В последнее время заметил как те авторы дневников, которые читаю -неуловимо участвуют в моем существовании. Столь разные, каждый со своей жизнью, но что то близкое, даже среди тех кто меня избирает. Удивляюсь, смотрю, читаю.
Ком напряжения и радости все также и остался. Зная, что выйду из лабиринта нынешних жизненых событий окончательно хотя выхода еще не нашел. Ищу. Дети дают возможность глубоко вдохнуть раслабленность, некую отрешенность в выходные дни. Любимая, как и положено, спасает, когда я оказываюсь совсем уж на дне депрессивности.
Время, для меня всегда минуты, секунды, часы были чем то большим чем рqвный отсчет промежутков: время для меня обладало какой то самостоятельной ценностью через которую можно было как-либо изменить жизнь, качественно изменить. Поетому промежуток в один час - событие, тянущееся бесконечно долго если я его не просплю. От етого наверно я не очень люблю спать по ночам, и люблю как то концентрировать время, чтоб за малую дистанцию секунд пройти громадный путь часов.
Поди разбери почему так получается когда на тренажере клавиатуры мне удается вслепую печать 10 пальцами со скоростью 120 знаков в минуту, а когда пробую без тренажера все равно перехожу на стандарт 1 палец на всю клаву, и выходит даже быстрее чем два пальца - почему?
Почему когда тренируюсь бегло читать, упражнения выпоолняю блистяще и на одну страницу уходит не более 15 секунд, а были и случаи в 7-8 секунд, когда же берусь нормально читать, без всяких упражнений то та же страница читается за 1 минуту 45 секунд, что во мне непролазная тупость, что ли?
За последние дни сколько ж я шампанского выпил, хорошо, что есть праздники, семейные и милые, и сегодня еще придут гости, пить будем, радуюсь не выпивке, радуюсь общению.
Как действие нередко противостоит сердцу, но может, очень редко, быть и в помощь. Деловой человек как правило очень сух и неемоционален, сердечный обычно расточителен и незнает толк в делах, меня спасает лишь то, что моя сердечность не пересекается с моей деловитостью иначе депрессивность поглощала бы меня не только в выходные дни, но и в любые дни буден, когда я свеж и расчетлив, к счастью, не до безумия.
Попробую понять - какой же я: серьезный ли или легкомысленый и честно сам себе не могу ответитть, даже незнаю трудолюбив ли я или ленив. В работе всегда как то педантичен, и даже до жути дотошный, работаю с самым рутиным всегда с удовольствием. Никогда не мог понять откуда у меня эта черта, да только мой огонек честно говоря мало кому нравится, чаще всего принимается за недалекость, будто если я могу улыбаясь и не уставая иногда переписывать горы скучного, рутинного - так и сам неинтересен, но все не так же...
Люблю общаться, а друзей не много, даже сказал бы мало. Как то во мне уживается и любовь к странствиям и непроходимый домосед.
Второго мая наш младшенький завершит свой второй год. Надо какой то хорошенький праздник устроить.
Нерешительный, но рискующий, всегда находящий способ втиснутся в какое нехорошое сообщество. Хотя уж по моим нынешним взглядам нет такого чистого зла, есть лишь человек попавший в сети собственого невежества. боли и лени. Прогулки по самым злачным местам, компании жуткие и страшные меня нисколько не пугали, но и участия в любых действиях или даже бездействиях от меня небыло, все напоминало атракцион комнаты страха, где сидишь в вагончике, а мимо проносятся всемозможные страшилки. Бывало что вплотную приближались ко мне ли, к близким или незнаком событиятрагические, но удавалось как то и себя, и их вырвать из етого закаулка страха. И самое интересное: без последствий.
Тяжел путь человеческий, ох сложен и никуда себя не закинешь приходится шлепать по дождю событий капающих капающих на на мозги, макушку, белые одежды и цветные.
Как меня дети выдерживают незнаю.
Вспомнил свое детское, сумбурно как то, но было нередко состояние когда что то нескладывается и вместо действий пропускаешь вперед пустоты. Сколько раз выходя из дому в музыкальную школу садился на кaкой то автобус и ехал изучать собственный город, и ведь любил же занятия музыкой, а порой не хотел заходить в промежуток между таким то и таким то часом, а обязательно выскользнуть. Забавно, что в обычной школе если пропускал занятия то целиком, никогда не срывался с какого-нибудь урока, просто утром не приходил на занятия. Правда в старших классах отказался от любых форм прогула...на свежем воздухе.
Прочитал, проснулся, сдвинул строки где то в сознании как при быстром чтении. Усну если не зацеплюсь за хоть какую то мысль.
Отчаяние уже не получается как раньше, раньше с отчаянием было невыносимо легче чуть позвал его и уже готовы тонны исписаной бумаги, выпитые бутыли вина, и даже пива в приmиси с водкой и горами абрикос. Почему то в памяти как блаженство осtалось то состояние, когда пьешь водку быстро запиваеш' пивом и с радостью закусываешь ломтиком абрикосы, а потом ... это будет еще потом после множества всхлипов водки и пива с желтыми оттенками, в ночи, абрикос - убегание в ночь - домой, медленое, пошаговое движение через весь ночной город , избегая тролейбусы, такси, автобусы, трамваи - идя и дыша, и весь этот поход как продолжение и часть того застолья когда пьешь и не дурно, пьешь и нет пошлого опьянения в забытье, а возникает истина без стакана вина, вру со стаканом, но без вина..
А сейчас я не могу терпеть пива, но обожаю вино и обычно красное. Столь редко пью водку, что можно сказать и не пью, и отчего? От привычки? Может так вырвалось мое нежелание быть молодым, экпереминтальным, да нет - бред это, просто мне не хочется, вовсю не хочется пить сейчас водку с пивом, хоть иногда и жру абрикосы. Это как бы продолжение моей натуры - не хочется сейчас водки и не пью. Как бы бред, но верно, а объяснить не могу.
Так же как не могу обьъяснить желание вовсю не изменять, любить да, а изменять нет. Со всей силы люблю любимую, и со всей силы не изменяю. Когда то были какие то игры, казалось что с изменой оторву себе кусочек свободы, и хорошо,что казалось, хорошо, что игры воображения остались лишь играми, что то в этом меня спасло и возможная сила измен стала реальной силой любви.
Могу миллион раз сказать, что может быть это обычное, когда уже хочется покоя и нет желания быть молодым, но у меня нет старости, да и вокруг видяще меня считают, что я постоянно завышаю свои года (а по правде то всегда занижаю), и лицом молод, и душой как там... Да суть в том ли?... Есть жалкие какие то бесконечные поиски то ли себя, то ли действий которые отразили бы что то из этого загадочного "себя" и при этом нахождение появляется само собой.
Вот сейчас во всю радость наслаждаюсь ровными, вне-сна ночами. Если б кто нибудь и обозвал все это бессоницей - так по мне состояние несна как раннее-раннее утро, когда только проснувшись видишь что то полное и осознанное не требующее дополнений, и ясное, еще до восхода солнца ясное, согревающее душу. Эти ночи как продолжение дней, когда нет искусаного вдоль и поперек чувства, что проспал, то то и то то не сделал, или сил нет. К счастью эта моя "бессоница" если ее можно так обозвать - не переходит в дневные отсыпания или в невыспавшие глаза, медленные движения - все это когда было, и всегда было признаком недосыпа. Ныне же ощущение такое будто от того, чем меньше я сплю или вообще не сплю - силы и радости больше. Неудобство только одно, да и это неудобство понимают наверняка все кто начинал медлено и уверено делать то,что окружением не воспринимаемо как норма - близкие, родные и любимые не понимают, спешат защитить и усыпить, или накорпить, напоить (если выпадают длиные дни поста), видно это малопривычно, когда кто то живет на всю катушку, и не жалуется. Но я жалуюсь, жалуюсь именно потому что живу на эту катушку, а другие по тем или иным соображениям - не могут, а так хочется.
Когда то читал какую то американскую писательницу, роман "Испанские нищие" - там то о людях неспящих, и там есть моменты когда человек в таких состояниях одинок, он может взобраться на ту или иную вершину и вдруг ему хочется туда же прихватить весь белый свет, все человечество, чтоб оно ощутило все
эту силу дня в 36- 72 часа, когда мир приобретает другие черты, становясь обьемнее, шире, без вечных ножей необходимости.
Наверно для меня ночь еще и часы когда я могу поболтаться по Интернету и при этом не лишать себя радости любви с детяшками моими родными, с любимой. Я как бы и себе не изменяю - на полную читаю, пишу, отвечаю, и все это время ни у копго не ворую - утром так же мил и свеж, и для мальчишек моих, и для девчонки моей, и даже для шефа, для подчененных меня вполне хватает. Сил вполне достаточно чтоб жить, и даже более чем жить.
Целый день читал о всяких техниках самосовершенствования, восточных, китайских, индуских, суфийских. Что то очень верно, а что то отдалено от человеческого, как бы пояснить - совершенство есть, и милосердие есть, и масса требований нравственных, духовных - а какая то ступенчатость, высоченность, где вот етим может заняться тот и тот, а етим только етот. Как бы и правильно, но печально, небо и для всех, и не для всех. А что есче увлекает в восточном самопознании мира - нет столь яркой и противопостовляюсчей гераницы между мирским и святым, духовным и материальным.
Никаких великих мыслей нет - есть лишь желания увидеть: чем же может стать пустота если ее раздробить на мелочь кнопок на клавиатуре, затем ету же мелочь собрать в кучки по словам и предложениям и посмотреть как все вырывается в какой-никакой смысл. Да, до рассказа или хотя бы ессе с пустотой не дотянешь, но все ж таки приятно бить по буквочкам, ох как приятно.
Вот мальчушкла сзади плачет, а тот который постарше тихо говорит по телефону, и тут же прыгает и вокруг меня, и вокруг телефона, и вокруг телевизора - все включено, все работает, утро немного и обрадаваное, и скомканое звонками, звуками, телевидением и компьютером.
Звуки водопадом падают, не мешают, раньше нервировали, сейчас даже пронзительные крики воспринимаются как тихая музыка.
Востановлю текст попозже. И что же все жеw промахнул таки етот путь, прошел, перешел в какое то иное состояние, дурацкая уверенность вокруг меня так и вертится и без всяких самовнушений, так и не люблю все ети заморочки с самовдалбиванием. Предстоясчие недели конечно же не столь просты - и в етом прелесть у них есть.
Пробую понять - дни Пасхи, Песаха, Тайной вечери, Седера - ето дни тайного единства мира между иудейством и христианством, или дни непонимания. Понять то я пробую, но ответ для себя не нахошу. У католиков праздник позади, у евреев праздник позади, у православных праздник впереди, и все и готовилиось, и радовались, и каждый по своему выходил то ли из египетского рабства, то ли из рабства греха (жутко не люблю ето слово - грех) - но поняли ли друг друга, во всяком случае лишь бы не мешали каждому идти своим путем к пониманию мира, к светлости мира.
Да, с компьютером творится неизвестно что, все что было написано преобразовалось в нечто нечитаемое, хотя в окошке перед нажатие "готово" все читаемо и верно. Запись не стал удалять, а вдруг кто-то подскажет как ей вернуть первоначальный вариант.
02:39 25-04-2003
§Ј§г§Ц §У §Х§а§Ю§Ц §е§Ш§Ц §г§б§с§д
§Ј§г§Ц §У §Х§а§Ю§Ц §е§Ш§Ц §г§б§с§д, §С §с §Х§У§Ъ§Ф§С§р§г§о §У §Я§С§б§в§С§У§Э§Ц§Я§Ъ§Ц §б§г§Ъ§з§а§Э§а§Ф§Ъ§Ъ §Т§н§д§Ъ§с. §Ґ§Ц§Я§о §Щ§С §Х§Я§Ц§Ю §г§Э§а§Ш§Ъ§Э§Ъ§г§о §У §и§Ц§Э§а§Ц, §а§л§е§д§Ъ§Ю§а§Ц, §д§а, §й§д§а §Ю§а§Ш§Я§а §У §д§Ц§й§Ц§Я§Ъ§Ц §Я§Ц§г§Ь§а§Э§о§Ь§а §Х§Я§Ц§Ы §е§У§Ъ§Х§Ц§д§о, §б§а§Я§с§д§о §Ъ §Х§С§Ш§Ц §б§в§Ъ§Я§с§д§о. §±§в§Ъ§Я§с§д§о §е§Х§Ъ§У§Ъ§У§к§Ъ§г§о, §Я§Ц §б§а§У§Ц§в§Ъ§У, §й§д§а §и§Ц§Э§н§Ы §Ф§а§Х §е§Ю§Ц§г§д§Ъ§Э§г§с §У §г§д§а§Э§о §Ю§Ц§Э§Ь§а§Ц §б§в§а§г§д§в§С§Я§г§д§У§а - §й§е§д§о §Т§а§Э§о§к§Ц §Я§Ц§Х§Ц§Э§Ъ, §Ъ §Я§Ц §д§а§Э§о§Ь§а §е§Ю§Ц§г§д§Ъ§Э§г§с, §Я§а §Ъ §а§г§У§Ц§д§Ъ§Э§г§с, §г§д§С§Э §й§Ц§Ю §д§а §Т§а§Э§о§к§Ъ§Ю §й§Ц§Ю §а§Т§н§й§Я§н§Ы §Ь§С§Э§Ц§Я§Х§С§в§Я§н§Ы §Ф§а§Х. §®§Ъ§в §г§д§С§Э §г§У§Ц§д§Э§Ц§Ы, §Х§С§Ш§Ц §б§в§Ъ §Т§а§Э§с§з §Ъ §г§в§н§У§С§з.
§¬§С§Ь§Ъ§Ю §Ш§Ц §Ъ§Я§а§Ф§Х§С §Т§н§У§С§Ц§д §д§с§Ш§Ц§Э§н§Ю §У§Ъ§Я§а, §з§а§в§а§к§Ц§Ц , §Ь§в§С§г§Я§а§Ц, §Ю§С§в§а§й§Я§а§Ц §У§Ъ§Я§а §У§Х§в§е§Ф §д§с§Ш§Ц§г§д§о§р §а§г§Ц§Х§С§Ц§д §У §Ш§Ц§Э§е§Х§Ь§Ц, §д§с§Я§Ц§д §Т§а§Э§о§р §Ъ §Я§Ц §г§б§Ц§к§Ъ§д §б§Ц§в§Ц§Ы§д§Ъ §У §д§е§Ю§С§Я§Я§а§г§д§в§о §Ф§а§Э§а§У§н. §¬§С§Ь §Т§е§Х§д§а §б§в§Ц§а§Х§а§Э§Ц§Э §д§а §г§д§в§С§к§Я§а§Ц, §й§Ц§Ю§е §Ъ §г§Э§а§У §Я§Ц §б§а§Х§а§Т§в§С§д§о, §Ъ §г§д§в§С§з §б§Ц§в§Ц§Ь§С§д§Ъ§Э §У §д§с§Ш§Ц§г§д§о, §С §а§б§о§с§Я§Ц§Я§Ъ§Ц §У §Т§а§Э§о - §Ъ §Ш§Х§Ц§к§о §Ь§а§Ф§Х§С §Ш§Ц §г§У§Ц§д§а§Ю §а§Щ§С§в§Ъ§д§г§с §б§в§Ц§а§Х§а§Э§Ц§Я§Ъ§Ц §У§г§Ц§Ф§а §д§а§Ф§а §Ъ §п§д§а§Ф§а, §Ь§а§Ф§Х§С §У§н§б§Ъ§д§С§с §й§С§к§С §а§г§д§С§Я§Ц§д§г§с §Э§Ъ§к§о §й§С§к§Ц§Ы §У§Ъ§Я§С, §С §Я§Ц §Т§а§Э§о§р §Х§е§к§Ъ. §Ў §Х§е§к§С §У §п§д§Ъ §Ю§Ъ§Я§е§д§н §Я§С§Х§в§н§У§С§Ц§д§г§с, §Т§а§Э§Ъ§д, §д§в§Ц§Т§е§Ц§д, §й§Ц§ФЁ® §Ш§Ц §а§Я§С §д§в§Ц§Т§е§Ц§д, §д§а §Э§Ъ §Ц§л§Ц §а§Х§Я§а§Ы §й§С§к§Ъ, §д§а §Э§Ъ §й§Ц§Э§а§У§Ц§й§Ц§г§Ь§а§Ы §г§Ъ§Э§н, §Ь§а§Ф§Х§С §Ю§Ъ§в §г§д§С§Я§а§У§Ъ§д§г§с §У§а§Щ§Ю§а§Ш§Я§а§г§д§о§р §б§в§Ъ§Я§Ц§г§д§Ъ §Ь§а§Ю§е-§Я§Ъ§Т§е§Х§о §в§С§Х§а§г§д§о.
§ґ§С§Ь§а§Ц §й§е§У§г§д§У§а, §й§д§а §с §й§д§а §д§а §б§в§Ц§а§Х§а§Э§Ц§Э, §С §й§д§а §Я§Ц§Щ§Я§С§р, §в§е§Т§Ц§Ш §Ь§С§Ь§а§Ы §д§а, §У§С§Ш§Я§н§Ы, §а§д§Х§Ц§Э§с§р§л§Ъ§Ы §д§а §а§д §п§д§а§Ф§а, §б§а §Ю§а§г§д§е §б§Ц§в§Ц§к§Ц§Э §Я§С §Т§Ц§в§Ц§Ф §Ъ§Я§а§Ы, §Я§а §Я§Ц§Щ§Я§С§Ь§а§Ю§н§Ы, §Ь§С§Ь§а§Ы, §б§а§г§Ю§а§д§в§Ъ§Ю, §е§У§Ъ§Х§Ъ§Ю... §Х§Я§Ъ §Я§С§й§Ъ§Я§С§р§д §д§а§Э§о§Ь§а §д§а§Э§о§Ь§а §в§С§Щ§У§а§в§С§й§Ъ§У§С§д§о§г§с §Ъ §Ю§Я§Ц §Ц§л§Ц §б§в§Ц§Х§г§д§а§Ъ§д §Ъ§з §в§С§г§г§Ю§а§д§в§Ц§д§о §У §г§У§а§Ц§Ы §Ь§в§С§г§а§д§Ц.
03:29 16-04-2003
14 Нисана, ночь
14 Нисана, ночь
Ну и нахлынет же, что невозможно устоять, почти невозможно. Итак ночь 14 Нисана, вполне переломная, где-то совершил ошибку, небольшую, но ударило в самый раз. Знаю, что вывернусь, даже знаю что буду прав, но за етой правотой сколько же горечи о людском. О том людском которое за казеное спряталось и видит лишь бумажные человеческие прос-четы, видит и подлавливает, вот и мне подножку подставил какой то бюрократ и работа последних трех месяцев почти пропала. Конечно не пропала, и как всегда удасться спасти то, что уже сделано, но все же кто же меня поймет - мне очень жаль етого человека, видясчего лишь бумаги, не пытаюсчегося заглянуть за финансовую завесу и с легкостью не думая перечеркивая любое желание быть открытым и доверчивым. Человек не желаюсчий понять человеческое себя обделяет - и ето больнее всего. Жаль етого парня, ох как жаль. А все зухе удар очень сильный, так и хочется схватиться за отчаяние, но рядом, совсем близко совсем по-немногу дышит надежда, повторяя "обычный перелом, обычный перелом (закрытый или открытый - незнаю), перелом года.
9 лет прошло с того времени как я ушел из дому, ровно девять. Каждый год отпечатан событиями, в каждом году каждый день был запоминаюсчимся.
Иногда думаю - вот устал и нет больше сил идти, двигаться по дороге жизни, но силы приходят и все продолжается. Как иногда хочется запрятаться от поворотов-переворотов судьбы, но чем луч-ше упрятан, тем мет-че и силöьнее удар. Открываю рот и душу, спешу дышать надеясь что никто не прочтет, не выдержит тянусчейся бесышодности сорвавшийся в етот дневник. А мне очень нужен етот выплеск печали, когда вдруг многое сорвалось в пропасть бездушия, когда доверялся по-человеческйи, а вывернули по-казенному. И все правы, пока правы, до тех пор пока не столкнулись с собственной душой, пустой и грубой.
Все пробую как то руку об руку водой с-хлестнуть, благословить, омыть, хлеб преломить с близким идальним, хлеб в котором только хлеб да вода, который не тело и не агнец, вино которое не кровь - а меня берут в рас-чет...
Наверно все преувеличиваю, наверно. Но от боли кричу, а от крика всякий закрывает лицо и удаляет взгляд как от пьяного.
Все равно буду верить в человеческое и искать человека даже в том же казенном мальчике, решившим жить по бумажном, не по сердцу своему, не по человеческому взглкяду.
Раньше бы весь ряд событий произошедших в последние дни обозвал бы неудачей, поплакался б сам себе и вычеркнул бы кипу дней из собственной жизни, теперь же радуюсь последним событиям до невыносимости - как мальчишка раз десять свалившийся с велика и в одиннадцатый наконец то удержавшийся и ловящий ветер в грудь.
Ценю жизнь во всех ее проявлениях.
Поиски, поиски, поиски исчу наиболее приемлемое изменение во мне в ближайшем и немного отдаленом будусчем. Многое чего известно уже, но многое приходится делать в слепую и иногда налетаю на хорошенькие стены. И глаз уже подбил. И старший приболел. Отдушины бывают конечно же, но редко. Вчера удалось с любимой вырваться в ресторан. Хорошо, что сусчествуют бабушки, можно и покутить. Жизнь разматываетсяс стремительно, легко и сложно. Много неизвестности, но сколько радости в каждом шаге, обычном ступании ножками. Кто б знал, кто б знал, мне то известно.
ХОчу ворваться в круг друзей, но вот где он етот круг. Правда врагов вокруг меня тоже вроде как не замечается. То ли сер абсолютно, то ли свят... Ну ладно, святые то ничего незнают про свою святость - живит себе и благо разбрасывают по душам и весям...
Скоро вылечу из етого дневника - совсем незнаю как Код добывать, а дни тик-так к 35 приближаются. После выходных пробую разобраться с Кодом то...
Спешу, ошибок наверно вновь тьма-тьмусчая - ну да ладно, мой же дневник, не статью строчу.
Просыпаюсь, засыпаю, в последние дни у меня такой хаос наступил с чередованием сна и бодрствования. Ночь напролет могу не спать, под утро засну, а утречком дети разбудят и бегу и в детсад отвести, и на работе появиться. Правда, бегу - обычное преувелечение, вообще-то спокойненько так себе иду. Но вот со сном хаос точно наступил. Раньше хоть поздно ложился, но рано вставал, а сейчас непредвиденно, спонтанно поздно засыпаю и вздрагиваю утром от необходимости ускорять события, чтоб все успеть. Вообщем не люблю я непредвиденную спешку, все нравится делать спокойно и во время..
Когда-то пробовал раскладывать стихи
В вместилища от звуков, выдохов, печати,
Рассматривая, как они
Ступенями спускаются
В мои несчастья.
Затем мне стало жалко
И себя,
И слов переплетенья,
И я забыл
Их таинство творенья
Но иногда, проснувшись,
Замечаю,
Что я слогаю
Или умираю...
Ловлю себя на мысли "как здорово быть молодым, любимым и влюбленым". Даже болезнь, пусть маленькая, но ноющая и чувствительная в любое мгновение, видно от моего мира, тонкого, пронизывающего всего меня, где самое ничтожно малое заполняет все, окрашивает весь мой тип - той ли болью, той ли радостью.
А все ж таки жутко класно иметь милых мальчишек, красавицу любимую и иногда выискивать мгновения когда можно убежать от малюток в кино, в кафе, просто побродить по городу, поговорить, помолчать, жутко мило пообниматься и продолжать быть молодым, не поддаваться распаду и ентропии изнутри, и тем самым не старить себя внешне.
Выбор произошел и со мной, и без меня, и последнее больше всего меня убеждает в какой-то скученности, притягаемости событий, мест как обьектов, где человек иногда подобен пещинке притягиваемой к тому или иному действию. Та же сила человеческая которая противостоит обстоятельствам, ставит их в ряд действий подвластных - переводит человека не только из подтипа привычкам следующего, но и умеющего любить любую частичку мира, всегда принимая ee.
В последние дни усталость и необходимость выбора на долгосрочную перспективу. Странно, но жутко не люблю выбирать, отбирать. Больше по вкусу довольствоваться тем что есть, пользоваться разнообразием мира, любой возможностью как целью предназначенной лишь мне единственному. Ищу какой-то внутренней свободы в действиях, той свободы когда могу не выбирать, а жить. Для меня жизнь - это действие опережающее какой либо выбор, когда предложение извне не может никаким образом повлиять так как уже существует предложение из самого себя и ты идешь потому что идешь. Но для этого момента необходима самодостаточность, та сила которая не от мира чего либо требует, а та которая миру открывается, мир одаривает собой, своей жизнью, действиями. Когда подобное возникает спонтанно люди перестают быть целями какого то достожения, действия приобретают постоянную законченность и нет невозможных поступков, все они естественны и продолжают преобразовывать мир, но не в смысле продолжать или улучшать, а в смысле продолжать давать ему существование.
Знаю, что сны очень связаны с миром реальности и сегодня вдруг снится жуть невообразимая, нет пересказу она не подлежит, но обдумание необходимо. Открытость человеческая, когда открыт действиями, сутью своей иногда по простому обзывается глупостью и наивностью. Но если за подобной открытостью есть сила, и открыт человек не от слабости - мол смотрите таможенники дорогие нет с собой ничего, даже души и той нет, не об этой открытости на обшаривание речь. Думаю об открытости которая горда всем что имеет: таков каков есть, ну и кушайте меня - да не скушаете, песенок петь не буду. Открытость света, открытость любви.
А по серьезному этот сон натолкнул меня на мысль о человеческой вседозволенности, о том почему сам себя не обучает человек быть милосердным и более того опускается до жестокости, издевательства, насилия, изуверства. Почему человек становится маньяком и никто этого не замечает. Где грань когда есть дозволенная жестокость, а когда возникает запредельная, переростающая в издевательство над миром.
Пишу все это открыто, так как предпологаю что если в мире есть подобные люди противостоять им можно лишь светом их действий...
Все немножно моралистически звучит, но нередко замечаю, что по мелочи то одну заповедь забуду, то другую, а сегодняшний сон как бы крикнул, что любой мой духовный промах может быть чьей-то покалеченной душой и телом.
Мне приходится учиться быть сильным по духу. Нет никакого высокомерия или психологического выдумывания, а тем более болезни в том что считаю свою жизнь и поступки весьма привязанами к миру реальности, и ответственность лежит на мне за все сусществование, как и на каждом в этом мире.
Зло категория очень даже каждодневная, изливаемое через язык, поступки, мысли, действия. Сегодя может быть малым, завтра громадное. Если вырваться из малого зла не придешь к большому.
Если отыскать то, что позволяет обычному человеку скатиться до маниакальных действий, если б найти тот механизм, который можно было бы остановить, спасти такого человека - мир избежал бы многих бед.
Зло очень нахально и знающе, оно нередко заманивает самого чистого, но духом слабого, дает ему выгоды аскетизма, но отбирает душу и сердце, не сразу отбирает, постепенно. Желательно быть очень бдительным, но не закрытым.
Открытость помогает услышать людям о боли в друг друге, а закрытость выгодна тем тихайшим которые готовы пробраться в человека когда все от всех у него нахлухо спрятано и даже от самого себя и начать понемногу разрушительную работу.
Если есть возможность быть открытым и светить, быть сильным и поднять слабого - лучше подобное не откладывать.
К счастью мир держится на людях по-настоящему сильных и стоит чтоб они, сильные помогли тому множеству пока неустойчивых в своем добре, закрытых или закрывающихся. Дневник помогает быть человечным, открытость помогает быть завершенным и не попадаться на уловки сторогой секретности за которой обязательно скрежет костей.
Берегите себя, близких и дальних своих.
Много слов..., а с мог ли я донести суть, смог ли сказать, что весь тот мир который люблю очень хрупок. Незнаю.
Спокойствие, и только спокойствие... я, и далее по тексту... все свои усилия направляю на то, что я могу, могу и могу. Прям какой то русский язык могучий и опорный. Далее сижу всматриваюсь в пустоту, начинаю зарисовку образов, сейчас подойдет шеф и скажет что все не так и надо заново перефантазироват# на несколько тысяч баксов. Шефом являюсь я же, рву, ломаю достижения бессоной ночи и успокаиваюс# на том, что великое вот вот рождится...
И снова медленно вдыхаю аромат настоянного чая, смотрю на ветер и солнце и леплю образы...
Конец недели обычно у меня смят хаотичностью дел, необходимых и срочнейших. Делаю все возможное, чтоб на выходные быть свободным от суеты и магазиной бегатни и целиком окунуться в детей, в чтение, в отдых. Такое разделение дней в недели себя оправдывает. В будние дни отдаюсь работе. Есть пару ночей когда я учусь а в выходные полностью расслабляюсь - никакого хозяйства, никаких телефонов, телевизоров, компьютеров - только книги, дети и свежий воздух. Вообщем то отдыхаю весьма прилично самоизолировавшись от мира.