19:25 03-05-2008
ВВП и Мозговые Слизни
Недавно видел ВВП… Я его и не узнал сразу.
Иду я, значит, домой. Сам на рынок заходил – кефир купить. А навстречу мне идёт, сутулящийся, смотрящий себе под ноги ВВП. Сам одет в костюм – пиджак, брюки. Только какой-то поношенный костюм. Серый, какие носили давно-давно, ещё в незапамятные советские времена. Брюки не глажены, стрелок как будто и не было никогда.
Как я говорил – не узнал я его, мимо прошёл. Прошёл шагов пять и понял - ВВП!
- Володя? – оборачиваюсь я.
- Папа? – отвечает ВВП… ну не в смысле его папа, просто меня все называют папой кРымским, а близкие так просто – папа.
- Что с тобой случилось, - говорю, - тебя как будто подменили. Одет как-то не солидно, не бритый…
- Да, это всё МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич). Точнее не столько из-за него, а из-за этой инаугурации. Я ж теперь, папа, не у дел остался.
- А как же пост премьер министра?
- А, - махнул рукой ВВП, - это всё игрушки. Нет того уважения, понимаешь меня?
- Да, - киваю я.
И тут у ВВП загораются глаза. Он оглядывается по сторонам и, подойдя ко мне ближе, шепчет: но у меня есть план!
- Путина? – машинально вырвалось у меня.
- Лучше! – улыбаясь подмигивает мне ВВП, – пойдём, покажу.
Я пожимаю плечами, и ВВП ведёт меня показывать свой план.
- Я тут, - говорит ВВП, - дворником подрабатываю, всё интересней, чем… впрочем, не важно, а важно то, что у меня тут есть ключик от подвала.
Говорит, а сам ключик на верёвочке держит у лица и так чуть-чуть подёргивает его, так сказать, внимание к нему привлекает, но не общее, а только моё.
Подходим мы, значит, подвалу его дома, а наши дома, надо сказать, радом находятся. Он живёт в первом подъезде своего дома, а я в последнем своего, у нас даже балконы друг напротив друга находятся. Вот… И подходим мы к подвалу его дома, а там тяжёлая дверь обитая металлом, ну как и у всех подвалов. А на двери весит большой замок. ВВП ещё раз важно потряс ключиком и открыл дверь. Замок он защёлкнул на одной петлице, что бы и дверь уже нельзя было закрыть и замок спереть.
Идём мы с ВВП по подвалу, сыро везде, лампочки на потолке горят, само собой без абажура. И вскоре перед нами оказывается ещё одна дверь. Эта уже не просто какая-то деревяшка, обитая листами алюминия, а настоящая металлическая дверь, такую без специальной техники фиг вскроешь. И замок на ней кодовый. Правда, не такой, как на сейфах – вертушкой, а шестью рычагами. Вот ВВП их и начал двигать – код набирал. Как набрал, дверь сама открылась а там…
…а там куча аквариумов-террариумов всяких.
- Вот, - гордо говорит ВВП, обводя помещение рукой.
- Что это? – спрашиваю.
- Знаешь, - говорит ВВП, - в чём в нашей стране, да и чего греха таить, в правительстве тоже, проблема?
- Не-а, - даже глазом не моргнув, слукавил я.
- В том, - важно подняв палец, сказал ВВП, - что нет у нас дисциплины, каждый делает что хочет и на приказы кладёт такие вещи, упоминания о которых никакая цензура не пропустит. А это всё, - хитро улыбается он, - Мозговые Слизни!
Я аж рот от удивления открыл.
- Вот посадишь такого, - между тем продолжал ВВП, - на голову кому-нибудь и будет он тебе подчиняться получше машинки на радиоуправлении. У меня и знакомый есть – кепки в соседнем подвале шьёт, под addidas косит. Я в каждую такую кепочку по слизню полажу, вот тогда все они у меня будут, как по струнке ходить!
Присмотрелся я, а в аквариумах-террариумах…
- Так это ж улитки! – Восклицаю я.
- Сам ты улитка, - обижено отвечает мне ВВП, - это слизни мозговые. Не веришь? А ну, пойдём, докажу.
Берёт ВВП баночку, что на столе стояла, и кладёт в неё одну улитку… в смысле мозгового слизня. Выходим мы из этой комнаты, из подвала (по дороге ВВП всё тщательно закрывает) и идём во второй подъезд его дома. Поднимаемся на 3й этаж, и ВВП жмёт кнопку звонка. Открывает нам Володька. Он, когда ВВП был президентом, его телохранителем работал (тем, что слева от него всегда стоял). А как МДА инаугуировали, то уволился, не хотел одного ВВП оставлять.
- А ну, - говорит ВВП, - Володь, повернись-ка.
Володя пожимает плечами и поворачивается к нам спиной. ВВП тут же сажает ему на бритую голову улитку. Улитка, не подвела и тут же прилипла. А ВВП как начал командовать: отожмись, присядь, спой как птичка. А бедный Володька всё это выполняет.
- Ну что, – весело подмигнул мне ВВП, - убедился?
- Угу, - только и смог сказать я .
- Ладно, пойду я, мне ещё с Гоги на счёт кепок надо договориться.
Взял слизня и ушёл. А я и Володька, остались одни, у распахнутой двери стоять.
И вот, сидим мы, значит, с бывшим телохранителем на кухне, он водку пьёт, я кефир.
- И что, - спрашиваю, - как это, когда тобой управляют?
- Да никто мной не управлял, - машет рукой Володька, - тёску мне просто жалко.
Иду я, значит, домой. Сам на рынок заходил – кефир купить. А навстречу мне идёт, сутулящийся, смотрящий себе под ноги ВВП. Сам одет в костюм – пиджак, брюки. Только какой-то поношенный костюм. Серый, какие носили давно-давно, ещё в незапамятные советские времена. Брюки не глажены, стрелок как будто и не было никогда.
Как я говорил – не узнал я его, мимо прошёл. Прошёл шагов пять и понял - ВВП!
- Володя? – оборачиваюсь я.
- Папа? – отвечает ВВП… ну не в смысле его папа, просто меня все называют папой кРымским, а близкие так просто – папа.
- Что с тобой случилось, - говорю, - тебя как будто подменили. Одет как-то не солидно, не бритый…
- Да, это всё МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич). Точнее не столько из-за него, а из-за этой инаугурации. Я ж теперь, папа, не у дел остался.
- А как же пост премьер министра?
- А, - махнул рукой ВВП, - это всё игрушки. Нет того уважения, понимаешь меня?
- Да, - киваю я.
И тут у ВВП загораются глаза. Он оглядывается по сторонам и, подойдя ко мне ближе, шепчет: но у меня есть план!
- Путина? – машинально вырвалось у меня.
- Лучше! – улыбаясь подмигивает мне ВВП, – пойдём, покажу.
Я пожимаю плечами, и ВВП ведёт меня показывать свой план.
- Я тут, - говорит ВВП, - дворником подрабатываю, всё интересней, чем… впрочем, не важно, а важно то, что у меня тут есть ключик от подвала.
Говорит, а сам ключик на верёвочке держит у лица и так чуть-чуть подёргивает его, так сказать, внимание к нему привлекает, но не общее, а только моё.
Подходим мы, значит, подвалу его дома, а наши дома, надо сказать, радом находятся. Он живёт в первом подъезде своего дома, а я в последнем своего, у нас даже балконы друг напротив друга находятся. Вот… И подходим мы к подвалу его дома, а там тяжёлая дверь обитая металлом, ну как и у всех подвалов. А на двери весит большой замок. ВВП ещё раз важно потряс ключиком и открыл дверь. Замок он защёлкнул на одной петлице, что бы и дверь уже нельзя было закрыть и замок спереть.
Идём мы с ВВП по подвалу, сыро везде, лампочки на потолке горят, само собой без абажура. И вскоре перед нами оказывается ещё одна дверь. Эта уже не просто какая-то деревяшка, обитая листами алюминия, а настоящая металлическая дверь, такую без специальной техники фиг вскроешь. И замок на ней кодовый. Правда, не такой, как на сейфах – вертушкой, а шестью рычагами. Вот ВВП их и начал двигать – код набирал. Как набрал, дверь сама открылась а там…
…а там куча аквариумов-террариумов всяких.
- Вот, - гордо говорит ВВП, обводя помещение рукой.
- Что это? – спрашиваю.
- Знаешь, - говорит ВВП, - в чём в нашей стране, да и чего греха таить, в правительстве тоже, проблема?
- Не-а, - даже глазом не моргнув, слукавил я.
- В том, - важно подняв палец, сказал ВВП, - что нет у нас дисциплины, каждый делает что хочет и на приказы кладёт такие вещи, упоминания о которых никакая цензура не пропустит. А это всё, - хитро улыбается он, - Мозговые Слизни!
Я аж рот от удивления открыл.
- Вот посадишь такого, - между тем продолжал ВВП, - на голову кому-нибудь и будет он тебе подчиняться получше машинки на радиоуправлении. У меня и знакомый есть – кепки в соседнем подвале шьёт, под addidas косит. Я в каждую такую кепочку по слизню полажу, вот тогда все они у меня будут, как по струнке ходить!
Присмотрелся я, а в аквариумах-террариумах…
- Так это ж улитки! – Восклицаю я.
- Сам ты улитка, - обижено отвечает мне ВВП, - это слизни мозговые. Не веришь? А ну, пойдём, докажу.
Берёт ВВП баночку, что на столе стояла, и кладёт в неё одну улитку… в смысле мозгового слизня. Выходим мы из этой комнаты, из подвала (по дороге ВВП всё тщательно закрывает) и идём во второй подъезд его дома. Поднимаемся на 3й этаж, и ВВП жмёт кнопку звонка. Открывает нам Володька. Он, когда ВВП был президентом, его телохранителем работал (тем, что слева от него всегда стоял). А как МДА инаугуировали, то уволился, не хотел одного ВВП оставлять.
- А ну, - говорит ВВП, - Володь, повернись-ка.
Володя пожимает плечами и поворачивается к нам спиной. ВВП тут же сажает ему на бритую голову улитку. Улитка, не подвела и тут же прилипла. А ВВП как начал командовать: отожмись, присядь, спой как птичка. А бедный Володька всё это выполняет.
- Ну что, – весело подмигнул мне ВВП, - убедился?
- Угу, - только и смог сказать я .
- Ладно, пойду я, мне ещё с Гоги на счёт кепок надо договориться.
Взял слизня и ушёл. А я и Володька, остались одни, у распахнутой двери стоять.
И вот, сидим мы, значит, с бывшим телохранителем на кухне, он водку пьёт, я кефир.
- И что, - спрашиваю, - как это, когда тобой управляют?
- Да никто мной не управлял, - машет рукой Володька, - тёску мне просто жалко.
22:00 03-03-2006
UFO&WWP
Играю я сейчас, значит, в UFO, но только не в то, что на PC или где-то ещё, а в старое UFO на spectrum’е. И вот, значит, крадусь я по лесам, сектойдов выслеживаю, а тут из-за угла выскакивает ВВП. Точно знаю, не было его раньше в этой игрушке, да и самого его не было, когда игрушка-та эта создавалась. Ну, не в смысле вообще не было, а в смысле неизвестен он был, что бы в игрушку его пихать.
Ну так вот... выскакивает мне навстречу ВВП и заявляет:
- Не трожь сектойдов, скинхед проклятый! А то сейчас в сортир пойдём, я тебя там мочить буду!
А я ему и говорю:
- Какой я тебе скинхед, если у меня хаер, как у девы Марии?
Он присмотрелся, глаза протёр, потом подумал, достал тряпочку из кармана, протёр экран и снова присмотрелся...
- И вправду хаер! Что ж ты тогда за сектойдами гоняешься? Что ж на них охоту ведёшь? Это же ксенофобия! Не по конституции это!!!
...
А я ему и отвечаю:
- Дык, этж не я, а они ксенофобы, на нас нападают. Вот я их и отваживаю от нас подальше. Благое дело, между прочим.
- Ах, вот оно что, - смягчился ВВП, - ну тогда дерзай дальше. А я тут пока чай попью. У тебя, кстати, кипяточка не завалялось?
- Завалялось, - говорю. И протягиваю ему алюминиевый чайник тефаль с тефлоновыми спиральками накаливания от портативной аккумуляторной батареи от сониэриксона. ВВП взял чайник... посмотрел на него с одной сторону, с дрогой...
- Эм... - говорит, - а чашечки у тебя не найдётся?
- Можно и чашечку, - говорю я и протягиваю ему коленную чашечку Слип-Слипа (кстати, коллекционная вещь!).
- Очень хорошо... - обрадовался ВВП.
Взял чашечку, и начал себя по карманам хлопать. А я, не дожидаясь, когда он снова начнёт просить (зачем уважаемого человека в неловкое положение ставить?), протягиваю ему пакетик с чаем... и сахар.
- Благодарю.
...
И вот сидим мы, значит, на бревне, посреди леса, чай пьём. И тут, из-за холмика выскакивает Криссалид!!! Я чай бросаю, сам за ружьё, а криссалид нам человеческим голосом и говорит:
- Не стреляй в меня, Папа кРымский...
Присмотрелся я и узнал в криссалиде ВВЖ. Только он весь оброс и тиной болотной облепился.
- Что ж, - говорю, - это ты так?
- Да вот, - отвечает ВВЖ, - решил голосов на выборы у сектойдов набрать, их много, чем, думаю, они хуже всех остальных? А они меня в НЛО и всякие пакости заготовили надомной сотворить. Ну я и смылся! А смысля я прямиком с НЛО в болото. Вот, только час назад выбрался.
...
И вот, значит, сидим мы втроём - я, ВВП и ВВЖ, чай пьём.
Хорошо.
Только комары достали. Жужжат, сволочи.
И надумали мы костёр разжечь, комаров дымом отогнать, а то житься нету.
Надумали – сделали!
Запылал костёр, задымили ветки. Комаров как ветром сдуло. Да и нам тяжко пришлось.
Болото-то оно сырое, да вот торфяникам это пофигу.
Запылал лес жёлтым пламенем.
А мы помчались со всех ног, спасая свои жизни. Долго бежали, до самой опушки - дальше поле лысое - огню не пройти. Там и передохнули.
А лес весь дотла выгорел. Правда, мы потом лес у финнов купили. Там же в лесу с десяток сектойдов погорело, а они дорого стоят. Особенно их корейцы любят.
Выкупили мы лес у финнов, а китайцы нам его пересадили. Мы им одного дятла в качестве сектойда продали они и купились. Дорого купились, к слову говоря.
Вот так вот я в UFO на spectrum’е поиграл однажды...
Ну так вот... выскакивает мне навстречу ВВП и заявляет:
- Не трожь сектойдов, скинхед проклятый! А то сейчас в сортир пойдём, я тебя там мочить буду!
А я ему и говорю:
- Какой я тебе скинхед, если у меня хаер, как у девы Марии?
Он присмотрелся, глаза протёр, потом подумал, достал тряпочку из кармана, протёр экран и снова присмотрелся...
- И вправду хаер! Что ж ты тогда за сектойдами гоняешься? Что ж на них охоту ведёшь? Это же ксенофобия! Не по конституции это!!!
...
А я ему и отвечаю:
- Дык, этж не я, а они ксенофобы, на нас нападают. Вот я их и отваживаю от нас подальше. Благое дело, между прочим.
- Ах, вот оно что, - смягчился ВВП, - ну тогда дерзай дальше. А я тут пока чай попью. У тебя, кстати, кипяточка не завалялось?
- Завалялось, - говорю. И протягиваю ему алюминиевый чайник тефаль с тефлоновыми спиральками накаливания от портативной аккумуляторной батареи от сониэриксона. ВВП взял чайник... посмотрел на него с одной сторону, с дрогой...
- Эм... - говорит, - а чашечки у тебя не найдётся?
- Можно и чашечку, - говорю я и протягиваю ему коленную чашечку Слип-Слипа (кстати, коллекционная вещь!).
- Очень хорошо... - обрадовался ВВП.
Взял чашечку, и начал себя по карманам хлопать. А я, не дожидаясь, когда он снова начнёт просить (зачем уважаемого человека в неловкое положение ставить?), протягиваю ему пакетик с чаем... и сахар.
- Благодарю.
...
И вот сидим мы, значит, на бревне, посреди леса, чай пьём. И тут, из-за холмика выскакивает Криссалид!!! Я чай бросаю, сам за ружьё, а криссалид нам человеческим голосом и говорит:
- Не стреляй в меня, Папа кРымский...
Присмотрелся я и узнал в криссалиде ВВЖ. Только он весь оброс и тиной болотной облепился.
- Что ж, - говорю, - это ты так?
- Да вот, - отвечает ВВЖ, - решил голосов на выборы у сектойдов набрать, их много, чем, думаю, они хуже всех остальных? А они меня в НЛО и всякие пакости заготовили надомной сотворить. Ну я и смылся! А смысля я прямиком с НЛО в болото. Вот, только час назад выбрался.
...
И вот, значит, сидим мы втроём - я, ВВП и ВВЖ, чай пьём.
Хорошо.
Только комары достали. Жужжат, сволочи.
И надумали мы костёр разжечь, комаров дымом отогнать, а то житься нету.
Надумали – сделали!
Запылал костёр, задымили ветки. Комаров как ветром сдуло. Да и нам тяжко пришлось.
Болото-то оно сырое, да вот торфяникам это пофигу.
Запылал лес жёлтым пламенем.
А мы помчались со всех ног, спасая свои жизни. Долго бежали, до самой опушки - дальше поле лысое - огню не пройти. Там и передохнули.
А лес весь дотла выгорел. Правда, мы потом лес у финнов купили. Там же в лесу с десяток сектойдов погорело, а они дорого стоят. Особенно их корейцы любят.
Выкупили мы лес у финнов, а китайцы нам его пересадили. Мы им одного дятла в качестве сектойда продали они и купились. Дорого купились, к слову говоря.
Вот так вот я в UFO на spectrum’е поиграл однажды...
01:22 01-08-2005
WWP in DS
Расскажу я вам о своём детстве.
Хотя детство у меня было самое обыкновенное.
Родился я в далёком 1980 году. Через 1984 после рождения человека, которого распяли на кресте или через 1980 лет после рождества Христова. Или за 2 года до смерти Леонида Ильича Брежнего. Или за 6 лет до аварии на чернобыльской АЭС. Или за 13 лет до путча... Или за 11? Что-то плохо у меня с историей.
Словом, я родился.
Этого было бы достаточно Но родился я в день когда, на космодроме Плесецк (или на другом каком-то), произошла авария, в которой погибло 48 человек и один попугайчик.
Родился я, как водится, грешником. Ну куда без этого? Рос не лучше. А потом и вообще в детсад отдали.
И вот сижу я, значится, в детсаду, чай пью...
Подходит ко мне мальчик Вова и говорит:
- А угости-ка меня чаем.
Я ему и говорю:
- А угощайся!
Он и угостился.
А потом и он меня угостил. Печеньем.
Мы потом долго друг друга угощали. Правда за это нас воспитательница наказала. Говорит: Будите драться... эм... так много чай пить, родителям всё расскажу!
Ну, простояли мы так весь тихий час по разным углам, как титаны небо да балконы попирающие. Все спят, а мы стоим. Хотя нет. Все лежат, а мы стоим. Кто ж в детском саду спит? Ну, кроме воспитателей, конечно.
А когда тихий час кончился, мы с Вовой помирились. И стали пить чай. Нет. Настоящий. Полдник был. Хотя не то, что бы чай. На полдник тогда кефир был. Но разве это важно?
А потом мы пошли играть.
Но все игрушки забрал другой мальчик Вова.
А кубики присвоил мальчик Юра.
А другой Юра голосил в углу не по детски.
И не только по тому, что первый Юра в него кубиками кидался. Нравилось второму Юре голосить, вот он и голосил. Он когда вырос Шатуновым стал.
А первый Юра так до сих пор в кубики и играет, только в большие.
А мы с первым Вовой теперь часто видимся. Чай пьём. Иногда к нам приходит чай пить и первый Юра, со вторым Вовой. Он, кстати (второй Вова), так и упёр игрушки из сада. Они у него по сей день дома лежат.
А вот второго Юру мы не зовём. Ибо нефик!
Вот такое вот у меня было детство.
Или не было.
Но кого это интересует?
Хотя детство у меня было самое обыкновенное.
Родился я в далёком 1980 году. Через 1984 после рождения человека, которого распяли на кресте или через 1980 лет после рождества Христова. Или за 2 года до смерти Леонида Ильича Брежнего. Или за 6 лет до аварии на чернобыльской АЭС. Или за 13 лет до путча... Или за 11? Что-то плохо у меня с историей.
Словом, я родился.
Этого было бы достаточно Но родился я в день когда, на космодроме Плесецк (или на другом каком-то), произошла авария, в которой погибло 48 человек и один попугайчик.
Родился я, как водится, грешником. Ну куда без этого? Рос не лучше. А потом и вообще в детсад отдали.
И вот сижу я, значится, в детсаду, чай пью...
Подходит ко мне мальчик Вова и говорит:
- А угости-ка меня чаем.
Я ему и говорю:
- А угощайся!
Он и угостился.
А потом и он меня угостил. Печеньем.
Мы потом долго друг друга угощали. Правда за это нас воспитательница наказала. Говорит: Будите драться... эм... так много чай пить, родителям всё расскажу!
Ну, простояли мы так весь тихий час по разным углам, как титаны небо да балконы попирающие. Все спят, а мы стоим. Хотя нет. Все лежат, а мы стоим. Кто ж в детском саду спит? Ну, кроме воспитателей, конечно.
А когда тихий час кончился, мы с Вовой помирились. И стали пить чай. Нет. Настоящий. Полдник был. Хотя не то, что бы чай. На полдник тогда кефир был. Но разве это важно?
А потом мы пошли играть.
Но все игрушки забрал другой мальчик Вова.
А кубики присвоил мальчик Юра.
А другой Юра голосил в углу не по детски.
И не только по тому, что первый Юра в него кубиками кидался. Нравилось второму Юре голосить, вот он и голосил. Он когда вырос Шатуновым стал.
А первый Юра так до сих пор в кубики и играет, только в большие.
А мы с первым Вовой теперь часто видимся. Чай пьём. Иногда к нам приходит чай пить и первый Юра, со вторым Вовой. Он, кстати (второй Вова), так и упёр игрушки из сада. Они у него по сей день дома лежат.
А вот второго Юру мы не зовём. Ибо нефик!
Вот такое вот у меня было детство.
Или не было.
Но кого это интересует?
Комментарии [4]
11:50 05-07-2005
ДР of WWP
12:05 24-06-2005
КИС (К. Иван Сусанин)
Присаживайтесь, садитесь поудобнее, кто на пол, кто на корточки, кто на стул, кто на деван, кто на табуретку, кто на колени, кто на жёрдочку, а кто и на нары.
Хотел я рассказать, как мы справляли день рождения ВВП, да только не выйдет. Позвал меня, значит, вчера ВВП, и не просто позвал, а вызвал, на ковёр. А ковёр у него в кабинете не из дешёвых - персидский. Красивый ковёр, с цветочками. Стою я на этом ковре и думаю, а растут ли такие цветы в Персии или это художники их понапридумывали. И думал бы долго, может и додумался до чего, да только вывел меня из моих дум ВВП.
- Что ж, ты, - говорит, - про нас всё всем рассказываешь?
А я стою, как смотрел на ковёр, так на него и смотрю. Но уже не на цветочки, а так, что бы глаза не поднимать. А ВВП продолжает:
- Для того, что бы про нас всё рассказывать, у нас спикер есть. А у него вице-спикер. А потом вице-вице-спикер. И так до десятого "вице". А у того десятого жена, похлеще всех десяти вместе взятых.
Словом, много что было сказано и много кто был упомянут, сказано было даже про то что не было сказано никогда. А закончилось всё тем, что попросил он меня, по-дружески, пока ничего о нём не рассказывать, мол и так много слухов разных ходит, а тут я ещё со своими чашечками, да алмазами не вовремя.
Так что расскажу-ка я вам лучше про то, как я с Сусаниным по лесам гулял. Да, с тем самым, который Иван, и который полякам экскурсию по русским болотам проводил, да морошкой их угощал.
Встретил я его неожиданно. У нас между дорогой и домами лесок небольшой есть. Даже не лесок, а так, несколько деревьев насажано. Там-то я его и повстречал.
Иду я, значит, через этот лесок, и вижу на пеньке сидит дедок в ушанке. А жара, лето, мухи и те на лету дохнут, а на землю уже варёными падают, разве что не в яблоках печёные. Воробьям хорошо, пир халявный. А этот сидит, в ушанке, да в телогрейке. И пенёк посреди тропинки. Не было там его. И дерева не было. А пенёк старый, корнями далеко в землю ушёл, да хорошо, веками видать тут рос, хотя вчера тут его и не было.
- Что ж, ты деда тут сидишь, - говорю, - не по сезону одетый? До декабря ещё далеко, а февраль уже давно позади, аж в бинокль не видно.
А он мне и отвечает:
- А я тут так, сижу - ужу, - говорит и головой кивает на руки, а в руках удочка.
- Удишь? Тут не то что пруда, да речушки, тут и луж нет.
Он мне только пальцем указывает. Я глянул, а там люк, канализационный, тяжёлый чугунный.
- И много наловил?
- Да так, щуку с пол часа тому назад одну поймал.
- И где ж она?
- Я её отпустил. На кой она мне?
- Что ж ты тогда ловишь, коли щука не нужна?
- Да картишки я туда уронил. Жалко, колода хорошая, старая, не один век служила, и ещё не один служить могла бы.
- Эх, ты деда, как же тебя так угораздило?
- Да глупо всё вышло, шёл, шёл, вижу пустое место, дай, думаю пройду, а оно возьми и пнём окажись. Споткнулся, картишки из кармана вылетели и туда, окаянные.
Глянул я в люк, а там волны, солнце, катамараны, дети на мелководье плещутся, а чуть далее сёрферы на досках катаются.
- О-о-о! Пошла, родимая! – закричал старик и давай катушку наматывать.
Намотал, а на крючке и впрямь колода карт. Отряхнул их дед, побил о рукав, пролистал и остался доволен.
- А не хочешь, - говорит, - погулять, тут места хорошие, красивые.
- От чего ж не погулять, - говорю, - можно и погулять. Вот только места так себе, шоссе, да ларьки одни.
- Так, то здесь, а я говорю, про тут. Пойдём, покажу.
И мы пошли.
И двух шагов сделать не успели, как берёзы, что были вокруг отступили и вокруг сосны, да ели выступили. А потом и кедр выскочил. Обернулся я, а позади ничего – ни шоссе, ни ларьков. Одни деревья. Глушь. Тайга.
- А там за поворотом, - говорит дед, - Франция. Пойдём, глянем на Эйфелеву.
И мы пошли. Завернули за ель, и впрямь, у самой Эйфелевой башни оказались. А вокруг французов. И все по-своему говорят. Только и слышится их гортанное "Р", как будто горло полощут и вот-вот выплюнут.
- А там у нас, значится, Пиза будет. С их хромой башней.
И туда сходили. А потом ещё много где были. Даже марсоход посмотрели. Потом вернулись обратно к тому пню, где я его и встретил.
- Слушай, деда, - говорю, - а звать-то тебя как?
- Иваном, меня звать, - отвечает, - Сусаниным. Может слыхал?
- Слыхал краем уха.
- А в народе лешим зовут. Да только ни то, ни другое не правда. Не верь им. Меня на самом деле Корвином зовут.
Подмигнул мне старик и как сквозь землю провалился.
А я один остался. Только пень радом, да люк канализационный. Хотя вчера ни того, ни другого не было. И завтра уже не будет. Я, думаю, к вечеру уже не будет…
Хотел я рассказать, как мы справляли день рождения ВВП, да только не выйдет. Позвал меня, значит, вчера ВВП, и не просто позвал, а вызвал, на ковёр. А ковёр у него в кабинете не из дешёвых - персидский. Красивый ковёр, с цветочками. Стою я на этом ковре и думаю, а растут ли такие цветы в Персии или это художники их понапридумывали. И думал бы долго, может и додумался до чего, да только вывел меня из моих дум ВВП.
- Что ж, ты, - говорит, - про нас всё всем рассказываешь?
А я стою, как смотрел на ковёр, так на него и смотрю. Но уже не на цветочки, а так, что бы глаза не поднимать. А ВВП продолжает:
- Для того, что бы про нас всё рассказывать, у нас спикер есть. А у него вице-спикер. А потом вице-вице-спикер. И так до десятого "вице". А у того десятого жена, похлеще всех десяти вместе взятых.
Словом, много что было сказано и много кто был упомянут, сказано было даже про то что не было сказано никогда. А закончилось всё тем, что попросил он меня, по-дружески, пока ничего о нём не рассказывать, мол и так много слухов разных ходит, а тут я ещё со своими чашечками, да алмазами не вовремя.
Так что расскажу-ка я вам лучше про то, как я с Сусаниным по лесам гулял. Да, с тем самым, который Иван, и который полякам экскурсию по русским болотам проводил, да морошкой их угощал.
Встретил я его неожиданно. У нас между дорогой и домами лесок небольшой есть. Даже не лесок, а так, несколько деревьев насажано. Там-то я его и повстречал.
Иду я, значит, через этот лесок, и вижу на пеньке сидит дедок в ушанке. А жара, лето, мухи и те на лету дохнут, а на землю уже варёными падают, разве что не в яблоках печёные. Воробьям хорошо, пир халявный. А этот сидит, в ушанке, да в телогрейке. И пенёк посреди тропинки. Не было там его. И дерева не было. А пенёк старый, корнями далеко в землю ушёл, да хорошо, веками видать тут рос, хотя вчера тут его и не было.
- Что ж, ты деда тут сидишь, - говорю, - не по сезону одетый? До декабря ещё далеко, а февраль уже давно позади, аж в бинокль не видно.
А он мне и отвечает:
- А я тут так, сижу - ужу, - говорит и головой кивает на руки, а в руках удочка.
- Удишь? Тут не то что пруда, да речушки, тут и луж нет.
Он мне только пальцем указывает. Я глянул, а там люк, канализационный, тяжёлый чугунный.
- И много наловил?
- Да так, щуку с пол часа тому назад одну поймал.
- И где ж она?
- Я её отпустил. На кой она мне?
- Что ж ты тогда ловишь, коли щука не нужна?
- Да картишки я туда уронил. Жалко, колода хорошая, старая, не один век служила, и ещё не один служить могла бы.
- Эх, ты деда, как же тебя так угораздило?
- Да глупо всё вышло, шёл, шёл, вижу пустое место, дай, думаю пройду, а оно возьми и пнём окажись. Споткнулся, картишки из кармана вылетели и туда, окаянные.
Глянул я в люк, а там волны, солнце, катамараны, дети на мелководье плещутся, а чуть далее сёрферы на досках катаются.
- О-о-о! Пошла, родимая! – закричал старик и давай катушку наматывать.
Намотал, а на крючке и впрямь колода карт. Отряхнул их дед, побил о рукав, пролистал и остался доволен.
- А не хочешь, - говорит, - погулять, тут места хорошие, красивые.
- От чего ж не погулять, - говорю, - можно и погулять. Вот только места так себе, шоссе, да ларьки одни.
- Так, то здесь, а я говорю, про тут. Пойдём, покажу.
И мы пошли.
И двух шагов сделать не успели, как берёзы, что были вокруг отступили и вокруг сосны, да ели выступили. А потом и кедр выскочил. Обернулся я, а позади ничего – ни шоссе, ни ларьков. Одни деревья. Глушь. Тайга.
- А там за поворотом, - говорит дед, - Франция. Пойдём, глянем на Эйфелеву.
И мы пошли. Завернули за ель, и впрямь, у самой Эйфелевой башни оказались. А вокруг французов. И все по-своему говорят. Только и слышится их гортанное "Р", как будто горло полощут и вот-вот выплюнут.
- А там у нас, значится, Пиза будет. С их хромой башней.
И туда сходили. А потом ещё много где были. Даже марсоход посмотрели. Потом вернулись обратно к тому пню, где я его и встретил.
- Слушай, деда, - говорю, - а звать-то тебя как?
- Иваном, меня звать, - отвечает, - Сусаниным. Может слыхал?
- Слыхал краем уха.
- А в народе лешим зовут. Да только ни то, ни другое не правда. Не верь им. Меня на самом деле Корвином зовут.
Подмигнул мне старик и как сквозь землю провалился.
А я один остался. Только пень радом, да люк канализационный. Хотя вчера ни того, ни другого не было. И завтра уже не будет. Я, думаю, к вечеру уже не будет…
01:03 17-06-2005
ВВП наносит ответный удар
Давно это было, тогда ещё и велосипед не изобрели.
Тогда поляки назывались словаками, а словаки чехами, а чехи туркменами, а вот Туркмен баши и тогда был. Но это не имеет отношение к делу.
А дело было поздней весной, в начале сентября, что по старому календарю был августом, а по новому апрелем, это ещё не упоминая китайского и звёздного. Впрочём о последних двух мы тогда не знали, а кто знал, тщательно скрывал, дабы не ввести ещё большей путаницы.
Листья только-только распустились из почек местных редакторов бульварных газет и пестрили яркими заголовками: "Ахтунг, Ахтунг, торпеды к бою!"
Это наступали фашистские оккупанты
Правда, так как они народ интеллигентный, сразу извинялись, но никто всерьез их извинения не воспринимал, а вот отдавленные ноги простить не мог.
Ну а вы что хотели - велосипедов нет, ходить так приходится - все ноги в мозолях, а когда тебе все любимые мозоли отдавили тут не до извинений.
Вот и пошла Русь матушка, на Германию злодейку.
И сидим мы так, значит, в окопе, я ВВП, МЮЛ и ВВЖ, яблоки жуём.
Антоновка.
Кислая – жуть!
МЮЛ так вообще на Чингисхана похож стал, правда в кепке.
А ВВЖ, как сощурился, так от него все подальше отсели - он же сам себя евреем назвал, а тут такой прищур - не к добру.
Вот сидим мы, щуримся, яблоки жуём, а вокруг пули свистят. Свистят, да не просто, а прям насвистывают, и не абы кабы, а мелодию из фильма "17-мгновений весны".
А мы сидим, яблоки жуем, да на тов. Тихонова глаза косим... или просто от яблок косим. Не важно. Важно то, что тов. Тихонов не выдержал, встал во весь рост, и возмущаться начал:
- Что это вы на меня так смотрите!? Не шпион я! И даже не разведчик!
- Может провокатор? - поинтересовался ВВЖ
- НЕТ! - ловко парировал Тихонов.
- А кто же ты? - не унимался ВВЖ, - может диверсант?
- Я актёр! - гордо заявил тов. Тихонов
- ВАУ - хором сказали все.
- А вы думали! - совсем уж возгордился Тихонов.
- А мы думали ты - шпион, разведчик, провокатор и диверсант, - честно ответил ВВЖ
Тов. Тихонов обиделся и отвернулся от ВВЖ
А ВВЖ показал ему язык.
Но язык от кислых яблок на воздухе совсем не выдержал и сам собой свернулся рулончиком и залез обратно.
Долго ВВЖ пальцами пытался его высунуть, но тщетно. Так что не ждите его фразочек до конца моего рассказа.
А вот ВВП язык не высовывал и говорить мог.
Вот он и сказал:
- А что, - говорит, - может в атаку?
А почему бы не в атаку? - спросила Хакомада (или как её все называли Хиросима) и достала настольную игру по мотивам известной манги – Евангилион.
- А НУ УБЕРИ! - возмутился МЮЛ. - Мы ещё с японцами как следует не разобрались!
- Вот ты ксенофоб! - изощренно матернулась Хиросима-ака-Хакомадо, - да чтоб твой папа негром был!
МЮЛ ехидно улыбнулся и показал Хиросиме язык, быстро убрав его обратно.
Хирисима так же показала ему язык, но не подумала его убрать столь же быстро, как МЮЛ, и её постигла та же участь что и ВВЖ
- Два - сказал Чубайс и что-то записал в свой блокнот
- Нет, - сказал ВВП, - так дело не пойдёт! Если я вдруг прикажу - в атаку, то кто "ура" кричать будет?
- Может на плёнку запишем? - спросил тов. Тихонов, - Потом можно и по громкоговорителю прокрутить.
- А это идея! - сказал ВВП, - всё-таки светлая у тебя голова, Штирлиц.
- Я не Штирлиц! - возмутился тов. Тихонов.
- Не важно, главное полезно. Итак, дайте этим двоим, - показал ВВП на Хиросиму и ВВЖ, - воды, и (явно вспомнив школьный курс по химии) - мыла. Щёлочь с кислотой разберётся.А мне принесите мой сониэриксон с диктофоном
Так и сделали...
...не смотря на все сопротивления ВВЖ и Хиросимы.
Дело было уже к вечеру, сидим мы вокруг новенького сониэрикса. Тогда они большие были, это сониэриксы - с патефон, и так же с ручкой... и с пластинкой... и связи не было. А какая связь если башен сотовых операторов ещё не построили. Не удивляйтесь, были и такие времена.
Но речь не об этом.
Сидим мы, значит, – я, ВВП и МЮЛ, а рядом ВВЖ и Хакомада, пускают мыльные пузыри, а за ними ещё с пол сотни всяких разных, а к ним в придачу ещё и тов. Тиханов с губной гармошкой и гильзой от патрона.
В губную горошку он гудел "ах мой милый августен", а когда в него начали кидать портянками, при этом не вынимая их из сапог, он начал дуть в патрон "не думай о секундах свысока". К нему попробовал пристроиться Кабзон, но, увидев поднятые над головами правые пары сапог с портянками (левые ловил тов. Тихонов), он передумал.
И тут поступил приказ ВВП – кричать "ура". Мы и гаркнули.
Кто ж знал, что так получится?
Гаркнули мы акурат, когда к нам немцы подкопались. Они, гады, свою окопу до нас дорыли.
Так вот, мы гаркнули, аж все вороны в округе в воздух поднялись, закаркали. Сколько стреляли – пофиг, а тут один дружный "УРА" и все как лётчики по тревоге с коек на пол падают, так же и они с земли в небо шуганились.
И такое началось. Немцы глядь на небо – всё черно, только обрывки неба меж чёрными крыльями просматриваются. Струхнули немцы и давай с перепугу обратно окопу закапывать.
А мы, как поняли в чём дело, давай их гнать от туда. Вот ещё, такая окопа и закопать!. Нам она и самим не помешает. Тем более до самого немецкого лагеря.
Впрочем, до него самого мы их и гнали. А как нагнали, гнали дальше. Ну а что вы хотите – инерция. По законам физики, нас мог остановить только табун равный по массе нашему табуну. А мы были именно табуном, хотя и с табором – цыгане привязались, пока немцев гнали все деньги повыманивали, а какие невыманили – спёрли, а какие не спёрли – подделали. Вот так мы гнали немцев до самой Германии, а когда до неё добежали, побежали дальше. Немцы, гады, как в своём родном городе оказались сразу по погребам, щёлочкам, люкам, сейфам, шкафам, под кроватями, матрасами, линолеумами, паркетами, за столбами, за деревьями, за жёнами, за адвокатами, да за дипломатическими неприкосновенностями попрятались.
И хорошо попрятались, мы их и не заметили. Мимо пробежали.
Опомнились поздно. Но зато оказались в тылу врага.
И стали там воевать с врагом. Партизанить, диверсии совершать, двойных агентов подсовывать, а проще говоря всякие пакости строить.
Именно там тов. Тихонов стал Отто-фон-Штирлицем. Но это уже другая история.
А до конца войны оставалось четверть часа, не считая двух лет, семи месяцев, трёх дней и 72 часов.
Тогда поляки назывались словаками, а словаки чехами, а чехи туркменами, а вот Туркмен баши и тогда был. Но это не имеет отношение к делу.
А дело было поздней весной, в начале сентября, что по старому календарю был августом, а по новому апрелем, это ещё не упоминая китайского и звёздного. Впрочём о последних двух мы тогда не знали, а кто знал, тщательно скрывал, дабы не ввести ещё большей путаницы.
Листья только-только распустились из почек местных редакторов бульварных газет и пестрили яркими заголовками: "Ахтунг, Ахтунг, торпеды к бою!"
Это наступали фашистские оккупанты
Правда, так как они народ интеллигентный, сразу извинялись, но никто всерьез их извинения не воспринимал, а вот отдавленные ноги простить не мог.
Ну а вы что хотели - велосипедов нет, ходить так приходится - все ноги в мозолях, а когда тебе все любимые мозоли отдавили тут не до извинений.
Вот и пошла Русь матушка, на Германию злодейку.
И сидим мы так, значит, в окопе, я ВВП, МЮЛ и ВВЖ, яблоки жуём.
Антоновка.
Кислая – жуть!
МЮЛ так вообще на Чингисхана похож стал, правда в кепке.
А ВВЖ, как сощурился, так от него все подальше отсели - он же сам себя евреем назвал, а тут такой прищур - не к добру.
Вот сидим мы, щуримся, яблоки жуём, а вокруг пули свистят. Свистят, да не просто, а прям насвистывают, и не абы кабы, а мелодию из фильма "17-мгновений весны".
А мы сидим, яблоки жуем, да на тов. Тихонова глаза косим... или просто от яблок косим. Не важно. Важно то, что тов. Тихонов не выдержал, встал во весь рост, и возмущаться начал:
- Что это вы на меня так смотрите!? Не шпион я! И даже не разведчик!
- Может провокатор? - поинтересовался ВВЖ
- НЕТ! - ловко парировал Тихонов.
- А кто же ты? - не унимался ВВЖ, - может диверсант?
- Я актёр! - гордо заявил тов. Тихонов
- ВАУ - хором сказали все.
- А вы думали! - совсем уж возгордился Тихонов.
- А мы думали ты - шпион, разведчик, провокатор и диверсант, - честно ответил ВВЖ
Тов. Тихонов обиделся и отвернулся от ВВЖ
А ВВЖ показал ему язык.
Но язык от кислых яблок на воздухе совсем не выдержал и сам собой свернулся рулончиком и залез обратно.
Долго ВВЖ пальцами пытался его высунуть, но тщетно. Так что не ждите его фразочек до конца моего рассказа.
А вот ВВП язык не высовывал и говорить мог.
Вот он и сказал:
- А что, - говорит, - может в атаку?
А почему бы не в атаку? - спросила Хакомада (или как её все называли Хиросима) и достала настольную игру по мотивам известной манги – Евангилион.
- А НУ УБЕРИ! - возмутился МЮЛ. - Мы ещё с японцами как следует не разобрались!
- Вот ты ксенофоб! - изощренно матернулась Хиросима-ака-Хакомадо, - да чтоб твой папа негром был!
МЮЛ ехидно улыбнулся и показал Хиросиме язык, быстро убрав его обратно.
Хирисима так же показала ему язык, но не подумала его убрать столь же быстро, как МЮЛ, и её постигла та же участь что и ВВЖ
- Два - сказал Чубайс и что-то записал в свой блокнот
- Нет, - сказал ВВП, - так дело не пойдёт! Если я вдруг прикажу - в атаку, то кто "ура" кричать будет?
- Может на плёнку запишем? - спросил тов. Тихонов, - Потом можно и по громкоговорителю прокрутить.
- А это идея! - сказал ВВП, - всё-таки светлая у тебя голова, Штирлиц.
- Я не Штирлиц! - возмутился тов. Тихонов.
- Не важно, главное полезно. Итак, дайте этим двоим, - показал ВВП на Хиросиму и ВВЖ, - воды, и (явно вспомнив школьный курс по химии) - мыла. Щёлочь с кислотой разберётся.А мне принесите мой сониэриксон с диктофоном
Так и сделали...
...не смотря на все сопротивления ВВЖ и Хиросимы.
Дело было уже к вечеру, сидим мы вокруг новенького сониэрикса. Тогда они большие были, это сониэриксы - с патефон, и так же с ручкой... и с пластинкой... и связи не было. А какая связь если башен сотовых операторов ещё не построили. Не удивляйтесь, были и такие времена.
Но речь не об этом.
Сидим мы, значит, – я, ВВП и МЮЛ, а рядом ВВЖ и Хакомада, пускают мыльные пузыри, а за ними ещё с пол сотни всяких разных, а к ним в придачу ещё и тов. Тиханов с губной гармошкой и гильзой от патрона.
В губную горошку он гудел "ах мой милый августен", а когда в него начали кидать портянками, при этом не вынимая их из сапог, он начал дуть в патрон "не думай о секундах свысока". К нему попробовал пристроиться Кабзон, но, увидев поднятые над головами правые пары сапог с портянками (левые ловил тов. Тихонов), он передумал.
И тут поступил приказ ВВП – кричать "ура". Мы и гаркнули.
Кто ж знал, что так получится?
Гаркнули мы акурат, когда к нам немцы подкопались. Они, гады, свою окопу до нас дорыли.
Так вот, мы гаркнули, аж все вороны в округе в воздух поднялись, закаркали. Сколько стреляли – пофиг, а тут один дружный "УРА" и все как лётчики по тревоге с коек на пол падают, так же и они с земли в небо шуганились.
И такое началось. Немцы глядь на небо – всё черно, только обрывки неба меж чёрными крыльями просматриваются. Струхнули немцы и давай с перепугу обратно окопу закапывать.
А мы, как поняли в чём дело, давай их гнать от туда. Вот ещё, такая окопа и закопать!. Нам она и самим не помешает. Тем более до самого немецкого лагеря.
Впрочем, до него самого мы их и гнали. А как нагнали, гнали дальше. Ну а что вы хотите – инерция. По законам физики, нас мог остановить только табун равный по массе нашему табуну. А мы были именно табуном, хотя и с табором – цыгане привязались, пока немцев гнали все деньги повыманивали, а какие невыманили – спёрли, а какие не спёрли – подделали. Вот так мы гнали немцев до самой Германии, а когда до неё добежали, побежали дальше. Немцы, гады, как в своём родном городе оказались сразу по погребам, щёлочкам, люкам, сейфам, шкафам, под кроватями, матрасами, линолеумами, паркетами, за столбами, за деревьями, за жёнами, за адвокатами, да за дипломатическими неприкосновенностями попрятались.
И хорошо попрятались, мы их и не заметили. Мимо пробежали.
Опомнились поздно. Но зато оказались в тылу врага.
И стали там воевать с врагом. Партизанить, диверсии совершать, двойных агентов подсовывать, а проще говоря всякие пакости строить.
Именно там тов. Тихонов стал Отто-фон-Штирлицем. Но это уже другая история.
А до конца войны оставалось четверть часа, не считая двух лет, семи месяцев, трёх дней и 72 часов.
17:37 07-06-2005
WWP, WWZh & MUL
Дело было позоперепрошлой весной. Лёд таял на улице и в морозильниках. Куда ж ему деться, если на улице жара +30, а дома электричества нет. Разве что сидеть с опахалами и обмахивать несчастный холодильник, уже третьи сутки голодающий по своим мегаваттам в час.
И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют.
Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать!
А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца.
А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает.
- А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники
поразмораживались?
- Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества.
- Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП
- Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек.
- Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут.
- Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиоционного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая.
- С каких это пор у него арбузы на даче растут?
- Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики.
- А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят?
- А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики.
Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах.
МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками.
- Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП.
- Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется!
- Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавает.
- А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ.
- Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов.
- А летом?
- А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко.
- ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть.
- Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его.
- Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником.
- ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит.
- О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт.
Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке.
- Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник.
Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону.
- Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП
- Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ.
- Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр?
На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек.
- А он ничего не скажет. – сказал он.
- Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП.
- А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветматалы поспили.
- Это кто ж у нас так мородёрствует?
- Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать.
- А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП.
- А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси.
- Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП.
- Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился.
И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП.
- И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони.
- Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос.
А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник.
И вот собрались, как-то, ВВП, ВВЖ и МЮЛ (В.В.Путин, В.В.Жириновский и М.Ю.Лужков – в народе МЮЛлер). Сидят они, значит, на балконе чай пьют.
Ну любят политики чай, что ещё я могу сказать!
А балкон, надо сказать не какой-нибудь, а самый обыкновенный, что можно встретить на любой девятиэтажной хрущёвке. Так что места для стола не хватило, вот они и держат в руках чашки да блюдца. Один МЮЛ приноровился чашку на перила ставить, а сам чай из блюдца пьёт – горячо ему из чашки пить, вот и прихлёбывает из блюдца.
А я на них с дома напротив смотрю, наши балконы как раз напротив друг-друга и так близко, что хоть печеньем можно из руки в руку передать. Что, впрочем, мы и делали. Я им чай подливаю, а ВВП меня печеньем угощает.
- А что, - говорит ВВП, - у нас с электричеством? Почему все холодильники
поразмораживались?
- Так понятное дело, - говорит МЮЛ, - вчера кто-то опять уран из нашей АЭС на дачу себе сволок, вот и сидим без электричества.
- Так найти надо, и наказать! – возмутился ВВП
- Найти не проблема, все знают, что это Чубайс себе подпорку для двери давно искал. А уже неделю как, его веранда ночью светится без всяких лампочек.
- Он что, совсем рехнулся или его током так хорошенько дёрнуло? – усмехнулся ВВЖ, - у него же так все его рыжие волосы из макушки повылазят, а из других мест вылезут.
- Как бы ни так. Он себе костюм-тройку из антирадиоционного скафандра на заказ сшил. Теперь щеголяет. – ответил МЮЛ, - да и в огороде такой урожай поднимается – одни помидоры, как арбузы… правда вот арбузы, как помидоры. Зато их в карман бросил и по дороге на работу, в трамвае, если что можно перекусить. И чистить не надо. Корка тонкая, сладкая.
- С каких это пор у него арбузы на даче растут?
- Ну, не то что бы арбузы, это вообще-то крыжовник, но выгладят и на вкус теперь как маленькие арбузики.
- А не боишься что из-за этих арбузиков у тебя волосы повылязят?
- А чего мне боятся? – и МЮЛ снял кепку, под которой лысина весело пускала солнечные зайчики.
Один из таких зайчиков попал ВВЖ в глаз и тот случайно уронил чашку МЮЛ, что стаяла на перилах.
МЮЛ печально проводил взглядом улетающую чашечку ещё недопитого чая. А чашечка весело чирикала и размахивала крылышками.
- Пора нам переходить с наших АЭС на что-нибудь менее радиоактивное, - задумчиво сказал ВВП.
- Так это, - обрадовался ВВЖ, - в Англии есть такая штука – два колеса цепь и педали… ещё руль есть! Только не круглый, как в мерседесе, а простая палка гнутая. Сиповилет называется!
- Знаю, я твой сиповилет! – махнул рукой МЮЛ и случайно выбыл чашку из рук ВВЖ, – вон, в сарае у меня уже третий год ржавает.
- А что ж он ржавеет-то? – спросил ВВЖ внимательно наблюдая как его чашечка улетает вслед за чашечкой МЮЛ.
- Так я на него и так и этак… плох он для наших снегов.
- А летом?
- А летом я не пробовал, зачем летом? Летом хорошо так пешочком пройтись, а не потеть когда и так жарко.
- ТАК ЕЁ! – радостно воскликнул ВВЖ, когда его чашечка начала пикировать на чашечку МЮЛ. – Так у нас ещё весна и осень есть.
- Так осенью в колёсах листья застревают. Ну его.
- Зря. На нём можно и доехать куда хочешь, при том без бензина, а дома к нему динаму подцепить, вот тебе и телевизор с холодильником.
- ВВЖ дело говорит, - вмешался ВВП, - пусть народ зря ногами не махает, а на дело их лучше пустит.
- О, смотри, - воскликнул ВВЖ и указал вниз, - Чубайс идёт.
Внизу по дороге и в самом деле шёл Чубайс. В своём новом антирадиационном костюме-тройке.
- Ну-ка я его сейчас, - и ВВЖ запустил в него заварной чайник.
Однако, к общему разочарованию, чайник перед самой макушкой Чубайся резко взмыл вверх и полетел куда-то совсем не в ту сторону.
- Интересно, а какой сейчас ветер? – спросил ВВП
- Если ты будешь судить по чайнику, то вертикальный, – ответил ВВЖ.
- Чайник – не флюгер. Что скажет госгирдометеоастровидеоцентр?
На балкон, изрядно потеснив всех присутствующих, кроме меня, конечно, так как я на другом балконе был, вошёл весьма упитанный человек.
- А он ничего не скажет. – сказал он.
- Это отчего же? – приподняв одну бровь спросил ВВП.
- А у них из градусников вчера всю ртуть повыкачивали, да флюгера на цветматалы поспили.
- Это кто ж у нас так мородёрствует?
- Дык, народ, кто же ещё. Не всё же тов.гос.служащим уран на дачи таскать.
- А ты вообще, кто таков будешь? – с нескрываемым недоверием спросил ВВП.
- А я и есть народ, – сказал человек и, отобрав у ВВП последнюю чашечку, что осталась на балконе, ушёл восвояси.
- Вам чайку не долить, - обратился я к ВВП.
- Да, да, пожалуй, - закивал ВВП, - у меня как раз чай кончился.
И я налил чаю в сложенные чашечкой ладони ВВП.
- И мне, если можно, - сказал МЮЛ подставляя свои ладони.
- Я тоже не откажусь, - сказал ВВЖ и вынул из заднего кармана объёмный термос.
А солнце клонилось к закату. И две разбитые чашечки лежали на земле, а над ними булькая чаем в носике ликовал победитель - заварной чайник.
Комментарии [7]
10:10 07-06-2005
ВВП и все все всех
Дело было пришлой осенью, когда почки на деревьях набухали, а рыбы в саду чирикали, как чайники на плите.
Ещё бы им не чирикать - жара была, не хуже чем на той же плите.
А плита, надо сказать, дорогая – шведская.
Не эти чугунные уродцы отеческого производства.
Вот только газа не было.
Всё украинцы повыкачивали. Только нефть осталась, да и она не наша.
Ну да ладно, горе не беда, чай и на дровах можно подогреть.
Сидим мы, значит, с ВВП (В.В.Путин), чай пьём,
а он и говорит: подай-ка, говорит, папа кРымский (так он меня называет), мне сахарку, а то мой кофе совсем холодный.
А Жириновский ему сало подаёт.
А Путин на него: а, так это ты украинский шпиён!
и тут выходит артист-Тихонов и гордо заявляет - не шпиён, а разведчик!
...ну, максимум, провокатор
А жириновский ему за спину прячется (конечно, его же неприкосновенности лишили) и поддакивает.
Потом опомнился, и говорит: какой я тебе шпиён, да разведчик?
что мне в этой Украине делать?
сало есть?
так у меня его и тут навалом
вот смотри!
и вытряхивает из-за пазухи груду сала
ВВП выплюнул кусок, что жевал до этого
так ты мне что, говорит, сало прям от туда дал?
а Жириновский ему: конечно! мне для родного президента ничего не жалко
прям из под самого сердца доставал
ВВП аж поперхнулся
быть драке, да Чубайс дело поправил
как рявкнул на них: А НУ ТИХО!
расшумелись тут... щас как лампочки повыкручиваю, да вкручу куда следует!
Они и притихли.
А потом Лужков на лыжах появился, даром что летом.
И говорит, а ты, Чубайс, не наглей, нефти мало, газа мало, а алмазы в этом году ещё не убраны.
А ну, тов. государственные деятели, быстро в шахту за алмазами!
а то так весь урожай пропадёт!
и пошли они все в шахту, алмазы собирать.
А я сижу себе, чай попиваю... Хорошо нынче на свежем воздухе.
© Я (2005г... вчера)
Ещё бы им не чирикать - жара была, не хуже чем на той же плите.
А плита, надо сказать, дорогая – шведская.
Не эти чугунные уродцы отеческого производства.
Вот только газа не было.
Всё украинцы повыкачивали. Только нефть осталась, да и она не наша.
Ну да ладно, горе не беда, чай и на дровах можно подогреть.
Сидим мы, значит, с ВВП (В.В.Путин), чай пьём,
а он и говорит: подай-ка, говорит, папа кРымский (так он меня называет), мне сахарку, а то мой кофе совсем холодный.
А Жириновский ему сало подаёт.
А Путин на него: а, так это ты украинский шпиён!
и тут выходит артист-Тихонов и гордо заявляет - не шпиён, а разведчик!
...ну, максимум, провокатор
А жириновский ему за спину прячется (конечно, его же неприкосновенности лишили) и поддакивает.
Потом опомнился, и говорит: какой я тебе шпиён, да разведчик?
что мне в этой Украине делать?
сало есть?
так у меня его и тут навалом
вот смотри!
и вытряхивает из-за пазухи груду сала
ВВП выплюнул кусок, что жевал до этого
так ты мне что, говорит, сало прям от туда дал?
а Жириновский ему: конечно! мне для родного президента ничего не жалко
прям из под самого сердца доставал
ВВП аж поперхнулся
быть драке, да Чубайс дело поправил
как рявкнул на них: А НУ ТИХО!
расшумелись тут... щас как лампочки повыкручиваю, да вкручу куда следует!
Они и притихли.
А потом Лужков на лыжах появился, даром что летом.
И говорит, а ты, Чубайс, не наглей, нефти мало, газа мало, а алмазы в этом году ещё не убраны.
А ну, тов. государственные деятели, быстро в шахту за алмазами!
а то так весь урожай пропадёт!
и пошли они все в шахту, алмазы собирать.
А я сижу себе, чай попиваю... Хорошо нынче на свежем воздухе.
© Я (2005г... вчера)