Я - отвратительная жилетка, я слишком быстро и просто раскладываю проблему по полочкам. Настолько просто, что она исчезает, обычно это не нравится людям - нужен рецепт решения проблемы, непременно сложный, чтобы можно было страдать по поводу невозможности поступить так - или наоборот, достаточно простой, для того, чтобы можно было щелкнуть пальцами и пойти пить кофе.

А я вот раскладываю проблему на составляющие так, что она перестает существовать. Человек смотрит недоуменно, пожимает плечами и уходит. Конечно, он же ждал не этого. Все правильно, так и должно быть.

И при всем при этом - иногда мне тоже нужна жилетка. И лучшая жилетка - та, которая молчит, а не советует, не сочувствует, и не раскладывает проблему по полочкам - я и сама неплохо с этим справляюсь, и раз что-то доводит меня до такого состояния, значит, нужно молчать.

Собственно, к дневникам - и этому в первую очередь - это тоже относится.

Новый год начался с перемен, действительно - перемен странных и не всегда понятных, но перемен.

Перемены коснулись личной жизни, в том, что то, чего я ждала, все-таки не произошло и уже вряд ли произойдет - это момент положительный.

Коснулись моего окружения - все вернулось на круги своя, все сплетни и слухи остались в старом году, в новый я вошла все-таки с теми людьми, которые мне приятны. Неожиданно это оказалось для меня важным.

Коснулись даже работы. Человек, который не мог уделять достаточное время нашему общему делу из-за жесткого гастрольного графика, наконец-то передал все права, надеюсь, что его преемник окажется более свободным и мы воплотим в жизнь мечту об интерактивности, как минимум. Да и не только ее.

Получила предложение писать в одном журнале, тематика остается той же, но направленность - другая. Пожалуй, это и есть то, чем я бы хотела заниматься - в сфере журналистики.

И я наконец-то избавилась от панического страха перед студией, так что где-нибудь к концу февраля мы завершим запись. Это уже хорошо - потому что останутся те мелочи, которыми я с успехом занимаюсь, работая с другими группами. Промоушн, полиграфия и дистрибьюция - ничего сверхъестественного. Все-таки, все, что происходит с нами, происходит вовремя - еще полтора года назад даже при условии успешной записи я бы не знала, с какого конца браться за раскрутку. Сейчас - это часть моей работы.

На самом деле, я подумываю о том, чтобы все-таки заняться продюсированием "юных дарований", потому что идей сейчас несколько больше, чем возможностей для их реализации - в рамках собственного проекта, и нынешних "подшефных".

"Синдром Теххи" выражается не только в общении, как выяснилось. Творческий процесс этому тоже подвержен - прочитав что-то, что меня зацепит, я удачно скопирую стиль, продолжу мысли, напишу сиквел-отражение. Может быть, поэтому я так не люблю свои стихи, свои рассказы, свои рисунки - и может быть, поэтому меня называют многогранной личность с массой талантов. На самом деле это не мои таланты, это отражения чужик способностей - иногда более четкие и красивые, да - но все же отражения. А ведь творчество должно быть отражением автора.

Пожалуй, именно осознание того, что я - зеркало, привело меня к созданию интернет-дневников, все это - попытка заглянуть за зеркало.

Обычно за зеркалом, кстати, либо пустота - либо стена.

...или не судьба? Но жизнь моя так странно складывается, что мне начинает казаться, будто эта группа и все, что с ней связано - моя судьба. Будто всю жизнь я буду сопровождать их творческий путь, и хранить память о ней - чем еще можно объяснить то, что вот уже четвертый год я так или иначе сталкиваюсь с ней и ее музыкантами?! Я бы не сказала, что мне это приятно - потому что в качестве сначала вольного, а сейчас уже невольного наблюдателя за ними я слишком многое узнаю, слишком многие тайны открываются, и тайны эти - не те, которые мерцают искрами во тьме, а те, которые вызывают ассоциации с грязным бельем.

Я не люблю эту группу, более того - я начинаю ее ненавидеть. Я не люблю ее музыку, я не люблю никого из их музыкантов, хотя должна была любить, по всей видимости. Может быть, сия кара постигла меня именно потому, что любить мне не захотелось, может быть, все это - какое-то дурацкое испытание моей моральной выносливости, но я не хочу продолжать этот эксперимент! Черт возьми. Я хочу поставить точку - жирную точку на этой истории и перейти к следующей - как я перехожу к следующей книге, распрощавшись с героями и выводами предыдущей. Ан нет! Герои и выводы продолжают жить и вмешиваться - как заставить их исчезнуть?.. Призраки забытого и несуществующего, сколько можно материализовываться вокруг меня? В том или ином качестве, больно раня или даря наслаждение измотанным донельзя нервам - неважно, мне одинаково ненужно и то, и другое. Я хочу новизны, я не консерватор! Я даже не могу жить в одной и той же квартире больше полугода - а тут четвертый год мои мысли заняты одними и теми же людьми, одной и той же фиктивной эфемерной целью, достичь которой мне не нужно, совершенно не нужно - зачем?! Достигнуть ее - не счастье, не несчастье, не достижение и не урок. Это проходной момент в моей биографии, пусть уж он пройдет, а?!

...да не буду я роптать на судьбу и говорить о том, что за что мне все это. Раз есть - значит, есть за что. Мне интереснее - зачем мне это? Зачем подсовывать мне раз за разом одно и то же? Неужели неясно? Лев не будет жрать листья салата, лев питается мясом.

Люди часто не понимают моих поступков - удивительно, потому что я почти всегда вижу причины действий окружающих. Иногда это мне даже не нравится, однако я привыкла скрывать свою "осведомленность" за неизменно вежливой улыбкой и дежурной фразой "бывает!". Наверное, со стороны это выглядит либо равнодушием, либо глупостью - на самом деле оба варианта одинаково далеки от рельности. Просто мои представления о каких-либо отношениях другие. Кто-то не понимает моей предельной честности и открытости, кому-то эта честность и открытость нравится во мне. Невежливость? Отсутствие такта? Ничего подобного. Это больше жест доверия, это приближенность ко мне - но если кто-то хочет быть дальше, это его право. Я никогда не держу в дружбе свой конец веревки, свобода - превыше всего.

Я - человек настроения. Это нормально для меня, когда я в один день плююсь ядом во всех, а в другой день раздаю подарки. Настроение такое. Я вообще неуравновешенная, излишне эмоциональная, нервная тетка. А завтра буду спокойной, рассудительной и уравновешенной. А послезавтра вообще не знаю какой. Или не буду.

Я знаю, что могу быть несносной. А могу и не быть. Поэтому от тех, кто хочет со мной общаться, я ожидаю понимания этого момента - я все равно вряд ли изменюсь. Попытки сдержать себя лишь доказывают 3й закон Ньютона. Это не я капризная, и это не утверждение типа "кому не нравится - дверь открыта". Дверь открыта, конечно. И на вход, и на вход, при всей своей несности я довольно общительна и круг знакомых у меня изумительно широк - значит, кому-то это нужно. А если кому-то нужно, значит кому-то придется потерпеть. И наоборот, разумеется.

Вот только переделывать меня не нужно. Уже переделывали, уже пробовали - ни мне кайфа, ни экспериментаторам. :)))

Но, конечно, для тех, кого я люблю, я буду любимой))) Amata.

Я люблю НЕ.
НЕправильность.
НЕвозможностью
НЕреальность.
НЕестественность.

Единственное, по чему я могу тосковать - это НЕвозможность.
Единственное, что я люблю - это НЕправильность.
Единственное, чем я живу - это НЕреальностью.
Скорее всего, все это - НЕестественно.

Что есть естественность? Это общность качеств, присущих всем. Это ДА. Я не хочу ДА, я хочу НЕТ. И НЕ хочу "нет". Это совсем просто, всего лишь прислушаться к себе, присмотреться, услышать в себе НЕТ и полюбить их.

В общем случае я верю в бинарность. Говорить тут что-то большее, доказывать, или менять слово "верю" на какое-то другое нет смысла. Пусть будет верю. Так вот, в общем случае я верю в бинарность, в существование минуса для плюса и действия для противодействия. Однако если брать качества, то бинарность невозможно. Практически невозможна, в любой паре будет третий, а где третий - там и энный. А где эн натуральное, там и рациональное с иррациональным, и комплексное. Вспоминая, что речь шла о качествах, получаем странное понятие - порядок качества, причем, например, комплексный. Хотела бы я посмотреть на любовь комплексного порядка, например, или жадность иррационального.