я грущу.я скучаю по тебе...
мне хочется плакать.мне хочется к тебе.но я не могу.не могу.у меня просто нет выбора.ты же знаешь.......ты же всё знаешь.....или будет так как я хочу, или не будет никак.
видимо не будет никак.........
мне больно

хочу прокусить его губу.хочу знать вкус его крови.он умеет делать со мной........не знаю как это словами.......нечто!самое восхитительное, волнующее и окончательно срывающее крышу НЕЧТО!!!!когда я долей секунды вспоминаю то, что я чувствую, когда он во мне........у меня внизу живота.....так сладко........


очень красивое кольцо!!!18 бриллиантов и 10 розовых! сапфиров.14 февраля оно было надето на мой пальчик)отлично смотрится с тонкими розовыми часиками louis vuitton, да и с OMEGA тож нормально)

Ослепительное..........такое яркое солнце!!!!!!!!щуришься изо всех сил.........свет отражается от снега и мир..........такой яркий, что нельзя смотреть!!!!!!!!!!
я иду с закрытыми глазами и улыбаюсь, вернее смеюсь.я счастлива!!!!!!!!я спотыкаюсь о сугробы, меня это смешит.
Такое бездонное голубое небо!!!я смотрю вверх. Это летнее небо!!!!!!Так звонко, пронзительно звонко кричат птицы.........и я понимаю............
СКОРО ВЕСНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Юлиана.февраль 2006.

очень часто пальцы лежат на клавиатуре........и я не знаю что говорить......о чём......сейчас........
теперь метель......холодно и вечные пробки........
едешь в машине как в танке ничего не видно......чуть чуть впереди........стёкла все в снегу..........и вода........яркая в огоньках разноцветных стекает по маленькому просвету в лобовом стекле........темно и город горит так ярко и так разно........
не целуй меня в глаза, ты же знаешь ведь это к расставанью
я не знаю что сказать, словно сил во мне на одно дыханье
поёт виагра.я раньше боялась этой песни.не люблю про ножи
в голове так путано, заснеженно и блестят слёзы яркими разноцветными огнями города.
я еду и думаю о философии жизни Ницше и о экзистенциализме, об экзистенции и о том, что она всё же крайне редко совпадает с бытиём. по крайней мере у меня сущность и существование явно не подлинно, потому что они не совпадают.ещё я думаю о психоанализе и о том, что ещё говорили на занятии.и о мусорах....и о штрафе.не приятно.потому что это глупо всё.и не правильно.
думаю поехать в тренажёрку, сзади лежит сумка.думаю что надо заехать к т.Але.........и понимаю что никуда я сегодня не пойду.потому что хочу скорее домой.залесть под одеяло и больше не бояться.
я не думала, что буду плакать.но почти плачу.
так странно.
я сказала, что не приеду больше, что мне всё надоело.это правда так.он надоел мне.со всеми своими глупостями и вечным нытьём и качанием прав, попытками манипулировать, не лаской. и я перестала уже видеть завораживающую красоту его глаз.она исчезла.он мне надоел.
и я отпустила.
и я..........я.............не думала что буду плакать.......

...

я не видела глаз красивее.....это правда!
он так смотрит на меня.......я улыбаюсь в любимом боковом свете, в котором и он, и конечно же великолепен.......
а он смотрит.......боже.........внимательный и серьёзный взгляд карих глаз...............и я .......теряюсь........у меня начинается паника....
я прошу:не смотри так.хватит.когда ты так на меня смотришь я влюбляюсь
глаза начинают светиться улыбкой и хитростью.боже...............мысли так путаются......я........я......не могу отвернуться и не смотреть..........взгляд-магнит, от которого некуда деваться и нет сил отвести глаз
так мучительно сладко..........
13!

я разучилась быть честной.в этом дневнике.да и сама с собой.эти пол года........надеюсь это было самое ужасное время в моей жизни.такой кризис........это ужасно.я сделаю всё.ВСЁ!!!для того чтобы такое никогда не повторилось со мной.это так нереально страшно и мучительно, когда теряешь себя.сначала одеваешь маску......прикольную...она развлекает тебя и в ней так ........не чувствуешь ответственности и не паришься, только веселишься и пр.......
а потом.......потом вдруг понимаешь.......что эта маска-она приросла к тебе и лица уже не различить......и уже люди вокруг начинают тебя реально воспринимать в личине этой маски.........и ты понимаешь........что ты и сама так себя начинаешь чувтвовать.короче.........паника...........потому что я не хочу быть такой.играть в такую девочку-это одно.......но бытьтакой-это ужасно.это неизмеримая потеря моей личности и интеллекта.
есть путь, по которому я иду.так вот эти полгода-такой нереальный занос!!!еле выбралась.
я постараюсь всегда помнить тот четверг.2 ноября.помни, помни!!!не забывай!!!потом мы были на концерте тату.но я хочу помнить тёмную комнату и кресло.и свои мысли.спокойно, рацианально я понимала, что не хочу жить.и что меня ничто не держит.это очень очень страшно.те ощущения.
наследующий день не стало Ксюхи.мне сложно.я не могу говорить от ней.мне сложно.
но я должна быть счастливой.вдвойне.за себя и за неё.я никогда не позволю себе больше так заблуждаться!!!

теперь мой дневник-снова мой дневник.куда я могу писать то, что думаю, то что происходит со мной на самом деле, а не то что я бы хотела, чтобы он прочёл в моём дневнике.
жизнь моя пуста и бессмысленна. и не в коем случае не из-за него, потому что он-лишь способ развлечься, не удачный причём,или из-за кого бы то нибыло.всё дело во мне.естественно.в моей лени, которую провоцирует сам образ жизни и достаток и костик, который меня бесконечно балует.
надо чем то заниматься.я потеряла себя.ясебя не чувствую.мне кажеться, что меня нет.мне страшно.

мне приснился на редкость цельный и логичный сон….прикольный……
меня поймали какие то демоны, это ну как сказка: типа древность и есть всякие колдуны.и типа они домогаются и они всевластны.мне очень страшно, у меня такое дикое чувство опастности.ну и тут всякая канитель, они мне угрожают, лезут ко мне и я понимаю, что деваться то собственно и некуда и никто не поможет.один вообще старый такой ужасный сидит колдует.мне в голову приходят собственно только 2 мысли, как впрочем и всегда в безысходных ситуациях:1-приставить к горлу нож, так чтобы кровь с боку чуть чуть потекла и говорить, что я себя грохну, если они меня не выпустят.2-быть хорошей девочкой и дать то чего от меня требуют в лучшем виде, в надежде на снисходительное отношение в будущем.я прикидываю, что им в принципе пофиг, что я себя грохну, они и сами собираются это сделать, но если я такое выкину, то они ещё больше обозлятся и на их доверие и расположение можно не расчитывать.короче я выбираю вариант 2:-)(во сне было не смешно).я трахаюсь со вторым демоном, стараюсь блин, он такой огромный и ужасный.мне так противно, так страшно, но я прикидываюсь такой ласковой послушной девочкой.причём мне сниться всё в подробностях, как я его целую,как он меня, как он в меня входит(хы-хы..потом было не так и плохо:-)
и тут появляется мой мелкий.типа они его давно ещё поймали и он у них прислуживает.(суки).я такая прошу своего демона, ну типа чтобы он меня выпустил на секундочку с мелким повидаться.уговариваю его, натягиваю на себя сорочку какую то и типа как последний аргумент говорю, что я ж не убегу без трусов(:-).короче я выскакиваю, мелкий мне даёт какие то штуки, типа волшебные, которые мне помогут убежать.и я бегу, очень надеясь что он ещё не скоро заметит что я сбежала, будет думать что я с мелким.но он заметил скоро, и я вижу как он выскакивает, очень очень злой и бежит за мной………..бляяяяяяяя…………это так сташно…..когда за спиной кто то гонится и если поймает то пиздец!!!я бегу изо всех сил примерно прикидывая как долго я ещё смогу так бежать и как мучительна будет моя смерть.эти хрени, которые дал мне мелкий я держу в руке, они мешают бежать и я их нахуй выкидываю(:-).короче это так ужасно, и я слышу его шаги и дыхание за спиной, как он бежит. и моя спина леденеет от ужаса. вобщем я добегаю до дома (своего, но такого сказочного). мне сниться мама, ещё какие то люди типа родственники, мама кстати в таком дурацком наряде в белом чепчике на голландский манер и в платьи таком…….короче посказочному.мы все забегаем в дом, ну там такое крыльцо крытое, начинаем закрывать все засовы.мама закрывает. я смотрю в окно.на него.а засовов вообще много.типа наверняка и несколько дверей.и кто то их закрывает, а над каждой дверью окно и я перехожу от окна к окну и смотрю на него.вместе с облегчающим чувством безопастности я впадаю в некую задумчивость и какая то мысль пытается пробиться в моё сознание, но я не понимаю. я остаюсь одна. я больше не смотрю в окно.но я знаю, что он здесь………такой опасный и такой……….манящий! и я вдруг понимаю, что я хочу открыть дверь!!!!впустить его!!!!я спускаюсь по ступенькам к двери и мне так страшно и так не спокойно, но то, что заставляет меня это делать сильнее страха. для него все рабы, все должны делать как он хочет, он имеет на то власть и силу. и я очень боюсь, что он накажет меня, очень сильно накажет.
я открываю дверь.он поднимает глаза и ужас в моих глазах ставит волосы дыбом и я задыхаюсь.он бьёт меня по лицу.я улетаю назад и падаю на крыльцо.он подходит поднимает меня и прижимает к стене, чтобы я не падала. затем встаёт на колени передо мной, задирает мне платье и начинает целовать бёдра, живот……..(я кстати уже в шортах, но почему то в резиновых сапогах, дурацких, как в детстве носили, когда по лужам). у меня горит щека. я не чувствую его поцелуев.у меня в голове вообще всё плохо.я не понимаю что происходит.будет он меня бить или целовать.на полке я вижу какую то железную штуку, как запчасть от машины.я её хватаю и бью ему по башке. он не теряет сознание и не падает, как я расчитывала. он отстраняется от меня и смотрит мне в глаза. я не могу идентифицировать его взгляд. и тут я вижу как из под волос по лбу течёт красная струйка. я завороженно наблюдаю. и когда я прихожу в себя, лицо его порядком в крови и шея……….и тут я схожу с ума. не знаю было ли со мной такое в реальной жизни. но во сне я просто сбесилась, просто спятила. я так дико хотела его, так сильно!!!как ничего никогда не хотела в жизни!!!я тащила его за руку, коридорами, на веранду.мы грохнулись на огромную кровать…….было чудесно…….так как не бывает……это так потрясающе бояться, ненавидеть и одновременно любить и сдаваться такому сильному и опасному……демону……моему демону…..и знать где то далеко в лабиринтах мыслей, что он принадлежит мне и он будет делать так как хочу я. подушки все в крови, постыни, моё лицо и тело, мои волосы перепачканы его кровью…..он насилует меня, так страстно и так сладко…..он пытается что то изменить, он хочет власти надо мной, но мы оба понимаем что у него её ровно столько, сколько позволю я.
я безумствую и наслаждаюсь его сильным телом, его горячими губами, руками, его поцелуями, его запахом……..его слабостью!!!чем лучше ему со мной-тем я сильнее!!!его наслаждение-моя победа!!!
я проснулась вся мокрая……..ну в смысле не вся…………местами…:-)

была на чистке лица.......надо сказать поцедура ну так........не из приятных........я чуть не кончила!!!ну так просто от кайфа что наконец то свобода и что наконец то я могу тратить время на себя.
кое что странное случилось..........мне приснился денис рыжий так всё было непонятно и классно.потом с ним поболтали поржали я ему рассказала.он блин как лео.чё то там несёт типа он мой босс.да хуй тебе!)короче вечером пишу ему смску, отправляю Д.!!!!потому что он первый в списке денисов.реально ошибаюсь!ну типа ладно.бывает.забываю, забиваю.Короче сёдня днём поболтала с муженьком, пишу ему смску, отправляю на последнюю входящую, приходит ответ от него-"передумала мне писать чтоли?" я ничё не понимаю, смотрю исходящие-опять Д. !!!!!бляяяяяяяя у меня аж волосы на руках дыбом встали......так я чё то напряглась.сначала короче вообще задумалась типа чё за фигня.зачем так происходит?вдруг неспроста.а потом разозлилась почему то.говорю не тебе, ошиблась.не верит сука.а это правда!!!как то забесило что вот он сидит и думает что я его люблю.какая любофь блять.о чём вообще речь.да за что тебя любить????за что?????за то что с др не позравил даже.уж если блядёшьке стриптизёрше на хер ты не нужен, мне то ты на какойхуй!!!!!тебя не за что любить.и смсками я ошиблась.мне смысла нет тебе писать, нечего и незачем.ладно похуй.
в моём подъезде есть мальчик.он маленький.ну лет 17-18.но у него такие глазки, такие реснички.он сладкий.такой нежненький......но я когда его вижувсегда гадости думаю почему то всякие........хы-хы......разврат всякий.....я даже думаю что я его хочу