Абсолютно неожиданно для себя уезжаю на неделю отдыхать в Анапу, все было решено в течение пары часов, на следующий день взяты билеты...
Мда, не ожидал от себя такого порыва...

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

«Направляй в сторону противника».
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
- Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
- ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
- Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».
- Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал »Перо сильнее меча«, очевидно никогда не видел автоматического оружия».
- Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
- Журнал Пехоты.

«Трассеры - палка о двух концах».
- Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
Журнал пехоты.

«Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
- Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада».
- Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно».
Джо Гэй.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».
Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

Итак он все-таки выйдет!
Мало того до выхода осталось 3 дня!
26 Августа на прилавках магазинов
ЯДЕРНЫЙ ТИТБИТ FLASHBACK

Состояние: весёлое

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Понедельник.

Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела?
Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех
обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на
клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это,
слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:
тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,
братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл,
что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то
я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!"
Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а
с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику:
кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут
у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный!
Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И
поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает -
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам -
должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.
Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен,
а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все
устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе
положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член
гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так
мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята?
Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой
парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая
прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя
люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну,
мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде,
завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая
жизнь!

Блин! Темно же! Нифига не видно, в первые полчаса "дергает", даже пугаешься... а потом задалбывает... Очень уж темно!

А мне говорят что у нас в подземельях ЯТ2 темно! НИФИГА! Теперь всех буду в в DOOM3 отправлять за темнотой!!!!

Состояние: сонное

типа месяц назад... типа хвастаюсь =)
Хотя счас уже лучше...

Очередной виток похждений по сайтам... нашел кое что интересное, выкладываю "для памяти".


Как? Вы еще не похудели?! Тогда мы идем к ВАМ!!!


Половина женщин мечтает похудеть,
а половина – уже не мечтает

Неудачи, постигающие людей, пытающихся сбросить лишний вес, во многом обусловлены огромным количеством мифов, существующих в обществе.
Что я имею в виду?
Чтобы понять это выберите из ниже перечисленных продуктов те, что ведут к ожирению и поэтому непригодные для диеты направленной на сброс жировых отложений: рис, мясо, гречневая крупа, мед, мюсли, яйца, творог… ну и пожалуй хватит.
К сожалению, я знаю Ваш ответ (по крайней мере, большинства из Вас).
Уверен, что без тени сомнения Вы исключили из списка мясо и яйца, признав гречку, рис, мед незаменимыми при диете.

Это абсолютно НЕ ВЕРНО!!!.

Питаясь такими продуктами как белый рис, гречневая крупа или не дай Бог, мюсли (а ведь многие действительно устраивают такие диеты) Вы только растолстеете (ниже я объясню почему).К сожалению, когда говоришь об этом людям, они зачастую отказываются верить.
Трагичность ситуации заключается в том, что большинство не имеет даже базовых познаний в физиологии и диетологии, соответственно делают ложные выводы, а чаще их им просто навязывает несметное количество рекламы средства массовой информации.
Те же мюсли выдают за «полноценный диетический продукт», а отдельные нахалы осмеливаются заявлять, что они способствуют похуданию!!! К сожалению, похудеть с их помощью не удастся, потому как мюсли содержат большое количество углеводов с высоким гликемическим индексом , это же относится и к рису.
На самом деле мюсли - это напичканная сахаром смесь круп, которая легко может добавить Вам жировые наросты на боках и заднице.
С другой стороны еще в 60-х гг. прошлого века, многие бодибилдеры «сгоняли» огромные количества жира на одном лишь только мясе (нежирном) и простейшим молочном протеине на воде. Хотя это крайность, но она хорошо показывает, что употребление мяса, вопреки расхожему мнению, не ведет к ожирению.

Вегетарианство – еще один предрассудок.

Разглагольствования на тему, как употребление мяса вредит здоровью - всего лишь МИФ. Этим мифом удачно воспользовались продавцы сои, «отгрохав» этому растению гениальную рекламу. С одной стороны я восхищаюсь этими ребятами – раньше соевый белок использовали как подкормку для свиней, а теперь на его основе «готовят» соевое молоко, колбасу, котлеты и т. д., которые продают по цене превышающей стоимость оригинального продукта. Я не случайно употребил слово «продают», так как настоящая стоимость соевых продуктов совсем иная. Дело в том, что сырье для их производства (соя), по отношению к мясу стоит копейки, поэтому идея внушить людям, что соя может заменить мясные продукты, могла прийти в голову только настоящего гения рекламного бизнеса. Благо для этого были все предпосылки, мол ученые установили, что соя содержит большое количество белки. С полной уверенностью скажу, что чисто вегетарианский рацион приносит больше вреда, чем пользы и приемлем только для людей которые ведут малоподвижный образ жизни. Возможно (подчеркиваю, возможно) им удастся получить необходимый набор аминокислот из белков растительного происхождения, но людям занимающимся спортом (даже и не надейтесь избавиться от большего количества жира без физической нагрузки) или занятым на работе, связанной с физическим трудом (строитель к примеру) НЕОБХОДИМЫ белки животного происхождения.

Витамины.

Вдогонку теме о вегетарианстве развею один из мифов о витаминах. По какой то причине многие люди считают, что витамины содержатся только в растительной пище. Витамины бывают разные, одни из них содержатся в пище растительного происхождения, другие – в пище животного происхождения. Чтобы окончательно развеять «миф о витаминах» приведу следующий пример: витамином С, который стал собирательным образом всех овощей и фруктов, очень богат такой полезнейший субпродукт как печень.( даже в сухом виде).

Тренировки.

В этой области так же невероятное количество предрассудков, в частности один из них - это мнение что для того чтобы похудеть, необходимо тренироваться каждый день, причем по несколько часов. Так вот, это не просто миф - это бред!!!
Или еще есть сказка о том, что тренировки с отягощениями (бодибилдинг в частности), которые являются неотъемлемой частью моей программы, ведут к импотенции.


Current music: Artechs - Show The Money
Состояние: креативное

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

Читать дальше под катом

Делаем для игрушки анимацияю с Катаной, для главного героя.

Один из наших моделлеров принес Катану, веселились, снимались... было забавно

Поигрался со своей фоткой... вышло неплохо, засунул на десктоп =)

Состояние: креативное