А все-таки самое смешное в этом мире - это когда те люди, которые любят именно постоянно промышлять обсиранием и "унижением" других, то бишь когда это получается не произвольно, а как такое ежедневное "активити", в процессе этого самого "обсирания" очень красиво и грамотно обсирают самих себя. Причем так, что остается просто дерьмо палочкой немножко поправить, чтобы человек был обосран с ног до головы. Какие-нибудь фразы, ответы на вопросы, все в купе даст нужную картину. Переходы на личности при попытках конструктивного спора, ответы "да мне похуй" на любые вопросы и постоянное упоминания "тех самых" выражений и слов. Ну и еще опускание до всяческих второстепенных факторов вроде возраста, соц. положения или вообще ворошение старого говна.

А мне все смешно. Но наверное на этом я этот срач с уже известным концом по крайней мере со своей стороны прекращаю - просто все что я написал вчера, сегодня подтвердилось в каментах к одной единственной записи. И я думаю там еще и Ярвох придет отметится, поугрожает, покисакукует, еще чего-нить - ну чем бы дети не тешились, лишь бы у меня ноги не мерзли.

А вообще, такие понятия как "убогие", "кисы", и проч и проч чаще всего возникают от взаимного непонимания. А из-за чего это непонимание берется? Правильно, чаще всего от лени и нежелания понять собеседника. А это надо? Не знаю. До тех пор пока я не почувствую, что мне мало тех людей, с которыми я знаком сейчас - тогда, возможно, я буду пробовать прислушиваться к другим. Но в любом случае, когда я вижу что кто-то особенно в мой адрес позволяет себе какие-то мягко говоря смешные суждения, я не буду пытаться выяснять отношения и что-то доказывать, объяснять. Зачем _мне_ это нужно? От того что я кому-то объясню что я - вполне адекватный и нормальный (в моем понимании этих слов) человек, мне-то лучше не станет. Не станет лучше тем людям, которых я люблю, которыми я ценю. Ну а зачем тогда это надо? Я что, блять, мессия чтоли чтобы исправлять людей, исправлять мир? Да и правда-то она у каждого своя. Вот в чем вся соль, и поэтому как-то становится с каждым днем все проще и проще игнорировать на уровне сознания тех, кто бесит. Не просто игнорировать для вида, чтобы показать, что тебе похуй - а именно для себя игнорировать. Все эти наши ЖРу-шные падонки, обсирающие тех кто им не нравится - они же этими своими флешмобами и кисакукованиями ну совершенно явно, чуть ли не по Фрейду показывают, что они нервничают, что их гнетет существование этого человека - и это гораздо более тупо, смешно и убого чем сами люди, которых они обсирают.

Вообще, тупо это. Все-таки как бы это было не тяжело, но как же хочется, чтобы поменьше дорожен пересекалось с моей на жизненном пути. Жить себе и радоваться. Иметь чисто служебные отношения, имея пару-тройку друзей по жизни. И любовь. Не как всякие смешные блядуны судят "можешь всю молодость проебать" (я предпочитаю посмеяться над такими людьми, мысленнно заметив, что такие люди могу всю молодость, пардон, проебаться), а нормальную такую любовь. Которая у меня впрочем уже есть, и я сильно сомневаюсь что ей что-либо помешает. А что мне еще надо? Да ничего. Разве существование всяких злобных не понимающих меня наркоманов может как-то на мое благосостояние повлиять? Нет, если существование таких людей меня будет ебать, то конечно, повлияет. А я уже почти научился. Не обращать внимания.
Хотя можно ведь и нормальных людей пропустить. Вот если не кривить душой, я на ЖРу за последние полгода нашел по крайней мере одного человека, которого я считаю на себя в чем-то и даже многом похожем и вообщем я рад знакомству с этим человеком. Хоть оно и чисто в пределах этих байтов сайта журналз.ру. Ну и ладно. Я-то рад. И это главное.

А не нравится - не ешь. (с)

Вот когда у человека какие-то принципы, которые мне не нрвятся, мне вообщем-то на это насрать, но когда этот человек еще сам своим же принципам, которые он орет и пропогандирует где можно, не следует - это по меньшей мере смешно. А вообще - раздражает. Причем сильно.

CURMUD~1: ы

Ох бля... Как же меня всё это выматывает. Каждый день приводит к осознанию все более пугающих и разочаровывающих реалий, и в душе накапливаются два таких противоборстующих клока эмоций, в центрах их - любовь и ненависть соответственно. И так уже заебывает сама даже мысль о том, что сегодня опять то же самое, опять пустые разговоры, которые приведут только к увеличению второго. Лучше, наверное, вообще чем-нибудь таким затягивающим отгородить себя от интернета... Может героев третьих пройти заново полностью?.. Думаю, до 14 пройду и 1, и 2, и все хроники, и все 3 части третьих и даже может 4 успею.

Другой вопрос, единственный ли это выход. Я вчера с ней по этому поводу разговаривал догло и нудно, вопрос встал так: любовь=доверие? Вы знаете как я отношусь к чужому мнению, так что мне немножно по детородному органу, если кто считает что это не так. Другой вопрос, что уже вечером, как я вчера уже писал, это чудо в перьях предпочло тактику докторов в больничках, которые пиздят родным умирающего, чтобы не расстраивать их. Вы любите, когда так делают? Вот и я тоже не люблю. Более того, это наверное одно из самых сильных действий, такой безобидный обман, которое может меня вывести из себя. Как же бесит всё, а просто не говорить все равно же не получается... Слабый я человек.

А еще у меня на столе стоит гипсовая (или какая-то керамическая, хрен поймешь) рыжая собачка, не знаю какой породы, но такая лохматая с прикольной мордой, что-то отдаленно напоминающее смесь ньюфаундленда и фоктерьера Смотрит на меня, скосив бошку на бок большими черными нарисованными глазами, словно спрашивая, мол, "чего ты ждешь от меня в этом году?.. Год и так для тебя уже ассоциируется со всем оранжевым.... Почти рыжий.. Не хочешь же ты, чтобы все то, что родает эту оранжевость, у тебя ассоциировалось и с собакой?"...

Разверну-ка я ее задом. Или вообще уберу подальше к другим игрушкам козла, быка и еще каким-то, валяющимся в специально отведенном для них месте.

CURMUS~1: Amorphis - House Of Sleep

Я с трудом представляю человека, который смог бы дать четкий и однозначный ответ на вопрос "до какого момента вы отмотали бы вашу жизнь назад, если бы представилась такая возможность"... Действительно, отматывая очень далеко назад, человек понимает, что он, возможно, лишится чего-то положительного из позднего времени... И не знает, что же все-таки лучше.

Вот я не знаю, с одной стороны, был бы рад отмотать хоть недельки на три назад, сдать другой преподше экзамен, не так нажраться на НГ, с другой, хотел бы отмотать где-нибудь до конца октября-начала ноября, чтобы не начинать того что начал сейчас, с третьей, отмотать на август, чтобы заранее избавиться от того что впоследствии принесет столько боли, перемотал бы может быть на какой-то момент 11, 10, 9 классов, на 13-14 лет, на то самое время, о котором я писал только один раз, чтобы исправить то, что тогда не исправил.... А еще лучше бы наверное было перемотать на срок в примерно 18 с небольшим лет и надеяться, что все бы до меня вышло немного иначе. В худшем случае по крайней мере хотя бы девочкой родился

Я слишком эгоистичный человек, чтобы спокойно относиться к чужим проблемам. Если мне непонятно, я доебу человека до такого состояния что я все равно ничего не пойму, а человеку станет только хуже. И хуй с ним. С человеком. Я никогда и никому не принес безвозмездного добра, ибо даже стараясь всегда судить по справедливости, стараясь не бросаться козырями, все равно все основано на Ego Brain. Не мог, не могу и не смогу. И это не мантра неудачника, это суровая правда. И совершенно наплевать на дальнейшее. Я очень рад, безумно рад, что люди со временем во мне разочаровываются. Пускай это даже сопровождается обилием слез и криков на бру, жру, и вообще где угодно, и как угодно. Пускай люди во мне видели хоть что-то полоительное, я сам с радостью это в их глазах погашу.

Люди, вы поймите, я - величайшая сволачь всех времен, я просто не способен сделать что-нибудь хорошее, не способен просто существовать, принося вам лишь положительные эмоции. Отрицательные всегда перевесят. По разным причинам в разных областях.

А я - совершенно безвольный человек. Наверное. Всё, я так дальше не могу вести игру. Всё. Тут надо было бы поставить жирную точку, во всей этой дурацкой интернет-истории, этом проэкте "Скраелос", забыть немногочисленных друзей, кучу приятелей и просто знакомых, вспомнить и опять забыть тех, кто уже в мысленном игноре, вбить себе в голову что не бывает любви по интернету, попросить прощения у всех, кому чего-либо должен и свеорнуться. Не выкинуть модеи, не разбить компьютер, а свернуться. Просто уйти как Скраелос. Уйти из этого общества, чтобы о нем ничего не напоминало. Я уже почти научился побарывать свое любопытство. Я бы наверное даже смог совершенно не появляться там, где появляются все, связанные с этим периодом жизни, но дело совсем в другом.
Я просто неимоверно слабый человек, я не смогу пересилить себя и сделать так просто. Я буду мучаться до конца, по всем этим фронтам, теша себя дурацкими иллюзиями, о которых нельзя ничего сказать кроме как "Тупо."

Тупо. Всё тупо. Всё что я начал, всё - тупо. Нет желания заканчивать. Даже заканчивать плохо, просто хочется плюнуть на все и отгородиться, как страус, да, вот он, метод страуса - сунуть бошку в землю и не видеть проблем. Не видеть всех тех людей, которые от меня может быть еще чего-то ждут, а я уже заранее знаю чем все закончится.
Так хочется совершенно неискренне, исключительно ради пользы всех вас, без желания, послать каждого нахуй, чтобы уже сейчас он не тратил свое время.

Знаете, это ведь всё не какие-то готичные мракомыслия, не пустые плакания о том, как все хреново, это все - голые факты. Когда я это пишу, я не ставлю себе какой-то цели показать как у меня плохо дабы меня пожалели либо наоборот еще потоптали - я просто пишу что есть, чтобы трезво мыслящие люди почтали, может быть оценили мое состояние и на основе всего этого сделали для себя выводы.

Тупо. Очень тупо. Но всё. По крайней мере на неделю. Хорошо бы - на месяц. Кому что должен - буду делать. Кому должен чего-то очень расплывчатое - простите. Даже нет, не так, просто: Прости. Ты сама этого так добивалась.

Минут 20 назад я получил письмо, которое сейчас меня добило. Сломало, можно так сказать. "Когда кажется, что хуже некуда..."

Читайте.

Привет.

Наверное, странно получать письмо от меня после того,
что было, и после достаточно продолжительного отрезка
времени. Но всё же, попробуй воспринять письмо всерьез,
не как злую шутку или попытку издевательства. Поверь, я
пишу - серьезнее некуда. Я попытаюсь обойтись без
лирических отступлений и размытых сентенций.
Прямо как в СаусПарке - "...за сегодняшний день мы
многое поняли..". Прошлое - не от слова "прошло".
Теперь я это понимаю. Прошлое - должно быть, его надо
помнить. Мне стыдно за своё прошлое. Стыдно за
октябрь'05. Очень стыдно. Мне стыдно потому, что я
упиралась как осёл, упиралась против того, чего тогда
не понимала, а сейчас понимаю. Я попыталась прожить три
месяца по своим же правилам. Забыть, не придавать
внимания. Всё относительно, не так ли? Не могу. И не
хочу. Я не волевой человек, я - заблуждающийся человек.
Я отчетливо, как никогда, понимаю, что ты был прав. Как
всегда, прав. А мне, видимо, вдруг захотелось, чтобы я
всегда была права. Отсюда и относительность. И я
нарочно говорила заведомо неправильные вещи. Наверное
так, хотя я не берусь объяснять абсурд.
Мне стыдно. И мне очень хочется попросить прощения.
Если честно, то ещё больше хочется сделать rewind,
перемотать всё назади не говорить ничего, заткнуть себе
в нужный момент рот. Мне шестнадцать лет, а я всё
пытаюсь жить как в куклы играть. И я на самом деле
теперь понимаю, что сделанного не вернёшь. И я прошу
прощения. Прости меня. Если сможешь, если посчитаешь
возможным. Прости.
Я понимаю, какое впечатление я оставила после себя. До
слёз обидно, что такое. Я - просто неуравновешенная
дура и истеричка. И вру сама себе. Поверь, я говорю это
не для красоты сейчас, я - так чувствую. И мне стыдно
ещё и потому, что, по большому счету, мне надо сказать
тебе спасибо. Серьёзно, в моеё жизни не было, да и,
наверное, не будет, такого человека, который дал мне
столько понять. По-настоящему понять. Потому что я
всегда вижу через некоторое время подтверждения твоих
слов в жизни. Спасибо. И прости меня, пожалуйста.

Надя.

---

А еще, в дополнение к написанному, хочется кое-что добавить.

Раньше я часто удивлялся сам себе, своим чувствам в моменты, когда меня кто-либо хвалит, причем не так тупо по-детски хвалят за какую-нибудь пятерку, а за что-то существенное хвалят, ну то есть то, за что наверное и стоило бы похвалить, вот в такие моменты я ощущаю себя просто отвратительно, ужасно, и это даже не скромность, не застенчивость, просто меня очень сильно выводит из себя то, что другой человек как-то оценивает мои поступки и дейсвтия, то есть даже когда я сделал что-то очень значимое, я всегда предпочитал чтобы все промолчали. Чтобы никто не хвалил и не поздравлял, и не высказывал свое позитивное отношение.

А сейчас я все больше замечаю, что не могу слушать критику, и чужие мысли касательно того, что пишу, думаю и делаю я сам.

Это я. Это моя жизнь. Это мои мысли, это мой мир, я в нем - бог, мои мысли и понятия в нем - законы, я сам в нем - жандарм, который решит, что правильно, а что нет. И меня абсолютно не ебет чужое мнение. Хорошее или плохое. Оно меня не просто "не ебет" на уровне того что мне на него наплевать, меня раздражает и напрягает именно сам факт его высказывания. Оно мне не надо. Оно мне не пригодится, я сам могу решить что для меня правильно. Никто не может знать во всех подробностях то, что сам судит. Никто не может знать, какими методами я достиг чего-то положительного, чтобы хвалить меня за это, никто не может знать, так ли все плохо, как ему казалось когда он меня критиковал. Это моя жизнь.

Общайтесь со мной на свободные темы. Обсуждайте дела мировые или просто то что происходит. Высказывайте свои мысли о том что со мной происходит. Но не о моем поведении и участии в этом. Это я. Не трогайте говно, не будет вонять.

Я всё сказал, надеюсь непоняток больше ни у кого не будет. Закрыл еще паре людей каменты. И ей-богу, совершенно наплевать на мысли касательно даже этого конкретного моего действия. Я так решил. Мне так больше нравится.

Что-то хочется такое пафосное написать.

А в голову ничего и не приходит, хотя такое вот состояние сейчас, когда вообщем есть о чем написать. Причем много. Но как-то кажется что игра не стоит свеч, опять просыпается какая-то ужасная апатия ко всему абсолютно, и вообще как-то очень мерзко и паршиво на душе. И как всегда, я не смогу сформулировать, от чего конкретно - ибо от всего по-немножку.

А еще я вспомнил один рассказ Лавкрафта, где какой-то турист заблудился в туннеле в горе, и когда он уже совсем отчаялся, он услышал шаги, но шаги это оказались какого-то чудовища... Вот последнее время ощущаю себя так же - когда в состоянии премерзкой безысходности вдруг появляется какой-то "свет в конце тоннеля", то со временем все равно начинает казаться что находишься между сциллой и харибдой... И что бы не поставил себе в качестве такой цели (не глобальной, не обширной, обычной бытовой цели 17-летнего уебана-студента), все это обязательно выйдет боком, нету правильного пути, пойдя по которому, я бы не жалел. И я уже просто разучился верить в лучшее, потому что мне очень везет на худшее. К тому же, как можно верить в лучшее там, где по статистике вероятность этого "лучшего" стремится к нулю?

И еще непонятно, что делать с прошлым. Оно иногда всплывает, как, бывает, под вечер вспоминается съеденная на обед котлета. И непонятно, чем его заглушить, убрать, заставить навсегда умереть, а если не умереть, то по крайней мере не приносить никаких мыслей. Ни плохих, ни хороших. Хорошие - мешают жить дальше, плохие - на то они и плохие, что он них тем более тоже только хуже.

И что дальше? Чего мне ждать? Ради какой-такой высшей цели существовать, когда знаешь, что "Кто-то ошибся, ты или я..."? Зачем это всё надо мне, или тем более кому-либо еще? Зачем ждать очередного разочарования, причем идти к нему намеренно, зная что все закончится как всегда, просто потому что это зависит скорее от меня, это всегда зависело только от меня - но что поделать, такой уж я человек. Как бы я ни подходил кому-либо, как бы вдруг каким-то образом не оказался чьей-либо мечтой, я обладаю редкостным даром убить всякую симпатию ко мне, причем убиваю против своей воли, но при этом удивительно целенаправленно - я это сейчас очень явно осознал, пока погружался все дальше в ностальгические пучины. Начиная с каких-то наверное лет 12-13, так было и будет всегда...

Да, я умею любить, я умею видеть в человеке друга, но я не умею быть любимым или быть кому-то другом. Нету обратной совместимости, если научным языком... И тут уже, наверное, ничего не поделаешь, для того чтобы как-то меняться - я уже потерянный человек. Те, кто меня любят - разлюбят, те, кто видят во мне друга или хорошего человека - рано или поздно разочаруются и пошлют нахуй.

А я что? А я не жалуюсь. Спокойно читаю про то что я позер, про то, что я живу по принципу дартаньяна, про то, что в одной записи не могу сформулировать что имею ввиду, а в другой пытаюсь выставить на показ свои душевные качества.

А какой из всего этого сумбурного поста вывод? Да никакого, в том-то и дело. Я не знаю что делать и менять, и главное, стоит ли вообще что-либо делать или менять.

CURMUS~1: Radiohead - Street Spirit
CURMUD~1: .

И еще. Меня уже искренне заебывают люди, которые тихонько читают и изредка вылазят что-нибудь перднуть своей субъективной "критикой". Таких много.

И что самое главное - я повторяю, есть люди, у которых критика - реальная критика, а не всякая ахинея, основанная на том что человек не понял/не захотел понять что там написано.

Вот всех перечислять не буду, но вот например - Драко_Малфой, Зомба, Жирик (правда не во всех областях, но тнм), Гхост и еще некоторые люди - вот их критику я почему-то всегда воспринимаю адекватно, всегда над ней задумаюсь и сделаю выводы. И тут проблема не в том что они меньше критикуют, не в том что взгляди с этими людьми у меня во всем совпадают. У них просто не критика ради критики и довольствования собственной крутостью, а критика, основанная на изначальном желании помочь разобраться в ситуации и сделать лучше. А та "критика", которую используют, например, Инвиз, Раз, Спам, Борег итд итп - вот это не критика, это какая-то лабуда, которая просто по своей сути и по своему построению не может быть никак вообще полезна и тем более "адекватно" восприниматься. И блять всегда как назло, именно тогда когда настроение совсем в жопе, тогда обязательно кто-нибудь вылезет и перднет.

Заебали. Критикуйте своих домашних питомцев - они адекватно воспримут.

Это какой-то просто необъяснимый, тотально-вселенский и при этом не менее локальный, выворачивающий сущность бытия наизнанку, пришедший из области вне времени из пространства ПИЗДЕЦ.

Он повсюду, он настигает в любой области, он изгаживает любое начинание через 10-15 минут после начала какой-либо деятельности и вообще заставляет задуматься о необходимости разнообразных ожиданий, прогнозов и вообще действий.

Причины? Разные. Бытовые, учебные, личные. Каждая гнетет по-своему, но в совокупности с остальными создает красочную картину абсолютной жопы, в которой я совершенно против своей воли нахожусь. Эта жопа и эти обстоятельства, возможно, не так уж и сильно отражаются на поведеееении, на манере общеееения итд итп, оно мое. Оно сидит во мне и делает свое черное дело когда мне чего-либо хочется, что-то нужно или просто хочется услышать от кого-то что-то конкретное. А слышишь что-нибудь другое, и при этом срабатывают триггеры в этой необъятной жопе, и настроение даже не то чтобы портится, все эти проблемы вдруг внезапно выплывают перед глазами и очень надолго портят мировосприятие. При этом в таком состоянии очень легко самому себе создать и придумать много новых проблем, которые потом также плотно осядут в этой абстрактной жопе. И таким образом это говно будет увеличиваться в геометрической прогрессии.

Да, на новый год, как мне показалось, я выплеснул все что к тому моменту накопилось. В опустевший омут моего сознания, куда заполняются все хорошие и плохие мысли, проблемы и ожидания, даже на место того что грело душу, заполнилось и продолжает заполняться лишь то, что ну как минимум просто не приносит никакой радости.

А что делать? А вы как думаете. (с)

CURMUS~1: да, кстати, а где музыка?
CURMUD~1: хуестояния, блять

Таки ну не может такое существо как скраелоско удержаться и обойтись без пафосных предпраздничных постов.

Таки вот, собственно, если подумать, что происходило за этот 2005 год, что он принес итд итп. Что изменил, о чем заставил задумать, какие грабли подложил, какие - не смог.

По-хорошему, большая часть моего дневника приходится на период 2005 года, ибо завел я его в конце 2004. Если смотреть с самого начала, все мысли упираются в место, которое вспоминать не хочется - убогий лицей номер 1523, в котором мне пришлось мучаться целых два года. Это - реально убогое место, как я уже говорил, "музей человеческого убожества". То бишь количество нормальных людей там стремительно стремится к нулю. Учиться там не доставляло никакого удовольствия, как, впрочем, и проблем. Вот такие места и воспитывают в людях мизантропию и плохое отношение к людям "по умолчанию". Время шло, той же зимой еще продолжал ходить на курсы... Я думаю, помогли они мне. Те, кто меня давно читают, наверное, помнят как я готовился к тем, еще весенним экзаменам. Как убивался из-за 3.5 по физике. Уже сапоги собирался чистить и смирился с тем, что "дрочить мне в казармах" (с). Закончил этот лицей, проведя ужасные последний звонок и выпускной, которые опять же в душе не оставили ничего кроме негатива, по многим причинам. Летом страдал хуйней, путая все на свете понятия. Наступил на грабли. Противно вспоминать. Пересдал экзамен. Получил свои 4.5. Поступил в МГТУ, на тот фак и ту кафедру, куда хотел. Наступил на те же грабли. Начал делать то, что сам не понимаю сейчас. Поверил в то, во что не стоило верить. Доверился той, которой не стоило доверять. Оставил в душе очень неприятные ощущения. До сих пор вспоминать противно. А ведь я еще и страдал потом... Но это все кончилось. Еще в октябре. И хорошо, что кончилось. Это было... неправильно.
Ну наверное поступление в ВУЗ можно считать важным событием. Я очень доволен совей группой. То бишь элеметнарное сравнение с предыдущими кругами общения уже делает свое дело. Даже несмотря на мое плохое отношение к большинству людей моего же возраста, группа просто потрясла. Все люди, каждый по своему и со своими глюками, но почему-то почти нет таких, которые бы реально раздражали. Есть такие, у которых бывают залеты не в те степи, и это бесит, но вцелом впечатление все равно положительное. Мы умные, мы на 2 месте по успеваемости на всем 1 курсе бауманки! При этом мы - люди, которые понимают друг друга, находят общий язык и хорошо проводят время после занятий. Вообщем доволен я, реально доволен.
В ноябре началось что-то смешное, глупое, и в то же время не такое как раньше... Не верю я что наступаю на те же грабли... Время покажет, впрочем. Время... А время мне еще ждать до апреля-мая, когда приедет в мск Она. Но это уже сейчас начнутся гламурные розовые сопли, а я тут не собираюсь устраивать убожество вроде Took-овского дневника. Время. Покажет.

Но дело в том.... в том.... Вспоминая тот наболевший "о жизни", нахожу воспоминания о той веселой девчонке, с которой весело проводил время в 13-летнем возрасте... И тот факт среди свежей сотни, что "полюбить могу за то, чего нет во мне самом".... Вот, она... она похожа на нее. Только еще лучше. А я не способен на легкое и веселое отношение к жизни. Вот. Мда...

Что еще было? Ну, успел сдать первый экзамен... Получил заслуженную "отл"

Год.... 2005-ый.... ничего он хорошего не принес. Как, впрочем, и плохого особенно тоже. Год как год. Всего лишь один из нескольких десятков, которые отведено вообще прожить. Ну что, давайте чтоли еще один попробуем выдержать, а?

CURMUS~1: RHCP - Under the bridge - однозначно лучшая их песня
CURMUD~1: Да, да, пафосное, раскусили.

Хуйня какая-то. Ну чего может дождаться человек, считающий что будущее от него не зависит?....

Пытался найти какие-либо проблемы в себе. Может быть, в конкретной ситуации, в нерозности из-за сессии, в этой истории с Дю, вообще во всем что происходило ну последние, скажем, полгода. И сколько бы я не пытался заблокировать какие-то рефлекторные потоки негатива на любое действие любого человека - это оказывается просто невозможным. Причем толи к тревоге, то ли к облегчению, я начинаю осознавать что в большнстве случаев я бросаюсь на людей ух по крайней мере не без причин. Возможно, там, где раньше сдерживался, но уж точно не без причин.

CURMUS~1: The Prodigy - Firestarter

Только что глядел на свой контакт-лист в миранде... Вот я вижу в нем людей, которых я знаю уже 2-3 года, с которыми когда-то очень хорошо общался... Чье мнение я уважаю и ценю... Смотрю хистори за последние месяцы - "история пуста".... Обидно как-то. И ведь с большинством таких людей я просто по разным причинам и обстоятельствам как-то не решаюсь начинать разговор - будь то какая-то мимолетная давняя перепалка, будь еще что...

Обидно. Вообще как-то не то мы все ценим в жизни, причем понимаем это только когда что-то, что стоило ценить, уже далеко от нас.

Да, дейсвтительно, отчасти причина такого состояния - приближающийся НГ. Это осознание того что то, чего вроде так ждал, пройдет однообразно и пусто, забудется очень быстро и не оставит в душе ничего кроме пустоты. Вообще, радость, счастье, абсолютно любые положительные эмоции можно абстрактно представить как какой-нить предмет, который вносят в сосуд с газом. Мало того, что когда мы этот предмет, ака счастье и радость, вносим в свою душу, мы многое оттуда вытесняем, когда приходит время вынимать этот предмет обратно, под действием давления и вихревых потоков большая часть газа последует за ним... И останется, как всегда пустота... Потом рано или поздно душа опять заполняется чем-нибудь, но все равно рано или поздно найдется такой "предмет", который снова опустошит до дна... Тут опять физическая абстракция - гармонические колебания - сначала кидает в что-то хорошее и положительное, вслед за этим идет резкий спад, итд итп... наверное надо стремиться сократить амплитуду колебаний до минимума.

CURMUS~1: SoaD - Roulette

Вчера вечером долго размышлял по поводу того что мне уже разные люди либо напрямую высказали, либо своей реакцией на мои действия показали, что я стал излишне раздражительным и набрасываюсь по любому поводу. Сейчас, когда жестоко по аське слил в вонючие дали того самого ебанутого одноклассника, подумал немного, и понял, что тут дело по большей части не во мне, а в том что уебанство отдельных личностей уж очень сильно стало распространяться на меня, и меня совершенно ничего не останавливает в жестокой ответной реакции, соверешенно независимо от того, о ком идет речь... Я уже и тетку в метро успел обматерить (уже не помню за что), и смачно огрызнулся на преподшу по инжинерке, и список можно продолжать еще долго. И че, я разве собираюсь что-либо с этим делать? Да разве что подавлять оставшиеся "человечные" нотки в характере, которые иногда все же заставляют остановиться и не заметить...

А ведь все очень просто наверное - я уже столького натерпелся от своих собственных действий, что наверное уже ну совершенно нет никакого желания иметь среди людей с которыми общаюсь кого-либо кто мои проблемы и общее состояние ухудшает еще больше...

А что дальше? Кого следующего я отправлю сосать хуй / учить буквы / в очередь за мозгами?...

Где-то полчаса назад звонил один мой бывший одноклассник с моей первой школы в которой я учился 1-6 класс - с ним я более менее изредка общаюсь. Предлагал пойти в кружку на пролетарской, где они сидят с 4 другими чуваками из класса. Я вежливо отказался под предлогом отсутсвия денег и неслабой загруженностью в области самых разных долгов, которые вы можете лицезреть в пиннд записи. Он не сразу понял, но потом вроде бы когда я начат обкладывать его мтаом, понял. Через 20 минут позвонил один из тех 4 чуваков, с которым я вообще разговаривал последний раз больше 5 лет назад. И знаете, ну ничего совершенно никаких ностальгических ноток не проснулось. При том что я вообще очень двусторонняя личность, и в таких ситуациях склоонен к сентиментальным приступам воспоминаний итд итп прочая хуйня. Но вот сейчас - вообще ничего. На фразу "такой случай теперь может представиться нескоро" ответил "случай завалить первую сессию тоже представляется раз в жизни". Несколько раз утвердительно промычал в ответ на какие-то пространные фразы о том что "...конечно очень жаль, ну ничего, может быть все-таки еще увидимся..." итд и положил трубку.

Помнить друзей?... ...да и друзей ли?...

Что-то очень сильно гнетет, не пойму только что... Какая-то тоска, по поводу того что когда было хорошо - тогда это было хорошо только внешне, еще тоска по тому что по-настоящему хорошо может быть будет где-нибудь только летом, но хуже всего даже не то, что я не вижу ничего радостного и утешительного впереди, а то, что я этого по сути особо и не хочу.

А оно все равно гнетет. И что-то дергает изнутри и требует раскромсать "корку цинизьма" (с), насмешку над всем обыденным, и пойти как последний подросток-уебок на какой-нить концерт или хуже того дискач, познакомиться с какой-нибудь девушкой, да и не парить себе мозги по поводу того что надо подождать когда появится та, которую (по крайней мере как будет казаться) я буду любить. Послать нахуй все принципы и удовлетворять животные инстинкты, бубня себе под нос "думать будешь потом... живи, пока молодой"...

НО НАХУЙ?? НАХУЯ БЛЯ МНЕ ЖИТЬ, КАКАЯ ВПИЗДУ РАЗНИЦА, ЕСТЬ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, ЕСЛИ Я НЕ ПОЛУЧАЮ МОРАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ОТ ВСЕГО ЭТОГО? Пускай я мучаюсь постоянными размышлениями о том что было и что есть, но бля, это ЛУЧШЕ ЧЕМ ПЛЫТЬ ПО ЖИЗНИ КАК КУСОК ДЕРЬМА! Все, бля! Я ьуду ждать лета, когда, как я надеюсь, произойдет то, что может принести мне радость, которую я осознаю и понимаю, что это действительно то, что приносит мне радость, а не что-то из разряда того что приносит радость всем и поидее должно принести и мне... Нет, именно то что как-то неожиданно и глупо вылезло наружу, но в итоге вылилось во вполне серьезную надежду.

Написал хуйню какую-то. Ну да ладно, зато вспоминать потом интересно будет.

А знаете, для чего вообще нужна религия? Чтобы вот таких вот рассуждений не было по поводу того что относительно, а что абсолютно, что кому-то позволительно, а кому-то нет. Чтобы у людей абсолютом являлись заповеди. Аналог заповедей - законы, но правда гос апарат описывается не настолько страшно как всекарающий боженька. Хотя тут еще зависит от гос. строя, конечно же.

К чему это я? Да просто понятия у всех очень разные, что с каждым днем лично я замечаю все больше. О чести, о совести, о правде, о дружбе, о любви, о справедливости.