Ну почему я такая хреновая доча? Сегодня уезжала мама на 2 недели. Уезжала в 8 утра, так я свинья такая, даже не поднялась её в счёчку чмокнуть... Зашла мама, попросила книжицу какую нить почитать, я ей со сна махнула: там на полке, сказала: "Да Витицкий, Стругацкий - одна хрень, бери... Да, да. Интересно. Пока!"

Сегодня прекрасный день, сходила на собеседование, прогуляла институт, встретилась наконец со своим МЧ.. Короче живи и радуйся...
Но вот не задача: отменили мою предпоследнюю электричку, в 23.34, и осталась последняя в 00.00 - там то чудеса и приключились!
Села я как обычно к окошку, ногу на ногу, рядом девушка, и ничего не предвещало беды, я даже по сторонам глазками не стреляла - не люблю искать проблем на свои вторые 90...
ПРиходит дядечка, такой дяяяядечка, нормальный дядечка... лет 50. С книжицой, правда какой то совсем бульварный совсем роман, но читает ведь, зачит хоть 7 классов образования, но имеет! Садится напротив и начинает, нет не пялиться - начинает читать... Мои ноги оказываются между его, нормально так обычно и сидят мужчины и женщины, но вот проблема: ноги его сдвигаются медленно, но верно, до тех пор, пока вплотную не приближаются к моим... Я сижу и думаю, что бы это значило, я ставлю ноги нормально, дядечка соответственно тут же раздвигает ноги и интересуется не мешают ли мне они? Ну не могу же я сказать, что они мешают, когда они раздвинуты и не мешают... Я говорю, что всё в порядке, и тут ноги опять тянутся к моим просто магнитом, я выдержала ещё минуты 3 и решила, что если я их смогу протисунть к стенке, то я спасена, хотя бы с одной стороны! Я протискиваю их и облокачиваясь на стеночу делаю вид, что засыпаю... Через 3 минуты открываю глаза - дядечка пропал! (горе-то какое!)

ЗЫ: Может я маньяковый магнит? Вроде даже не в юбке была, а в штанах....

В силу того, что живу я не в столице, а работаю и учусь в ней самой, приходится ездить на электричках каждый день...
Сегодня провожала друга, стояла на платформе и смотрела вслед уходящей электричке... Душераздирающее зрелище... Такое ощущение, что какое-то живое существо тащат куда-то против его воли, а оно смотрит на тебя стеклянными глазками такое тосклииииивое, так жалко почему-то, и снег сыпет... это последний вагон, он же первый, но только в другую сторону....
А ещё не попала на выставку Дали.. Приперлась, а там очередь как в лучшие времена в Пушкинский музей... и снег такой колючий... и с дождём... и ветер... и из домика на букву М пахнет так заманчиво (это я про Макдональдс)...
Ну ничего.. Я на этой неделе 2 дня учусь с 16.00, так что вперёд на выставку!
А ещё вчера ходила на фильм "Знаки", отвратительная вещь, но хотя бы поспала чуть-чуть...
ЗЫ: А причём тут поезда....

Последняя стадия игнора твоего дневника - это когда даже Джанки не пишет коментсов

Почему я "люблю" женщин:
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
От беспокойства до паники - 28 дней.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
У женщины всякое слово - паразит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Девушка - вы болтливы, как женщина!
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…
Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
По-видимому, Бог создал женщину второй, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? (Джеймс Коэн)
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них (Джеральд Либерман)
Если моя дочь Варя (1год) захочет родить, то ей надо будет сначала много тренироваться (Дима Беланов)
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от мерседеса.
Операция века: закрепить мозг женщины в курином черепе, чтобы не болтался.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
Кого в природе больше - говорящих рыб или молчащих женщин?
Все беды от женщин. Учёба тоже женского pода...
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Итак для читающих и не очень (короче читайте краткую характеристику и решайте стоит вам тут ловить что-нибудь или не стоит)... Начнёмс:
Я люблю:
1. читать
2. секс
3. собственно, сидеть в инете
4. иногда думать (насколько это может женщина)
5. ругаться
6. !!! Спать! Спать я люблю!
может это и не всё, но смайлики определённо больше ничего не подскажут...
Я НЕ люблю:
1. пиво
2. поздравлять родительских друзей и собственных родственников
3. женщин
4. их глупую болтавню
5 сладкое
6. компьютерные игры (сказала она, сидя на камраде)

Коллекционирую слоников из разных стран
Любимый смайлик -

Если видишь, что написано, то это означает:
МЧ - молодой человек
СН - спокойной ночи
СНГ - с новым годом!
ДР - день рождения
АБВГД - просто фигнёй страдаю...

Что то наверное дурацкий он по цветам получился, не быть мне дизайнером... А может и ничего, свеееетленький... Комнату мою напоминает, только в ней нет серого, розового и фиалетвого....