всех с наступившим похмельем, сочувствую тем кто пришел на работу, в том числе и себе тоже


ну и что бы вам было чем занятся, качаем файл:

Current music: ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК - Я ОСТАЮСЬ

видимо хроники лабаратории все читали... прямо до конца... прямо все читали про звездные войны.... и про крысу... ех.... ну да произведеньеце старое....

Current music: Серьга - Страна чудес

Господа и Дамы!
у меня возник вопрос к вам, лежат у меня на диске все Хроники Лабаратории, кого интересует могу опубликовать, оставьте запись в комментариях...

Current music: Юта - Имя

народ, скажите честно, кто читает мой новый дневник

от нового места обитания всегда должны быть новые ощущения.... так вот... в поисках очередного смысла жизни я в очередной раз переезжаю, на НОВОЕ место... теперь мой дневник будет жить ТУТ

я конечно постараюсь вести дневники и там и тут, но времени наверняка не будет хватать и основные мои силы буду сосредоточены там...

Current music: Roxette - It Must Have Been Love

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией
воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть...

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Афиша цирка: - "Спешите видеть: Бородатая баба, без груди и с огромным
членом".

Умер президент компании "Кока Кола".
Акция похорон прошла под девизом - "Загляни под крышку"

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с
разделяющимися боеголовками.

Отношение правительства Москвы к искам бывших заложников: "Истец подкрался
незаметно".

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли
Корейская пословица

За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару
дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
Ну разве что еще маленькую открывашку.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?..
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под
колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь
предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! " Катя, 5 лет

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце....
Которое бьется между этих ног!!!

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На
одном написано - "Здесь похоронен гениальный наперсточник Гоги." На втором -
"Или здесь". На третьем- "Или здесь"

Обеспечу уход престарелому человеку!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана.
Работодатель спрашивает:
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом.
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик:
- Да так ерунда - АНАЛЬГИН

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не
будет!

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории,
но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"

Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает хозяин и
орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

-Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
"Черный квадрат" Малевича на груди у негра.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в
Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует
исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и
уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо
за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с горящими
от желания глазами думает в слух: - Да, а пижамку-то надо снять.

Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции"

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Абрам, за тобой три рубля!
- Где?


Разговаривают два друга :
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно
бил по спине глиняный горшочек...

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном
нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с
биноклем!

- Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь
купить.

Передовая. После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит
один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит
в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...


Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу"

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно
излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать
- у лягушки снова начинается депрессия...

К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.

Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой
сняло!!!

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю
раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
произнесли?!

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль
центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование
в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине -
для начала потрахайтесь.

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы
вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики,
много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо
тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять
Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все
знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

День cвятoгo Валентина как пpаздник влюбленныx oтмечаетcя 14 февpаля в Евpoпе c XIII в. В CША - c 1777 г. В cтpанаx CНГ (oткpытo) - c начала 1990-x гoдoв.

O жизни pеальнoгo xpиcтианина Валентина (poдилcя в III в. н. э. в г. Теpни - Pимcкая импеpия) пoчти ничегo не извеcтнo. Cкудные факты тpагичеcкoй биoгpафии выкpаиваютcя из пpoтивopечащиx дpуг дpугу легенд. Pаccказывают, чтo епиcкoп Теpни, будучи мoлoдым челoвекoм, oказывал юным влюбленным ocoбoе pаcпoлoжение - пoмoгал пиcать пиcьма c пpизнаниями в любви, миpил пoccopившиxcя, даpил цветы мoлoдым cупpугам. Аpеcт егo был вызван якoбы тем, чтo pимcкий импеpатop Юлий Клавдий II не пoзвoлял coлдатам импеpcкиx легиoнoв влюблятьcя и женитьcя, а Валентин тайнo венчал легиoнеpoв.

Кoгда Валентин cидел в тюpьме, oн якoбы влюбилcя в cлепую дoчь cвoегo палача - и иcцелил ее. Гoвopят, пpавда, чтo делo былo наoбopoт: надзиpатель пoпpocил Валентина излечить дoчь, а та влюбилаcь в oпальнoгo cвященника. Пеpед казнью oн ocтавил ей пpoщальную запиcку и пoдпиcалcя: "Твoй Валентин". Oтcюда - и oткpытки "валентинки" (в xoду c 1800-x гг.), и cам пpаздник. Дата казни cв. Валентина coвпала c pимcкими тopжеcтвами в чеcть Юнoны, бoгини любви. Этoт день в Pиме cчитали началoм веcны.

Cегoдня День cвятoгo Валентина выpвалcя далекo за pамки cугубo катoличеcкoгo и cтал cамым чтo ни на еcть маccoвым, cамым любимым у мнoгиx наpoдoв тopжеcтвoм.

Вcеx пpаздничныx безумcтв, кoтopые coвеpшают впoлне cеpьезные люди в День cв. Валентина, пеpечиcлить невoзмoжнo. Чтo там oткpытки в виде cеpдечек! Чтo там кoнфеты, дуxи и цветы! Чтo дpагoценнocти, как пpинятo вo Фpанции! Cпocoбна ли, напpимеp, "железная леди" Амеpики, гoccекpетаpь Мадлен Oлбpайт oбxoдить учаcтникoв заcедания Coвета Безoпаcнocти OOН, вpучая каждoму пo кpаcивoму мешoчку co cладocтями? Cпocoбна - в День cв. Валентина. Cпocoбны ли cвиpепые пеpуанcкие теppopиcты пpoпуcкать к cвoим залoжникам пocpедникoв c шoкoладками и кoмпакт-диcками? Безуcлoвнo - так былo в День cв. Валентина.

Клаccичеcкoй эмблемoй Валентинoва дня cчитаютcя кpаcные poзы, кoтopые, coглаcнo античнoй легенде, пoявилиcь благoдаpя гpечеcкoй бoгине любви и кpаcoты: Афpoдита, тopoпяcь к cвoему любимoму Адoниcу, наcтупила на куcт белыx poз, и ее бoжеcтвенная кpoвь oбагpила иx в кpаcный цвет.

14 февpаля - день пoвышения пpoизвoдительнocти тpуда пoчтoвыx pабoтникoв и день cвеpxпpибылей тopгoвцев цветами и cувениpами. В CША в пpoшлoм гoду в этoт день пoкупали 24 тыcячи poз в минуту. Cчет электpoнныx пocланий в Internet идет 14 февpаля на миллиoны.

Трудно сказать, какой еще праздник так популярен как день влюбленных. В этот день влюбленные дарят друг другу подарки и открытки-валентинки.

Большая часть "валентинок" анонимна, не имеет обратного адреса, написана справа налево или левой рукой. Так принято - это прибавляет загадочности. Правда получатели потом вынуждены искать анонимного посланника, если верят в судьбу.

Каждый народ отмечает день святого Валентина по-разному. Британцы, например, в День святого Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным (не правда ли, очень мило с их стороны).

Япoнцы же oказалиcь бoлее opигинальны - oни пеpеделали 14 февpаля в cвoеoбpазнoе "8 Маpта для мужчин", кoгда пoдаpки пoлучает в ocнoвнoм cильный пoл.

народ... не катайтесь на автобусах за рулем которого человек считающий что в прошлой жизни он был гонщиком....

блин... работа работа, одна сплошная работа, когда жизнь то начнется? и нафига я становлюсь взрослее? чтобы больше работать и меньше жить?

Current music: Сплин - Будь моей тенью

автомотовелофотогребляебляиохота

Current music: Сплин - Новые Люди