Произошло 3 забавных эпизода, каждый из которых достоин отдельного описания. Но только тут вы можете прочитать 3 поста в одном. Читая 3 поста в одном вы экономите время, нервы...
Ой, чего то понесло меня. Переходим к делу.

Эпизод 1.
Приезжаю к жене в больницу. Стою в очереди на лифт 3-м. Передо мной 2 грузные тетки. Я знаю уже что лифт этот слабый и четвертого не потянет. Подходит какой то седовласый доктор с больничной картой в руках. У меня благодушное настроение поэтому я пропускаю доктора вперед: "Вам нужнее"
Он отвечает: "Да ничего, я не спешу" но в лифт проходит. Поскольку я по жизни привык запоминать всякого рода идентификаторы типа номерного знака автомобиля, нагрудного знака ГАИшника и т.д. то стою и пока лифт закрывается читаю его беджик (табличка такая на груди). Надпись гласит: "ХХ клиническая больница. Д-р Ф.И.О. ПАТАЛОГОАНАТОМИЧЕСКОЕ отделение".
Да уж, этот точно не спешит. Его пациенты никуда не денутся

Эпизод 2.
Жена рассказывает про медсестер. В большинстве дуры тотальные. Одна молоденькая, симпатичненькая и такая же глупенькая постоянно таблетки путает. При этом больные их жрут. А как же, положена человеком в белом халате, значит должна быть сожрана. Хорошо у них в палате лежит тетка, которая уже не первый раз лежит и все эти таблетки наизусть знает - она постоянно это дело контролирует.
А то лежит у них мадам с давлением 80 на 40 (если кто в танке: нормальное давление 120/80 или 130/90, а 80/40 - ниже только у покойников) и эта дура ей кладет таблетки ОТ давления... Хорошо вовремя заметили. Я вот теперь сомневаюсь - а от того ли жену лечат...

Эпизод 3.
На маршрутке еду из больницы. Тут надо знать наши маршрутки. Газель, одним словом. Сижу в кузове справа на первом сидении за дверью, лицом вперед. Заходит пацан лет 16-ти. Нормальный пацан, в джинсах, кроссовках. балахоне черном с капюшоном и с рюкзачком. Ничего необычного - типичный инкубаторский прикид.
Точнее пытается зайти. Правой рукой придерживает за спиной рюкзак. Левой распахивает дверь. Заносит ногу, но в силу обычной подростковой инфантильности (молодежь нынче дохлая пошла) не доносит, цепляется за порог и ставит обратно на землю. Но инерция то уже пошла, и он начинает заваливаться в маршрутку. При этом колени упираются в порожек и сбалансировать ногами возможности нет. Правая рука за спиной и правым боком он прижат к проему так что не вытащить ее никак. Занимался бы спортом хоть чуть чуть - удержался бы за счет упора коленями и усилия спины. Остается последний шанс. Широким маховым движением сверху вниз он пытается ухватится за мою штанину, поскольку больше хвататься не за что...
Лирическое отступление: Я уже говорил что я мизантроп - то есть категорически не люблю людей, особенно тех, которых не знаю? Терпеть не могу когда кто-то кладет руку на плечо или панибратски похлопывает по плечу, тем более не родные и не знакомые люди... То есть не люблю когда вторгаются в мое личное пространство. Кроме того длительная работа в частных службах безопасности и занятия всякого рода единоборствами выработали у меня стойкие рефлексы на некоторые действия... Короче не надо было меня хватать.
Я отодвинул ногу на 5 сантиметров, то есть ровно на столько чтобы он промахнулся. По его удивленному лицу можно было заметить что такого несправедливого отношения к себе он никак не ожидал. Как уже говорилось движение было широким и маховым так что рука его промахнувшись по инерции тоже ушла за спину. И тут наступил кульминационный момент - он рухнул на пол маршрутки. Почему то последним его судорожным движением была попытка ПРОПОЛЗТИ вперед, напоминая при этом червяка из мультфильма...
Пока бедолага ехал свои несколько остановок вся маршрутка пытаясь не растерять остатки приличия давилась смехом со слезами на глазах. Короче домой я приехал в приподнятом настроении.

ЗЫ: Так, еще пара собеседований нарисовалась. Похоже я котируюсь на рынке труда

отредактировано: 27-08-2003 07:13 - bang

...начал собирать черно-белые дневники.

...и не только на полу, но и на столе, на стенах, на плите... мля.
Началась эта леденящая душу история в прошлое воскресенье, когда жена загремела в больницу и мы с попугаем остались временно вдвоем в сугубо мужской компании. Я мужественно взял одну тарелку, одну сковородку и одну кружку и принял серьезное, волевое решение что буду пользоваться только одним комплектом посуды, потому что иначе горы посуды в раковине не избежать. Вчерась готовил на обед (он же ужин) яичницу. Поставил сковородку на плиту и пошел посмотреть программу. Тут позвонила подруга жены, которой пришлось рассказать про больницу и т.д.Только повесил трубку - звонок в дверь. Заруливает соседка: "А у вас ничего не горит? А то может пожарных вызывать надо..."
Млять! Конечно горит - масло на сковородке выгорает. Влетаю на кухню - чадит. Ага, думаю - яйца нельзя на сковородку сейчас лить, слишком горячая (она чуть ли не докрасна раскалилась). Логический вывод - надо немного остудить. Я человек действия: мужик сказал - мужик сделал. Думать будем потом Хватаю половник, наливаю туда холодной воды из под крана. Я же умный парень, я знаю что вода будет выкипать и брызгаться, а я по квартире, пардон, хожу в стиле ню, то есть в тапках и все. Отхожу, вытягиваю руку и выливаю воду в сковородку. Чуть не забыл, попугай, скотина, со мной приперся на кухню и смотрел на меня с холодильника как на идиота. Как вы думаете: брызгалась горячая вода в разные стороны?
Хрен!
Ее там будто и не было. Легкий пшик и облачко пара. Потом пауза, секунды на три...
Вы помните в школе на уроке химии опыт "Вулкан", когда насыпается гора порошка какого то, поджигается и плюется вверх пеплом? Вот у меня такой вулкан херачил из сковородки маслом, чуть ли не до потолка.
Я, в силу своих габаритов, произвожу впечатление медлительного и тяжеловесного такого человека. Это впечатление глубоко ошибочно Когда раздался первый взрыв я просчитал ситуацию и понял что пора делать ноги. Успел выключить плиту и вылетел из кухни вперед попугая, а такого ссыкуна как мой попугай надо еще поискать, поверьте.
Короче, когда канонада затихла я дожарил таки яичницу, а потом весь вечер и следующее утро оттирал подсолнечное масло в радиусе двух метров от сковородки. Фэйри легко с этим справился, вот только сам фэйри после этого отмывать та еще мудянка...
Вот так вот ни с того ни с сего на ровном месте нажил себе геморрой. Бывают такие противные времена когда все через задницу идет. Вот у меня сейчас такая черная полоса: жена в больнице, с работы ушел, денег нет ни хрена...
Депрессняк не давит конечно, по на душе погано. Решил на все временно забить от греха подальше.

ЗЫ: Фак! Еще и мыло кончилось. Придется в душе одним шампунем мыться. А еще лампочка сегодня в люстре перегорела и запасных оказывается нету. По отдельности все это фигня конечно но как то одно к одному идет

...результатом чего стала очередная смена работы.
Ситуевина: При трудоустройстве соска из отдела кадров дает заполнять анкету. Бла-бла-бла, испытательный срок у нас месяц... а вот тут напишите сколько вы хотите получать на испытательный/после испытательного. Пишу: 400/600. Вечером звонок: "А вы можете завтра выйти на работу". Когда так говорят - очевидно что стороны пришли к соглашению: меня устроили их условия, а их мои?
Хрен.
На третьей неделе выясняется что испытательный срок 2 месяца и з/п составит 300/а там поглядим... В результате чего все были посланы в анус. Шеф еще попытался вякнуть про отработку 2-х недель, но ему откровенно было (как правильно сказать то?) НАМЕКНУТО про возможность получения звиздюлей, после чего про отработку забылось. Но теперь эта скотина ушла в отпуск и расчет я получу в лучшем случае в понедельник. А денег нет...
Вот такая жопа.
Ненавижу молодых дур в отделах персонала. Сидит смотрит на тебя тупыми глазами, ничего из себя не представляет, но строит из себя охренительно умную, разбирающуюся во всем, и спрашивает всякую фуйню: "А как вы видите свой карьерный рост, а какие у вас краткосрочные/долгосрочные планы?...". То есть получается что ты сидишь перед этой соской в два раза моложе тебя и думаешь не о том какой ты здатый специалист и сколько ты всего знаешь и что умеешь, а о том как понравиться этой твари. Кастинг, мля!
Сколько же такие идиотки завернули нормальных специалистов разных профессий которые просто не знают что на всю эту фуйню ответить...
Никому не нужен нормальный, юридически грамотный специалист по вопросам нежилой недвижимости и по общим вопросам?

Господа, т.к. это клуб, то надо писать в определённом направлении. Вот только я не пойму куда оно у нас?

отредактировано: 18-08-2003 02:32 - Tikkes

Жизнь - дерьмо (зачеркнуто) ГАВНО, и нечего тут миндальничать.

ЗЫ: вообще то планировалось написать "Про себя" но сегодняшний день внес коррективы. Про себя напишу позднее.

отредактировано: 30-01-2006 19:59 - Bang

Тыкая в кнопку "наугад" пришел к выводу что процентов 20 дневников в черно-белом стиле. Однако напоровшись на черный дневник с темно красным шрифтом понял что это не самый худший вариант...
Все же чего то не хватает.

ЗЫ: Картинку прилепил для своих нужд

отредактировано: 12-01-2006 01:39 - Bang

Жутко раздражают люди, делающие на эскалаторе шаг назад. Обычно вставая на эскалатор в метро, оставляешь перед собой ступеньку, чтобы при сходе было куда шагнуть. А некоторые придурки разлетевшись вдруг замечают что уткнулись носом в спину впереди стоящего, и совершенно не глядя делают шаг на ступеньку назад.
Я последнее время стал таких людей откровено грубо толкать в спину запихивая их назад. Достали, козлы.
Еще раздражают любители забежать по левой стороне потока и втиснуться у тебя перед носом. Я так понимаю: идешь слева - топай ногами, а хочешь ехать стоя - стой как все.
У меня впрочем хрен втиснешься

отредактировано: 24-01-2007 17:20 - Bang