...а _как_ могут обидеть, встревожить и насторожить обычные смайлики!..
когда их нет.
варианты самые разные - от "что-то случилось" до "ты меня больше не любишь".
Так странно. Нет смайлов - речь сразу становится сухой и холодноватой.
Это уже твисты в психике?
Ну нет у меня времени и настроя на эти скобки, нет..
Зато есть какая-то неправильная радость оттого, что плохо и больно. На этот раз не мне.
Так, слово "неправильная" убрать. Все хорошо, все правильно. Дестрой и полный набор психологического садо-мазо. Давай сделаем друг другу больно?
I love you, but I don't like you... Или наоборот. Вечная несостыковка, или-или.
Не нравишься, не нравишься, у меня под ногтем правого безымянного пальца яд, перетекший по венам из головы, потому что в голове его уже слишком много, и в глазах тоже, а через взгляд все не выплеснешь, как ни старайся, и в голосе тоже перебор, пожалуй, и плотные ядовитые пробки в ушах - говори, говори, говори что хочешь, все равно я.... И одновременно я понимаю, что все это - обычные психи, которые в итоге пройдут, и будет жаль, и захочется тонко и тихо подвыть над развалинами. Разваливать умею, выть всегда немного стыдно. Вот ведь...

есть еще вариант, что это просто вожжа под хвост попала, и левая пятка возжелала озлобиться и сделать миру что-нибудь гадкое. Не с чего, вроде бы, но царапает.

последний бокал - и я за себя не отвечаю. Три варианта - начать(продолжить скорее, ха) что-нибудь писать, начать что-нибудь читать или пойти в офф что-нибудь сотворить.

Никогда не умела выбирать.

Значит, совмещаем.

кажется, сегодня второе. Программа-минимум - пятого появиться пред светлыми(что вероятнее - заплывшими и покрасневшими, ну да не будем коверкать красивое выражение) очами вышестоящих и изобразить полноценного и бодрого члена общества. Программа-максимум - выкопать из-под груды оберточной бумаги и пыльного конфетти ответственность и начать оживляться уже сегодня.

Жалость. Мерзкое, прилипчивое чувство, которому легко поддаться и куда как труднее избавиться. То, что меры мы обычно не знаем в принципе, ситуацию ничуть не облегчает.
Пожалела котенка, еще ранней осенью. Оставила девчонок на страже, сгоняла в ближайший супермаркет за вискасом. Чуть не забрала домой. Красивый был, черт. Пожалела одногруппника, намылила пару-тройку необходимостей из разряда тех, которые сознательные товарищи, делающие все своими силами и вовремя, обычно ревниво охраняют от чужих рук. Теперь неясно, как вежливо разрулить ситуацию, потому как теперешний alon'ный статус меня более чем устраивает, и менять пока ничего не хочется. Пара мыльных писем - не повод для фантазий и рассчетов на что-то большее, так? Видимо, так, да не совсем и не у всех. Пожалела вчерашнего приглашанта. Жирка отчетливо больше, чем мускулов. В сочетании с общей огромностью... Не люблю. В результате один танец вылился в полноценную осаду по всем фронтам. Оказывается, меня хочется носить на руках. Сколько угодно, только руки с пульса уберите, все пальцы отдавили.
Жа-алость. Чтоб она провалилась.
Сплошное расстройство.

Когда-нибудь они все-все поймут и разочаруются. Будет чертовски печально. Но в конце концов я переживу.
Become dis-il-lu-si-o-ned. Именно так. With me. One day. E-ve-ry-one. Ах. One day everyone will become disillusioned with me. It'll be rather sad, I know. But finally I'll go through it.

И Новый год.
Мне на НГ нужно только три человека. Не больше и не меньше. Остальные могут идти лесом, матом, автоматом и домкратом - как больше нравится. Но нет же, давайте налетим все хором и попробуем прорваться к моей и без того издолбанной тушке, и разом все, разом! Надоели. Не нужны. Не сочетаются. Потом каждая сторона иззудится и изъязвится, и все в мои же уши, потому как мы опять как тот гвоздик в ножницах - два кольца, два конца, и я трепыхаюсь в середине, со всеми и ни с кем.
В итоге опять получается черти-что, плавающее в компоте, в кастрюле из-под каши, которая сейчас вся переместилась оттуда ко мне в голову.

Слишком устало, чтобы начинать что-то делать. Слишком скучно, чтобы сидеть просто так. Да, всегда так, я знаю - нужна пара дней, чтобы приспособиться ко вновь скакнувшему в другую плоскость ритму, чтобы поверить, что все уже почти за спиной, что уже можно действительно переключаться на то, что новый год, и виносмех, и свечиснег, и еще даже две недели с лишним впереди, прежде чем опять, но уже совсем недолго, неделя, не больше, а потом все - окончательно.
Как будто содрали кожуру, как с апельсина какого, и расстраиваешься теперь из-за всякой ерунды, из-за так невовремя выскочившей дурацкой эмоциональности, и с каждой дольки пленку тоже сняли - а это совсем уже никуда, и дрожишь как дышишь. Ых. Расстроенно морщусь.

Настроение попаниковать, бессмысленно и слепо. Здесь?
Ник случаен, как пишется грильяж, я знаю, просто пришло в голову. Когда от панического ужаса штормит, на поверхность, как оказалось, выкидывает самые дикие буквосочетания. Стр-рашно. Страшно, плохо. Страшно плохо. Шепчешь под нос - nevermind, потом выскакивает "почти как nevermore", и все несется по новой)