Все-таки умение все видеть заранее, выработанное и, как показывает опыт, доведенное до совершенства, очень и очень полезно.

Хотя даже немного скучно становится, когда на твоих глазах происходит это такое необычное повторение того, что было. Было правда только в голове, в теории, а жизнь превращается в спектакль, сценарий для которого ты сам когда-то написал. Не придумал, а именно предвидел, рассчитал с учетом текущей обстановки. Хорошо брать производную от всего происходящего, чтобы получить итоговую картину.

Жалко только, что кое-кто совершенно не умеет брать интегралы от того, что в итоге вышло, чтобы увидеть таки первообразную. Такая вот аллегория, да. Да и слово "первообразная" как-то даже само напоминает о слова "первопричина".

Я вас ненавижу. Я ненавижу вас за ваши принципы, за вашу манеру жить и еврейские инстинкты при отсутствии еврейских корней, американскую тупость и легкоподчиняемость при отсутствии корней американских, вообще за все вас ненавижу. Все что в этой жизни на данный момент я ценю и чему я рад, совершенно с вами никак не связано. Ничего из этого не является вашей заслугой ни на йоту.
И попробуй, сука, социологичка, на паре про социологию семьи, что-либо мне спиздануть. Особенно ваше блять дежурное "должен быть благодарен за то что они тебя родили" и вообще всякие "должен". Нихуя я им не должен. И за свое рождение я им нихуя не благодарен. Я склонен верить восточным учениям о реинкарнации души. Не они так кто-нибудь другой родили бы второе пришествие Ницше, блять.

Поздравляю. Да, я снова обращаюсь к тебе, Надя, я совершенно искренне тебя поздравляю. Поздравляю с безоговорочной победой. Ты выучилась всему, что нужно. Ты выучилась выживать, и ты научилась использовать. Это те немногие вещи из всего того, что ты выборочно переняла от меня, и смогла воспитать из своих врожденных качеств «двуличной скотины», как ты сама себя как-то назвала, важное качество – управлять теми, чей разум слаб, чьи личности слишком беспомощны чтобы контролировать себя, свои чувства и мысли.
Но велик ли тот человек, который может управлять только теми, кто еще глупее него самого? Велик ли способный управлять другими, но неспособный управлять собой? Человек, живущий без идеи? Гитлер был велик, о да. Ты же любишь его, Надь? Я помню как ты все время с воодушевлением ведала мне свои познания о третьем рейхе. Калигула. Велик! Человек, построивший все от логики, человек с идеей. Были личности в истории, были, но относительность, двусмыслие, двойные стандарты и нежелание создавать водоворот в тихом омуте, царящие в человеческом обществе, сделали из этих людей злых тиранов, уничтожавших какую-то «свободу», какое-то «равенство», какую-то «спокойную жизнь». Как я уже писал, это общество, так боящееся ведьм и еретиков, предпочитает быть creeps. В чем ты достигла совершенства, да, именно это бессмысленное существование и радость по поводу того, чего не существует.
Так ли я проиграл, из-за того что ты победила? Я же в очередной раз получил абсолютно то, что предсказывал – в отношении практически всех действующих лиц. Ты смогла отобрать у меня последнее, чем я дорожил, но ты ведь никогда не сможешь отобрать у меня то, чего нет у тебя. Идею, смысл существования, правду. Ту правду, которую ты знаешь сама, и с которой столь упорно воевала. Уже добив окончательно, ты же продолжала вести эту войну, зачем ты тогда в письме лицемерила, мол, что я выдумываю? Ты продолжала тянуть этот канат в свою сторону, продолжала воевать сама с собой, пытаясь испортить жизнь мне, пытаясь избавиться от всего того, что осталось в твоей голове и никогда тебе уже не даст покоя, путем попыток разрушения меня и моей жизни. Я отпустил канат, Надь, ты победила. Но знаешь, что происходит с победителем перетягивания каната, когда противник сам его отпускает? И знаешь, чем это чревато, когда этот победитель стоит на краю вырытой им самим пропасти?
Знаешь, Надь, прекрасно знаешь. Ну да после драки кулаками не машут. Я искренне надеюсь, что полет в эту бездну будет для тебя крайне приятным. Я искренне надеюсь, что ты не подведешь всех, кого так грамотно и красиво обманывала все это время, и чьими слабостями так умело манипулировала. Ты пыталась все это время выставить в качестве злобного манипулятора меня? Да вот, посмотри, это уже очевидно. Послушай, что говорят твои пациенты. «Я знаю, что это правильно, но «любишь ведь, идиотка!!!» ©».
Ладно, на этом, наверное, все. Я еще раз искренне поздравляю тебя. Совершенно искренне, Надь, поверь. И я так же искренне благодарен тебе за все. Абсолютно за все. За то, что ты, не жалея сил, раз за разом подкрепляла мой иммунитет. Теперь я устойчив ко всем этим болезням. За что я должен быть благодарен только тебе. Если бы не ты, я бы никогда сам не дошел до многих важных вещей, которые даже в 2005 году, в теории, были на втором плане, были не столь важными. Спасибо тебе большое, Надюшка. Я тебе прощаю все то, что ты сделала. Я прощаю все несдержанные обещания. А тех, кто был подвержен твоему влиянию, даже нет смысла прощать – ибо не они это были.
Я не думаю, что когда-либо еще ты что-то от меня прочитаешь, что кто-то от меня тебе что-то передаст. Также со своей стороны сделаю, и уже частично сделал, все, чтобы ты не смогла никак установить со мной связь, если когда-либо ты это попробуешь сделать. Хотя бы одна сегодняшняя зарплата в 3500 рублей уже позволит мне наконец купить новый телефон, и вместе с этим, естественно, я сменю и номер. Об асе и почте можно даже не вспоминать. «Прости только, не смогу изменить домашний телефон и адрес» © (твоё, если ты помнишь)
И те, кто читает это по случайности, из интереса, чего это я тут сначала удалил, потом открыл, из какой-то может быть тревоги – обращаюсь и к вам. Если вдруг за то время, некоторые из вас даже «за те годы», что вы меня знаете, я для вас стал чуточку важен, мои мысли стали для вас чем-то чуточку необходимым, и вы вдруг даже можете назвать меня своим другом – простите. Друзья моих врагов – мои враги. А здесь не найдется человека, от которого эта цепочка не привела бы к ней. И я удалю все контакты в старой асе, удалю все переписки, логии, фотографии. Не с той же целью, что и ты, Надь, не с целью попыток спастись от преследующей правды, а всего лишь ради того, чтобы забыть это все. Иммунитет налажен, пора выгнать заразу из организма.
Возможно, к кому-то я еще постучусь. С кем-то еще поговорю с радостью, как в старые добрые времена. Но даже с этими «кем-то» - не сейчас. И, наверное, не скоро.
Спасибо большое всем.

CURMUS~1: Silent Hill 2 OST - Promise

Определенно надо написать и защитить научную диссертацию на тему "Хронозависимость человеческой психики".

Благо я знаю об этом не по наслышке, определил некоторые важные влияющие факторы, прочувствовал зависимость как от связи дат, определнных времен года, так и от времени суток. Сюда же и "дежавю", и ностальгию, и сам смысл такого процесса как сновидения... Осталось еще чуть-чуть, и будет готова четкая научная логически обоснованная теория. Благо мой ночной гость продолжает меня навещать, и сны давно стали смешиваться с реальностью.

Надо их только совместить, слить воедино, как это делала Алесса.

Когда я пытаюсь уснуть, у меня в голове начинает играть та хронологическая зависимость от дат, от времени года и вообще различных обстоятельств. И вот в эти моменты в голове рождаются мысли, желания, планы, цели, средства, рассуждения, и они такие четкие, такие красивые, гениальные, логичные, что наутро удивляешься, почему не помнишь ни части из этих сверх-теорий.

И становится очень обидно. Обидно за то, что та цель, которую я себе поставил, та цель, которую я путем не самых приятных и гладких для меня исканий определил как единственно верную и делающую человека человеком - контроль над всей своей жизнью - эта цель нереализуема. Внутренний контроль. Отсутствие чего-либо стороннего, контролирующего меня. Будь то "система", будь то ее инквизиторы, будь то мои чувства, будь то мой разум, будь то мои друзья, будь то мои враги.
А о каком полном контроле может идти речь, когда то, что казалось таким стойким и настоящим в это приятное усыпляющее время, на утро не оставляет ни малейшего понятия, как там вообще что-либо могло быть? И как оно могло так вот взять и изчезнуть?

Аллегория, чувствуете? Так во всем. И нету, нету, нету этого контроля, всегда нашу жизнь что-либо контролирует извне, нельзя ничего организовать самому. Печально и grustno ©.

И сейчас, когда сессия закончилась, когда появилась полная свобода... радоваться..(?) жизни и делать все, что хочется, ощущается полная невозможность что-либо делать. Я не могу начать делать никаких планов. Даже последний 5 сезон футурамы досмотрел сегодня с гораздо меньшим энтузиазмом чем во время "подготовки" к передсаче. Хотя в конце последней серии расплакался. Все-таки действительно убрали их из эфира за то что вышли за рамки юмористического мультсериала. В последнем сезоне много достаточно серьезных серий.
Ну не о том сейчас речь - речь о том, что ничего нет желания делать. Никак не хочется жить, понимая, как неосуществима цель. Понимая, что один в поле все равно не воин. Как вариант - воин-камикадзе, собирающий и уничтожающий как можно больше жертв системы, пока его самого не прихлопнут.
И четкое осознание того, как характеризуется моя жизнь сейчас. Существование. И оно не намного лучше, чем жизнь разных выблядок, не имеющих вообще ничего в себе, т.н. жизненных "паразитов", существование которых заключается только в больших количествах подстраивания под кого-то, вливания в разные коллективы и хамелеонской перекраски в зависимости от ситуации. Потому что мой отказ принимать правила игры, перечащие человеческой сущности в ее изначальном понимании все равно не дает ничего продуктивного. Я простаиваю как человек, что так, что так. Только другой вопрос, что на меня не действуют наркотики, к которым прибегают некоторые печально известные в свете недавних событий личности, наркотики в лице закрывания ушей пальцами и кричания, что жизнь - хорошая штука...), после того как сделал все, что если собрать вместе на один листочек, и зачитать, будет достаточно для того чтобы человек к концу слушания убил себя сам, перекрыв себе дыхание. И это временный наркотик, но на меня он не действует вообще. Даже хуже. Я лучше потерплю ненужную никому правду, чем насилующую меня ложь и лицемерие.

А зачем все это? А хуй его знает. Хуй знает. Нет целей, нет средств, и нам нечего терять, кроме наших цепей. ©

CURMUS~1: Enya - May it be
CURMUD~1: усталое

То, что никогда не имело будущего, никогда не будет иметь прошлого.

Звучит как эпиграф, я даже имею готовый поток информации, к которой он очень хорошо подошел бы, но - но.
Просто одной из тех немногих вещей, которые наукой еще не открыты и не объяснениы, является паталогическая зависимость человека от дат. Возможно, когда земля пролетает по тому же положению орбиты, что и когда-то раньше, угол сознания человека, о котором твердил Лавкрафт, смещается именно к определенному состоянию?

А неважно. Просто сегодня 22 января. А вчера было 21.
И это не значит ни для кого ровным счетом ничего. Не более чем то что завтра 23, например.

Существует только то, что мы сами себе представляем существующим. Было только то, что будет, и будет только то, что было.

Круто. Представьте, сидите вы дома, к вам в квартиру приходит какой-нить приятель, срет на ковер и сидит. Вы его, естественно, нахуй прогоняете, а потом выходите на улицу - а там этот приятель стоит и презрительно на вас смотрит, и требует извиниться за то что вы вот так вот с ним.

Это по-моему даже никакая не "дилема" о насравшем друге - это просто кретинизм чистой воды. Не стоит ждать политкорректных просьб вроде "будте корректнее пожалуйста в следующий раз" ©®™, приходя в чужой монастырь со своим уставом. Да еще и в тот момент, когда это точно войдет в резонанс с и так уже крайне заебанным состоянием. Не стоит. И стоит вообще побольше думать головой. Что-то никто это мое пожелание так и не принял.

Все больше и больше вокруг творится такой еботни, столько всяких на первый взгляд несвязных событий, но все они по спирали, как самый настоящий шторм или смерч ведут к эпицентру, оку шторма, вот она, стоит, усмехается, наблюдает за потрясающим результатом усердной работы с лета 2005 года по нынешний момент. Смотрит и видит, чего добилась, но теперь она правда не сможет ничего повторить. Но грамотно! Поздравляю, гражданка Перекопская, вы действительно делаете успехи. Никогда вы не пытались узнать меня полностью, но зато продавили все слабые места. Поняли, где и как меня можно заебать, вывести, достать, просто испортить настроение на очень длительное время. И вы очень красиво и грамотно все это организовали - вон, последите за ПЧ-ами. Щас в течение суток отпишется обиженный Драко Малфой, так наверное никогда и не поняв, за что же это так несправедливо тупой цыцо-пхаховый идиот на всех наорал. Вон, погляди, как красиво пошло дело в Лизой - да, и тут я прекрасно вижу и отдаю должное твоей работе. Ты это очень хорошо продумала. Даже уже с ней по сути и не общаясь, даже уже потеряв возможность столь напрямую портить именно наши с ней отношения, на что ты кидаешь куда больше сил чем именно на разрушение меня и связей именно с теми, кто мне может быть дорог тут - нет, тебя больше волнует она. Потому что ты хорошо знаешь, что она в отличие от тебя меня любила все это время, и ты убиваешь двух зайцев - мстишь и вымещаешь зависть. Да, красиво!

Жди, смотри. Наверняка скоро остальные твои мины длительного действия тоже наконец сработают, и тогда уж ты будешь счастлива. Когда как и почти ровно год назад я остался целиком и полностью в себе. И знаешь, дорогая моя, и я второй раз извлеку для себя от этого пользу. Это меня не убьет, а что не убивает, то делает сильнее. Да, да, не мудак он, что бы ты не говорила, и что бы ты ни говорила, настоящий мудак - Фрейд. Потому что видя в человеке его модель личности, ты очень многое прогадываешь. А вот я тебя прогадал же давно! Я знал каждый твой шаг вперед, я же всегда знал чем все это кончится, просто была какая-то странная надежда. Но грубо говоря - ты всегда была для меня самой открытой книгой. Хотя ты хамелеон очень умелый. Погляди на всех них - никто не видит твоего настоящего лица. НИКТО. Некоторые просто может быть в чем-то тебя немножко не любят, кого-то ты чем-то бесишь, но все равно, все видят именно то, что ты так хорошо напялила. Да тот же Драко Малфой - посмотри, как красиво наебан твоими скобочками и рассказами о жизни. Лиза, бедная Лиза, как же ты хорошо пользуешься ее неспособностью самой выбирать, с кем общаться, с кем нет - как хорошо ты пользуешься тем, что достаточно написать в аську какое-нибудь приветствие и пару скобачек - все, дальше ты ей управляешь, да в любом даже случае. А уж с тем что ты от меня переняла и извратила в темную сторону - ты вообще теперь можешь творить что хочешь.

Что, ты довольна? Закрыла наконец доступ в дневник для меня и для нее - потому что увидела, что основная часть уже выполнена? Ну чтож, вчерашний день и вправду получился самым богатым на вхождение разных факторов в такой мощный резонанс, что я действительно не помню дня, когда бы я был более растерян в плане того, что же вообще можно сделать и как все это сконтролировать. Поздравляю, правда. I am Jack's smirking revenge, я найду способ уничтожить тебя и испортить жизнь тебе. Как-нибудь так раз - и навсегда. Не на несколько месяцев неприятных воспоминаний - а до конца жизни. Как ты мне.

Хотя я тебе наверное должен быть благодарен?..

Ты это все равно никогда не прочитаешь, а если и прочитаешь, то очень нескоро. А и ладно. Передаст может быть кто-нибудь из твоих "друзей))".

А недовольные - поймите простую вещь. Когда в окружении что-то не устраивает, это не значит что надо меняться. Это значит, что надо менять окружение.
Когда тебя что-то не устраивает на 100% - ты эти недостающие проценты своими руками поворачиваешь так, чтобы устраивали. Невозможно - убираешь нахуй.
В противном случае - лицемерие. Можете позволить какую-то стебную шутку (вопрос в том - есть над чем стебаться, по мнению стебущегося) - вы лицемер. Если продолжаете вообще общаться. Вот странно - есть же люди, которые могут спокойно нормально общаться на любые темы? И не стебутся, и не подкалывают, и уж тем более не поддерживают чужой стеб (а то есть такие - сами - никогда, но как кто-нибудь посторонний что-нить стебанет - сами подвякнут. Такое кстати бесит намного сильнее. помнишь, перекопская, отучал тебя?).

И вот что-то мелкое не устраивает - либо молчите в тряпочку, если это на вас прямым образом не действует, либо просто не ебите ни себе ни мне мозг. Вас никто не заставляет. А срать у меня на ковре я не позволю никому.

Проснулся.

А вы - идите нахуй. Если мозгов не достаточно чтобы думать, когда что-либо читаете. И еще предполагать, что это блять к вам не относится. Что это может быть вообще ни к чему не относится. И только потом уже пиздить всякую несусветную хуйню. Нет, ну хочется спиздануть - сначала хотя бы спросите, о чем вообще речь? Особенно это блять тебя, маркизко, касается.

А щас - впизду все. Подальше. Я жду когда завтра с утра приедет Жирик, чтобы продолжить вчерашнюю длинную философскую демагогию. Потому что среди всего вашего сброда, практически так же как и ровно год назад, я больше не вижу адекватных людей.
Кто-то сам по себе тупит, а кого-то уже слишком сильно покорила магия цыца и пхаха. Ну да хуй с вами. Неважно как, эта сука никогда не победит в этой войне. Никогда не достигнет того, что ей так надо. Даже с вашей помощью, дорогие "друзья", столь наивно ведущиеся на "..))", цыцо-пхахи и рассказы как все "хорошо))" или "цыц. плохо". Она знает меня, я знаю ее, она знает, как и что делать, что где написать, как кому что сказать, где когда и как откаментить = знает все до мелочей, как сделать, чтобы портить мне все вообще. И не успокоится она до тех пор, пока я всех тут лично не пошлю нахуй.

А я вот повоюю. До тех пор, пока _ее_ отовсюду не пошлют нахуй. И ниибет.

Жечь, рвать, рушить, уничтожать, аннигилировать, разрушать - вот он, единственно верный путь к обретению душевного покоя и равновесия.

И пойдите нахуй несогласные. Ибо не было еще дня за все это время, даже за весь 2006 год, дня, за который меня бы сильнее вывели из себя. И сильнее бы не дали убедиться в невозможности простого человеческого счастья на земле.

И я знаю одно - прекрасно знаю - ебал я в рот какие-либо компромисы. Какие-либо уступки. Какие-либо принципы и устои.

Нахуй все и всё. Есть я, и я такой какой я есть. Кому-либо хоть что-либо, хоть какой-то процент, промилле меня не устраивает - пойдите нахуй и запритесь подальше, чтобы я вас не уничтожил за лицемерное нахождение перед моим носом.

Очевидное из окна чистого дома со стеклопакетами выглядит столь искаженным из дома с запотевшим исцарапанным окном, и живя в разных домах, звоня по телефону, не убедить человека, что окно в его доме - грязное, и стоило бы зайти в другой дом, чистый дом, увидеть очевидность того, что мною считается естественным, а этим человеком - нет.

Ну как же просто и долго теперь мне можно поганить настроение. Даже усилий прилагать не надо. Все как-то выходит пассивно за счет какой-то инерции.

А мог бы я подумать во *сколько-то там* часов ночи 1 января 2006 года, крича на всю уилцу всем встречным про мое к ним безграничное уважение, заедая водку мандаринками, выпивая на брудершафт одновременно с 4 одногруппниками, просыпаясь в изгаженной квартире у одногруппника в ногах на кресле, мог бы я подумать, представить, а что собственно этот годик мне преподнесет? Год собаки. Кто бы мог подумать, что собака - животное двустороннее. Отнюдь не другом человека вышел этот 2006 год, а, собака, изрядно нагадил в корридоре. Искусал всю мебель, нассал по всей квартире.

Да, иногда вилял хвостиком с высунутым языком, но как и любая шавка, делал это неискренне и уж не ради того чтобы сделать счастливым меня.

А много чего произошло за этот год. Важного и не очень, что-то впервые, что-то заново, кто-то ушел, вернулся и снова ушел, кто-то был брошен, потерян, кто-то был обманут, обведен вокруг пальца, но прощен, и в итоге что... В итоге все счастливы? Да кто знает, какую еще свинью подложит год 2007. Все только начинается, дорогие товарищи хорошие.

Всех с новым годом. Пожелание одно на всех:
Не теряйте своей головы. Ей думать всегда намного полезнее.

Черт бы побрал эти темно-синие шторы в моей комнате, это теплое одеяло и изрядно помятый матрас, этот включатель света, находящийся так далеко от моей башки - все те факторы, столь сильно мешающие возможности резко и бедро встать. И в итоге стоит хоть чуть-чуть страному, интересному и идиотскому сну показаться ночью, так с утра меня невозможно будет поднять, я не смогу сам это все прекратить, чем бы меня не отвлекли, эти темные шторы, эта теплая обстановка внутри и холодная снаружи, это все слишком легко заставит меня закрыть глаза, плюхнуться на подушку и даже помочь разуму провалиться обратно по тому же пути в тот же пространственно-временной континуум, в котором сон шел до этого внепланового пробуждения, и прожолжать смотреть, смотреть, смотреть, может быть бояться чего-то, может быть наслаждаться возможность сделать там вот именно вот так, может быть даже немного страдать, и все это ради того чтобы встать в итоге в плчетвертого дня с испорченный нахуй настроением и быть неспособным вообще ни на что.

Вот оно. За 12 часов до первого экзамена, который я просто никак уже не смогу сдать, ко мне пришли сначала разные мысли, пришли вместе с Логами, а потом пришло и озарение - чего же именно создает эту незавершенность меня, отсутствие какого-то ощущения устойчивости и спокойствия.

Понял. Очень хорошо прочувствовал и понял. Жаль я совершенно не умею рисовать, а то такая хорошая иллюстрация к моим мыслям представилась в голове, что даже и обидно что никак не получится этого запечатлеть именно так, как оно представилось в моем больном воображении.

Да. Да, теперь я совершенно точно понимаю, что именно мне нужно, чем и только чем я могу жить, и почему, собственно говоря, _жить_ я уже точно никогда не смогу.

А меж тем, несмотря на всю важность вчерашней даты 25.12.2006, дня, который уж точно гораздо более обоснованно мы впоследствии не раз вспомним как "великая депрессия", несмотря на то что в общем хахатухи было достаточно много и вообще все эти дурацкие и настораживающие события выглядели отчасти смешно и даже мило, несмотря на все вот это - сейчас совершенно ужасное, просто уебанское настроение. В общем, оно как-то постепенно еще с утра начало формироваться.
Говоря общими фразами - странное подсознательное ощущение, причем очень четкое, какой-то собственной незавершенности. Какой-то незамкнутости контура, очень сильно и неприятно давящей на мозг извне. Просто какая-то усталость от всего происходившего и как ни странно даже происходящего, отсутствие какой-то столь привычной цели, определенности, и вообще четкости и детерменизированности жизни. Сплошные, блять, лямбда-переходы, все только увеличивающееся ощущение того, что, подскользнувшись и упав в эту ебанную речку, на берег я в начале 20-х чисел декабря особо и не вылез. Да, я исправил ошибку. Серьезную ошибку, из-за которой я в эту речку-то и упал. Продолжая эти столь противные всем вам, дорогие читатели, аллегории, можно сравнить эту ошибку с одеванием скользких ботинок. Ну вот а в начале третьей трети декабря я, находясь под водой, взял да и переобулся в ту обувь, в которой бы наверняка удержался на берегу. Но а что с того? По прежнему и только сильнее осознаю, что не живу. Я не чувствую жизни, я чувствую гниение, какое-то жалкое существование. Да, главный аспект - отсутствие полнейшей определенности всего что было, есть и будет, отсутствие возможности и даже желания контролировать жизнь вокруг себя - ну короче все те аспекты, отличающие жизнь от существования. Возможность делать и выбирать самому, а не подчиняться речке-системе. Это ж штука отнюдь не такая громоздкая и неповоротливая. Она даже в тех отдельных вещах, в которых сейчас особенно актуально, проявляется очень сильно. В той атмосфере, так грамотно и умело созданной и поддерживаемой тем человеком, который будет еще долго мне мстить за сжигание всех мостов и нарушение всех планов.
Я - Ньярлатотеп, Ползучий Хаос, Ничто, принимающее разные аватары-обличия в зависимости от своих целей. Да, пускай это не то ужасное лицемерное масочничество, которое наблюдается на каждом шагу, у 101 людей из 100, пускай это аспект той единственно верной линии жизни, утверждающей центральную роль своего Эго в жизни, да, но тем не менее. Я - хаос, внутри меня - хаос, нету никакой упорядоченности того что было, есть и планируется. Все это стало одним целым и свалилось в одну кучу. Причем иногда неприятными углами эта куча начинает давить на те или иные места изнутри. И нету возможности жить и получать от этого удовольствие. Да, я немножко не рассчитал, подумав, что увидев удовлетворение чьей-либо потребности в себе, смогу снов встать на ноги и воспользоваться принципом "что не убивает меня - то делает сильнее". Да нет, что не убивает - то калечит, причем ого-го как.
Калечит, правда, отнюдь не там, где кому-то может показаться. Калечит не какую-то внутреннюю самооценку, жизненные принципы, калечит именно что желание. У здравомыслящего человека вообще желания жить не может быть очень много - потому что это глупое и бессмысленное желание. Ну глупо это - жить, крайне глупо. В любом случае, даже если именно жить, а не существовать. Все равно же окажешься посторонним.

И самое смешное - сессия тут вообще ни при чем.

CURMUS~1: Blue Oyster Cult - Career Of Evil

Где-то на улице, в одном из соседних дворов, минут уже 20 орет ребенок. Судя по всему, совсем маленький. Черт знает, что он делает на улице, и почему за 20 минут никто ничего не догадался сделать из тех, кто живет видимо в том же дворе. С балкона, к сожалению, нихрена не видно, и трудно различить, где именно и как далеко он находится. В крайнем случае минут через 15 позвоню участковому, хотя я думаю, должны же там поблизости найтись нормальные люди.

А еще вот так вот подумалось, когда выходил с балкона, какое ж все-таки чудо - ребенок. В 18 лет люди о детях думают как правило совершенно с другого ракурса или стараются вообще не думать. А мне вот сейчас, когда по-настоящему страшно за этого беднягу, которого какая-то уебищная сука вроде кирары оставила на морозе на улице, очень четко ударила в голову мысль о том, что ребенок - это по сути действительно второй шанс для человека все исправить и сотворить из этой делившейся 9 месяцев пары клеток настоящую жизнь, сделать все, чтобы, оказав минимум субъективного влияния, дать ребенку возможность вырасти абсолютно полноценным здравомыслящим человеком. Оградить его от всего того, что уже успело повлиять на нас самих, ограничить нашу объективность в воспринимании этого мира, не учить ребенка никаким истинам, но дать ему возможность все увидеть самому. Да, это почти невозможно в современном систематизированном обществе, где все равно то, что толпы ублюдков зовут "здоровым развитием и познаванием мира", а именно детсад, школа, СМИ, окажут свое негативное влияние. И в том возрасте, когда отовсюду уже будут идти потоки информации, принимаемой ребенком как "раз так - значит так надо", ему еще невозможно объяснить, что "как надо" должен определять лишь сам, развить в нем способность здраво оценивать то, что идет к нему от однокласников, из телевизора, отовсюду, и выдирать из всего этого рациональное зерно. Трудно. Наверное, почти невозможно. И никак, кроме как разрушив до основания именно систему, в которой мы живем, нельзя оберечь формирующегося человека от всего этого. Можно держать его дома - это не вариант. Ребенок должен видеть, что происходит вокруг, чтобы получать хоть какое-то представление. Но вот именно в этом возрасте строение личности можно описать такими убогими и простыми механизмами как у фрейда. Слишком уж примитивные стадные инстинкты правят в таком возрасте человеком, слишком уж важно в таком возрасте мнение окружающих, как обо всем вообще, так и о его собственной персоне в особенности.

А хочется, а так хочется дать человеку формироваться полностью сразу. Дать возможность с раннего детсва увидеть строгих Лог, пообещав им никогда их не подводить.

Чтобы вырос Человек. Первый Человек в этом стаде доказывающих теорию Дарвина приматов.

Да, я очень сильно хочу ребенка. И я даже прекрасно знаю что я порву жопу ради того чтобы обеспечить все для него. Я уже совершенно потерял даже возможность жить такими ценностями, которые утверждают удовольствие ради себя, "живи пока молодой". Нет, я знаю, что готов был бы потратить все время и все свои возможности ради того чтобы растить и обеспечивать жизнь ребенку. Но проблематично это сейчас. Как же плохо, когда наши возможности не совпадают с нашими желаниями. Когда условия для чего-то приходят раньше возможности исполнения этого. Даже хуже чем когда наоборот, что случается гораздо чаще.

Великое счастье для человека - научиться анализировать все. Каждое отдельное происшествие, цепочку некоторых событий, влияние чего-то одного на что-то другое, скрытые трактовки тех или иных слов, утверждений.

Это помогает. Во-первых, это помогает по какой-то фразе знать, на что этот человек способен, и, собственно говоря, _понимать_, что он говорит. Не принимать словарный смысл слов из того что услышал, а именно анализировать фразу целиком.

И, что самое главное, это помогает увидеть во многих вещах, что они абсолютно закономерны. Не удивляться им и не ломать голову над тем, как же то или иное событие произошло, когда словарный смысл слышанных ранее слов и каких-то идиоматических фраз показывал нам совсем другую поверхнустную картину, а понять, что все происходит ровно так как и звучало. Что никаких слов не было нарушено, что все принципы соблюдены, что everything in its right place.

Но людям как-то более присуще не только лениться анализировать все в момент получения информации (и тем более ее отдавании), но и еще более лениться при анализе уже результатов чего-либо, в том числе и своих действий.

Хорошие учителя ставят "отлично" автоматом не за хорошую посещаемость и безупречные лекции. Ставят за знание материала, не вызубренных фактов и формул, а за понимание предмета, его важности, и усердия его учителя в желании подарить знания, а вовсе не отработать свою зарплату.

И только самые глупые ученики, по-настоящему еще не вышедшие из детского возраста сладкой безотчетности и безответственности будут плакать и злиться, когда, демонстративно уйдя из аудитории и обругав своего лучшего учителя, выставив его перед друзьями тупым злым преподом, ничему не учащим а только требующим, потом обнаружат этого учителя, желающего отдать знания и посвятить себя тем, кому он действительно нужен. Тем, от кого он по глупости решил отказаться, поверив детским щенячьям глазкам того самого ученика, пришедшего на восстановление после одного такого же случая.

Учителя, в отличие от детей, не наступают на одни и те же грабли несколько раз. И они не могут по-настоящему нуждаться в учениках. Настоящие учителя настоящих наук нуждаются лишь в тех, кто нуждался бы в нем.

>>>!!!КАМЕНТЫ!!!<<<

Есть такая замечательная вещь - лента Мёбиуса. Это такая конструкция, имеющая лишь одну поверхность. Чтобы такую сделать в домашних условиях, надо взять полоску бумаги, взяться за концы и один из них повернуть вокруг своей оси на 180 градусов и концы склеить.

Итак, одна поверхность. Можно проверить, поставив где-нибудь карандаш и ведя его вперед по ленте - скоро вы, ни разу не перевернув ленту, придете в то же место, откуда начали, при этом вся лента будет полностью занята карандашным "путем" с любой стороны.

А к чему это? А к тому что наша жизнь - это лента Мёбиуса. Всегда, когда мы в какой-то конкретный момент живем и представляем себе что вот что-то - это обратная сторона медали относительно того, что мы делаем в этот момент, а на самом деле эта "оборотная сторона медали" - всего лишь то место, куда мы рано или поздно придем. У жизни только одна поверхность. И особого выбора у человека никогда не было и не будет.

The sense is gone. Long live the sense!

CURMUS~1: Roxette - The centre of the heart

Хорошую фразу обнаружил, полазив по дневникам именинников:
Оставляя для себя последний патрон, тщательно его продезинфицируйте.
Крайне концептуально.
Что же у меня сейчас есть? У меня есть достаточно много разных полезных и важных вещей.
В частности, еще целых четыре сигареты в пачке. Этого хватит на остаток бодрствования и даже на дорогу в университет. Еще есть покрытая трещинами, царапинами и протертостями гитара. Гитара ужасна, но у нее очень хорошие струны. Не те, которые служили около 10 лет, купленные за валюту, причем не малое ее количество, но тоже хорошие. Гитара олицетворяет Россию - умы лучшие, руки золотейшие, идеи гениальнейшие. Как струны. Только вот все это находится в такой обстановке, где всему этому не дают реализоваться обстоятельства - как моя говняная гитара. Можно еще, конечно, сравнить колонки системы 7.1, подключенные к встроенной звуковой плате какой-нибудь старой материнки. Ну или наоборот.
Еще у меня есть одиноко лежащий на столе черный игральный кубик, скромно, но гордо сияющей знаком ":::" на верхней грани. Этому кубику уже черт знает сколько лет, их было изначально 7, сейчас остался только один. Этот кубик вызывает ужасную ностальгию по тому времени, когда мне было года 3-4. Когда бабушка, тетя Света и ее муж Виталик, мой отличнейший друг детства, сидели у нас дома в комнате сестры, которая в то время была гостинной. Сидели, Виталик мне тогда принес эти кубики, и я кидал их, сидя под столом. Тогда в этот день как раз меня с сестрой собирались тащить в церковь креститься, тетя Света должна была быть крестной сестры, Виталик - моим. Но я тогда заперся в туалете и ни за что не собирался выходить. Как сейчас помню, Виталик был на моей стороне.
А что сейчас? А сейчас тетя Света спилась и представляет такое зрелище что я ее никогда ни за что больше не захочу видеть. Виталик делал все что мог, помогал, и помогает, наверное, до сих пор. Бабушка умерла, и самая весомая доля вины лежит как раз на тех кто был, вернее должен был быть рядом, но кто все так же спились.
А кубик, вопреки всему, показывает шестерку.
Есть у меня еще купленный мамой пару дней назад гель для душа "Нивея фо мэн Стихии: огонь". Казалось бы, гель для душа, ну что здесь такого? Да в общем и ничего. Кроме очень приятного запаха и крайне двусторонней ностальгии. Дело в том, что впервые мама мне его подарила на последний новый год. А мой мозг больше всего подвержен ностальгии именно обонятельной. И стоит только хотя бы открыть этот флакончик, как сразу последовательно вспоминаются дни светлых мыслей о Лизе, о мае, о том, что ждет впереди, ночи, проведенные за компьютером, первая моя сессия, приезд БРушников в Москву, постоянные напивалки. Потом - две встречи с Надей, хотя больше вспоминается именно вторая. Потом - почти все время, проводимое с ней. Поход в кружку на пролетарке 8 марта, весь день, прошедший после этого, новая жизнь, прогулки, пробуждение каждый раз с мыслью о том, что надо пойти помыться лучшим гелем для душа с этим приятным запахом, побриться, обмазаться тоже очень приятнопахнущим лосьоном после бритья, почистить зубы какой-нибудь особенно хорошей пастой типа "уайт" - короче все, о чем думает девстенник, понимающий что его положение может в ближайшее время сильно измениться. И думает о чем угодно постороннем, надеясь на то, что различные факторы как-то уберут нервы и волнение на второй план. Вспоминается тот самый день 20 марта, когда собственно к этому и пришло, и вспоминается особенно смешно, потому что тогда утром я спросонья помылся каким-то обычным дешевым стандартным гелем, который мама или сестра покупают постоянно. А сейчас этот запах из-за той массы информации, которую он несет, играет особую роль. И этот запах можно смело назвать, наряду с кубиком и гитарой, одной из немногих вещей, о которых я могу сказать - "это то, что у меня сейчас осталось".
Еще у меня есть черный маркер для дисков, и 8 ожидающих записи болванок, которые мне нужно завтра или послезавтра записать и подписать, и каким-то образом доставить по назначению. А именно этим маркером я писал на болванке для Лизы, им же писал все диски для Нади. Да, этот маркер - тоже одно из того немногого, что у меня сейчас осталось.
Еще у меня осталось 5 пустых банок от пива, стоящих на полочке рядом с компьютером. Где-то должна быть шестая, но я совершенно без понятия, где она может лежать.
Еще остался дневник с кучей постов и комментариев, в которых есть люди, много людей, которые когда-то меня знали и даже немного следили за моей жизнью. Кто-то был случаен и даже нежелателен, кто-то был светом в конце туннеля. Много людей, в разные периоды были разные люди. Кто был когда-то врагом, мог стать другом и обратно, и наоборот. Сейчас я их всех помню, достаточно хорошо, и мне особенно хорошо от осознания того, что меня большинство этих людей не помнит. Остались люди, которые еще меня помнят, более того, которых даже может волнует, что я, как я, где я. Это меня, если честно, расстраивает, отвлекает от моих кубика, геля, гитары и маркера. От того, что действительно сейчас для меня ценно.
А еще у меня есть та самая рыжая гипсово-керамическая собачка, так до сих пор и развернутая задом на полке в углу комнаты. Я только что подошел и поставил ее на стол, чтобы она своими черными глазами смотрела на то, что она и ее год мне принесли. Да, эта собачка - тоже важная вещь среди оставшегося.

Да наверное и все. Остальное уже не настолько важно и критично. Осталась шахматная доска, тот же противник, и две одиноких фигуры на ней - черный и белый короли. Не надо быть сверхгениальным шахматистом, чтобы понять, что в такой ситуации мало того, что невозможно поставить мат, даже патовая ситуация невозможна. Поскольку король не может подходить вплотную к другому королю, и в любой ситуации всегда есть ход.
И черт его знает, кто сдастся первым.

Король Англии Георг III, как известно, вел дневник.
4 июля 1776 года он сделал всего лишь одну запись:
"День прошел без событий."

CURMUS~1: Manowar - The fight for freedom

С самых древних времен человечество вело свой путь деградации. Цивилизации, развитие науки, технологий, искусства - это все лишь то, что искал человек. Искал человек как противоядие от того вируса, который нельзя ничем излечить. К которому можно применить анестетик, улучшение и разработку которого люди и называют цивилизационным прогрессом.

Этот вирус - страх. Осознание своего положения в этом мире, понимание своей роли, заключающейся в занимании места в иерархии, подобной простому муравейнику. Сообществу со своими матками, муравьями-войнами, рабочими и далее по списку. Понимание своего ничтожного паразитского существа. Того, что, по сути, человек обречен на жизнь с осознанием ее бессмысленности, которая закончится при смерти. Сначала главным анестетиком была, конечно, религия. Много различных религий, которые позволяли человеку забывать о своей боли от этого знания. От этих мыслей, которые сводили с ума. Тех, кто пытался думать, помешать работе анестетика - когда-то просто убивали, потом красиво сжигали на кострах, обозвав еретиками.

Конечно, кто будет рад правде, когда эта правда мешает тому, что человечество создает для своей собственной защиты? Ложь сладка и приятна. Словно наркотик, позволяет уйти всем проблемам, создает галлюцинации, эффект отречения от реальности. Страшной для человека реальности.

Но, как любой наркотик, или как любая химиотерапия, призванная спасти жизнь и излечить от болезни, в конце концов, когда человек уже близок к завершению пути, имеет свою горечь. Как таблетка со сладкой оболочкой, которая в конце создает во рту такую горчинку, что появляется сомнение, что же все-таки хуже из двух зол. Человек привык отрицать ту правду, которой он боится, или которая просто причинит вред его сиюминутному благополучию. Он ее давит, как может.

Религией дело не ограничилось, конечно же. Человек создал вокруг себя некоторые "ценности", правила, создал моду, которой любой может следовать, чтобы избавиться от ощущения себя белой вороной в этом сообществе счастливых людей. Человек уже с детства на основе этих комплексов страха правда, страха всего естественного, переданных ему воспитанием родителей, начинает давить в себе собственные мысли в пользу тех, которые позволят ему избежать звания еретика и получить спасение от костров инквизиции.

Он окружает себя своей карьерой, друзьями, чем-то вроде личной жизни, опять же, ценностями, эстетическими, материальными и любыми другими. Он пытается создать анестетик и для этой горчинки после сладкой оболочки. Теперь он, наоборот, хочет чувствовать свою индивидуальность. Индивидуальность в выборе музыки, одежды, образа жизни, работы, поведении. Иллюзию. Иллюзию свободы. Создания во всей этой лжи острова его правды.

Но он по-прежнему является частью этой системы. Системы, созданной им самим, как я писал два с лишним года назад. Все, созданное руками человека уже проклято его собственным ничтожным существом. Человек хочет уйти от образа жалких лжецов, становится адвокатом. Чтобы при прибыльном деле защитить дьявола, и при этом сохранить лицо. Ложь, выставленная и принятая системой за правду. Хочет уйти от подобия жалких убийц и становится акушером, совершающим аборты. Убийство, узаконенное системой, и имеющее свою пользу в этом мире, позволяющее действовать анестетику под названием свободная личная жизнь и беспечная молодость. Хочет уйти от жалких воров и нарушителей закона и идет в политику или правоохранительные службы. Чтобы стать частью самого страшного органа беззакония, которые служит этой системе во благо. Служит инквизицией, уничтожающей любую ересь относительно этой системы.

Можно продолжать до бесконечности. Человек пытается влить свой внутренней мир, свою жизнь, свое паразитское существование, данное ему неизвестно кем, но данное, отдает этой системе. Чтобы она контролировала всю его жизнь, и ему не приходилось стоять лицом к лицу к правде, которая кажется такой смешной и глупой, что все, кто пытается ее высказать, кажутся либо тупицами, либо клоунами, либо вообще эгоистичными тиранами, пытающимися всех прогнуть под себя.

Слово "правда", слово "свобода", слово "искренность" в этой системе являются совершенно отдельными. То, что объективно правильно было бы назвать этими словами, для человека является уже чем-то неестественным, глупым и неправильным. Человек не хочет жить своей жизнью. Он хочет жить в своих мечтах, в общечеловеческих мечтах. В этой темноте неизвестности, непонимания своего происхождения и цели, ему кажется лучшим вариантом сплотиться. Не в буквальном смысле, а именно на уровне этой системы. Создать для себя виртуальную реальность, где не было бы других проблем. Когда в реальности реальной, простите за тавтологию, он бы лежал на диване всю жизнь без движения с надетыми на лицо очками-прибором, проецирующем ему все, что он должен видеть для своего же блага.

И я не изменил свое мнение за эти два с лишним года. Я только еще лучше понял, как вставать с дивана и двигать в этой реальности, еще лучше изучил эту реальность, и нет в этой мире ничего более едкого, чем та ересь, которая создается и процветает в моей голове.

И ничто, и никто, даже самые близкие мне люди, даже тот единственный человек, который является самым настоящим смыслом, отнюдь не анестетиком, в этой жизни, не смогут своим пребыванием одной ногой в системе, где сжигают на костре ведьм, затащить меня туда обратно. И я сорву эти очки этим людям, если они этого захотят сами. Если они не будут жадно держать эти очки на глазах, как ребенок, вставший в 6 утра зимой, осознающий что пора идти в школу, держит одеяло кричит маме "сейчас встану!", на самом деле уже придумывая предлог чтобы остаться дома...(Хорошее сравнение, я надеюсь, тот, кто надо, над ним задумается)...то тогда я протяну руку.

Но каждый сам вправе выбрать. Выбери синюю таблетку - и ты окажешься в своей постели, и забудешь про все, что видел. Выбери красную, и узнай, как глубока кроличья нора.