Работать не хочется... ох, как не хочется)
Обленилась.
Стиснув зубы, мужественно сажусь за компьютер... и ухожу в сеть.
Бездельница.
Поругайте меня, а? Пусть мне будет стыдно, что ли...

оказывается, очень романтичны.
У меня от них осталось вот такое ощущение - черное небо космоса и сложенные чашечкой ладони, наполненные музыкой.
У них музыка очень... многомерная.
А вот Boney M, которых давно не слушала, меня разочаровали. Слишком они... напоказ, что ли. Потускнели мои ностальгические воспоминания.

Вдруг так много беды стало вокруг...
Отчего это?
Високосный год наконец-то показывает зубы?
Или пятна на солнце, магнитные бури?
Или просто - отдышалась от счастья, остановилась, оглянулась по сторонам...

Перечитываю Фрая.
Залпом.

... допереустановили Windows XP.
"Мы пахали"... потому что, конечно, переустанавливала не я.
Я была сочувствующей. И отчасти пострадавшей.
Потому что традиционно забыла записать на память админский логин-пароль.
Боже, ка-ак я его вспоминала...
И вспомнила!
Посему - молодец, хотя и разгильдяйка)))
Но как же я, оказывается, по всем вам соскучилась...

что Наташка пропала.
В какой-то забегаловке, кафешке то ли придорожной, то ли привокзальной - рядом со входом крытая остановка, шоссе, над шоссе изогнулся мост...
Пропала.
Только что бегала рядом - и нет.
И я мечусь, заглядываю всем в глаза - "не видели? не видели?", ищу во всех углах, распахиваю все подряд двери - кажется, вот -вот мелькнет белобрысая лохматая макушка...
Нету.
И не ужас даже, а какая-то обреченная, тупая опустошенность внутри, наверное, осознание потери...
Борюсь с этим, бессмысленно, в двадцатый раз открываю одни и те же двери, шкафы, даже выдвигаю ящики - а вдруг...?
Нету. Нету.
Все яснее понимаю, что это - конец.
И тут я проснулась.
Темно. Светятся зеленью цифры на часах - не разобрать, какие. Юрка дышит, зарывшись лицом в подушку. Из Наташкиной комнаты - свет ночника.
И я лежу, приходя в себя, и борюсь с безумной, из этого сна следом пришедшей мыслью - а что, если ее там нет...?
Так и не встала, не проверила, и в конце концов даже, кажется, уснула.
Без снов.
Вообще-то я знаю, откуда этот сон взялся.
От телефонного разговора, от рассказа о мальчике, который лежит в больнице и ждет донорскую кровь второй группы, резус отрицательный.
Он у мамы своей спросил... мама с ним только днем, на ночь оставаться не разрешают... он спросил:
-Мама, я умру?
Страшно.

... я сама себя с днем рождения поздравлю?)))
Мне 40 лет, товарищи, дамы и господа... Господи, ну и цифра!)))
Круглая, однако)))
Можно подводить итоги.
Промежуточные, так сказать.
Вы представляете, когда мне было 18, я думала: "В 2000 году мне будет 36... это же такая старость! Вот доживу до 2000 - и помру, потому что дальше жить будет незачем".
Ну, и где он, этот 2000-й?)))
Фигушки вам, норны, парки и кто там еще хищно щелкает ножницами над нашей головой?
Мне 40 лет.
Я живу полулегально в стране, которая была и осталась моей родиной вопреки всем штампам в паспорте.
Моя дочь растет и сейчас, сидя на кровати, прилежно читает стихи Маршака... наизусть, по картинкам в книжке)))
Я люблю.
И у меня есть тайное, но твердое намерение ближайшие лет 30 прожить скучной семейной жизнью и из тени домашнего очага показывать язык всем потрясениям фантастического и страшного века, до которого я когда-то боялась дожить.
Доброе утро, мои хорошие... всегда - доброе утро)))

Всегда - мало.
Хорошего - мало. Хочется еще и еще, больше, лучше, иначе... я бы даже сказала, инаковее.
Перед тем, как заснуть, мы лежим, уткнувшись друг в друга, и говорим, говорим... то есть, чаще всего говоришь ты, а я слушаю... я очень хорошо умею слушать.
И не очень умею говорить о себе... разве иногда прорвет.
Наверное, мне стихов хватает, чтобы выговориться.
Мне когда-то, в инетные наши времена, так мечталось о том, что мы будем лежать рядом, и слышать друг друга, и говорить, смешивая дыхание... и никакой чертов провайдер не прервет наш разговор на полуслове)))))
Понять бы еще, о чем мне мечтается теперь...