На крутом повороте из окна машины высовывается девушка и кричит встречному автомобилю: «Козел!» Возмущенный водила, не стесняясь в выражениях, посылает ее куда подальше... И через сотню метров налетает на стоящего на дороге козла.

А все потому, что кто-то не знает сигнальную азбуку водителей!

Эти правила до сих пор остаются негласными, что не мешает водителям всего мира использовать их при каждом удобном случае.
Когда все началось, не вспомнит уже ни-кто.

А про Россию известно, что лет тридцать назад в одной из тогда еще советских газет появилась статья милицейского чина. Он возмущался тому, как за границей водители солидарно предупреждают друг друга о полицейских засадах. Мол, вот как живут там, на загнивающем Западе.

Реакция на заметку была неожиданной: после того «замигал» весь Союз.

1. Одно короткое мигание дальним светом:

- Понял.
- Обрати внимание.

2. Два коротких мигания дальним светом:

- Снижай скорость, впереди опасность или ГИБДД.

3. Частое мигание встречных фар:
- Вам дают знать, что у вашей машины что-то не в порядке с ближним светом.
- Или ваши фары слепят встречных водителей, переключись на ближний свет.
- Впереди опасный участок дороги или случилось ДТП, будь осторожнее!

4. Мигание обоими поворотниками:
- Знак благодарности (например, вы уступили дорогу). К слову, этот жест почему-то чаще наблюдается среди обладателей дорогих иномарок.

5. Жест руками в сторону двери вашего авто:
- У вас неплотно закрыта дверь.
- Что-то зажато в дверном проеме, например, ремень безопасности или шарф.

6. Короткий гудок:
- Благодарность, например, если вы предупредили о «засаде» в кустах или если пропустил на перекрестке.

7. Сигнал «дальним» в спину:
- Пропусти!

8. На трассе: у больших фур или автобусов непрерывно работает левая мигалка:
- Так часто предупреждают: не обгоняй меня, впереди опасность! Если в фуре видят, что легковушка все равно пытается обогнать, водила начинает прижимать упрямца к обочине.
Если же вас обгоняет фура, считается правилом хорошего тона моргнуть дальним светом (водитель фуры не всегда может определить, когда можно завершать обгон, не задев обгоняемую машину).

9. Кисть руки описывает круг и указывает вниз:
- У автомобиля спущена шина.

10. Указание рукой на обочину (в серьезных случаях внимание привлекают гудком или светом фар):
- У автомобиля какая-то неисправность, необходимо срочно остановиться.

11. Если тебе кто-то «моргает» ладошкой:
- Пора бы и фары включить.

12. Хлопают ладонью по воздуху:
- У вас открыт багажник.

13. Фига в сторону водителя:
- Между задними двойными колесами машины застрял булыжник.

Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями "Обгоняй, все равно догоню!", "Быстро поедешь, тихо понесут…", "Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь — узнаешь…" водители ездят, как правило, на соответствующих "тачках": "BMW: Бандитская Машина Вымогателей" или "BMW: Братве Можно Все".

Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: "Какая жизнь — такая и машина!", [/B[B]]"В машине теща!", "Если бы не дети, это был бы «мерседес»", "Два часа позора — и ты на даче!", "Меняю жену на запаску!" и сакраментальное "Завещание в бардачке…". "Чайники", которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: "Вспомни себя, придурок!", "Второй день за рулем — но чайники так достали!", "Еду как могу!", "Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!"

Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: "Девки, ВПЕРЕД!", "Ведьма ЗА РУЛЕМ!", "Осторожно, путаюсь в педалях!", "Мадам паркуется на слух!". Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с "Формулой-1": "Не буди во мне Шумахера!" и "Хаккинен inside".

Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели "Газель", на которой вверху и крупно написано: "Мерседес", ниже и чуть мельче: "болел в детстве много". Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: "Нельзя впихнуть невпихуемое" и "Экипажу срочно требуется стюардесса!".

УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы — оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: "А зато у нас вездеход!", "Убийца бензина!", "И эта колымага что-то стоит!" Водители вазовской "классики" люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: "Не продается!", "Обгоняй! Не обидно", "I'm not old, I'm classic".

Раритетные "Запорожцы" не стесняются заявить на всю дорогу: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М", "Сушеный «кадиллак» — просто добавь воды", "Для старых русских", "Не мешай крутить педали!" Маленькие и юркие автомобильчики "Ока", под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: "Спешишь? Перепрыгни!", "Вот вырасту и стану джипом!", "Моя максимальная скорость 220 км/2 часа", "Маленький, но подлый". Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: "Выкидыш КамАЗа", "Хозяйственная сумка для двоих!".

Самое приятное — встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: "Ад был переполнен — пришлось вернуться назад!", "Личная машина Усамы бен Ладена", "В случае аварии звонить папе, телефон 02", "Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!", "Ничего не вижу, иду по приборам!", "Не едь за мной.. Я бешеный".

Огласите весь список! Что еще встречается на машинах соотечественников. (источник: avtoweb.com)

God is my second pilot (Бог мой второй пилот)

KING OF THE ROAD

Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.

Боишься — сиди дома!

Большому кораблю — большая торпеда!

Внимание! Стаж водителя — одна неделя!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

Въезд в салон — только по приглашениям!

Гагарин долетался, а ты…

Делаю ветер!

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

За мной не пристраиваться, я сам заблудился!

Застрахован? Обгоняй!

Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле

На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"

На HAMMER: "Бампер-то крепкий — нервы ни к черту!"

На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"

На автобусе: "Автобус — тpанспоpт общественный, манеpам не обученный"

На автомастерской (кузовные работы): "Все на «желтый», нам нужна работа!"

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"

На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке…"

На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"

На «ржавой копейке»: "Въехал — купил!"

На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"

НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"

На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"

На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"

На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"

На старом битом «Москвиче»: "Убийца иномарок"

На старом ЗИЛе: "На этом… разве можно обогнать Америку?"

На УАЗе: "Убийца бензина"

На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"

На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"

На фуре: "НА БЕРЛИH!"

На фуре: "Не тpонь ведpо!"

На фуре: "От судьбы не уйдешь!"

Не гуди. Я с бодуна.

Не прижимайся — мы не знакомы!

Не так страшен танк, как его необученный экипаж!

Не тяни резину — лучше купи на размер больше!

Не увеpен — обгони и убедись!

Не уверен — не угоняй!

Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!

Транспортное средство — дедово наследство.

Хочешь продать квартиру — стукни меня!

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.Мужик:
-Ну,такое дело.Жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
-И сколько раз?