Дурацкая привычка.
Надо притвориться мужиком и писать рассказы для носка. Отличная работа. Жопой чуется какое-то говно.
Всё концентрируется, сжимается; какие-то эссенции, суспензии, концентраты, параша разная.
если где-то человек попал в беду, пусть идёт он со своей бедой в пизду!
Тихо спиздил и ушёл - называется нашёл!
Eм огурцы. Брею перхоть. Пью витамины. Околачиваюсь возле. Раскаиваюсь в грехах. Мажу губы. Играю Лебедя. Читаю рецепты. Чешу шею. Ссу в компот.
Главное вляпаться-потом разберемся!
Рождённый ползать летит за деньги.
Всё это неспроста. Пьянки, гулянки - по боку, главное - пожрать.
Голова кругом, бушует Святой Иуда на улице. Меня гнёт и крутит, а надо держаться, писать тексты, хуячить швейку, пресс качать в конце делов. Всё это не по мне. Я слушаю БиС, чешу в затылке, жую жвачку, пытаюсь не блевануть, укачивает от головокружения. Сигарету зашмалю и снова подумаю - нахера я это делаю? Вот паспорт, вот чай. Скотч и очки. Прыщи везде, дым, дым, дым, рис провонял чем-то гнусным, я всё равно не буду рассчёсывать волосы ещё три дня. Я собака - от меня везде шерсть. Чем больше чешешь - тем больше шерсти. Нахуй мытьё и вещи.
Бестолковое сознание - бестолковые тексты.
Всё, что мне нужно - не нужно.
Нужно начисто всё переписать, но кто будет заниматься подобной хуетой?! От кофа у меня тряска, лопатки дёргаются, поджилки беснуются, пальцы вообще охуели, но я продолжаю выпивать по триста чашек в час. Это я так беру ответственность за свою жизнь. Я в целом умная, но слегка тупица.
Мне нельзя доверять.
Вычитала тут где-то, что чувство вины - это обратная сторона гордыни. То есть человек, обвиняя себя в чём бы то ни было, охуеть как серьёзно к себе относится, полагая, что наказав себя улучшит положение вещей. Как я и полагала, вина - бессмысленное, бесполезное и разрушающее внутреннее состояние.
16:11 14-09-2013
Сссучье обличье
Не смешно. Очень грустно даже. Мечты с реальностью вступили в драку, я и не подозревала что этого так много.
У меня что-то с буквами неладно. То есть, в самом деле-то неладно с мозгом, просто выражается это в путанице букв, мои рукописные тексты просто кишат поправлениями. Мозг отказывается выдавать информацию о буквах. Я забываю. Настолько погружаюсь в мысли, что забываю напрочь, что делаю. Музыку потише, пожалуйста.
Паника добивает меня. Адский ад и спрятаться негде.
Сегодня будет вечеринка прощания. Припрутся, кажется, все кому не лень, столько народу в группе. А у меня платье новое, за два дня слепила, буду красоваться.
Всё стричься иду. Второй месяц уже. Какое важное событие, ёба, состричь полметра волос.
Что-то совсем уж как-то невыносимо.
Обнаружилось удивительное свойство организма переживать разное гавно - спать.
С первого числа этого месяца, сон - просто неебическое спасение ото всех разговоров. Никогда он столько не спал. Никогда я столько не дрыхла. Никто не хочет говорить.
На сегодняшнее утро я стала мегерой, разоралась, швырнула приспособление для сигарет, послала накуй, села напротив в ожидании. Всё какое-то противоречивое, я не умею себя вести.
Я уже в конце поллитровой бутыли конины, которую К. купил для сегодняшнего вечера. Но он уже спит, а я хотела съебать к Н., но это пустое дело, спящий, но мямлящий К. не дал мне этого сделать. Я разбила пару кружечек и успокоилась.
нечего тут обсуждать.
я впервые укусила себя, чтоб не выдать слёз.
Ура! я несчастнее своей мамы! дайте мне грёбаную медаль.
Враньё всё это. Я ж сценарист, мне нравится врать.
23:54 04-09-2013
жратва есть?!
Отыскать кольцо в мокром кусте - задача простая. Либо ты роешься в говне и корнях по самую юбку, либо идёшь, и без всяких иллюзий хлещешь малиновую водку.
Есть у меня вопрос: кто-нибудь из трёх моих многоуважаемых посетителей расставался с человеком после восьми лет совместной хуеты?
Я чувствую тоску.
если выпью - то ярость;
если сплю - вижу град;
если ем - то не ем.
Если бодрствую - то сплю.
В остальном - решимость нахуй избавиться от человека, который чувствует ко мне пустоту.
Как к человеку можно чувствовать пустоту?! Если перевести как "Равнодушие" - то не было бы препятствий к поиску отдельной комнаты.
А меня не пустили.
И вообще, собственно ничего не изменилось: спим в робкую обнимку, натужно смеёмся, тактичны к чувствам друг друга, мне некуда идти, ему меня жалко, и ёбаныврот!!! - восемь лет строительства не так то просто расстроить.
Это блять как называется?
Дикости какие. Отходила два дня после свадьбы в двенадцать человек. Мужского внимания мне явно не хватает.
Купила впервые в жизни себе серебряное кольцо. Тут же, конечно, пришлось морочиться с маникюрием, но теперь такой атас на руке, я пищу. Что я, в самом деле, пишу всякую хероту?!
Разные дяди активно намекают на интим прямо на улице. Это мне-то, пухлой бабе с кучей авосек и кичкой на башке. Всё это мои фантазии, курение - причина тупого мозга.
Бельё само не повесится, его надо помиловать.
Злобно очень мне. На языке вертится: "Ну и хуярь нахер!" Восемь лет счастливой жизни поросли мохнаткой.
Чё ты уткнулся-то, от меня-то тогда чё тебе надо? Чё терпишь, игнорируешь, как по-твоему, нормально на отъебись жить тебе, да? Так послал бы уже нахер, говорить разучился или просто трус?! Ах, может быть ты семью бережёшь, трепетно к чувствам относишься? Я смеюсь тебе в лицо, потому как это гнилой пиздёж. Трус и есть трус, даже замуж никогда не звал, хотя прекрасно было известно моё мнение по этому поводу. Весь женский пол хочет, чтоб их признали единственными, что бы там они ни говорили. Очень. очень блять злобно мне сегодня. Пойду расколочу окно.
Внимание! Требуется внимание.
Как здорово, что все мы здесь сегодня огурец.
Как здорово, что все мы здесь сегодня помидор.
Как здорово, что помидор сегодня огурец.
Команда "Офигеть", город "Невстать".
Это, блядь, больно. Довыёбывалась. Локоть в кровь, колено слегка в мясо, голова тяжело больна.
Мне осталось только радоваться.
Это очень отрезвляет, когда мужчина тебя не любит. Временно, но не любит. Приходится смирять драное негодование, путать буквы, мне хорошо, ты не беспокойся. Это просто никому не надо, никаких претензий, просто невероятно.
Живёшь, живёшь, потом рраз - ты Уебан! Смирись и делай, что делал. Руководи гормонами, приземляй мысли, люби насильно. А то "спасение" бегством выйдет, а это не для сильных людей.
Болит локоть-то, кажись очередная больноприятная травма...
Я идеальная жена, потому что не хочу замуж.
Фу, ересь какая.
Аврал полный, я на коне. Болезненные позывы напиться и нахуй всё. В чём дело? Дело в шляпе.
Первого числа мне будет двадцать шесть. Некоторые в эти лета уже сдохли. Вот в работе, к примеру, я лучше всего делаю, когда сроки поджимают. А когда смерть будет поджимать, я тоже что-нибудь качественное начну делать?
Я не знаю, как собрать кокетку... Провал.
Теорема о причёсывании ежа. Ну или волосатого шара.
В одной точке всё равно вектор будет равен нулю, волосы на шаре в одном направлении уложить нельзя.
Ветры на земле туда же. Всегда есть место, где нет ветра.
Этак можно до бесконечности. Хочу да, хочу нет, хочу билет.
Экспрессия нарастает чему-то там обратно пропорционально.
Эк меня потащило! Три предложения на "э".
Во всём виноваты молекулы. Чёртовы частицы! Молекула - частица, или частица - молекула? Или это вообще тёплое и мягкое? Я выберу мягкое.
Коо-смо-ос, блять. Откуда взялся этот сгусток вселенских щей? Какое всё тоскливое и неясное. Я всё проебала.
Удивительная концентрация идиотов.
Красивые изваяния висят у меня в мастерской. Всё очень трудно идёт. Боюсь грязи, зацепок, волнистых швов, разной внезапной ёбани.
Долбанулась вчера плечом об косяк, покудова скакала из одной комнаты в другую к трезвонящему телефону. Ишь, резвая, блять, лошадка. Я знала, что звонит К., этот энтузиазм стоил мне плеча. Я превращаюсь в псину.
Разгадываю головоломки, всякую буквенную чушь. Затягивает, отвлекает от еды, откуда берут они слова иной раз?
Что это за список? очевидное невероятное.
Девиз последних четырёх дней - оседлай оверлок! Действительно, лучшее - враг хорошего. Универсалка такая универсалка, что прям ёбаный конструктор. Двадцать строчек и на каждую своя заправка ниток, своя пластина-игла-нитка-натяжение-нож-транспортёр-ширина шва-одна из четырёх игл. Ах да, ёбт, ещё ширитель. Но вообще - потряска, в сравнении с моим убитым прошлым оверлоком. Тра-та-та, я охуенна! Прошлая владелица продала его, потому что не смогла дельно настроить, а я посидела четыре дня и почти уже знаю чё к чему. Это с учётом того, что инструкция - какое-то туалетное изделие, отксерокопированное лет 200 назад с пятитысячной копии. Ну, кто на меня?!
Все работают, сдают сессию, а я отращиваю брови. Ха!
Каждый раз, как мне приходит в башку перечитать старые записи, я захлёбываюсь солёными слюнями от самолюбования. Ностальгия - бешеное чувство, опьяняющее и обезоруживающее.
Я не помню, сколько мне должно исполнится в этом году - двадцать семь или сорок семь?... Всё моё тело настолько уныло настроено, что уже лень вспоминать детство.
Не пойму, что страшного в том, что родные люди пересказывают одни и те же истории по бешеному количеству раз. Мне наоборот всегда приятно выслушать снова рассказ, который столько впечатлений доставил человеку. Это критерий важности события для него, запоминающийся факт биографии, ему приятно поделиться а это ли не прекрасно?! Хоть я и знаю все эти истории наизусть, обожаю смеяться или переживать как впервые. Мне иногда кажется, что К. был прав, назвав меня одним большим ухом, в которое можно рассказывать всё, что взбредёт в голову. Молчать мне гораздо комфортнее, чем что-то рассказывать. Но писанины это коснулось лишь в отношении объёмов написанного текста...
Кончилась гроза, и я, в очередной раз, приняла решение худеть.
Я - конченый жулик. Больше не хочу спать.
К. спит, восстанавливает часовой дисбаланс. Алкоголь меня злит, я решаю, что невъебенно крута и весь мир должен мне пару тонн счастья. Желчь прямо из пор хлещет.
Я мимикрирую под К. Его долбаные шутки порядком подзаебали за восемь лет, и после выкидыша мне стало плевать. Осталось парировать ему такой же больной поеботой, пользоваться его олдспайсом, и перестать проявлять телячьи нежности. Мы поменялись местами - он стал вдруг следить за весом и рожей, я - класть копчёного угря на все неприятности. Семья - такая семья... Я никогда не выйду за него замуж, но останусь до конца.
В моём носу не осталось места для соплей. Пять лет не стригу волосы. Выдираю ресницы и ношу только юбки в пол. Большие сиськи и тонкие пальцы. Никаких способностей и привычка слушать всех, кто хочет поговорить. Мечта придурка.
Когда случайно давят на больные места - хочется умереть. Именно, потому что случайно. Ни объяснить, ни расплакаться, ни в рожу дать. Мне некому объяснять, я слишком косноязычна, да и непонятно всё это. Непонятно не потому, что какие-то особенные чувства, а потому что сложно объяснить другому всю твою жизнь, все твои причины и мысли правильно.
Обновила цвет волос. Батарея всё ещё работает, как зимой. Мои руки выглядят так, будто я работаю с щёлочью. Всем, болеющим разной неприятной херней - привет.
Периодически даю себе обещание, что не буду ругаться на самоё себя. Не нужно этого делать. Нкогда. А тем более по таким пустячным причинам, как мои. Я не фанат попустительства, но и самобичевание не выход. Одно расстройство и чувство вины. Все праздники я провела в безделии, за просмотром лоста. Пивши, жрамши, лежамши. С чего вдруг такая роскошь?
Есть у меня особенность, думаю, не у меня одной, делать всё в последний момент. Так же заметила, что особенно хорошо я делаю именно в этот последний момент. Начну раньше, без "пинка времени" - выйдет какая-нибудь оказия. А вообще, кажется мне, что всё это лишь оправдание, нашёптываемое мне ленью.
Я ни в чём не виновата. Я затрахалась во всём винить себя, поэтому нахуй. Я теперь могу разобрать в себе многое, и чувство вины я должна безжалостно выкинуть. Жить, принимать решения и действовать эта эмоция не помогает.
Хуячу трикотажное платье. Ссу кипятком от своего растущего мастерства. Скромность ни к чему.
Мастер сегодня пророчествовал в сфере политики. По его мнению, Кудрин - следующий преемник Путина. Но вот что сделают в таком случае с Медведевым? Ведь для того, чтобы баллотироваться на пост президента, необходимо какое-то время занимать должность премьер-министра, каковым на данный момент является Медведев. Если он уйдёт сам, народ всколыхнётся, всем будет интересно почему, да и у нас в стране с постов просто так не уходят. Обязательно какое-нибудь тюремное заключение, или того хуже - кровопролитие. Я в политике ни бум-бум, но интересно было послушать мнение.
Мне написала поклонница, выразила мнение, будто я - талантлива и прекрасна. Я тут же возгордилась и стала лыбиться как упившийся Чеширский кот. Тщеславие - моя превалирующая черта.
01:08 29-04-2013
Кто даёт взаймы в семье?
Полный провал. Жакет не сел, и мне теперь совсем трында. Время жрёт мои дела и не толстеет. Это самое прекрасное лекарство от задроченной вселенской тоски. Просто я слишком много думаю про себя.
Смотрю "Бригаду" и ежесекундно убеждаюсь - мастерская работа. Как-то всё нравятся мне фильмы предвзятой недалекости.
Переживается на одном дыхании и по-людски очень, ОЧЕНЬ справедливо сделано. Я упырь формалистики.
Но все друг другу помогают. Ни с того ни с сего. С этим не правдоподобно. Какая-то очень трогательная, располагающая к себе история. Контраст сработал. И мозг короткий.
Жру редис.
Вчера напились какой-то ментоловой дряни и теперь у меня подрагивают жилы. К тому же К. уехал, и мне теперь придётся жестоко бороться с долбаной тоской. На улице град, мне нужно снести шторы и сдать жакет.
Слишком короткие мысли.
Не помню, когда я перестала верить. В какой-то момент я четко осознала, что никакой "кары свыше" не бывает, я предоставлена сама себе. В детстве я молилась, спрятавшись за шторой, о чем-то просила, за что-то благодарила, пускала искреннюю слезу, и была горячо убеждена в наличии святого духа надо мной. Сейчас во мне крепко убеждение, что нужно быть просто феерически эгоцентричным, чтобы полагать, что силы, создавшие всю мощь и бесконечность вселенной будут следить за какими-то суетными молекулами. Есть общие законы, можно их не знать, но не подчиняться невозможно.
Иногда я завидую верующим. Не каждый способен без сомнений довериться идее.