[justify]Закрыл дверь на два замка. Накинул цепочку. Захлопнул окна и форточки. Выключил телефон, телевизор и радио. Разбил домофон. Вырвал провода из дверного звонка. Лег спать. Потом подумал, поднялся и перекрыл воду в трубах. Так, на всякий случай.
Я, привыкший жить ушами, иногда нахожу в уединении от мира странную прелесть. Знать, что никто тебя не достанет, не потревожит, не коснется ночью невзначай сонной рукой твоей головы и не разбудит неосторожными шагами по квартире - в этом я нахожу едва ли не больше удовольствия, чем в шуме дружеской попойки или стонах любимой женщины. Я медлено смакую каждую минуту такого уединения, перекатывая ее по нёбу и тихонечко проглатываю, когда ее вкус надоедает. И принимаюсь за минуту новую.[/justify]

[justify]Мой маленький ангел, как много мне нужно, как много... Дышать твоим вздохом, искать твое сердце губами, пить душу, взамен оставляя свою и, пьянея от собственных слов, ловить блики свеч на едва дрожащих плечах, став твоею рукой...[/justify]

[justify]P.S. Иногда я задумываюсь: когда ты меня целуешь в письмах - как это выглядит? Как привычное, но невинное касание сжатыми губами моей щеки, или нечто большее?
Целую...[/justify]

[justify]Я - странный? Но ты любишь меня. Почему? Или женщин привлекает странность? Хм... Меня она всегда отпугивала - слишком привык просчитывать поступки других. И каждый раз, когда их поступок не соответствует моим ожиданиям я пугаюсь. Но и радуюсь. Ибо нет ничего скучнее, чем знать жизнь заранее. Иногда я зеваю, знакомясь с очередной девушкой - я знаю, что она ответит, когда поцелует и когда согласится уехать со мной... Я даже знаю цвет и фасон ее белья. Знаю вкус ее губ и размер груди. А знаешь ли ты, как это скучно - измерять грудь обнимаемой женщины в размерах? Вот и ответь, любимая, чем отличается ночь с этой девушкой от банального онанизма? Количеством времени и средств затраченных на достижение одного и того же результата...[/justify]

[justify]Итак, к своим 26 я достиг всего, чего намеревался достичь в 30. Отличный возраст: многое еще впереди, но уже есть, о чем вспомнить. Сейчас раннее-раннее летнее утро, впереди новый рабочий день, секретарь которую я отпустил в отгул, кажется, навечно, сеть под рукой, и новое письмо тебе - человеку, которому я не вру и перед которым нет необходимости притворяться. А дома меня ждет чашка черного кофе (любимый цвет), полуторная койка (любимый размер), спящие родные, недописанный стих и преданная собака. Плюс 4 года сэкономленного времени. День удался.
Не удалась ночь. Ибо ночь - время, когда остаешься один...
Сказать по чести, эта новая жизнь принесла много встреч и воспоминаний, но мало счастья. И тогда я снова изменил себе. Предав, я ушел в себя. Но и там меня не было...[/justify]

[justify]
Отрывки из ненаписанного, неотправленного и отправленного, но не туда...

Тем, кто читает это и молчит, а так же тем, кто молчит, но читает...

(c) Арбенин, Ницше, Кафка, Блок, Вагрант, Сапковский, Ремарк, Анек, Мураками, Юнг, Горшков, Фрай, Кизи, Химера, Прост, Павлик (сосед по гаражу), ну и еще куча народа, включая самого автора.
Список может пополняться.



1. ...с тех пор я убедился, что стихи сбываются. Есть в этом что-то. Что-то мистическое. :-) Отсюда и "Уходя возвращайся". Это - как надежда на будущее. Попытка поиграть с судьбой. А вдруг - получится.[/justify]

[justify]...забавное ощущение - выходишь из самолета и понимаешь, что ты где-то там... Далеко... Наверное, я настолько привык к поездам, к двенадцати часам грусти о ожидания, что этот час... Ну, ты же понимаешь?! :-) С одной стороны не успел даже погрустить - новые ощущения, облака, которые плывут СНИЗУ, взлеты, приземления, и вот я уже дома, а ты - где-то там... За сотни километров от меня. А с другой - осознание того, что от тебя до меня всего час лета - это напрочь отбивает бОльшую часть грусти. :-) Гораздо легче переносить разлуку, зная, что при желании я могу утром выйти из дома, через пару часов быть с тобой, а вечером снова буду дома. И так в любой день - были бы деньги на билет и пара часов времени у тебя, нежная моя девочка...

Твое вчерашнее письмо... Это письмо женщины, нет, Женщины, ради которой хочется делать безумные поступки. Как ты написала? "Наверное, я порочная"? Нет! Ты - искренняя!!! Это редкость, редкость даже бОльшая, чем ты можешь себе представить. Когда-то именно это меня и потрясло в тебе - ПОЛНАЯ искренность. Живое, не прикрытое внешним ханжеством и притворной стыдливостью желание дарить и брать ВСЁ! Как прекрасное женское тело, не прикрытое одеждой, под которой о нем только догадываешься. Так делают большинство, но не ты. Не со мной. Тогда я осознал, что эти одежды морали и стыдливости - ложь. Что умение довериться полностью - величайшее чудо на свете. Ты сделала мне самый грандиозный подарок - открыла, что можно
искренне говорить то, что думаешь. Это не легко - привыкнуть говорить правду. Но стОит только преодолеть вбитые годами привычки и страхи быть не понятыми, как открывается новый мир чувств, ощущений и эмоций. И этот мир огромен! Ты - тот человек, с которым я мог бы пойти до конца и мне не было бы там скучно. :_)
Солнышко мое, я говорил тебе это уже десятки раз, но готов повторять снова и снова. Ты - мое чудо. Вечное, сладкое, теплое, нежное чудо. Спасибо тебе за это. За то, что показала, КАК можно любить...[/justify]

[justify]Если ты удивишься тому факту, что я вдруг написал, то я отвечу так: Честно говоря, ненавижу писать письма. В жизни происходит слишком мало интересного, того, что было бы достойно упоминания, она течет, как река у меня около офиса - медленно, тихо и спокойно, из вчера в завтра. Иногда по ней течет красивый корабль, иногда - мусор... Мусора много больше. В остальном - рутина.
Но сегодня - сегодня я впервые в жизни проснулся в поту от ужаса. Знаешь, это не страх, это нечто иное. Более сильное... Никогда в жизни я не испытывал ничего подобного. Это захватывает тебя, сминает, кидает на колени и вдавливает в землю. Все мои представления об эмоциях в один миг изменились. Я понял, что действительно можно терять сознание от ужаса, что есть вещи, которые вырывают из тебя не слезу, не плач и даже не крик или стон, а вой. Тупой, глухой вой. Он приходит из ниоткуда и оглушает тебя. И ты перестаешь существовать. Тебя нет. Есть только он. Глупый сон... Сон про тебя.
Говорят, если рассказать сон, то он не сбудется. Но ЭТО рассказать очень трудно. Мне приснилось, что тебя не стало у меня на глазах. Никогда раньше я не запоминал сны. В памяти оставались только какие-то фрагменты и настроение сна. Но тут - тут другое. Я помню ВСЕ. Все, понимаешь?! Каждую мелочь, каждую секунду, каждый миг. И, проснувшись, еще долго, очень-очень долго не мог понять, где я. Почему не там?! Почему я не слышу, почему не вижу все это? Почему я жив, если так хотел исчезнуть? И зачем я жив??? Знаю, это звучит бредом, но... Поверь, я впервые в жизни забыл про себя. Совсем. Я чувствовал твою боль. Я ощущал ее всем собой и она смяла меня, вдавила и растоптала. И я остался один. Понимаешь, один! А как я хотел, что бы это был я, а не ты...
Я не знаю, что это. Это нельзя назвать любовью. А, может быть, это она и есть... Когда увидев смерть другого ты хочешь, всем своей сущностью жаждешь, что бы это был ты, а не она. Я видел, как ты умерла. Прости, но я видел это. И это было так ярко, что боль до сих пор трясет меня. Я так и не уснул... И не знаю, усну ли завтра. К чему я это рассказываю тебе? Просто потому, что только сейчас я решился позвонить тебе. Весь день я боялся... А вдруг - правда?! Вдруг?!.. Телефонные гудки пусты, в них нет твоего голоса и это страшно. Знаю, глупости. С тобой все хорошо и ты просто ушла с работы пораньше. Или уехала отдыхать и сейчас пьешь коктели где-то там. А может быть просто сидишь дома с книжкой в руке, забыв, что где-то там, за 800 километров от твоего городка в сумасшедшем доме, который по странной привычке называют городом, сидит за столом когда-то знакомый, когда-то близкий...
Странная штука - нервы. Курю не переставая и так же не переставая ем мандарины. Из дольки напоминают твои губы - такие же нежные и теплые. Но почему-то это вызывает не улыбку, а дрожь. Наверное, еще никак не отойду ото сна... Не хочу курить и есть, а остановиться не могу.

Наверное, не об этом надо писать, но, прости... Это важнее, чем все остальное. Слишком больно. Может быть, завтра, когда я буду знать, что у тебя все нормально, я буду ругаться на себя за это письмо. И напишу другое, где есть место улыбке и нежности. А сейчас... сейчас я просто хочу знать, что все нормально.
А еще хочу сказать, что я был в мире, в котором тебя нет.
Мне там тоже нет места...[/justify]

[justify]...... права. Измена - лишь ничтожная часть боли, которую можно принести любимому. Она, измена, забывается. С возрастом на это смотришь по-другому. Легче. Спрашиваешь, плохо ли, что в тебе проснулась женщина-мать (привет К. Юнгу)? Нет. Это - закономерно. Это значит - ты повзрослела. Мужчина стремится к идеалу, женщина - к идее.
У нас странные отношения (не хочу говорить "были"). Игра в любовь перешла... Нет, не в дружбу. Это что-то иное. Попробую объяснить: наша встреча началась как попытка найти что-то, чего не было в реальной жизни. Что искала ты? Нежность? Надежность? Восхищение собой? Преклонение? Не знаю... А я искал человека, которому хотел бы дарить себя. Знаю, мог бы подарить все это жене. Но... не хотел. Не хотел и не хочу! Не знаю, чем это объяснить, но это так. Я нашел тебя... Что делать, я всегда искал свою половину, а находил только четверть. Кроме того дня, когда я впервые попал в твой дом. В тот день я понял, что в постели нет меня и нет тебя. Есть мы. Я чувствовал это всем собой. Упивался этим чувством. Ни до, ни после я никогда этого не испытывал.
Это не только благодать, но и проклятие - быть обреченным на тебя. Я узнал, что секс - это то, что может сблизить так, как не смогут и годы, прожитые вместе. Хотя слово "секс" и не совсем подходит. Мы занимались не сексом, а любовью. Я был искренен в тот момент! Я "чувствовал гармонию Вселенной и растворял Вселенную в себе" - это про меня. :-) Я нашел свою половину...[/justify]