SoFFi
23:07 12-10-2011
конец
я все испортила. я все испортила. все испортила. я не хочу больше умирать. жизнь то последняя осталась. дальше - пустота. Господи, помоги мне! Я тебя умоляю! Помоги мне! ненавижу себя. найти себя и отрубить сразу половину?! как у меня так получилось... я Тебя умоляю!!! помоги...
01:00 20-06-2011
не понимаю
давно я такого не чувствовала. сердце замирает, сбивая размеренный ритм. дыхание перехватывает. душа дрожит. помню я так и не разобралась тогда любовь это или страсть... или еще что-нибудь диковеное. мысли сбиваются. взгляд смотрит не на предметы окружающие, а куда-то в размышления, в образы смотрит. состояние похожее на помешательство. самоконтроль теряет заработанные очки. интересно и страшно одновременно. знаю как надо поступить, но боюсь потерять это трепетное состояние. а казалось мне, что ничего уже и не страшно. и кто бы мог подумать, что все это обилие ощущений мог вызвать не человек, а всего лишь его составляющая - голос. такой ровный, такой уверенный, спокойный, игривый, ласковый, властный, закравшийся глубоко в голову и сердце. не понимаю. такого не может быть. обманываю себя? хочу создать сказку? запуталась... не знаю... можно ли влюбиться в голос?..
21:55 13-09-2010
никак
ужасно неприятно признавать себя в чем-то не правой, признавать свои ошибки. события последних лет показывают мне, что я совершенно никчемный человек с ложными суждениями, ложным отношением к жизни. больше всего неприятно то, что я делаю такие умозаключения, находясь в совершенно спокойном, взвешенном состоянии, не пытаясь вызвать к себе сочувствие, жалость или поддержку в стиле "да ладно тебе, все будет хорошо". я просто ощущаю как данность, что все "не так", но совершенно не знаю как это исправить. я знаю как с этим жить, - приспособиться можно, но не знаю как все исправить. сейчас пишу все это, а саму меня трясет как дурочку или психопатку. мне приятно понимать, что я даже представить не могу по какой причине, так как я всегда все знала про себя, а вот сейчас не знаю - это и приятно - неопределенность, незнание...в таком состоянии я даже могла бы кому-нибудь подчиниться а вот это уж совершенно на меня не похоже - никогда никому я не уступала, не умела быть слабой. может сейчас пытаюсь научиться этой роскоши? только вот одолевают меня смутные сомнения, что я хитрая сволочь и пытаюсь сама себя обмануть - мол, ты же такая ранимая и можешь открыться другим в этом, - но я то знаю что этого никогда не будет. в такие моменты лезут на ум дурацкие мысли о том, что ты понимаешь значения философских категорий "бытие", "дуализм" и всего прочего. но на самом деле, как далеко ты от понимания всего этого находишься...если два человека женятся, надо порадоваться за них! это естественно! и никаких полутонов быть не должно! зародилось что-то новое в мире... а вот если это были твоя бывшая лучшая подруга и твой бывший жених? как убедить свою эгоистичную натуру не злиться на них, поверить, что у них настоящие искренние чувства и порадоваться такому чуду, как рождению новой семьи? до 13 августа 2010 года я думала, что могу все понять, но после этой интересно даты, которая еще и пришлась на пятницу... ))) вот уж ничего не складывается у меня в голове в гармоничную картину мира...
01:41 26-01-2010
 
и кажется все люди устроены одинаково и мыслят схоже, так почему же мы так редко друг друга понимаем? и только тогда, когда готовы себя потерять. жаль, что все люди не растеряшки, - тогда был бы шанс пытаться каждый раз находить что-то новое. может быть тогда и любить бы научились. и каждый день был бы дорог. и можно было бы позволить себе роскошь быть настоящими, а не такими как все нас рисуют, а мы безропотно соглашаемся с рисунком. и даже умудряемся действительно поверить, что он нам нравится. чего ради? меньше задавать себе вопросов, на которые уже и никто не пытается найти ответы - настолько все заросло огромными слоями звездной пыли. так жалко. вот и поверишь, что конец света будет тогда, когда люди перестанут видеть этот самый свет в других, когда уже все неудачные попытки будут на сто процентов оправданы и доказаны. а потом все хором изумятся как же так случилось?
01:29 26-01-2010
сомнение
каждый человек несколько раз в жизни обязательно возвращается к своим истокам. лишь тот может продолжить путь, а не начать с начала, кто идет не по кругу, а по спирали. да и тогда человек сомневается движется ли он вверх или топчется на месте.
00:35 31-12-2008
интересно
интересно, о чем жалеют после смерти? будет ли болеть душа? захочется ли вернуться к жизни? какой глупый мир. зачем же он был таким придуман? я живу только ради них. получается какой-то замкнутый круг: один человек живет ради другого и наоборот... и все люди так. а когда прекращается это "ради другого", что тогда?
00:57 06-07-2008
 
так больно...
14:48 16-05-2007
Место в жизни
"Позволь мне молиться не об убежище от опасности, а о бесстрашии при встрече с ней.
Проси не о том, чтобы стихла твоя боль, а о сердце, превозмогающем ее.
Не ищи товарища в житейской битве, а опирайся на собственные силы.
Не беспокойся о своей свободе, а терпеливо жди ее прихода".

Р. Тагор
14:14 05-04-2007
Декаданс любви
<...> Мы танцевали. Она держала дистанцию, при которой мы едва касались друг друга, это сводило меня с ума. Я делал глупости, был нетерпелив, упускал шансы, пылко пытался исправиться, натыкался на сдержанную улыбку, запинался, замолкал...
Я начал проигрывать. Мои парадоксы и остроумные выпады больше не смущали ее. Когда ей приходилось молчать, она улыбалась. Вызывающе. Насмешливо. Она намеренно уступала мне. Иронично улыбалась, кога я этим пользовался. Если я не обращал на это внимания, она язвительно на это указывала. Я начал нервничать.
Я знал, что все ее приманки были просчитаны. Что она вела бой своим оружием. Что, как только она увидит меня у своих ног, все кончится. Что, возможно, она отдастся мне. Но с чувством превосходства. Так что на следующий день мне придется от стыда пустит себе пулю в лоб.
Я начал сильно нервничать. Во мне проснулось что-то атавистическое. Я любил эту женщину. Кипение крови помутило остроту зрения. Чувство подсовывало обманчивые картины. Я был в опасном состоянии.
Тут она пригласила меня к себе в будуар на чашку чая. Она встретила меня серьезно. Напрасно я искал в ее глазах издевку. Вокруг ее рта не было ни единой иронической складочки. Она показалась мне нежной, даже сентиментальной. Все хитрости и расчет пропали. Это привело меня в опасное, меланхолическое настроение, такое бывает в пору осеннего листопада, когда на деревьях висят разноцветные, уже умершие листья...
Я попросил ее сыграть на рояле. "Песню без слов" Чайковского. Я смотрел на мягкие линии спины, которые терялись в вырезе ее одеяния... О, эти падающие листья за окном... О, эти опадающие линии плеч так близко от меня - аромат волос - голубые сумерки - полуоткрытый рот - серьезный, почти печальный - эти затухающие минорные звуки...
Я взволнованно поцеловал ее руки и хотел уйти.
Она удержала меня.
- Останься. Я сейчас приду, - сказала она; еще ни один женский голос не казался мне таким серебристым, как этот.
Я замер. В смятении. Кровь стучала в висках, накатываясь волна за волной. Где-то в мозу еще теплилось сознание, холодная правда... Я хотел уловить эту правду, удержать в пурпурной сумятице чувств - и тут женщина снова вошла в комнату.
Дверь в спальню она оставила открытой. Мягкий свет плавал в комнате. Был виден край белой кружевной постели.
Тончайший черный шелк. Сквозь него просвечивали - ведь свет из спальни падал сзади - контуры самого прекрасного в мире тела. Глаза: глубокие и преданные. Этот рот: добрый и полный страстного ожидания. Эти тонкие руки, протянутые ко мне. Моя кровь бурлила, гнала прочь все раздумья, призывала к действию. я устремился к ней и одним рывком уложил в манящую постель.
И вот уже мои руки дрожат над шелковыми одеждами, и вдруг что-то, быть может запоздалая мысль, спрятавшаяся от жаркого прилива крови, - откуда мне знать, - что-то заставило меня открыть глаза. Я увидел перед собой благородное лицо, ее глаза были закрыты. Вокруг крыльев носа тоже дрожало желание, рот - сама готовность отдаться, - и все таки вокруг рта - в уголках губ - притаилась почти незаметная усмешка - усмешка, выдававшая триумф - триумф!
Я мгновенно осознал рафинированность западни, в которую чуть было не попал. Вскочил. Сразу же успокоился. Кровь перестала бушевать. Я засвистел какую-то мелодию.
Она подскочила, как от удара хлыста. Посмотрела на меня и все поняла. Но она больше не могла использовать рискованные средства, которые обычно применяла, не могла усмирить духов, которых сама вызвала. Они оказались сильнее. Желание когтями впилось в нее. Она хотела, ей было необходимо получить меня сейчас; игра с огнем слишком распалила ее.
Я собрался уходить. Вы знаете, что для женщины это смертельное оскорбление. Она, словно вакханка, потянула меня к себе. Схватила тонкий мавританский кинжал, который всегда лежал на ее туалетном столике, встала у двери и воскликнула:
- Не вздумай уйти - я убью тебя...
Она воспламенила меня, все тело стало упругим, сильным порывом, мощным харом и пылом.
И вот теперь ситуация резко изменилась. Все, что было до того, исчезло. Игра и борьба, поддразнивание и остроумие - все прошло. Решение зависело только от нее.
Вы знаете, как я люблю стихии. Огонь, море, шторм. И вдруг я оказался перед вот такой первобытной стихией, таким земным первобытным инстинктом, желанием женщины! Я неизбежно вынужден был бы полюбить его, точно так же, как остальные стихии, если бы... - да, если бы оно доказало, что оно - действительно первобытное желание. Для доказательство требовался один шаг. Без единого лова я твердо посмотрел на нее и шагнул к двери. Сверкнул кинжал, я почувствовал, как он вошел в плечо. Сразу же выступила кровь.
В следующее мгновение она далеко отбросила кинжал, упала передо мной на колени, и плакала, и рыдала:
- Прости. - Она ощупывала рану. - Прости...
Я стряхнул ее руку, приложил к ране носовой платок и, уходя, холодно произнес:
- Перед этим Вы почти победили меня, мадам. Но и теперь, если бы Вы действительно сделали это, если бы Вы ударили по-настоящему, я не смог бы не полюбить Вас именно из-за этого поступка, из-за Вашей первобытной силы, из-за глубинной связи с природой, из-за мощного проявления чувственного влечения. Но даже в момент самого бурного проявления Вашей женской сущности и самого тяжелого ее оскорбления Вы - думали. Клеопатра убила бы мужчину, поступившего так. И Помпадур заколола бы его кинжалом. Но Вы трусливо остановились на полпути. Вы почти решились на поступок, но он оказался Вам не по плечу. Вы - не квинтессенция желания и духа и не соединение этих двух стихий. Всего лишь смесь. Не Женщина. Только существо женского пола. Выходите поскорее замуж...
Маркиз умолк. Женщина перед ним выпрямилась. Она резко произнесла:
- Да Вы...оставьте меня! Немедленно! Не возвращайтесь. Я не хочу Вас больше видеть.
Она вышла...Он посмотрел ей вслед. Улыбнулся, надевая шляпу. Он знал, что уже завтра будет обладать ею, а она будет целовать тонкий шрам на его плече, когда он заснет, считая, что он этого не заметил.

(с) 1923. Э.М. Ремарк
22:51 03-04-2007
@)--'--.-
так странно... почему твой единственный не может быть для тебя всем существом навсегда. почему он должен уйти. почему ты беспрекословно должна себя потерять. для чего? не верю. ни единому слову не верю, ни единому чувству не верю, ни единой мысли и тем более сну...а раньше? раньше - чистый лист. раньше - готовность к великим картинам, к великим свершениям. раньше...безграничная вера в самое основное на этой грешной земле, в самое святое. любовь, судьба, смерть и вечное бессмертие, необъяснимое бесстрашие перед грядущим, каким бы оно ни было, что бы оно ни пророчило. все так бессмысленно. несправедливо. подло. нельзя обманывать самое сокровенное, что есть у человека. нельзя обманывать его мечты, его сказку. он становится глухим ко всему, к той неслышной музыке, которая живет в сердце, к тем невидимым звукам, которые правят его миром. искаженная реальность...но реальность ли настоящее? не думаю.
14:10 31-03-2007
Поколение
Поколение утратило причинно-следственную связь. Люди живут одним днем. Одним днем рождаются, одним днем умирают. Делать выводы и отвечать за свои поступки не модно. Любить и ненавидеть не модно. Главное - во всем найти золотую середину, сохранять спокойствие - в словах, в поступках, в мыслях...
00:18 30-03-2007
Одиночество в сети
Разум: Сердце, ты что пьешь?
Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего-навсего виски.
Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?
Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет не приятно.
Разум: Серде, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем-то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.
Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не "клеюсь", как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.
Разум: Ну как же! "Любим разговаривать друг с другом". Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.
Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об жтом. Провести рядом с ним весь день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.
Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?
Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, в последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.
Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводит куда больше времени, чем со мной.
Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там, у тебя, должно быть, пусто?
Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.
Разум: На да. Выключаешь компьютер, и сразу пустота. Что и тебя с этим типом из Германии? Как Разум я признаю, что он умен. Но умных мужчин пруд пруди. Что в нем такого особенного?
Сердце: Тебе, разум, этого не понять. Может, если бы ты напился, ты что-нибудь сшурупил. Сколько тебе кубиков люда? Еще не сейчас? Решайся поскорей. А то ведь может и не хватить.
То, что у меня происходит с ним, это нечто мистическое. Ты в развитии остановился на рационализме. А рационализм о мистическим знает только то, что оно абсолютно нерационально.
Разум, проверь-ка у себя, не ошибаюсь ли я. Действительно ди ratio означает "часть целого"? Я почти уверена, что парва.
А я уже проскочила эту раннюю фазу. Рационализм (ты проверил?) неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с ним часто бывает как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься. А кроме того, мне так тепло от этого огня, что с удовольствием бы приказала телу раздеться. Можно от этого вполне впасть в зависимость. Я много раз задумывалась, почему так. И знаешь что, Разум? У меня получилось, что я для него все время самое важное. Рядом с ним я единственная, абсолютно единственная. Такого чувства у меня уже давно ни с кем не возникало.
Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.
Сердце: Не думало. Потому что я не думаю. Я чувствую. Это ты, бедолага, только думаешь.
Разум: Не воображай, Сердце. Думаешь, если ты меня представишь воплощением рациональности, от окажется, что ты - сама возвышенность и вообще наивысшая стадия развития, а я - этакое провинциальное захолустье? Ошибаешься, Сердце, ошибаешься. Мы оба с тобой места, где происходят химические реакции. Да, да, Сердце, так оно и есть. Мы с тобой только лишь химия. Просто твоя реакция несколько отличается от моей. Я - это нейроны, дендриты, подбугорная область, средний мозг, мозжечок. Ты - это главным образом нейропередатчики, фенилэтиламин, допамин и катехоламин. Впрочем, названия не имеют значения. Когда-нибудь нес можно будет зарегистрировать в каком-нибудь банке данных химических реакций. Вот увидишь.
Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя продлиться до самого конца. Твоя реакция расходует слишком много тепла. Ты слишком многого требуешь и слишком много забираешь. А такого долго не выдержит даже доменная печь. Ты выгораешь. Кроме того, ты подбрасываешь топливо только в одну печь. Смотри, Сердце, ведь вторая у тебя гаснет. Но пока еще теплится. Еще не поздно. Пока что ты можешь раздуть там огонь.
Сердце: Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие вещи, которых ты никогда не поймешь.
Разум: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно-временной континиум.
Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебы выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.
Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них - это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и поэтому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.
Разум: Не могу. Ты ведь, Сердце, чувствуешь, что не могу. Порой мне удается докричаться до них из подвала. Но они не слышат меня. Они в эту пору глухи ко всему.
А потом, откуда ты все знаешь, Сердце? Кстати, можешь мне сейчас налить. Растрогало ты меня этим своим подвалом. Надо выпить. Три кубика льда. И только виски. Никакого пива. Наливай сразу до половины.
Сердце: Вот это правильно. Хорошее виски, верно? Хочешь еще стаканчик? Льда три кубика, верно?
Ты поможешь мне, Разум? Для меня это очень важно. И я этого никогда не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое-то время Совесть? Она страшно меня донимает.
Разум: Послушай-ка, Сердце, никогда больше так не делай. Никогда не пытайся ни о чем договариваться со мной за выпивкой. Будь бескорыстным. То, что мы вместе пьем и ты немножко рационализируешься, а я немножко расчувствовался, вовсе не дает тебе права делать мне сомнительные предложения. Сохраняй все-таки порядочность.
А кроме того, Совесть не даст себя выключить. И я не способен это сделать. Я ведь уже несколько раз пытался выключить ее, потому что она и меня порой достает. Ничего не вышло. Ее можно на какое-то время заглушить. Но лучше все-таки жить в согласии с ней. С ней ведь даже поговорить не удается. И очень трудно встретиться. Она сидит себе где-то в Подсознании. И вылезает оттуда чаще всего по ночам. В это время я уже сплю и восстанавливаюсь, а у тебя, Сердце, в эту пору отличный синусоидальный ритм.
Сердце: Ни о чем я с тобой за выпивкой не договариваюсь. Ты мог бы сделать это по доброте сердечной. Но ты прав, Разум. Торговаться с Совестью - дело бессмысленное.
Разум: Послушай-ка, Сердце, коль у ж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, что тебе нужно.
Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилась с ним, так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будешь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?
Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного-единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?
Перестань плакать, Сердце, потому что, когда я это вижу, теряю Рассудок.
Сердце: Понимаешь, Разум, он так далеко, и у него так мало шансов конкурировать с кем-нибудь, находящемся на расстоянии вытянутой руки, кто мог бы заставить меня биться сильней, но все равно только с ним я начинаю учащенно биться. Поначалу я беспокоилась из-за этого, словно из-за благоприобретенного порока. Тем паче, что Совесть все время пугала меня, что, мол, это страшно опасно, может стать причиной инфаркта и что рано или поздно на ЭКГ все проявится. И сперва я даже соглашалась с ней. Думало, что это пройдет, что ты, Разум, вместе с Рассудком поможешь мне справиться, что это только временные нарушения, ставшие реакцией не холод, пустоту и всеобщее равнодушие. Но теперь мне хочется, чтобы "нарушения" эти продолжались. Очень хочется.
Но тебе, Разум, этого не понять. Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я.
Разум: Давай, Сердце, наливай.

(с) Я. Вишневский
22:48 14-03-2007
Веришь?
Вы знаете, что это такое – увидеть человека, поговорить с ним 3 минуты и вдруг понять, что это твоя вторая половинка: твое отражение?

Та часть тебя, которой тебе так не хватало для полного счастья? Которую ты искал всю жизнь и уже почти привык к тому, что в этом огромном мире эту половинку так сложно отыскать, что ты забил на это. Это как последний кусочек паззла, который потерялся когда-то давно и который ты так долго искал – и вот вдруг нашел совершенно случайно. И картина стала полной и завершенной.

Неважно, где этот человек, с кем он и что он делает – он уже навсегда твой - в твоем сердце. Многие пары делают большую ошибку – пытаются авторизировать своего возлюбленного или возлюбленную. Сделать человека своей вещью. Не нужно. Любовь это свобода. У каждого человека должна бать своя жизнь - не нужно пытаться отобрать ее у него. Ведь согласитесь гораздо приятнее осознавать, что твой любимый сейчас с тобой не потому, что у вас штамп в паспорте, общая площадь проживания или общие дети. Или потому, что не хочется рушить построенный годами уклад жизни, а просто потому, что он этого хочет. Здесь и сейчас. Он знает, что он свободен и может уйти в любую минуту – его ничего не связывает и не привязывает и все равно он тут – рядом с тобой – просто потому, что он этого хочет. Жизнь с женщиной, которую вы не любите или с мужчиной, которого вы не любите, жизнь для надежности, для безопасности, жизнь для финансовой поддержки, жизнь по любой причине, исключая любовь, делает это не чем иным, как проституцией.

Неважно сколько раз вы видитесь в неделю раз два или каждый день. Он всегда с тобой в твоих мыслях и в твоей душе. И он свободен в выборе каждое мгновение своей жизни.
Завтра утром... никогда не знаешь. Любовь приходит как ветер: она может прийти снова, а может - нет.

Отношения как таковые, действительные или воображаемые - это очень тонкий вид психологического рабства. Либо вы порабощаете другого, либо вы сами становитесь порабощенным. Не нужно порабощать любимых!

Позвольте любви быть вашим состоянием. Вы не влюбляетесь, но любите.
Вы хотите, чтобы ваша возлюбленная или ваш любимый был доступен сегодня и завтра тоже. Это было прекрасно сегодня, и вы беспокоитесь о завтра. Причина появления брака - страх, что завтра, может быть, ваш любимый или ваша возлюбленная покинет вас, поэтому заключаете контракт перед обществом и перед законом.
Почему все религии поставили брак на место любви? Это из-за того, что брак может дать по крайней мере иллюзию постоянства через законы, через соглашения, через общество, через страх потери уважения, через страх, что что-то случится с нашими детьми. Поэтому они ухитрились сделать брак чем-то постоянным. Вот почему все старые религии против развода - потому что развод снова выставляет брак как нечто непостоянное - что может быть изменено,

Любовь очень сильно испорчена ядами - ненавистью, ревностью, гневом, собственничеством. Тысяча и одна отрава окружает вашу Любовь. Любовь - это что-то нежное. Только подумайте о гневе, ненависти, страсти, ревности! Как любовь может выжить?

И еще одна вещь, которую надо запомнить: не требуйте совершенства, иначе вы не найдете никакой любви. Напротив, вы станете совсем нелюбящим. Люди, которые требуют совершенства, это очень не любящие люди, невротичные люди. Даже если они могут найти возлюбленную или любимого, они требуют совершенства , любовь разрушается из-за этого требования.
Принимайте любимого или любимую таким (ой )какой он есть.

У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего - потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит - это чудо, будьте трепетны перед этим чудом.
И еще - прежде, чем думать, как получить любовь, начните давать. Если вы отдаете, вы получаете; нет другого способа.

Любовь - не бизнес, поэтому не относитесь к ней как дельцы. Иначе вы упустите вашу жизнь, и любовь и все, что есть прекрасного в этом, потому что все прекрасное вовсе не похоже на бизнес.
Давайте, и давайте безо всяких условий - и вы узнаете, что такое любовь.

Когда в вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой имеет это.... Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.
Когда два любящих действительно пребывают в любви, они не думают о постоянстве.


Спросите любых любовников в их медовый месяц - они не заботятся о постоянстве. Они знают, что они собираются всегда быть вместе.

Итак помните – любовь это свобода. Если любишь – не бойся отдавать и не жди ничего взамен. Оно само придет и может в совершенно другой форме!

(c)
01:44 16-01-2007
Прощание
Лицемерить не надо, люди!
Ни к чему это все. Так больно
Мягкий снег сжимая руками
Вкровь, не сказать ни слова...

Ты лети в небо, вольная птица.
Прочь от сердца, держать я не вправе.
Не посмею обнять небрежно
Твои крылья земными руками.
00:04 09-01-2007
Иллюзия
"<...> И тогда все, что в ней сознание и иллюзия, повлечется по потокам бессознательного уже без меня, восторженно ужасаясь диковинным всполохам снов, словно мертвенным зигзагам молний за окном, и она, уже совсем не тот человек, которого я знал днем, чужая мне, будет в зареве полярных сияний совсем иных полюсов и во власти прихотей совсем иных, нездешних сил, открытая любым тяготениям, свободная от оков морали и запретов собственного "я". Как далеко ее уже унесло от минувшего часа, когда мы верили бурям нашей крови и, казалось, сливалась воедино в счастливом и горьком самообмане самой тесной близости, какая бывает между людьми, под просторным небом детства, когда еще мнилось, что счастье - это статуя, а не облачко, переменчивое и способное улетучиться в любой миг. Тихие, на грани бездыханности вскрики, руки, сжавшие друг друга, будто навсегда, вожделение, именующее себя любовью и прячущее где-то в своих потаенных глубинах бессознательный, животный эгоизм и жажду смертоубийства, неистовое оцепенение последнего мига, когда все мысли улетают прочь, и ты только порыв, только соитие, и познав другого, не помнишь ни его, ни себя, но упиваешься обманчивой надеждой, что теперь вы одно целое, что теперь вы отдались друг другу, хотя на самом деле именно в этот миг вы чужды друг другу как никогда и самому себе чужды не меньше, - а потом сладкая истома, блаженная вера обретения себя в другом, мимолетное волшебство иллюзии, небо, полное звезд, которые, впрочем, уже медленно меркнут, впуская в душу тусклый свет буден или непроглядную темень мрачных дум. <...>"


Эрих Мария Ремарк
03:47 06-10-2006
Не смею
Мы так давно не говорили в глаза правды,
Не чувствовали терпкость страсти на губах,
Не верили в любовь и не искали счастье,
Не злились друг на друга всей душой в сердцах.

Так, полно же! Пора остановиться.
Мы рождены, чтоб жить, а не существовать.
Когда в последний раз хотелось нам молиться,
Слезами омывая бессмысленную стать?!

Когда любили, не страшась измены,
Всем сердцем, будто в первый раз?!
Когда от легкого прикосновенья млели,
старательно скрывая робость смелых фраз?!

Я помню, как зима окутывала снегом,
А лето теплотой одаривало нас.
Я помню тот закат и звезды в черном небе,
Я чувствую твое дыханье на устах...

Над памятью моей не властно больше время!
Я не хочу отныне зарывать в лета
Способность каждый миг прожить, как пламя!
Не смею больше чувства облачать в слова!


(10 января 2005 года)
03:39 06-10-2006
Научите меня понимать красоту
Научите меня понимать красоту,
Научите не плакать от боли.
Научите словам: "Я тебя не люблю",
Но не смейтесь, прошу, надо мною.

Сердца раны мои все зажили давно -
Не хочу ворошить былое.
Вы забыли, мой Лорд, но я - не могу -
Наши встречи под дерзкой луною.

Мы летали. Вы помните нашу зарю?
Крылья нас в облаках кружили.
Но куда все ушло, я понять не могу.
Неужели, Вы разлюбили?

Я прошу, обманите меня добротой,
Назовите "единственной", "милой".
Я пред Вами стою на коленях с мольбой -
Вы простите поступок унылый...

Завтра день беспощадно развеет мечту,
Призрак ночи бесследно сгинет...
Научите меня понимать красоту,
Научите жить в этом мире!

(9 января 2005 года)


"И новый год, как новое начало..."
03:32 06-10-2006
Первый снег
Сегодня пошел снег. На улице сразу стало очень красиво. Все предметы меняют свое значение. Даже иногда кажется, что они обнажают свою душу или глубоко вздыхают, зная, что впереди зима. Наконец, зима. Мне кажется, что я жду ее вечность. Никогда мне еще не хотелось поменять лето на зиму. Хочу, чтобы зима принесла спокойствие в мою душу, тепло и огонь свечи. Время, когда можно будет одеть на себя много-много одежд одну на другую - спрятаться от внешнего мира, смотреть на него лишь через окно, на котором мороз нарисовал свои причудливые узоры. Это время молчания, время мудрости, время сна. Перед зимой все обнажает свое подлинное значение, подобно тому, как обнажает свою душу человек перед смертью. И только в такой момент становится понятна суть.


(16 ноября 2004 года)
03:32 06-10-2006
Измена
Белой тенью по стеклу рука твоя скользит...
Мне ты шепчешь: "Не могу...
Люблю? - Да,
Умру? - Да,
Но как могу простить?"

Ты плачешь...
Я молчу...
- Я все разрушил, растоптал..
Но я люблю тебя одну,
Тебя одну!

Слова пусты, лишь слышу:
"Уходи, ты предал не меня, -
Любовь свою..."


(19 октября 2004)
03:23 06-10-2006
<...>
<...> ... эпиграф? четверостишие?
- просто слова, которые попали в мою голову и легли строками на бумагу.
Как много их я не замечаю; они вливаются в меня чувством, а выливаются взглядом, улыбкой, паузой в беспорядочных мыслях, каплей не заметной, но заставляющих остановиться, не бежать.
А дальше? Продолжение?.. Нет, я не слышу дальше. Это будут насильственно подобранные слова. Не естественно.
Пусть так и останется. Вырванные из ветра...


(19 октября 2004 года)