В моей жизни всегда радуга.. без фиолетовых полос даже...

Провела чудесные выходные... и от этого улыбаюсь еще больше... Быть вместе с любимым, родным,, теплым, милым человеком рядом... это такое райское ощущение..


Счастливым быть, дышать смотреть и осязать..вот настоящее блаженство..
ВО всем мире отыскать того, с кем рядом как с самим собой..

Для начала.. хочу сообщить всему читающему миру, что я уже отучилась 2,5 недели... и наконец поняла смысл учебы..разве нужно ходить на все занятия ?7 %))
Особенно если этому есть весьма хорошая замена времяприпровождения...

Говорить людям правду... бывает страшно, но стоит ли она этого.. глядя в глаза человека, не всегда можно вырватьиз груди слова, которые могут причнить другому боль...
Но как же ее слушать эту правду.. если убежать от нее, но все же.. мысли любящих людей должны пархать вместе, а не тайно скрываться в глубине души, мешая эмоциям и чувтсвам..
Глубине, яви.. всему этоум я так хорошо научилась..
И когда все вокруг тебя оживает наполняется страстью бшующим огнем..пламенем, нежностью, ленностью.. то отдаешься этмоу всему напролом..с легкой рукой.. спускаясь медленно по шагу с облаков на землю.. и все он рядом.. всегда..только обстоятельства, но разве они важны... потеряться от всего и всех.. в глубины друг друга, и вот оно необычнное..
силой чувства сохраняя все вокруг и ее тоже

Состояние: сонное

Обманнываю ли я себя... внушая свои чувства в свое сердце...
Ведь есть нечто такое что нас не сближает мне чего-то не хватает, смогу ли я это найти...
И почему это должна делать я..
Испытывая чувство душущей ревности , я всего лишь влюбляюсь в того кто просто есть от части мой идеал..
Но он что же он..
я дл янего то изображение которое я сама придумала...
а где же я настоящщая..
почему я себя всегда прячу от них, почему я боюсь серъезных отношений?
Ведь я открываю свое сердце для настоящих чувств но получаю все не ТО , о чем мечтала...о чем думаю..
Мне нужна его искреннсоть его романтика, его любовь..он сейчас..
его глаза...его душа...внутри меня.
я знаю что я не итллюзия, но почему я закрываю себя??
я знаю ответ на этот вопрос и в то же время и не знаю...
я понимаю что мое сердце не наполнено любовь...а так этого жаждит..

Что происходит с нами, когда мы общаемся...мы меняемся с каждым словом..иногда одно такое маленькое слово - может влюбить нас в человека на всю жизнь и оттолкнуть нас от этого же человека..
в чем сила такого слово - принадлежность - не могу понять..
Хочу ли я быть чьим-то любимым существом, что делать с моими мыслями когда я сама ХОЧу именно хочу быть его..
потому что постепенно может быть влюбляюсь.. я его - так быть приятно быть в его объятиях.
Но я так паникующе боюсь остаться без этого чувства..
что будет с нами через секунду после нашего разговора..
что может изменить одно грубое отталкивающее слово - слово стервы - привлеку его?
не хочу так я не верю в эту глупость что все мужики любят толкьо стерв, нет я ХОЧУ БЫТЬ ИХ ДРУГОМ прежде всего.
Или может быть ласковой овечкой ухаживать з аним сказать ласковое слово - и что будет после этого..
почему мы не можем быть настолько реальными и настоящими почему всегда все притворяются... в отношениях отворачиваются от искренних чувств от желаний от правдивых слов... я хочу БЫТЬ ЕГО И И ЧТОБЫ ОН БЫЛ МОИМ... потому что мне хорошо и тепло в его объятиях я вовсе не думаю что мы не подходим друг другу...ведь есть самое главное мне так приятно просто даже молчать рядом с ним...
каждая минута несет с собой ясность мысли даже если я молчу а каждое слово укрепляет мое твердое решение и выбора...и я с огромной радостью брошусь в этот омут свободы..
ПОтому что я КОРШУН одиноко парящий в облаках..но все же )

Я слышу тебя
и ты так близко и так далеко...

зачем отворачиваться от того что так рядом то, до чего всегда можно протянуть руку...и все это окружает как таинственный одинокий остров
я верю в сказку.. имне просто от этого хорошо...
сейчас...измазаться в мазуте и то самое чудесное - лишь только по тому что это именно момент, о котором можно не говорит - это тот который чувсвтуешь..
именно тогда когда просто чувствуешь мысли другого человекаююи нет ничего лучше чем просто идти вместе и просто молчать - но это еще лучше того, чем говорил мне Иго это чувство без притворства, без игры..это мои ощущения, то что внутри, то что засыает...
Надеюсь встречу его сегодня там ...и еслипадать так вместе...

умчаться в дали лунные
на встречу ветру и свободе
и мысли непробудные
оставить все свои в неволе

Состояние: горло болит блин

Интерсено это взролсение, или просто страх перед тем, как начать думать о серъезных вещахкоторые я всегда от себя отгоняю.. Факт того, что я сама себя считаю легкой - все всопринимают меян как ветернную девочку.. Люблю... кто мой??
черт какой сложный вопрос...
да все в какой-то мере, в свое какое-то время...
НЕ знаю..
вот сейчас есть он, мне с ним хорошо он мне ОЧЕНЬ нравистя... "зажигаем" да уж... и кто горит...
не думаю что мои чувства могут строится на том, Что я осознаю факт ревности....я почему -то именно больше ревную, чем просто наивно влюбляюсь..
Черт... да ..да.. я наконец-то хочу остановится..надоело...хватит эти табуны..и нет ничего конкретного... надоело распыляться на тех, кто для меня не играет никакой роли..
Как странно, даже те кто так были в моей жизни прсото стали псеком развеявшимся...и теперь просто пустота, даже не сожаления о том, что я потеряла какое-то сове драгоценное время.... я просто тогда жила...как-то получала опыт...жизненный опыт...

Сонное какое-то состояние.. Хочу быть любимой, горячо пламено, по настоящему... И любить самой ,как никто и никогда..быть вместе.. и даже пойти на такую жертву..
Может да пока я еще не осознаю того , что моет случится у нас... но пока "кажется" да...вижу..
нет
ни не он мой, а я не его..
страшно
Но , если я всегда к относилась к ним...как-то легко..без страха...без боязни. без каких-то мыслей о том что будет дальше... значит ли это что..я стала задумываться о важности человека, который со мнйо рядом...
Повариться в соку наших отношениях не париться, быть проще относиться ко всему проще..
мне страшно все равно страшно
Чего я боюсь?
Не знаю
Его
НЕт..как -то все в тоже время и просто и сама туту напуала...
ощущаю себя пауком....
да еще и стервой.. хотя нет, когда бы %)
Не хочу..быть тем кем на самом деле не являюсь больше...
Все же..я все время каждый раз...понимаю одну маленькую хитротсь...нет в них тех половинок, котрые бы жгли костер...а мои ветки не простые чтобы их жечь... я не такая...и нме надо НЕТАКОГО - какого? ) НЕ ЗНАю пока...хотя нет знаю..пусть разгадывают...

Current music: ,

Вчерась..был просо отпадный день...
точнее вообще на этой неделе...
прогулки -коенец сессии, моя наконец-то полностью работающая программа сама рада до безумия.... месяц изучаю а уже так написала...оболдеть
встречи с ужасными людьми во время отрывнйо прогулки...
Но самы чудненький день был вчера..на руках поносили....
ЗАвтар иду в кино на Брюсика - люблю эти дурацкие фильмы.... самое важное с кем, а не что ведь правда...


И да какое письмо...ниче не знаю приезжай уже давай...скучаю...
кстати, говорили когда вчера со С, у него живет друг в г.О. можно с ним в гости???
Ой напросилась ))
ну хоят еще не скоро.... ух..надо в общем...отдыхать...

Ушла в Бездну... - не обижайся сама давай пиши - как сдаешь??

Состояние: чишшу зубббббы

ДА Здравствует лето...небо вода и тому подобные химические элементы планеты Земля
Я опять дечвочка-отличница-автоматчица...
Больше тряслась...а мне как любимице поставили 5...
Ой как хорошо - теперь хоть высплюсь нормально....
Это самое главное....и наконец-то займусь всем тем что так давно хотела....

Скоро будет...масса развлечений..и все это ждет НАС

Состояние: пока еще сонное

Это даже хорошо, что я уже спать хотела, а то написала бы жуть всякую...
Да черная минута жизни..дает о себе знать... и видеть как все-таки люди изменяются, пярм как Вольтер при повторном прочтении...
Сегодня просто апофеоз моей работы...
Я напсиала программу...сдала..Тз и получила зачет без всяких сложностей он ...

Ой тут пришли..
ну я потом допишу всех люблю всех цалуюю...

Иногда, смотря на красивые лица глянцевых журналов, ощущаешь энергию этих знойных принцесс упсеха, красоты, женственности, любви, счастья - истинного, и в какой-то мере одиночества.. Из всех прикрытых игрой пред камерой, она вызывает у меня чувсто некоего лебедя, девушки - нет уже женщины, с которой я ассоциирую свое состояние полета и спокойствия...пустоты и наполненности....игры и жизни... хрупкости и силы... беспредельства.........а тут потерявшись в словах просто думаешь о том, как тебе и хорошо и как тебе плохо...
БЕзмолвно уходящие лица, в прошлое, почему-то остаются пустым куском и камнем, как алмазы лишь взблеснувшие и погасшие...
Где ядро, то которое заставит вечно вращаться огромные пласты моей души, силы...
Где те яркие моменты которые снятся мне мечты, о которых так явно отражаются на звездном небе...

Улететь туда..гед нет этих запот, заниматься своим любимым делом, посвятить себя всю, к чему рвется мое внутреннее я...
Наверное я родилась не в тот месяц..я должна бтыь близнецом...какая же я все-таки двойственная... ПУтаюсь сама в себе..сплетаю в едино то , что задумано мирозданием протиыоположно....

Как вы думаете...есть в мире знаки, которы е нам подсказывают и говорят о том, что вот оно - это твое...думай....решай делай....