Я считаю, что если Город не оставляет возможности побыть с ним наедине (пусть даже ночью), то это перегруженный город. В таком случае я рекомендую разгружать город.

Супостат скосил растишку. Кремсом измазал ему сапожёк. Жёлтые ивы, мёрзлые. Дакабрёк!

Гуттаперчивый енот выстрелил пахучей жидкостью в Ёжика. Ты что, дескать, Колюченькой, не защищаешь шипов своих?..

Летит из прошлого струя
И в новый день струится что-то
И я не я, не я не я...

То, что имеет место ныне в Литве, смело можно назвать "диарейной политикой".

Вы никогда не сталкивались с гомосексуалистами по утрам? Я сегодня столкнулся. Они сидели в красном Гольфе, я - в маршрутном такси. Четыре глаза посмотрели на меня и я понял, что это они - герои многочисленных сопливеньких насмешечек и гаденьких шуточек. Светофор решил помочь мне и высветил разрешающий движение зеленый свет. Наш водитель приложил ногу к нужной педали и педики остались позади.

Однажды после поездки в Швенченеляй, о которой можно рассказывать долго и интересно, мы все были высажены водилой в центре Вильнюса. Время - феврадь 96 г. Пьяный Аксенов с магнитофоном ("Ноль") на плече (sic!) и не менее пьяный Приходько "геройски" шпарят по поверхности уже несколько непрочного льда, сковавшего водную артерию литовской столицы. На просьбы угомониться не откликаются. И тут происходит закономерное действие, которое изменило фамилию Приходько на "Приходько-под-лёд-уходько". Аксенов мельком бросает взгляд на увязшего в лунке по пояс товарища, выдавливает сакраментальную фразу: "Ты чё, охуел?" - и, не сбавляя скорости, продолжает свой путь, сопровождаемый Федором Чистяковым :)))

Нижепредложенный тест поможет определить готов ли ты уже ходить безбоязненно ходить по сайту ТО ТЕЛЕГА. Итак, необходимо определить справедливо или ложно то или иное утвеждение (они будут отмечены знаком вопроса - "?") Свои результаты высылайте по электронной почте, результаты будут сообщены интересантам лично.

Уборщица-караимка Стэфа ? непринужденно поднялась в 3 утра ? и нежно ? поцеловала мужа в спящий висок ? На кухне она приготовила себе каппучино ? и отправилась в ванную. Там ее стошнило вчерашним ужином ? но новый душ с массажной насадкой ? сделал свое дело и рассалабил ? нашу героиню. Она надело чистое ? белье и пошла будить мужа: "Эй ты, пиздюк, вставай!" ? - слетело с ее губ вместе с обрывками взбитых сливок ? которые она ела вприкуску со Стялмужской колбасой ? Затем Стэфа сказала: "О, как я люблю свою работу!" ? пукнула ? и начала весело ? трусить ? по лестнице. По пути она составила список любимых людей и вещей: "Президент ? зять? Vilniaus Zunda ? начальница Клава ? биржа труда? цены на фарш ? интеллигенты? SODRA ? " И исчезла ?

Знаете ли вы, что такое глобализация? Это когда сидючи в брюссельском отеле режешь алитусскую килбасу швейцарским ножиком на листе газеты Financial Times. Причем на фотографии Путина.

Mojo - символ. Это не просто зянятие, "поиграть в mojo" значит больше. Для меня это больше ассоциируется с дачей, чем с городом, хотя однажды мы достаточно успешно играли в mojo в Москве, рядом с Манежкой. Названий - сто: мячик, бифштекс, сокс, пистболас (pistbolas - лит.яз.) и т.д.
Первое моджё было куплено с Чехии в 2000 году - маленький фиолетовый мячик принес весьма много радости и впоследствии был где-то утерян.
Но началось все раньше - однажды мы с Толлом и Дэном в городе скатали из упаковочной бумаги McDonald's шарик и резвились с ним час напролет ) А на следующий день продолжили это развлечение с плакатами с выставки ) Короче, возникла весьма серьезная необходимость приобретения нормального моджё.
В 2002 году несколько mojo были доставлены Беатой аж из США, но они оказались немного одноразовыми и не могли выдержать долгого контакта с прибалтийским ботинком.
Зимой 2002/2003 вполне растаманское mojo было куплено в Праге, в магазине спец. товаров у продавцов со стойким запахом cannabis'a.
Ну а в июне 2003 года дефицит mojo был уничтожен - несколько качественных вязаных разноцветных mojo были закуплены в Германии на музыкальном фестивале Hurricane.
Руками не играть!