иногда в душе становится так пусто, что как-будто становятся слышны и шум ветра, и тонкий самостоятельный шорох неразличимых фраз и чьи-то шаги...
это звук моих шагов. я их знаю. опо-знаю.
видимо я потерялась внутри себя.
одно окно осталось - а в нем - голубой квадрат неба.
голубое в чёрном.
надежда.
на лучшее.


так и живём...

снова мама начала свои нападки на меня. даже не нападки а терроризм. какие её дочери плохие и пр. что у неё спрашивают соседи и сколько можно встречаться и не выходить замуж. она думает, что если человек женился - то это всё. а то что сейчас не коммунизм и что бы жить в своей квартире её надо заработать, она как-будто не понимает. даже что бы жениться - нужна энная сумма. но это-то проще. потому, что относительно не много.
кажется я люблю работать ещё потому, что так можно реже появляться дома.
можно при обострении ситуации снять квартиру или уйти к андрею.
но мне бы не хотелось портить отношения с родителями, но мама мне элементарно портит кровь, а как следствие здоровье.
сестре они купили квартиру,мы хотим всё сделать сами. что бы не зависеть ни от кого.
конечно у родителей есть обязательства перед детьми и у детей тоже.
только чего они хотят добиться этим давлением? что бы я была одна. это будет хорошо? это будет их покой? значит ли это что маме будет хорошо, когда мне будет максимально плохо?
я не позволю этому случиться.

мне сложно с ней разговаривать. я жалею её. но почему ей не жалко меня? вот в чём вопрос...

наш секретарь уехала, и я взялась её замещать и совмещать. никогда не совершайте подобного. я ведь теперь стала похожа на ёжика с грусными глазами. такими тёмными озерцами невысказанных слов. мне теперь так хочется, что бы меня пожалели и погладили. и быстрее забиться под крылышко к пушистику. пользователи бывают громогласными и визжащими и они высасывают радость. теперь я и хожу как ёжик. мелкими шажочками, взглядом ищу смысл.


а ночью мне снился сон, что неожиданно у меня открылась способность к плаванью. я была самым быстрым плавцом на планете. так действует олимпиада?

работаю. она на меня валиться отовсюду. эта работа и я работаю.
даже стала брать на дом. и всё работаю и работаю.

голову краш сделал модератором (двадцать раз по красной кнопке).
теперь наблюдаю как голова барахтается в потоке своей справедливости , в меру сил своих расчищая наш загашник. теперь-то он поймёт меня.
как там тебе на этой стороне барикады?
не припекает?

в субботу я думала, что андрей поедет в москву и поэтому согласилась сопроводить сестру на рынок в поиск за сумкой.
я не люблю рынки, потому что там пусто и ничегошеньки нет. наш рынок выглядит очень заброшенным, заваленным розово-белой чепухой с большими безвкусными пуговицами и со швами торчащими во все стороны. мне, с моим конструкторским швейным образованием претит, когда я меряю вещь и вижу откровенный брак. а больше всего мне не нравятся продавцы пытающиеся с пеной у рта убедить меня, что это специально как-будто бы для вас сшито. это я, что такая же косая как ваш пиджак, что я как-будто бы для него. тфу. слов нет. и кто-то же это носит!
в нашем посаде очень мало элегантных женщин, очень мало женщин стоящих.
мне очень жаль!
зато у нас есть целая толпа малолеток в розово-белом, с такими-же розовыми мыслями в голове. и с матом, с отвратительным воспитанием. зато с таками взглядами покорительниц мира и всего мужского населения.
аж тошнит от них.
мои знакомые парни всегда смотрели на меня с удивлением: ты такая....ты и красивая девушка и умная девушка.
так - рынок. переходили его вдоль и поперёк, выбрали единственную сумку для наты, белая, приемлимая, аккуратненькая. решили съездить в москву при случае. я здесь себе никогда ничего выбрать не могу. я могу купить и нашего производства что-нибудь, лишь бы сделано было хорошо и из натуральных материалов. что бы тело дышало.
но рынок - был гадостью, гадостью он и остался

сделала дизайн, отослала заказчику.
заказчик счастлив - никаких существеннных изменений. я счастлива, что никто моё детище не покоробил.
завтра ещё наклёвывается работа на выходные. точнее на ночь выходных. не буду же я это время у пушистика отнимать. он всё же самое дорогое, что у меня есть. и работаю я так много, что бы соответствовать, берусь за всё, что предлагают и могу осуществить.

сижу ваяю.

ва! я - тель.

вчера милый уснул, а я - выскользнула. я всё ещё ветер.
жарко, я совсем не крашусь. смотрюсь в зеркало и думаю, что зря я подстриглась под каре. опять оформился этот ненавистный "домик на голове". моё кудрявое богатство.
а кожа бледная, я всё время провожу на работе и вне улицы, в этом году даже мной любимых веснушек нет.

сейчас обсуждали фотоаппараты и вообще кто, что хочет купить.
я говорю, что мне надо вот это, вот это, а вот это я сделаю когда у меня будет вот это.
лёха: оль, скажи где мне тоже таких спонсоров найти?
я: и ты думаешь что это спонсоры? лёха- это я сама! надо работать, работать, работать.

как говорил ёжик из тумана: псих!