блядь чё ж я злая то такая.такое ощущение что щас здохну от злости.я зла на всех, на всех.ненавижу.дибилы блядь.все кругом виноваты.все.кого ни вспомню тот в чём нибудь да виноват передо мной.свиньи тупые.я ёбнусь от злости.но больше всего меня бесит что у меня денег нет.меня это всегда бесит.я как то нервничать начинаю. и рожу блядь опять сожгла утром.горят щёки.ебучий солярий, ебучие в нём люди.идите все нахуй.не будет вам нового года никакого.хуй.

сутра реально пришла мысль что я схожу с ума.постоянное конкретное недосвпание, болезнь и отсутствие тебя........и мне реально показалось, что пока я хоть что то понимаю надо пиздовать к психиатору, не к психологу!!!и потгом я подумала, что он будет молоточком своим по коленкам......и поняла.........я этого не выдержу....я не выдержу этого, там же нервы в коленке, ненавижу когда трогают коленки......я убью его 100 ножевыми ударами, чтобы он только не трогал своим молоточком мои коленки........буду втыкать нож снова и снова......убивать так как мне это сниться.........безумно безжалостно кроваво.пиздец

я болею.в груди всё заложило.там внутри......где собираются мои чувтва, иногда они взрываются слезами, а иногда.......просто ноет давит там........щемит.
вспоминаю как вчера ты прятал меня от холода, как обнимал так бережно и нежно прижимая к себе, как ребёнка, держа на коленях. люблю тебя.......мне каждый раз хочеться разреветься от нежности, что захватывает меня и заполняет всё в груди, там.......где раньше жила тоска........и сейчас слёзы текут по моим щекам, может от температуры, может от........от ........любви.слово такое...........затасканое мной, затрёпаное.много всего было.прости........я так тосковала без тебя........любимый.........любимый..........жизнь моя, сон мой, мечта моя..........костенька, заинька........люблю.
это очень странно, потому что людка жуткая интригантка и ей хочется всех мужиков сразу........хотелось.а теперь..........я не могу предать тебя, предавая и обманывая тебя, я как будьто по капле выдавливаю свою кровь, свою жизнь........так омерзительно тягуче и не правильно.я не хочу больше ничего кроме тебя.я твоя........мой нежный мальчик с вдумчивыми серыми глазами...............я готова умирать снова и снова, каждый раз всё более мучительно, только смотри на меня, смотри.........люби меня, мне хочеться жить от твоего взгляда, я обретаю смысл глядя в твои глаза.............я люблю тебя костя

у меня всё хорошо.потому и не пишу.