Сегодня я с двумя друзьями отправился в гости к нашей любимой официантке. Захватили 2 литра водки, 2 литра колы и пачку презиков.
Она приготовила нам поесть, кучу вкуснейших салатов, картошку с какой-то начинкой, курицу с шалфейем. Всё просто обьедение. Кушали, пили, бухали короче вчетвером. Потом была примерно такая ситуация, она отключилась. Парни сосались один с унитазом, другой довел умывальник до экстаза (засорение). По очереди блевали и спали. Я был в норме, хоть и выпил не меньше их. Потом один спал на официантке, другой блевал и в перерывах пытался раздеть и поипать эту бедную женщину, пока она спала. Я как мог, пытался не допустить изнасилования. У меня это вышло хорошо. Потом все пришли в себя и мы поиграли в блот. Короче щас еду домой и со мной всё хорошо, жив здоров. Тока жалко презики не пригодились...
Да, забыл сказать, когда все были в отключке, я в одноклассниках переписывался с близкой подругой Кати. Она типа сказала, что несмотря на то, что Катя её подруга, я всё равно не должен опускаться до того, чтобы ползти на коленях перед ней. Что Катя всем показывает мои "любовные" неудачниковские смски и ржет, что ей наплевать на меня полностью и что я должен вести себя как мужик. Я ей обьяснил, что мне в этой жизни осталось всего 2 месяца и плевать я хотел на всякие предрассудки, на самооценку, на честь. Я готов ради своей единственной настоящей любви на всё, и ползти и многое другое. Если она ржет и это ей нравится, то я за нее рад...

ongaku: Uma2rmaH - Весеннее Настроение
jotai: отличное

Так, д.р. прошёл норм. Днём с Дипрейвом встретились, поболтали, попили пивка, покушали кальмаров, помечтали о раках... Потом я решил из проката диск Висты с сервис паком 1 взять, дома форматить комп, охринедь, но винды в прокатах не было, ибо нефиг, оказывается, микрасофтЪ запретил нелицензионки и в магазинах хуй вообще программы достанешь, хорошо, что диск у друга имеется... Я одиноко-пьяно бродил по городу где-то 3 часа, дозвонился до друга одного, решил всех собрать, собрались, пошли в спорт-бар, который находится около НПАК, где днём ранее была сходка ЖурналРайдеров. Покушали, попили, поиграли в мафию с хуёвыми правилами и по домам. Короче мну понравилось, осталось винду дАсКать)))

ongaku: Ща поставлю...
jotai: веселое

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, - чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай»... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он
неяпонский.

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.


40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

jotai: веселое

Бывает время, что хочется нагло тра*нуть кого-нибудь, потом убить, опять тра*нуть, закопать, побастурмировать на кладбище, откопать и опять тра*нуть, тра*нуть в глотку, зарезать на мелкие кусочки, тра*нуть по отдельности и закопать обратно, в конце помочиться на кладбище и уйти себе мирно покуривая:-)

jotai: злое

Сцуко задолбали, задолбало всё нах, задолбали эмо нах... Эмо нах... Эмо бля.
Облом в том, что когда я прочёл, и понял что из себя представляют эмо, понял, что я ЭМО... Пиздец.
ЭМОциональный чел, да, я такой, да, я бля часто плачу, часто ся считаю и называю неудачником, я таким был всегда, но с другой стороны, я считаю, что те, кто называет себя эмо, они в большинстве случаев ведут себя так как эмо, чтобы называться эмо, это ведь для недоросших москов некоторых малолеток видите ли ТРУ. Блядь. Я вот низачто не назаву сипя имо бля, я же такой, какой есть, я не Имо, Я просто Артак, можете называть меня Дарком, но сцуко как бы я в душе не был похож на теоритическое эмо, я никогда не войду ни в какую нахуй субкультуру, которую придумал кто-то. Я выше субкультур, я выше всего, единственная самая субная культура, к которой я принадлежу, называетсо ЧилавеГ, а эта субкультура входит в состав культуры Жевотное НАХ. Даааааа, ну загнул я, я сам нихера не понял, что я имел ввиду сам не знаю. Тока короче получайеццо, что я НиНавижу всйах Имо, но сам есть ЭМО бля, иду вешаццо, не, хотя лучше поплачу немного, потом повешусь (((((((
Блядь, я неудачник, меня никто нах не понимает, не любит, тажи ипаццо со мной никто ни хочить, мой монстр никому нах не интересует, иду вещацццо. АААААААААА!!!!!!!!!! Сцуко я себя сам жутко задолбал, заипал, умру до конца не выучив алпанский, не побывав бобруйске. Пражайте люди, кто меня люпил, а поскоку токех нету и никому ниипёт что я нах повешусь, значит бля, значит незачем вешаццо, а ведь так хатилося!!!
Я ИМО, Я НЕУДАЧНЕГ... Надо почаще повторять, чтобы не забыть...

ongaku: Avril Lavigne - Hot
jotai: истерика

Без комментариев

ongaku: Evanescence - Bring Me To Life
jotai: веселое

Вот у меня приключилось такое, какая-то дура из моих знакомых девушек, пока я не знаю которая, решила приколоться. Так, Расскажу с самого начала.
29-ое ноября, вечер, сижу я в клубе Детроит со своим другом, пём пиво, болтаем о том, о сём и тут звонит мой телефон.
Я: -Алё
Неизвестная: -Ой привет, простите, наверно я ошиблась, мне нужна была Нара
- Ничего страшного
- Спасибо
----Отбой----
Прошло 5 минут, пришло сообщение с того же номера
- Я тебя люблю!

Мы с другом посмотрели и упали ПаДстол )))))))))))))
Хохочем, хохочем и решили на этот прикол (а то, что это прикол, почти очевидно), отвечаем:

- Я тебя тоже! Ты лучшая!!!

Прошло 5 минут, звонок.
Она (с грустным голосом): - Почему ты написал, что тоже меня любишь, если не знаешь меня?
Я (в шоке, затерялся): - Уммм... А вы меня знаете?
- Да, но потом поговорим.
---Положила трубку----
Потом я написал
-Откуда у тебя мой номер?
Ответ
-Неважно, если ты меня не знаешь, почему сказал, что ты тоже меня любишь?
---
Мы с другом уже выходим из под стола.
Ладно, не буду писать о чём была речь дальше, но скажу, что её тупость проявлялась всё больше и больше...
Дело дошло до того, что я ей предложил встретиться, а она стала из себя строить не знаю какое существо, сказала, что если я хочу увидеть её, то должен пойти в гимназию в пятом массиве и увидеть её, а потом она решит будет ли встречаться со мной где нить ещё. Короче дура очень редкая, и если это даже не было приколом, то лучше бы было! А я, когда найду ту дуру, которая решила так подшутить, её изнасилованное тело никто после этого не найдёт, так что читатели, советую вам повнимателнее быть с шутками! Всё!

ongaku: HaiFM - Rock Sunday
jotai: заторможенное

Это сольный альбом нашего соотечественника и фронтмена группы СОАД - Сержа Танкяна. В альбом входят 12 треков, одна лучше другой. Релиз состоялся 23-его октября. И я хочу привести несколько интересных фактов от Ласт ФМ.
Песня Empty Walls поднялась за неделю на 159 позиций и стала 33-ей ву чарте.
The Unthinking Majority +330 = 58
Money +899 = 96
Saving Us +664 = 102
А остальные песни только что вошли в чарт. Имхо за неделю, другую Серж будет в первой десятке.
Serj Tankian +194 = 225

ЗЫ. Если кто хочет, дайте диск, запишу новый альбом.

ongaku: Serj Tankian - Lie Lie Lie
jotai: веселое

Вчера ходил с девушкой моей мечты и её подругой в кино "Скримерс", девушку я уговаривл уже 3-ий месяц и она наконец-то встретилась со мной, но после фильма во время часовой прогулки я проглотил язык, и не смог общатся с ней, она убедилась, что я даун, я тоже, разве я не лузер?

jotai: хреновое