Такое ощущение, будто вся история человеческой цивилизации состоит из искусственности! Неестественные законы, неестественная мораль (а вообще, разве мораль - это естественно?), неестественная вера и так далее.

Человек рождается в этой искусственности, он в ней живет и воспитывается. Разве можно ожидать после гармонично сформированную личность?

Нет, я не призываю в леса и степи, ближе к природа. Природа тоже бывает неестественной. Я говорю о том, что нельзя бояться себя - потому что кто-то столетия боялся. Нельзя презирать потому, что кто-то презирал - раньше. Нельзя ограничивать себя рамками, которые кто-то поставил для себя - потому что при всей неестественности воспитания все люди получаются разными. Кому и зачем нужны эти травмы?

Понимание. Его не хватает в первую очередь для преодоления этого барьера.

Дальше идет Уважение. После Понимания.

А потом будет вам Счастье.

Начиналось все с мечты, прекрасной, как первый луч солнца весенним (именно весенним! это важно!) утром. С мечты, которая вдруг озарила мою жизнь, вроде бы и не особенно пустую, но все же чего-то явно лишенную.

Наверное, надо все-таки описать ту атмосферу, в которой я жила тогда. У меня был "парень", в кавычках - потому что слишком уж ненавижу я эти слова - "мой парень", "моя девушка", "гулять с парнем/девушкой" и т.п. Они словно низводят потрясающие отношения между людьми до уровня подростковых журналов. Но, как ни крути, у меня был парень, и я м ним именно "гуляла", ибо не было в наших отношениях напряжения любви, а было что-то гораздо более простое. Странно, я должна была бы быть вполне счастлива, потому что молодой человек был в меня определенно влюблен, у него в принципе водились деньги, он был очень трогательным и нежным. Но что-то было не так, я будто ждала чего-то непонятного, а он просто развлекал меня во время этого ожидания. Донести это до него, к сожалению, не представлялось возможным, и я просто старалась не задумываться над тем, что должно же быть что-то огромное, всепоглощающее, а не этот приятным субститут.

А потом появилась та самая мечта - она пришла ко мне весной, одним из уже теплых мартовских или апрельских вечеров и, придя, прочно обосновалась рядом. Так я обзавелась тенью, или "глюком", как я это тогда называла. Прожив месяца полтора непонятной, шизофренической "двойной жизнью", я поняла, что больше так не могу, что теперь либо избавляться от этой "тени" всеми известными психотерапии способами, либо знакомиться с ней, этой тенью, благо она представляла собой отражение в несколько искривленном моим сознанием зеркале одного более-менее известного человека. Так что прототип тени реально существовал, и в принципе, у меня были все шансы избавиться от своей шизофрении самым простым способом.

Но я не смогла тогда сделать это. То есть я все-таки свела "тень" и "прототип" в нечто максимально близкое, но окончательно они никак не сливались в одно существо, любящее меня так, как я этого хотела и при этом существующее, реально существующее, это было очень важно! Я хотела прикоснуться к тени.

Время шло и шло. Быстро и в то же время медленно. Проходили дни и недели, никак не приближавшие меня к тому, что уже стало тогда какой-то болезненной необходимостью, я просто ДОЛЖНА была реализовать эту страшную мечту, но у меня это никак не получалось, я слишком боялась эту тень. Зато с фанатичным упрямством не упускала ни одной возможности встретиться с "прототипом", что-то выяснить новое, добавить "тени" еще одну реальную черточку, еще хоть граммом приблизив ее к столь желаемому идеалу! Я принесла всю свою жизнь в жертву этой "болезни", я рассталась с тем парнем, о котором упоминала в начале, честно признавшись ему в происходящем со мной безумии, я занялась тем, что по моему мнению могло приблизить меня к нему, столь желанному, уже практически моему, но - такому же недоступному, как и раньше!.. Я сходила с ума по нему в прямом смысле этого слова. Я не знаю, почему я выбрала именно этого человека - может быть, потому что он был старше, опытнее, мог заменить одновременно и отца, которого я была лишена в детстве, и любовника, и друга. Может быть, потому что он был несомненно сильной личностью, обладал определенным талантом и добросовестно выполнял свою работу, которая, впрочем, состояла в использовании того самого таланта. Да, он определенно был сильной личностью - тогда. После я узнала о многих трудностях, которые он преодолел за свою жизнь, о том, какие у него были сложности, проблемы, ситуации, и мне безумно нравилось слушать его рассказы - я будто сама проживала его жизнь, яркую и безумную, набиралась опыта. А потом, как выяснилось, именно то, что я его так внимательно слушала и сыграло решающую роль в том, что мы все-таки сблизились. Ему не хватало этого внимания со стороны его близких, и вдруг появилась девушка, способная выслушать, прислушаться, восхититься, которая сидела у ног, курила и слушала, слушала... Это я узнала уже потом и уже от него, узнала, что в моих глазах, оказывается, таилась грусть и тайна (странно - по-моему, там должно было быть только безмерное счастье оттого, что объект моих притязаний так близок и снизошел до общения со мной), оказывается, я была циничной и холодной, и при этом вызывала желание согреть и смыть этот цинизм... Впрочем, он мог это придумать для пущего романтизма - он любил романтику.

Опуская ненужные и неинтересные подробности, сообщу, что к концу лета мы стали близки - во всех смыслах этого слова. Мы проводили друг с другом очень много времени, я по-прежнему восхищалась им и гордилась его успехами, он по-прежнему... А что - он? Я до сих пор не могу разобрать, была ли я для него любимой женщиной - наверное, нет, скорее, любимой кошкой или собакой... Хотя, кто знает? Его мысли всегда оставались для меня тайной за семью печатями, он никогда не рассказывал о том, что происходило в его голове, хотя меня это крайне интересовало.

Мы были странной парой - в те моменты, когда были, собственно, парой. Нас разъединяло абсолютно все - положение, возраст, характер, семейное положение, взгляд на жизнь и многое-многое другое. Общего было мало - одиночество среди остальных и, наверное, основной род занятий. Хотя и тут мы были противоположностями - то, что я только-только осваивала, для него уже давно стало профессией, да и одиноки мы были по-разному. Зато нам доставляло какое-то истеричное удовольствие то, что между нами стояло столько преград, то, что мы не могли продемонстрировать наши отношения, да и вообще, я, например, всячески скрывала даже факт нашего знакомства, не то, что чего-то там между нами...

Мы были друг для друга отдушиной, в его жилетку выливались мои слезы, я собирала его проблемы и его боль. Когда-то я была уверена, что у него гораздо меньше сложностей в жизни - все-таки у него были деньги, положение (специфическое, но определенно положение достаточно признанного авторитета в своей тусовке), я думала, что единственная его боль - это не очень сложившаяся семейная жизнь, да и то - у многих бывает гораздо хуже. Оказалось, все намного сложнее, оказалось, что и с его работой все не так гладко, как я представляла себе, и кризис его возраста тоже давал о себе знать, и то, что нам приходилось вот так встречаться - все это было сложно, обидно местами, и иногда - совершенно непонятно, почему же мы не можем жить так, как все вокруг.

Прошел год, утекло много воды, изменились мы сами, причем я вынуждена констатировать тот факт, что он изменился явно не в лучшую сторону - он стал жестче, в то время как раньше он был вежливым, корректным и добродушным, он стал меньше ценить хорошие отношения с людьми и стал больше ценить себя. Даже, наверное, переоценивать. Впрочем, я тоже была лучше и чище год назад, все то, что произошло между нами, не могло не оставить в душе следа - и уж лучше бы я никогда не узнала этого человека! Объективно судя, год назад я была гораздо более счастлива, чем сейчас. И это при том, что тогда я разрывалась между своим молодым человеком и неизвестно откуда возникшим "глюком", на любовь которого я, как мне казалось, не имела права рассчитывать. Странно - то, что не давало мне покоя тогда, то, что я вроде бы меняла потенциальную огромную любовь на суррогат, сейчас казалось таким глупым... Боже мой, ну зачем, зачем у меня появилась эта мечта?.. Зачем у меня появилась тень?

Вот сейчас я, пользуясь тем, что мой любимый отсутствует, набираю этот текст с претензией на зарисовку, думаю - что дальше? Я настолько привыкла к этому человеку, что без него, наверное, жизни не будет, но я должна, я обязана найти жизнь без него, потому что с ним ее тоже не будет! Не будет по банальнейшим обстоятельствам, так не бывает, не может быть, мы же не в сказке живем, а в реальной, мерзкой жизни, где нет места мечтам, которые сбываются "от и до"! Не будет, потому что ни я, ни он этого не выдержим - слишком большое давление оказывает на нас та самая разница, которая и свела нас, и которая сейчас изо всех сил разводит...

За год мы просто сошли с ума от этой любви. Он стал поступать иррационально, неразумно, отказываясь от всего того, что старательно зарабатывал полжизни, а я отчаянно хочу только одного - чтобы вся его боль досталась мне, ведь только я во всем этом виновата, виновата тем, что осмелилась когда-то мечтать!..

Так назвали. Похоже?

Я не люблю праздники. И не понимаю их - общенациональные праздники для меня лишены смысла. Новый Год. 8 Марта. 23 Февраля. 12 Декабря и так далее - я не вижу в них смысла. Совершенно серьезно - это противоречит самой идее праздника, отмечать, например, день всех женщин! Праздник, который я отмечаю - это мой интимный праздник. Мое. Как же можно делить его с кем-то еще?

Впрочем, у меня вообще нет публичных действий. Все мои эмоции - интимны и приватны, все мои действия имеют одну причину - я. Может быть, это странно - но я к тому же не эгоистка. Совершенно не эгоистка, когда дело касается денег, вещей, билетов и так далее - я легко и свободно расстаюсь с ними - для кого-то. Близкого друга или подруги, или даже просто знакомого. Это все не суть, суть - чувства, и вот их я не умею делить - так эгоистка ли я?

Говорят, я жестокий и бесчувственный человек. На самом деле - это заблуждение, так может сказать лишь тот, кто совершенно не знает меня. Я очень чувственная особа, более того - именно чувства и эмоции поставлены мною во главу угла собственной жизни. Ради них я живу, и вся жизнь - процесс собирания коллекции чувств.

Вначале существовал лишь вечный, безграничный, темный Хаос. В нем заключался источник жизни мира. Все возникло из безграничного Хаоса - весь мир и бессмертные боги.
Из Хаоса произошла и богиня Земля - Гея. Широко раскинулась она, могучая, дающая жизнь всему, что живет и растет на ней.
Далеко же под Землей, так далеко, как далеко от нас необъятное, светлое небо, в неизмеримой глубине родился мрачный Тартар - ужасная бездна, полная вечной тьмы. Из Хаоса, источника жизни, родилась и могучая сила, все оживляющая Любовь - Эрос.
Начал создаваться мир.
Безграничный Хаос породил Вечный Мрак - Эреб и темную Ночь - Нюкту. А от Ночи и Мрака произошли вечный Свет - Эфир и радостный светлый День - Гемера. Свет разлился по миру, и стали сменять друг друга ночь и день.
Могучая, благодатная Земля породила беспредельное голубое Небо - Урана, и раскинулось Небо над Землей. Гордо поднялись к нему высокие Горы, рожденные Землей, и широко разлилось вечно шумящее Море. Матерью-Землей рождены Небо, Горы и Море, и нет у них отца. Уран - Небо - воцарился в мире. Он взял себе в жены благодатную Землю. Шесть сыновей и шесть дочерей - могучих, грозных титанов - было у Урана и Геи. Их сын, титан Океан, обтекающий, подобно безбрежной реке, всю землю, и богиня Фетида породили на свет все реки, которые катят свои волны к морю, и морских богинь - океанид.
Титан же Гипперион и Тейя дали миру детей: Солнце - Гелиоса, Луну - Селену и румяную Зарю - розоперстую Эос. От Астрея и Эос произошли все звезды, которые горят на темном ночном небе, и все ветры: бурный северный ветер Борей, восточный Эвр, влажный южный Нот и западный ласковый ветер Зефир, несущий обильные дождем тучи.
Кроме титанов, породила могучая Земля трех великанов - циклопов с одним глазом во лбу - и трех громадных, как горы, пятидесятиголовых великанов - сторуких, названных так потому, что сто рук было у каждого из них. Против их ужасной силы ничто не может устоять, их стихийная сила не знает предела.
Возненавидел Уран своих детей-великанов, в недра богини Земли заключил он их в глубоком мраке и не позволил им выходить на свет. Страдала мать их Земля. Ее давило это страшное бремя, заключенное в ее недрах. Вызвала она детей своих, титанов, и убеждала их восстать против отца Урана, но они боялись отца. Только младший из них, коварный Крон, хитростью низверг своего отца и отнял у него власть. Богиня Ночь родила в наказание Крону целый сонм ужасных веществ: Таната - смерть, Эриду - раздор, Апату - обман, Кер - уничтожение, Гипнос - сон с роем мрачных, тяжелых видений, не знающую пощады Немесиду - отмщение за преступления - и много других. Ужас, раздоры, обман, борьбу и несчастье внесли эти боги в мир, где воцарился на троне своего отца Крон. Крон не был уверен, что власть навсегда останется в его руках. Он боялся, что и против него восстанут дети и обретут его на ту же участь, на какую обрек он своего отца Урана. Он боялся своих детей. И повелел Крон жене своей Рее приносить ему рождавшихся детей и безжалостно проглатывал их. В ужас приходила Рея, видя судьбу детей своих. Уже пятерых проглотил Крон: Гестию, Деметру, Геру, Аида и Посейдона. Рея не хотела потерять и последнего своего ребенка. По совету своих родителей, Урана-Неба и Геи-Земли, удалилась она на остров Крит, а там, в глубокой пещере, родился у нее младший сын Зевс. В этой пещере Рея скрыла своего сына от жестокого отца, а ему дала проглотить вместо сына длинный камень, завернутый в пеленки. Крон не подозревал, что он был обманут своей женой. А Зевс тем временем рос на Крите. Нимфы Адрастея и Идея лелеяли маленького Зевса, они вскормили его молоком божественной козы Амалфеи. Пчелы носили мед маленькому Зевсу со склонов высокой горы Дикты. У входа же в пещеру юные куреты ударяли в щиты мечами всякий раз, когда маленький Зевс плакал, чтобы не услыхал его плача Крон и не постигла бы Зевса участь его братьев и сестер.

Я не хочу и не буду делать его отдельно - ведь фотографии не должны существовать отдельно от мыслей. Значит, отдельно от записей их не будет.

С раннего детства меня привлекала смерть - и пугала. О страхе смерти я уже писала, кстати.

Я любила играть в смерть - у меня регулярно умирали игрушки, пожалуй, я перепробовала все возможные виды смерти на них. После я стала играть в смерть с сестрой. Именно тогда я научилась бледнеть и задерживать дыхание на 2 минуты. Обычно этого хватало для того, чтобы Анна пугалась, начинала тормошить меня, плакать и звать родителей. Потом она привыкла - к тому, что я играю в смерть, к тому, что смерть - это может быть красиво.

Часто я играла в смерть перед сном - собственно, эти игры стали для меня неким подобием снотворного. Невероятное количество просмотренных фильмов и прочитанных книг позволяли варьировать варианты собственной смерти.

Я не видела в этом ничего зазорного, кстати. Хотя мне казалось, что, расскажи я матери или бабушке о том, как играю, они бы не поняли. Может быть, стали бы ругать глупую девочку. Но я не делала ничего запретного!

Годам к 13 это практически прошло. С 13 лет я отсчитываю другой период своей жизни, или - период других в своей жизни. До 13 я была одна - я и моя придуманная смерть. А потом я поняла, что не одинока. Смерть осталась детской подругой, да, примерно так - подруга детства. Может быть, это одна из причин того, что я совершенно индифферента к ней сейчас - своей или чужой смерти. Вернее, так: она все еще вызывает у меня чувство завороженного интереса и что-то еще, ностальгию по детству, может быть? - но страха или отвращения: нет.

Я националистка. Определенно, я националистка - хотя никогда не буду поддерживать РНЕ и им подобных. Мой национализм выражается в ксенофобии - где-то в подсознании сидит отвращение к чуждому. Человек с черной кожей для меня чужд. Априори меня отделяет от него незримая стена "разности". И я никогда не смогу это перебороть - да и не хочу. Я не считаю их даунам или обезьянами - но общаться мне гораздо проще в Сети. В реальной жизни я стараюсь отходить от них - негров, китайцев, корейцев. Решающую роль играет цвет кожи, так я спокойнее отношусь к японцам, чем к африканцам.

И еще меня очень удивляет, когда такие люди говорят на чистом русском языке. Да, я знаю и понимаю, что один из основоположников современного русского языка - это Александр Сергеевич Пушкин, внук негра. Но все же я едва ли не вздрагиваю, если слышу правильную русскую речь из чужих уст. Ксенофобия.

В начале времен мир пребывал во тьме. Но Всевышний явил Золотое Яйцо, в котором был заключен Род - Родитель всего сущего. Род родил Любовь - Ладу-матушку и, силою Любви разрушив свою темницу, породил Вселенную - бесчисленное множество миров, а также наш наш мир.
Солнце вышло тогда, из лица Его. Месяц светлый - из груди Его. Звезды частые - из очей Его. Зори ясные - из бровей Его. Ночи темные - да из дум Его. Ветры буйные - из дыхания.. , так Род породил все, что мы видим вокруг, - все, что при Роде, - все, что мы зовем Природой.
Род отделил мир видимый, явленный, то есть - Явь, от мира невидимого, духовного - от Нови. Род отделил Правду от Кривды. В колеснице огненной Род утвердил Гром гремящий. Бог Солнца Ра, вышедший из лица Рода, был утвержден в золотой лодочке, а Месяц - в серебряной. Род испустил из своих уст Дух Божий - птицу Матерь Сва.
Духом Божьим Род родил Сварога - Небесного Отца. Сварог закончил миротворение. Он стал хозяином земного Мира, владыкой Божьего Царства. Сварог утвердил двенадцать столпов, подпирающих небосвод. Из Слова Всевышнего Род сотворил бога Барму, который стал бормотать молитвы, прославления, рассказывать Веды. Также Он родил Дух Бармы, его супругу Тарусу. Род стал Небесным Родником и породил воды Великого Океана. Из пены вод Океана явилась Мировая Уточка, породившая многих богов - ясуней и демонов-дасуней. Род родил Корову Земун и Козу Седунь, из их сосцов разлилось молоко и стало Млечным Путем. Потом он создал камень Алатырь, коим он принялся сбивать это Молоко. Из полученного после пахтанья масла была сотворена Мать Сыра Земля.