Мам, представляешь, поехали сейчас заказывать ограду. Мастер в двухэтажке живёт, мастерская рядом. Пока его ждали, разговорились с одной пожилой супружеской парой. Мужчина выгуливал на руках серого кота, а ещё вынес огромную чашку с сухим кормом для местных бездомных котеек. А потом, по велению супруги, и нам с А.А. по тёплому пирожку с белыми грибами. Не пробовала, не лезет, но запах - закачаешься. Бывает же, а?

Мамочка, милая моя, светлый мой человечек. Как ты там?

Мам, вечером мне очень плохо стало. Позвонила В.В., спросила, могу ли приехать. Просидела у неё 2,5 часа, говорили о тебе и о всяком. Стало легче. Приехала к вам, позвонила Дина. В локдаун не приедет, это под большим вопросом, но обещала поскорее. Что встретимся. С ней тоже легко. Буду валандаться по людям, надеюсь, не надоем. После локдауна за работу. Может, всё-таки начну ремонт офисе, как считаешь, мам? Да, работать нужно. Деньги меня - пока - не тревожат, сама понимаешь, почему, но иначе на Новый Год буду сосать лапу. А у меня ж планы, мамуль, планы. И здоровье подправить, да.

В.В. сказала, что есть заинтересовавшийся арендой моей квартиры. В принципе, здорово. Тогда и за твою не придётся беспокоиться. Круто, да?

У В.В. есть родственница, которая занимается зубными имплантами в НиНо. Сказала, что свяжет нас. Офигеть можно. Я задолбалась читать про стоматологов на продокторов. А НиНо - значит, НиНо. Из Мурома туда на автобусе допрыгать можно, из Владимира - на электричке.

Ты знала, что твой муж пособие нехилое такое из-за твоей смерти будет получать? Офигеть, заживёт. Может, сопьётся. Может, на старости лет ещё и лярву какую-нибудь заведёт. И если мне придётся менять вашу квартиру на свои доли, завещание не гарантия свободы от чужих притязаний. Ведь строчить их можно хоть каждый день. Я место своего детства терять не хочу. Честно, лучше бы здесь жила, чем там, на первом этаже. А обе машины? А гаражи? Нихерово при наследовании отрезается супругу, даже если он ничего не вкладывал. Но ты это не хотела, знаю. Просто мы ничего не делали, не думали, что вот так, мам. Ничего-ничего. Полгода до регистрации я точно продержусь; если кукуха не улетит. Ты видела, отказ+завещание готовы. Тётя Лена зря наговаривала, В.В. сказала мне сегодня, что так он и собирался сделать. Но ты же поняла, что я гнала через собственные слёзы и истерики, чтобы время и другие люди не изменили этого намерения. Отказ не отогнать, лишь бы потом с мены квартиры и долей не спрыгнул. Ну, завещание легко согласился написать. Ведь если что, его родственники мне не уступят. Всё, что положено А.А. приберут и предложат выкупить. Но я полгода я точно вытерплю. Буду навещать, избавлю от забот по содержанию, прочее, прочее. Мам, я не стану тварью после, хотя, может, ты бы и не осудила. Но чувствовалась некоторая напряжёнка, когда он отказ писал. Поэтому к мене буду подбираться аккуратно, сдерживать эмоции. Тебе ведь теперь оттуда видно, что я способна на такое, затаив в душе жабу/нехорошее/корысть.

В.В. мне сказала, что ты дала заём её сыну. Что к лету вернут. Ну, я в этих людях не сомневаюсь. Но такая честность... ну, нечто. Ты мне говорила про это, но я бы и не подняла тему возврата перед ними. Но вообще-то я думала о меньшей сумме. Клёвые у них кошки.

Завтра поедем мерить границы для ограды. Даже может выберем её тебе. Знаешь, я хотела гранит, но В.В. сказала, что поставь хоть из золота, ты встанешь. Да, конечно, она права. Но мне хочется, чтобы это место выглядело достойно, чтобы было понятно, как важен человек для тех, кто его провожал.

Надо возвращаться к работе. Пока есть дела, кукуха держится. Чем-то нужно заниматься. Я хотела бы привести в порядок свой дом, но мне так не хочется быть там одной в эти серые дни. Касюху, что ли, арендовать?

Ну и да. В.В. сказала, Луня, одной быть плохо. Нужна семья. Почему-то сейчас мне это не кажется чем-то ужасным.

Мама. Мне сейчас немного легче. Я люблю тебя. Пойду спать, может, не накроет. Целую тебя.

Мамочка моя милая, любимая. Забери меня к себе, я не могу тут. Я к тебе хочу очень. Обнять тебя.

Мамочка, не могу. Ты видишь, что я тут делаю?

Под забором сдохну, никто и не вспомнит меня.

Хочу к тебе, мама. Мамочка.

Написала отчиму речь. Одевается. Минут через 30-40 поедем на кладбище. Купила 20 роз, 10 белых и 10 красных. При жизни дарила 3 белых и 4 красных. А мама заслуживала как в старой песне. Капает дождь, а утром было светлое небо. Эх... Мама.

Думала сделать макияж, но я ж расплачусь. Реветь я буду, мам. Волосы привела в должный порядок. Сердце болит.

Мам, ведь бабушка ушла в 85. Мы ж ещё мой полтинник должны были вместе отпраздновать.

Отчим показался. Видела бы ты. Неплохо, очень неплохо.

Мне продолжают кидать на карту небольшие соболезнования. Нужно будет заказать на ВБ крутые наборы чайных пакетиков. Помнишь, я ругалась, почему ты мониторишь мои покупки и ругаешь уже меня? Он у нас был один на двоих. Вот я дура, мам. Глупая дура.

Люблю тебя очень.

Четыре часа сна - это предел. Не могу. Как кусок вырезали. Похоже, что я жалею себя больше чем маму??? Нет человека, с которым я буду делиться любой фигнёй, что придёт в голову, которому расскажу о какой-то незначительной мелочи, и который будет готов обсуждать её со мной, радоваться за меня. Никогда уже этого не будет, вот только и останется, что в дневник писать.

Сегодня вот увидела снегиря на рябине у дома. Мам, представляешь, снегирь! В конце октября. На рябине. у дома...

Я никогда больше не буду гулять с тобой по улочкам Мурома, никогда мы не обсудим очередную выставку ёлок. Быть может, я смогу это сделать со своим ребёнком. Дочкой, сыном. Но ведь уже давно не смотрю в эту сторону. Ты знаешь, на мне как семейный крест поставлен. Не будет, мол, у меня семьи никогда. Не способна. Не то чтобы я совсем не хотела, но всё чего-то ждала, перебирала, мечтала. Что вот я теперь такое? Что мне делать?

В Казань мы так и не поехали. Но обещаю, мам, я там побываю. Ты ведь будешь рядом?

А ещё я вот думаю, что нужно было поднимать дядю Женю в выходные. Может, тебя бы спасли. Может, мы бы встретились здесь? Хоть ненадолго.

Ведь были же дни, мы долго разговаривали. Я не забуду, ты сказала, что проснулась ночью, минут пятнадцать смотрела в окно. А такая, мол, спать нужно, это полезно. А не в окно смотреть. Вот ведь... мам, что ты чувствовала? Как тебе было?

Я составляю речь на поминки, а она вылетает. Я просто хочу плакать. Орать. И чтобы ты прижала меня к сердцу, успокоила. Мама.

Мам.

Очень больно. Плакала весь день. Заказали столовую, выбрали место на кладбище. Мы иногда гуляли там с мамой, смотрели на памятники. На старой части все свободные места в одиночку, я была против. Нашли на новой части, откусим на три носа. К сожалению, это место почти не убрано, нужно выкорчёвывать деревце. Я вою, что не могу проводить маму в последний путь достойно. Даже за деньги посылают, потому что нужно разрыть много новых могил. Была проблема с доставкой из морга, где положили, в морг, откуда повезут. Её ведь даже перевезли в чужой морг, потому что в морге больницы, где она скончалась, не было мест!!! Одно похоронное бюро могло разрыть могилу, но не могло доставить, второе - наоборот. Совместили. Был срач на тему в закрытом или открытом гробу. По итогам вскрытия разрешили открытый, вирус же был побеждён. Увидела маму. Она очень красивая, и будто спала. Ещё мгновение, и откроет веки. Её достойно подготовили, и гроб брали приличный. Для Мурома ящик за 24 т.р. прилично.

Было заочное отпевание. Я в этом ничего не понимаю.

Заказали венки, крест. В столовую придёт не очень много людей, человек 15 без нас. Кто-то боится короны, кто-то... ну, не хочет и ладно.

Мы сразу на кладбище, без подвоза к дому. Мама не любил такое, вряд ли бы одобрила, что на неё пришла поглазеть куча народа.

Я не знаю, как переживу завтрашний день и как буду жить дальше.

Мама бы точно хотела, чтобы у меня была семья, дети и собственный муж-алкоголик. Не хочу я такую себе цель ставить, но почти во всём в этой жизни мама была права.

Сумбур мыслей в голове.

Как я счастлива, что Дина приезжает из Москвы. Мы лет пять не виделись. Но такой она человек, что будто и не было этого пятилетнего перерыва. Сказала, что мы вместе сходим к маме на кладбище.

Завтра мне если только волосы подровнять, нельзя провожать маму огородным пугалом.

Как же больно.

Мама, ты посматривай на меня оттуда иногда, пожалуйста.

Я люблю тебя.