надо признаться
у мен в жизни было несколько великих книг, расскажу про одну

•аз езмь:• да жрать же хочу! : )

я поет, зовусь незнайка, от меня вам балалайка!
почитала тут нефрендов, случайно так вышло, ваще много чо седня почитала.
оборжалась - ныне люди через одного постмодернисты. постмодернизм, ето когда пишут, за редким исключением, очевидную херню, но вкладывают в нее некий иной смысл. например о недавнем посещении сортира. или например берут цитату и немного ее перефразируют, мол догадайтесь сами, кого и что имелось в виду. после этого блог становится популярнее. i like this game!!! поиграюсь и я:

хочется случайного секса и печенюшку.
апд: поужинала. печенюшку уже не хочется.

чувствую себя, по меньшей мере, бегбедером.

•аз езмь:• ржу : ))

от парижу до ямайки знают наши балалайки!
теперь у меня есть

пью разрешенную - единственную - в день чашку кофе
знаете, жизнь сразу приобретает вкус, когда вдруг понимаешь, что то что ты щас имеешь - единственное. та же чашка кофе: вот когда ты пьешь 5-6 чашек в день, растворимого или вареного, оно... ну кофе как кофе, скорее технических перерыв, или даже так - за работой. удовольствия - ноль, нивелируется оно, когда кофе много. да когда всего много - удовольствий, развлечений, отношений на час-два - все это нивелируется. становится скучно - от количества развлечений. становится скучно от отношений на час - люди становятся все на одно лицо, в потоке. а так быть не должно: каждый близкий тебе человек - уникален и его потеря не восполнима, чтобы не говорили умудренные опытом циники, хе-хе. но как правило люди начинают это понимать когда кого-то потеряли. я банальности опять говорю, да-да. как и с чашкой кофе: пока дудонишь помногу, так пофиг, а когда пьешь одну - то ценишь: и вкус, и запах, и время, что проводишь за ней. пусть даже это банальная чашка кофе. о людях - и атк все понятно :)

зы: и еще - нет ничего приятнее наблюдать, что твои друзья счастливы.

саша логен - абсолют бегиннинг старринг в новом сериале "хаус м.дэээ" вышедшем в русский прокат под названием "дом, на котором построено хнездо над которым пролетала кукушка".

утро. офес. заходит саша логен с лицом на котором написано: утро добрым не бывает. люди безмолвствуют. она раздевается и садится на рабочее место.
- а чего ты такая бледненькая? - спросила волшебная скорая, сиротливо оглядывая кабинет.
- да мертвенькая.
новый сотрудник со статусом первый заместитель главного хотел что-то сказать, но саша логен поглядела так, что полвселенной рухнуло за карнизом. "лучше промолчать" - подумал первый зам главного. "лучше промолчи" - подумала в ответ ему саша логен.

- ну вот, опять нету инторнета! где наш одмин?? - говорит она недовольным голосом, последней нотой срываясь в си-бемоль.
- ну он тут чето ходит - волшебная скорая насторожилась
саша логен набрала по внутреннему:
-владимир? владимир, вы когданибудь гуляли с девушкой, катаясь на лодке и вдруг нечаянно получали веслом по лицу?
- нет, а что?
- да вот хочу вас пригласить прокатиться на лодке, владимир.

через 15 минут интеренет дали и еще 30 минут редакция сосредоточенно работала. первый зам главного строчил в свой жеже, скорая обяивала спикеров энергетики, а саша логен то редактировала текст, то куда то отходила и приходила, пытаясь выглядеть все бледнее, отходила на улицу и нос становился все краснее, а капли из аптеки тока натирали внутреннюю полость носа и приходилось хлюпать, делая вид, что у нее дасморг. уши горели.

заставка: различные внутренности, река, джунгли, амазонка, лицо хауса м.дэээ. звукоряд: ту-ду-ту-дуту-дутуду. ту-ду-ту-дуту-дутуду.
кабинет хауса. ему скучно. он страдает херней в разный вариантах (хронометраж: 2,5 минуты)
тут входит кадди и говорит...
- м.дэээээээээ,.... (хаус делает вид, что нет здесь никого) у нас тут такой случай...
(кто здесь??) - что, пациент помер?
- да нет, сам пришел, и походу здоров...
- ну так пусть валит!
- ты чо! у тебя же ни разу еще не было такого: найти у здорового пациента болезнь, причем тут же и оформить ему больничный.
- в гробу я видал.
- она платит!!!
- она??
м.дэээ как самый хитрожопый среди евреев набрал пейджеры своей команды и устроил соревнование: кто поставит диазноз за два часа.
- да побыстрее!!
- пациентка настолько плоха?? - даже форман застремался
- нет, просто рабочий день заканчивается.
- ах ты ЁТН!!!! тогда - к терапевту! - сказали все хором.

сашо логен у терапевта.
- знаете докторЮ, я в общем очень здоровая. я вот вам честно хочу сказать: я хотела в отпуск, но не дали, я обиделась и мне нужен больничный, давайте найдем у меня чтонибудь.
(здоровая! - м.дэээ хрюкнул, потмоу что смеяться - не по роли)
- ну просто так мы вам написать ен можем... - терапевт несколько опешил.
пациентка попыталась поглядеть как ломается вторая часть вселенной... но терапевт же знала главное: у каждого есть свой анамнез!
- вы знаете или вспомните чем вы болели в детстве?
- свинка, корь, коклюш, ветрянка, бронхит хронический, орз всех видов, перелом руки, перелом головного мозга - восстановлен на 90%, остальное...
- остальное пожрал хомяк - м.дэээ не хотел тратить время терапевта впустую - поставить диагноз чужими руками - етого он еще не делал.
- у родственников что было - нам надо найти что-то наследственное...
(сашо логен треть моск)
- ну мама.... у ней давление и сосуды... остальное она в течение жизни посадила
- отлично! - терапевт пишет. - папа?
- был здоров всю жисть.
- жаль. ну ладно, давайте псолушаем вас, болели недавно?
- дааааа!!! перенесла бронхит на ногах.
- ура! ну ето вы напрасно. давайте мерять давление.

давление оказалось на обеих руках одинаковое, как у касманафта.
- ну тгда выхода нет.. будем слушать легкие. - терапевт достает прибор. - дышите носом и глубоко.
сашо логен дышит. тишина. терапевт пристально слушает. морщится немного.
- не могли бы вы дышать еще чаще и поглубже. и побыстрее!!
сашо логен начинает дышать быстрее. раздаются странные звуки внутри.
- ну вот!!! у вас шумы в легких!! - радуется м.дэээ
- ето острый бронхит! недолеченный - терапевт очень рад. - а теперь давайте, оденьте все свои теплые кофточки и поставте градусник. минут так... эээ... на 10!
саша логен ставит гладусник и дальше терапевт пишет историю болезни.

- а еще на что жалуетесь?
- ну знаете, у меня голова болит временами - ничо не помогает, даже викодин уколы в зад.
- да вы что? ето же переутомление!!
- еще в последнее время засыпаю около трех...
(- засыпайте около одного - хмыкает м.дээээ)
- так вот, около трех, в просыпаюсь около семи... (вот ето да, в рот мне ногу! - бормочет м.дэээ) - не могу больше спать. еще у меня какая то странная истеричность и пренебрежение к хорошим манерам...
- в смысле? - терапевт в недоумении....
- ну знаетет, у меня 4 пары новых сапог, а мне пофиг - ношу тока ботинки экко и джинсы... а юбок новых меж тем 5!!!
- очещуеть!!! ой, извините - терапевт с интересом вглядывается в лицо саши логен, которое оператор бурет крупным планом - в ее лице ведут борьбу смешанные глубинные чувства.
(- это будет номинация на оскар - хмыкает м.дэээ)
- видите, доктор, у меня все серьезно - у меня когнитивный диссонанс с обществом!

через 15 минут градусник достают. там набежало аж 37.
- ну вот. у вас и температура имеется!!! ура, товарищи.

терапевт радостно назначает анализы: мочи, и пять крови. врачи, уставшие но довльные берут сашу логен под белы ручёнки и ведут на анализы. им становится все интереснее. заводят сашу логен к лаборантам. те берут у саши логен 3 кило крови из вены - в пять пробирок. после чего бережно заклеевиют пластырем.

- вау, тест мочи показывает наличие инфекции!!! это волчанка!! - м.дээ очнеь рад.
- а вдруг ето аутоимунное? - терапевт потирает ручонки.
- а еще вы говорили про когнитивный диссонанс - вспоминает м. дэээ. (поворачиваясь к саше логен) - надо взять тест вашего мозга и поглядеть!!
- это опастнО. вы помните, у нее был перелом мозга в детстве, если мы от 90% отрежем еще чуть-чуть, то она есть опасность что она станет овощем! и николсон стоит очень дорого, наш сериал не потянет такой гонорар!! - терапевт немного втсревожен, но азартен.
- тода ее надо направить с неврипитологу, я заметил, у нее конвульсии в кисти поавой руки, и глаз западает - нашелся м.дэээ.
- и к ухо-горло-носу, - скорее всего у нее еще может быть тонзилит, - предложил терапевт.
- давайте сделаем это и побыстрее - время дорого для нашего пациента!!

спустя два часа саша логен выходит из клиники довольная - заветный больничный у нее на руках. а так же перспектива пообщаться в неврипитологом.
но ето уже в следующей серии

•аз езмь:• ай да я, ай да ай-на-не-на-не!

почитала тут ленту, ых!..

Одна из сложнейших задач для мужчины состоит в том, чтобы правильно понять и поддержать женщину, когда она начинает говорить о своих чувствах. Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда тот погружается в молчание. Именно молчание женщине легче всего истолковать ошибочно.

Женщины обычно неверно истолковывают молчание мужчины. В зависимости от того, в каком настроении она находится в этот день, ей в голову начинают лезть разные нехорошие мысли, вплоть до самой худшей: «Он не любит меня, он ненавидит меня, он собирается бросить меня». А отсюда уже рукой подать до того
страшного вывода, глубже всего таящегося в женской душе: «Если он меня бросит, тогда меня уже никто никогда не полюбит. Я не заслуживаю, чтобы меня любили».

Когда мужчина молчит, женщине проще простого вообразить себе самое плохое, ибо сама она молчит только в двух случаях. Либо когда сознает, что может больно ранить другого человека тем, что собирается сказать, либо когда не верит этому человеку и не желает с ним не только говорить, но и вообще иметь что либо общее. Поэтому нет ничего странного в том, что женщина начинает чувствовать себя неуверенно, когда мужчина вдруг погружается в молчание.

это цитаты из - на мой взгляд - очень полезной книги "мужчины с марса - женщины с венеры" там много воды - книга для американцев, написанная американцем. но тем не менее, вся необходимая инфа там есть, чтобы понимать: "а що ваще происходит?" остро-конфликтные ситуации снимаются после прочтения, остальное - дело ваше. рекомендую всем - я сама вроде умная и взрослая, а тем не менее ;)

вапще заснуть не могу
гляжу сериал-пародию reaper - кевин смит велиг. я всегда ето знала, но тут я вапще уже в коме.
я сижу одна дома и ржу в голос. добрый боженька, упсть соседи уедут на рождество и не вызовут милицию!!
черти-голубые, опять же избранный сэм, фразочки уже можно тащить на цитаты - блестяще сделанная пародия.

Сэм: Церковь? Не слишком близко, дискомфорта не испытываете?
Дьявол: О, нет. У нас с большим парнем полное взаимопонимание. Я не вхожу в его дом, а он разрешает мне играть в свои игрушки".

Сэм (рассматривая личное дело): Парень выглядит как полный мудак....
Сок: Извини, но если ты назовёшь ребёнка Кёртис Дин Мэйс - он гарантированно станет потом убийцей.

а сам сэм - брет харрисон - девочки - мастси, однозначно

ыыыыыыыыыыы!!111
гагагагагагагагаааааа!!!!! Я НЕ ОНТОН, Я ОЛЬГА!!!

самое прикольное
- ето 3 числа с утра смотреть третий сезон супернатуралов. переводчики отрываются вовсю, правда - смешно
- для меня, страшного фаната таарища боуи - иметь номерную коллекционную тарелку с рисунком кисти самого, гага третий день плавно оргазмирую! осталось тока еще попасть на съемку клипа
- котику нашла невесту, но тока не щас, а попожже. ну хоть и то хорошо!

а ваще все было гут. как всегда после приличной встречи я поехала по друзьям, вернулась домой, как водится, первого.
вот вам моя спина на тверском.