Сходила всё-таки в банк, забрала деньги с вкладов мамы и открыла свой, потому что хрен знает, как в пятницу ставка пизданётся. Чуть не расплакалась, не нужно оно мне вот так. Но сделать я ничего не могу. Будут силы, займусь в выходные памятником. А завтра всё равно на кладбище съезжу. Вечером, а то днём как-то жарковато становится. Сегодня отдала иск об установлении факта принятия наследства одной девочке, её мама ушла за два месяца до моей. Традиционное заблуждение идти к нотариусу после шести месяцев со дня смерти, а не в течение. Вроде как знакомая, так что сама я вопрос оплаты не подняла. Она - тоже. Хм, это немного неприятно, но будем посмотреть.

Тяжело, опять тяжело. Не спится.

День слёз.

Почему ты ушла так рано, мам.

Я одна, совсем одна. Вспоминаю твои подарки. Крем-мыло, вербена. Ты ещё сказала, ты не думай, они не дешёвые. Нет, тогда даже мысли такой не возникло. Я всегда думала, как ты делаешь выбор, почему это. Мам, спасибо тебе за всё.

Я так тебя люблю.

Съездила на кладбище. Выглядит достойно, но серебристые элементы требуют прокраса. К сожалению, во всех рядах могил нет единой прямой линии, по которой можно выравнивать ограду. Поэтому есть некоторый эффект кривизны. Ещё дали кулёк с печеньем и конфетами, помянуть некую Наталью Альбертовну. А я без всего, только две розы. Розовые сегодня, я такие не покупала для мамы раньше.

Мне очень не хотелось, чтобы сегодняшнее заседание состоялось. И - не состоялось. Заболел один участник.

Забрала из ВБ красивые зимние полусапожки и зимние кроссы. Ну, почти упаковалась. Остались тёплые колготки под спортивные штаны (очень тёплые, потому что ткань у штанов тонкая), и можно скакать по сугробам.

Завтра читать детям лекцию ко дню правовой помощи детям. Дети, блин. 10 класс. Когда-то это были старшаки, а сейчас - ну дети же. Детишки. Нужно готовиться. Пойду посплю.

Мне правда очень плохо. Очень грустно. Очень тоскливо. Люди уходят. Я это знала, знаю. Но не таким должен был быть уход мамы. Когда она лежала в пульме, к ней палату положили женщину с лишним весом. Со слов мамы, у неё был большой жировой фартук. Через сутки её отправили во Владимир, состояние было тяжёлым. Мы говорили о том, как опасен лишний вес. И мама сказала: "Но это [т.е. лишний вес - моё прим.] не значит, что ей не хочется жить".

Вот именно. Ничего не значит, что человеку не хочется жить. Может быть, только его последний шаг, последнее действие, которым он сам обрывает свою жизнь. Да я и в этом сомневаюсь. Это значит отчаяние. А не нежелание жить. Так, наверное.

А маме точно хотелось жить. Она боялась деменции, как у бабушки, её мамы; очень не хотела бы, чтобы за ней пришлось ухаживать. Мыть, прибирать за ней. Вот этого она точно не хотела бы. И этого не случилось. Я бы всё это делала, какие сомнения. И почему же родных или тех, кого они могут нанять, не пускают в красную зону? Под вакцинами, в комплекте защиты, если уж нет санитаров или как там зовутся специалисты по уходу? Хоть с письменным заверением в осознании опасности и последствий? Люди не должны быть одни. Им же так плохо, так страшно! Они среди чужих уставших от работы людей, чужих стен. Мы говорили с мамой по телефону, но этого было недостаточно. Мне бы хотелось быть с ней, держать за руку, как она когда-то держала мою в Красном Кресте.

Мне стыдно, что я боялась позвонить ей в последний день. Накануне у неё был очень слабый голос. Боялась услышать, что он стал ещё слабже. Но да, так и было. До самого последнего момента я верила, что всё исправится, ведь лежали же люди в больницах месяцами и всё равно возвращались домой. Но, похоже, где-то в своём подсознании...

Лень работать. Придётся в понедельник вставать в пять, чтобы накатать тот иск. А ещё я знаю, что нам откажут. Я сказала об этом клиентам, но лишь как о вероятности. Впрочем, да, может и повезти. Тут только от суда будет зависеть. Или от апелляции. Другое дело, что придётся скакать в Москву. А в их судах я ещё не была.

А ещё играю, много. Открыла месяц назад для себя Genshin Impact. Очень понравилась. Музыка, анимешный графоний, атмосфера. Ну когда я искала лёгких путей? Кто ещё такой недалёкий, у кого главный воен в пати, собственно, главный герой? Да и вся моя боевая команда из бесплатных Эмбер, Кейи и вымоленного маугли? Ну, как-то пока идёт. Я читаю форумы и ничего не понимаю. Ульты, ешки-хуешки... Какие-то с0, с1... Что за ерунда? Что за дд? А! Ладно, как-нибудь разберёмся. Одного не пойму - как в это играют на смартфонах?

Сегодня выпал снег. Жаль, ты его не увидишь. Сразу так уютно стало. Готова твоя оградка, очень достойно получилось. Ставить будут на следующей неделе. Деятель сегодня заварганил картофельное пюре с горбушей. Ну надо же, а ты всегда стояла у плиты. Всё больше хочу ремонт в кабинете. Но там всё равно потребуются услуги грузчиков, а я хз где их найти. А ещё душит сильно жаба.

Я, кстати, переложила денежку на новый вклад. Буду получать чуть больше. На следующей неделе кинем заявление на возмещение деятелю. Кажется, он хочет откладывать на ремонт в той квартире, что под сдачу. Хотя откладывать и не нужно, но я лучше промолчу. Хотя в дальнейшем он точно выкатит, что ремонт за его кровные, что я ему должна. Нужно будет материалы на себя покупать. Лена Л. посоветовала Катю К., она сейчас риэлтор. Мы параллелились в колледже, в общаге она жила с моей одногруппницей. Ну, наверное, можно будет и так. Аренда бы решила множество проблем.

Ещё остались налоги. В воскресенье вытяну деятеля в поездку, но нужно вытянуть из госуслуг его QR-код.

А так... Жизнь идёт, мам. Работа помогает. Всё ещё высматриваю обувь. Может, зимние кроссовки? И всё-таки мне не хватает общения. Прилипать ни к кому не хочу, просто - не хватает.

Мам, я не знаю, что делать. Просто не знаю. Помоги мне. Я не такая, как ты. Говно я. Мне тут нужно сделать финт ушами, а я его размер не могу определить. И боюсь попасться. Самое большее я угоню, сколько оставить? Где? я не знаю, где он искал. Как сделать правдоподобно? Я немного соображаю, но. Но. Лишь бы не начать пилить. Мам, помоги мне.

Мам, кажется, нормально всё прошло сегодня с утра? Не верю я в чудеса, но как солнышко вышло. В.В. провела блиц-опрос, кому из нас ты снилась. Никому. В.В. сказала, значит, ты всем довольна. Девять дней.

Мда. Ну, деятель начал накидываться ещё с полудня. Я, если честно, хотела тоже выпить, но у себя дома, вечером. Но завтра с утра ехать к вам, проверять, что случилось. Никакого винища. Я не знаю, что с этим делать. Ты тоже не знала, но ты-то с ним жила. А я вроде не собиралась. Посмотрю, но кошку забрать будет слишком демонстративно. В.В. сказала, что опасается заведения какой-нибудь лярвы. В целом, мне бы эти полгода продержаться, нарисовать мену и тогда уж выдохнуть. Было бы неплохо и 35-й на меня переписать, но что я с ним буду делать, не представляю. Продавать сейчас? Очкую, зачем? Ты-то зачем-то захотела его купить. В.В. верит, что деятель остановиться, когда напьётся до невможах. Ну да.

Я почти не плачу. Не слишком быстро закончились слёзы. Но что-то внутри меня плохое копится, мам.

Люблю тебя. Прости за всё.

Приехала я к вам домой, мам. Как ты думаешь, А.А. был трезвый или нет? Угадала. О существовании штанов позабыл.

Я не хочу здесь находиться. Мне херово до невозможности, мам. И этот долбаный локдаун, который никто не соблюдает. И вся эта вшивая работа. Мне бы заниматься собой, а не алкашами, дегенератами и прочими. О, знаю, ты бы сказала, что я работать не хочу. Потом мне предъявят, что я в одиночестве оставила его страдать, никаких занятий не придумала. Ну, предложила ему съездить на рыбалку. Там, с номером машины что-то решить. Всё тупые разговоры. Я и сама не знаю, чем заняться вечерами. Мне одиноко что-либо делать, убираться, читать, играть. Снаружи страшная темень. И сыро. И мерзко.

Всё в этой жизни какая-то поломка, недоделка.

Позвонила тёте Лене. Она отрезалась от нас, как я и чувствовала. Да за всё ей спасибо. Не знаю, как там будет на 40 дней, но больше я к ней приставать не буду. Надеюсь, не создаю неприятностей В.В.

Так плохо спала сегодня, мам. Ничего не хочется. Болит в груди.

Мам, как нам дальше без тебя? Как ты там?

Съездили во Владимир. Квартиру возможным арендаторам показать не удалось, все работают, так что поедем ещё раз в пятницу. Забрали все квитанции, завтра заканчивается срок у счётчика, нужно заказывать поверку. Помнишь, четыре года назад ехали на поверку сквозь снег? А потом взяли и развернулись? Целых четыре года прошло, а было как вчера. С краном на кухне засада, не льёт горячую воду, а в ванной есть. С ключом домофона засада - то ли размагнитился, то ли неуплата. Хотя долгов мы не делали. И есть какое-то неполученное письмо о газовой. ХЗ, что там со счётчиком. И всё-таки нужно что-то придумывать с телевизором.

Завтра буду звонить насчёт пособия для А.А. Если оно действительно такое значительное, он быстрее сопьётся горюшка знать не будет. Но чувствую, что в одиночестве он уже ёбу даёт. Пока чем-то занимаемся, всё нормально. Иначе всё мысли о тебе, мам. Что тебя нет, и жизни пиздец.

Вчера наш кружок щимовцев сидел в голосовом чате. Хотели смотреть фильм, но просто поболтали. Спасибо моим девушкам, мне было легко.

Завтра пойду в процесс. Я - честно - в ужасе, в какой ситуации осталась И.А. Свинтили оба помощника, кто ей помогать-то будет? Аня? Это всё ужасно. Как бы к ней не относились, плохого лично я про И.А. не скажу. Мам, а если с этого начнётся развал и финиш?