И не потому я так жду воскресенья, что безумно скучаю именно по тебе, а все оттого, что вчера сидела напротив такого хорошего, такого умного, и трепались мы на тему каких-то маргинальных философов века девятнадцатого, и о музыке-книгах, и о том, что я не знала до, а это всегда лучше всего - но я сидела, смотрела и не чувствовала ни-че-го, и от этого становилось мутно и смутно, как будто снова проваливаешься в это бесчувствие, когда полмира в оттенках серого, когда кого-то много, но все это неважно, потому что, даже если бы не было ни души, вряд ли бы поцарапало; потому что как будто опять в ушах фразы про emotionally challenged (это я) и про чьи-то по этому поводу переживания.
а с тобой мне по крайней мере тепло, и всегда лучше с, чем без, и постоянно хочется прикоснуться, ткнуться в плечо и сидеть-молчать хоть бы и часами.
грустно и нежно.

я знаю, что через несколько лет он умрет.
может быть, еще до конца этой зимы; может, немного позже.
и уже ничего, только усталость и брезгливое смирение.
и еще "что же будет?", конечно, потому что это как в холодную воду с разбегу.
и каждый раз - ну еще немного, еще чуть-чуть.
осталось дом маме и работу мне, насчет последнего я сама, но на язык как минимум год, и еще пара - на учебу, как передышка, еще бы несколько лет спокойствия, и сможется-сделается.
потому что пуще всего страшно потери вот этого вот "хватает на все, и еще остается". Я не знаю, как.
бездушная практичность, эмоции выжгло давно. Потом будет горько. Потом.

Всегда завидовала цельным личностям, которые если уж что решат, так непременно сделают, если уж в ком разочаруются, то насовсем и без вторых-пятых-десятых шансов, если уж раз наступят на грабли, то второй раз обойдут их за километр.
Не умею, никогда не умела, и что-то внутри противным голосом пророчит, что так никогда и не научусь.

Попробовать? Для начала - не звонить по двум номерам, каким бы хорошим ни было настроение и как бы ни хотелось простить весь мир оптом и жить дружно, долго и счастливо. В итоге всегда только хуже получается.

Кажется, что я не на месте. В фигурную ямку в песке обыденности уже не помещаюсь, то там углы впиваются, то здесь пустота образуется. Оно в преддверии навсегдашного отлета понятно, конечно, но все равно не по себе. Организм умный, организм заранее перестраиваться начал. А глупый Льяш по привычке ноет и жалуется.

И еще - заняться образом жизни. Не то чтобы очень хочется, но определенно надо. Вечный праздник - это хорошо, но когда наутро уже который раз хватаешься за голову и не понимаешь, как же можно было до такой ахинеи додуматься, в такую задницу угодить и только чудом из нее выбраться, оно уже мешает.
Соки, Льяш. Соки, минералка и мороженое. Ты же любишь грейпфрутовый со льдом, и холодная чистая вода значится в самом топе простых, но важных удовольствий. Так какого же фига первым делом в карту алкоголя лезешь?
И хотя бы неделю без сигарет, профилактики ради.

и будет мне счастье.

Есть такой тип женщин - тетки-гадалки. Обычно это подруги подруг твоей мамы, или среднедальние родственницы твоих собственных подруг. Обычно они говорливы, хриплоголосы, очаровательно независимы и как-то совсем по-особому эрудированы - они на раз расскажут тебе, к чему темнеет серебро и что говорит о барабашках современная наука, но при любой попытке остановиться на конкретной теме всплескивают руками и говорят, что все это чепуха и неважно. Одно всенепременно и обязательно - гаданий они знают великое множество. По Пифагору и Ариману, дате рождения и цвету любимых носков, по длительности последнего сна и родинкам на теле.

Так вот, недавно попалась очередная представительница. Примерно на сороковой минуте общения она прикрыла глаза и загадочно сообщила, что все-все видит, после чего принялась развернуто повествовать о всех моих прошлых, настоящих и будущих жизнях, судьбах и бедах. Я в это время сидела с видом исключительно лиричным, руки на коленях, коса через плечо, мечтательный взгляд сверлит противоположную стену - Тургенев, ау - потому что как раз на днях дорогая окончательно стала любимой, тряхнула перед отъездом челкой и обещала вернуться. Тетечка-пророк же, походив минут с пять вокруг да около, бодро свернула на тему мужей, детей и того, что я потерплю-потерплю фокусы всяческих неблагонадежных молчелов, да и подберу себе каменную стену как раз по размеру. Смешно стало.

Но удивительнее всего именно то, что это именно особый вид какой-то - за всю жизнь сталкивалась как минимум с пятью примерами, причем похожими чуть ли не до колец на руках (много, массивные, иногда с камнями, всегда серебро). Похожесть непохожестей - очень грустная штука.

Так и не поняла - сейчас что, идет семидневка "давайте поспорим о религии?" или где?
Вчера человек, наверное, пятый прислал очередную ссылку на нечто подобное. И это не считая того, что обнаруживалось самостоятельно при нажатии на абсолютно с виду невинную ссылку.

по-моему, религия уродует моск. Она хуже лоботомии и заразнее гриппа.
и я в этом уверена настолько, что даже отмахиваться от очередного специалиста по свету истины и откровениям свыше нет желания.

но навязчивость невероятно раздражает.

Чего, спрашивается, ожидает от меня вся эта орда научных руководителей, рецензентов, контролеров, проверяющих и просто любопытствующих, если сама эта научбратия с хрустом пережевывает и переваривает собственные отходы, сдирая друг у друга все, что только можно? Нашла аж пять статей по интересующему вопросу; обрадовалась и продолжала ликовать ровно до того момента, как села их читать. Одно и то же, со всех сторон и углов, даже формулировки не всегда перекроены. А я так не смей слизывать, было сказано; я так изволь потоком исторгать свежее и принципиально новое, было велено. Никакого копипейста. Ага.

Л-Р - великий компилятор.

Music: як цуп цоп

Вообще хныкать лучше всего в ванной - под шум воды себя жалеть как-то приятнее и проще, но по sim-терминологии шкала гигены у меня полна под завязку, и при одном взгляде на все эти крантики-флакончики-емкости становится тошно. Поэтому - дневник, привет опять.
Чего реву, впрочем, сама толком не понимаю. Неприятно чувствовать себя истеричкой, но подозревать в себе развесившую уши клушу еще хуже. Лучше уж поскандалить лишний раз=)

- почему злюсь - я ей не верю
- почему не верю - тысячу раз слышала, как та же самая схема "пообещать-в последний момент не смочь" применялась к другим
- чего хочу - а вот тут уже упс. На данный момент хочется только чтобы этот вопрос задал кто-нибудь вслух, чтобы иметь возможность рявкнуть "ничего!" и шваркнуть об стену чем-нибудь потяжелее. Это весна, что ли? Или жизнь в последнее время спокойная до скуки?

Дико понимать, что родители могут вести себя так безответственно и по-свински, что самой тебе и в страшном сне не привидится. От себя в этом плане я тоже далеко не в восторге, но пару раз, когда на меня все же ухитрялись сваливать ответственность за задания и группы человеков, как-то незаметно всплывало, что есть такое слово - надо, и что даже если неприятно, то некоторые вещи должны быть сделаны, и сделаны они должны быть именно тобой. Правда, потом я сделала выводы и научилась чуять приближение таких приятностей заранее и удирать от них что было сил=) И, наверное, именно поэтому всякие браки-дети кажутся внеплановым началом ада на земле - там-то уж точно придется вести себя как следует 24 часа в сутки.

Но почему, мать их, я теперь должна звонить этой идиотской фрау и что-то выдумывать ("отмазывать" это называется, и в универе особо страшащиеся деканата экземпляры то и дело просили зайти к начальству кого-нибудь из друзей-знакомых и оттараторить оправдания вместо них. Жалкое зрелище.). И придумывать, что делать. И сидеть по полночи у телефона, чтобы не пропустить ничего. Не я одна, конечно, но все, кроме напортачившего. Почему еще три дня назад это было "не лезь не в свое дело", а теперь оно уже звучит как "мы выпутываемся из этой ситуации"? Последний раз я попробовала действовать по схеме "папа, все плохие, сделай что-нибудь" лет в пятнадцать, и что мне ответили? Правильно - ты уже взрослая, сама разбирайся. И ни полслова вы с тех пор о моих заморочках не услышали, ни о внешних, ни о внутренних.

И что раздражает больше всего - это далеко не в первый раз. И по окончании бардака все медали за отвагу, ловкость и изобретательность они повесят себе же на грудь и будут расхаживать, полные чувства собственной значимости, и ежедневно, ежечасно кормить указаниями, как мне жить дальше. Потому что они знают. Они взрослые. И не смей спорить со старшими.

Если бы умела, давно бы уже возненавидела. А пока - только не уважаю ни на грамм.

Раздватри, настроились и начали *мрачно*

2006 год. MD есть только на International Economic Relations (отлично, начерта мне сдалась эта теория политики, хоть что-то прикладное). Дальше. Есть пять веток - Tourist Trade, European Integration, Commercial Law, International Trade и International Politics and Diplomacy. Последнее отпинываем сразу - спасибо, объелась уже по самое не хочу. Тогда так:

(...)