я их не слышу. А смс нету.
Решила забыть. Почему я должна помнить про него, когда он не помнит про меня. Если проснусь во вторник и осознаю что от него до сих пор нет никаких вестей - похороню вместе с воспоминаниями. С глаз долой. Из сердца вон.
Подлые детки... это не то.

Пойду сушить волосы.

Скоро настанет апокалипсис. СтопудоВА!!!
Ну постомотрите что с миром творится:
Детки в рваных джинсах, чумазые, какие-то все в царапинах, ссадинах, даже с синяками может быть, бегают по площадям, обтирают ларьки, с целью найти хоть рублевую монетку. И вот он стоит глядя на меня весь такой... такой несчастный и с жутко добрыми глазами, с длиннющими тёмными-тёмными ресницами до бровей, ладошку протягивает. А ведь ему лет семь, не больше. И так жалко их, что просто ужас. Отдала сдачу, которую мне продавщица сунула. Так они, маленькие, спорить стали... кому же первому булочку будут покупать.
А мы, блин, покупаем себе дорогущие шмотки, мобильники за 10 наших штук, в кофейнях и ресторанах обедаем, думая о том, что так и надо. А они? Они бродят по улицам, не в состоянии даже дома поужинать.
Мы не ценим того, что у нас есть.
Люди сходят с ума, глотают разную дрянь, прыгают с крыш, убивают свою жизнь, убивают себя. А мы ревем и думаем что наша жизнь поломана сталкиваясь с малейшими неприятностями, которые через два часа же будут улажены.
Мы не ценим того, что у нас есть.

Мы как поросята бегаем по лужайке, не в силах посмотреть на верх. А ведь там солнце. И небо откуда-то голубое взялось. Но только, увы, не для каждого. Жаль, что мы ничего не можем сделать для тех, кто не может быть счастлив также, как мы...