уаха-ха.спокойно.весело.тихое внутреннее веселье в одного.сижу дома весь вечер и вторую половину дня.сначало было странно .так давно не было пустых вечеров.обычно проблема-выбор.вариантов проведения вечера несколько.нужно определяться.сегодня пусто.и я не звоню.хорошо.
была в церкви.последний раз была сто лет назад.хотя молюсь каждый день и всегда ощущаю присутствие бога, его взгляд.он внутри меня.и посещение церкви-формальность.а сёдня вот была.в моей любимой .у моей любимой иконы, которая однажды уже помогла мне.у неё такие глаза.у богородимцы.я плакала.какое искусство нарисовать эти глаза. похожи как у вовки.
мне не тоскливо.и не одиноко.дома и дома.я просила бога, чтобы не чувствовать одиночества, чтобы он помог не размыкать энергетический круг.чтобы дал мне сил и мудрости чувствовать всё необходимое внутри себя и не зависеть от людей.и просила, чтобы он научил меня любить.а ещё странно я молилась за Л.не знаю зачем вспомнила.может потому что постоянно думаю о нём.я хочу чтобы бог дал ему мозгов и он прекратил запинывать свою жизнь в безысходность и необратимую утрату времени и возможностей.
хожу в одних плавках.иногда начинаю выгибаться перед зеркалом.я ужасно сексуальная.меряла тряпки.ну там к чему подходит новая футболка, к чему новые штанишки.и с чем носить сабы чёрные.блин у меня уже выставка летней обуви этого сезона.и при том что приоритеты всё же постоянны, обувь очень похожая.блин всё больше никаких сабо на завязках.
блин......чё такое дебор.всё думаю об этом .спросить бы у кого.
жаль времени.я могла бы провести эту неделю иначе.поехать отдыхать.а так ездила только на 2 дня.просто по ряду обстоятельств моё присутствие в городе предполагалось необходимым.

........ищу мыслимые и немыслимые источники адреналина навроде езды на спортивном мотике без шлема очков и ветрового стекла.люди куда то пропадают.я не цепляю.специально не хочу.понимаю, что и это не Он и всё.ищу.жду.мечтаю.всё перечитываю глаза голубой собаки у маркеса.наизусть знаю теперь........и он понял что слова его слишком грубы по сравнению с её наготой.
мама боиться за меня.хочет чтобы я успокоилась.мне страшно.не хочу покоя, если огонь внутри погаснет-я буду мертва.
сегодня встречаламсь с мальчиком-заинтересовал, 21 год оч.умный заработал денег ездит на бмв новенькой.заинтересовал, но не зажёг.
ГДЕ ТЫ?ГДЕ? СКОЛЬКО ГЛАЗ Я УВИЖУ ЕЩЁ НЕ ТВОИХ?Я УСТАЛА.
безразличие.спать.

мммммммммм.вот они первые слёзы.от него.жмёт внутри.больно больно глупо.ммммммммм .нет нет не буду.никаких слёз.нужно разозлиться нужно ненавидеть.пытаюсь бесится.но я одна и руки трясутся.обидно чёрт как же обидно.пора прекратить.да что там не нужно было и начинать.но теперь не могу остановиться.не сейчас.как же больно как выворачивает внутри.хватит пожалуста я не знаю как ещё себя умолять одна часть меня больше отказыавается учавствовать в этой дурацкой игре.где я пройграю.я пройграла в тот момент когда не нашла сил удержаться и начала её.НЕНАВИЖУ СЕБЯ.мне плохо.

всё очень хорошо!всё просто невероятно потрясающе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот........не сплю......это чтоб я в 5 утра........да........
проснулась......и вспомнила.......опять начала злиться и подсчитывать аргументы в свою пользу.
в который раз решила-пошёл он!
дурацкая моя страсть ко всяким ублюдкам, свисткам и соплякам.....не ну на этот раз блин принципиально.сколько раз можно долбит себе по лбу одними и теми же граблями.нифига!пофиг что не сплю, пофиг что думаю постоянно о нём.он об этом не узнает и надеюсь в ответственный момент я сумею сказать-не хочу с тобой общаться.
вдруг поняла ещё такую вещь......хм...........изменилось что то во мне ........опять........раньше часто замечала, что меняюсь, а потом забила наблюдать и причувствываться. я поняла, что по сути то мне и не нужен никто, покрайней мере в той обречённости, что раньше. поняла вдруг, что всё что мне нужно-есть у меня внутри.это так классно.это потрясающе. меня это открытие крайне порадовало и сложно даже сформулировать почему. легче стало! иии....иии открылся новый уровень свободы и независимисти. гораздо чеснее перед собой. а ещё.ещё мне кажется, что именно теперь я смогу его узнать.именно теперь, когда так свободна.я не потребую у него сидеть всё время около меня, я ничего от него не потребую. мне не нужно знать что меня любят , чтобы любить саму себя, не нужен больше этот катализатор. а ведь это обстоятельствопо сути портило всё дело. блин блин.....не могу сказать с помощью этих дохлых слов что хочу......я хочу сказать, что нет больше той ужасающей воронки в структуре моей личности, которая засасывла какие нипопадя отношения, лишь бы набрать необходимого материала для того чтобы я смогла любить саму себя. но любить......нет.......ужасно презирать себя, ужасно понимать как убог твой мирок......
теперь это замкнутая структура, в которой образовалась отлаженная система генерации энергии....чистой энергии, которая не ставит меня в грязные компромиссы с совестью, с самой собой.......и энергия, кот. может быть направлена на любовь к Тебе.
..........ещё ....глупость конечно........но я решила........никакова секса. не желаю возвращаться к лживости.даже думать отвратительно. это тяжело........блин.........тяжело и физически и.....и тяжело себе отказвать.я ж привыкла потакать себе. хотя очень интересно........
у меня всегда в сессии было очень много автоматов.иногда вся.все 5.а в эту не одного. и я решила.......блин.......во что бы то ни стало докажу себе, что моя оценка-высшая.потому как автомат-ничего не значит, не показатель ни знаний, ни большого ума.просто умение во время вякнуть на семинаре.вобщем здаю без всяких льгот. вчера нац. экономика-5. сам предмет не трудный.но надо было учить 48 определений и 62 категории(ну то есть там понятие, написать его структуру, из чего состоит).для меня это было трудно. в этих категориях никакой логики.всё на память расчитано.я не умею зубрить.мне трудно заучивать.блин как стихотворение или английский текст.но пришлось.кстати написали все очень плохо.моя пятёрка, ещё одна с минусом, две тройки с 2 минусами, остальные 2. короче блин я молодец!
ааааа.......тут чуть не убилась.стала разворачиваться на дороге.......и на кой то чёрт врубила 2 передачу ну и блин перепутала газ с тормозом......влетела на бордюо жёска долбонувшись защитой и так прямо по центру в фонарный столб.......хыыыы.......не долетела до столба пару см......короче всё нормально.мальчик рядом наверно немного опасалса а так всё нормально. и это......тока не надо говорить что женщины плохо ездят.бесит эта фраза.у всех бывает.просто ночь уже была глубокая и я устала. и вообще.......я иногда по односторонке ночью без фар езжу и нифига.хыы..........
так тепло было и летали светляки....мы смотрели на город .......простирающийся впереди громадой разноцветных огней....удивительно смотреть на город с горы..не совсем как во сне но похоже. а эта скатина всё пиздела по телефону.ну да фиг с ним.он не позвонит, а я тем более.

сижу вот и охуеваю.выходя из машины я легко захлопнула дверь и она захлопнулась конечно С МОИМ ПАЛЬЦЕМ БЛЯДЬ!!!!!!боже как же мне больно.но не фига вместо того чтоб взвыть.я закрыла машину, подбежала к подъзду, открыла эту поганую дверь и уж в подъезде заорала так.......блин соседи по подъезду до сих пор поди в себя приходят.короче не смешно.палец опух между прочим большой на правой руке.и на 1/3 ноготь чёрный.и больно.больно .невыносимо. меня так бесит.человек ......весь из мягких тканей.как блядь человечество до сих пор существует.среди остых твёрдых тяжёлых предметов.человек.......со своими хрупкими костями и такой тонкой кожей. короче палец болит.господи пожалуста!!!!!не надо больше.прости меня за всё.хватит умоляю.






Дали. Христос спящего Хуана де ла Крус.

пасмурно....ленивый моросящий дождь.....колючий.....холодный.но мне нравится. мне нравится то радостное спокойствие каким наполняется всё внутри, когда такая погода.холод бодрит.
нужно учить к экзаменам.пока не особо.но фигня всё.я уверена здам на пять.как обычно.
от тоски кажется помешалась.но не буйно, как больше подошло бы моему темпераменту, а пассивно. разговариваю с людьми, которые язык бы проглотили имея вопрос ко мне, но уведев мой взгляд. один знакомый придурок сказал, что я так смотрю-человек сразу понимает, эта девушка не для него, разом осознаёт свои комплексы, недостатки. теперь взгляд вероятно изменился.ха-ха.
читала "пир" Платона. ужасно ценная вещь.особенно миф про то, что люди сначала были андрогинами, и Бог разделил их на две половинки, которые с тех пор блуждают по свету и ищут друг друга. Любовь - мечта найти затерянную половинку нас самих. именно мечта. и так думаю, что слишком незначителен процент половинок, живущих хотя бы в одной эпохе.
ещё поняла, что я ужасно слабая. оказалось я даже 2 дней не могу прожить одна сама по себе.мне необходимо знать, что есть человек, который меня любит и позаботиться обо мне. пришлось помириться с В. и даже унижаться.вот такая я никчёмая дурочка. слишком хрупкая для холодного ветра, слишком избалованная для физического одиночества.
не знаю даже.но не верю в то что я уж совсем безнадёжно жалкая тварь. это не так. я не отрицаю, что мои капризы порой невыносимы, мои слова-за рамками дозволенного, я бешаная и вспыльчивая.но внутри поснежники и белоснежные лилии и ничто не всилах их загубить и высушить.
поэтому хочеться чтобы простили все перед кем виновата и бережно поддерживать это умиротворение. пока огонь опять не взорвётся в душе неистовым пламенем желаний и тянущего неудовольствия.
развеселила такая мысль.не согу отпустить вадика.надо чтобы он был, чтобы звонил, чтобы говорил, что любит.становиться плохо, больно. всё отступает на второй план. и сейчас также случилось с В. так что же я сколько народу то буду вот так тянуть за собой.и не любить и не отпускать.ха-ха.какой ужас.я читала.......раньше.всё на уровне энергий, пока не расстанешься со старым(вещами, мужчинами..), то не высвободиться энергия на преобретение нового.я считаю теорию энергий совсем не дурной. та5к что всех не нужных людей пора оставить в покое. но пока не могу.
и ещё -физическая любовь не может быть без насилия.может уже писала об этом, но этот тезис очень меня развлекает.
какой бред!калейдоскоп мыслей без особой связи и логики.ну да ладно.потянет.