С новым годом!
Желаю всем нам отдохнуть и быть счастливыми!
Пусть всё желаемое сбудется в новом году.
поздравляю вас своими открытками

сегодня снились странные сны. сперва сноубордист, выписывающий невообразимые катания, долетал до моего окна. потом странные танцы в бассейне, даже какое-то действо, в результате которого полулица виднелись из воды. заирали и меняли своё дейсво. и лишь по осторожной дрожи воды было понятно, что люди живые.

я как-то очень замечательно выгляжу. так, что даже больше ничего не нужно украшать, только чистый цвет лица, только блестящие карие глаза, бархатистая кожа.
неужели это просто сон так действует? я как-то у же и забыла, что должна быть такой. видишь каждый день уставшее лицо в зеркале, тени под глазами и стараешься себя не замечать. сделать себя незначительной и мелкой.
однако, вот я какая - милая

каких три зрительных образа вы представляете себе сразу при слове компания лукойл?

именно зрительных! это мне для работы надо

есть у нас пользователь-иностранец сейчас пришел - улыбается как красно солнышко.
как закричит радостный: как вы? с новым годом!

а наши русичи как всегда с кислыми минами, ну и мы в ответ -тоже кислые. А этот искренне рад новому году. какой-то совсем без скорлупы, которой обросли мы. пойду-ка я в своей скорлупке дырочку поковыряю. окошечко позитива.

хе вот и сотрудники сидят за своими столами и улыбаются

хочется ванну полную пузыриков. (где-то у меня и утята резиновые имеются)
хочется слышать шуршание воды над белым облаком душистой пены.
хочется быть горячей от воды.
хочется опустится с головой в эту воду, выпустив наповерхность острые углы коленок. и задержать дыхание настолько, насолько это будет возможно. и думать, что дольше никто бы и не сумел. слышать звуки, какие они могут быть только под водой и думать, что всё хорошо.
мокрое счастье.

наблюдая за тем, что такое экзамены со стороны учителя - понимаешь, что взгляд на экзамены со стороны ученика совершенно другой. так как мне удаётся побывать в двух шкурках\скинах\темплейтах - это становится особо заметно. экзаменатор я добрый. вчера у каких-то малышей принимала зкзамен. как называется - не знаю, азы чего-то там , компьютера, наверное. позадавала вопросы, поставила пятёрки. немного уменьшили баллы с их непосредственным преподователем. и всё.
знала бы как это делается, и с какой лёгкостью со стороны преподователей, не волновалась бы перед экзаменами, когда была учеником.
а то как прийдёшь экзамены сдавать, так кажется, что от оценки не меньше, чем судьба цивилизации зависит.

вчера смотрела какой-то сериал. и подумала, что не хочу видеть подлость людей по телевизору. аж отвращение вызывает. нет что б воспитывать доброе вечное. они - всё про жизнь.

я просто не выдержала. и предательски перед собой - расплакалась. есть такие слёзы - как лавина. как не хочешь, как не стараешься их удержать - они льют, как всенний дождь - неожиданно и естественно. тушью прокладывают дороги по щекам, тёплыми лавинами капают из глаз. очищая и размывая всё вокруг. эти слёзы делают второстепенным, всё, кроме себя.

иногда кажется, что всё, что я стараюсь сделать для него - у меня не получается, что бы я купила - не то, что бы не предложила - не так. он заразился от меня простудой. и я стараюсь его лечить. но он не подчиняется ничему. у него своя голова на плечах и он знает как лучше, лучше меня. а я просто хотела сделать лучше, я просто волнуюсь за него. а он считает это вредительством и называет дурой. ох уж эти мужчины. не нужен мне твой пъедестал, я лишь хочу, что бы ты был здоров.

я предложила ему грудной сбор от кашля - а он ущипнул меня, от боли и от неожиданности - я заплакала. я не хотела. перед его мамой неудобно. как ребёнок. мама в детстве звала меня - слёзки на колёсках.давно я не плакала. и было бы полезней выплакать всё - всё до конца. до последней капельки. и свободно вздохнуть,освободившись от груза обид.
всё мне кажется. я знаю, что его ничто не переделает. я люблю его таким. я его очень хорошо знаю. но не могу я сидеть просто сложа руки, когда мой любимый человек болеет или хочет выйти в 16 градусный мороз без шапки. я считаю это не правильным. ну не могу я молчать. кто, если не я ему скажет это? никто.
нельзя жить как зверь, среди людей. надо принимать сообщество. нельзя быть грубым с любимой женщиной - наступит момент, когда только она сможет тебе помочь. да и любовь тоже не стоит забывать, нужны уступки с обоих сторон. они ведь не противоречат здравому смыслу.
а уж столкнувшись с проблемой - восклицать нам нужно расстаться уже просто смешно. к тому же это на меня давно не действует. мы настолько глубоко и далеко зашли, что просто не хотим расставаться и знаем это оба. так что нежелание решать проблемы и вести диалог - просто затянет в яму непонимания и обиды. я не хочу этого. устраивать проблему на ровном месте - незачем.

в общем-то есть решение. надо мне просто раньше уходить на работу. тогда я не буду опаздывать и у меня не будет времени проявлять заботу.
вот так. и нет больше слёз. рекомендовано джонсон и джонсон.