блин.чё то так устаю. по работе особенно.башка взрывается просто.жутко не высыпаюсь.встаю иногда аж в 6.(при то что ложусь не раньше часа).ни хера не соображаю.всё от жадности конечно.можно нихуя не делать спать до часу,потом в инст сгонять,потусаваца там.но блин!тогда и не будет нихера.вот сёдня.......пол 5.сижу на работе и думаю.......пиздец.нада хоть позавтракать.
и это...... в инсте вообше никак.или по работе чёнить делаю или впадаю в какую прострация.ничё вообще не отражаю.блин.потом трудно будет сессию на пятёрки сдать.
эта неделя вообще напряжная.
блин у меня телефончик новый самсунг е 800.я блин рада!
вчера красиво так было вечером и тепло. в центре.от реки такой туман.подсветки на зданиях разноцветные.и полная луна.
домой уже приехала.пол одиннацатого где-то.женька звонит.типа .....ну гон.......вроде мимо проезжал.давай типа у дома постоим поговорим.ну я вову проводила.погуляли.странно.я даже не высадилась.боюсь его.думала,что он меня только расстроит.а нифига наоборот настроение поднялось......блин.......так смотрит на меня.......я вообще не могу глаза поднять.так меня смущает......хотя я думала.что навряд ли кто сумеет меня засмущать.
запах его запомнила.живанши+какойто опасный хищный запах его самого.
сёдня с костей в театр.и пожалуй всё.не надо нам больше видеться.у меня стока дел,нет сил ещё из за него грузиться.хуй с ним.
кстати мат реально помогает от стресса.

хочу здохнуть.как меня всё заебало.опять всё поновой.он выёбывает мне мозги........вернее я сама.заебало всё заебало.можете валить нахуй!все!
я забуду тебя ублюдок,в чужих постелях,на дне стакана с виски........хоть как....я забуду........вали нахуй из моих мыслей.......как мне плохо.....как больно........как тоскливо

хых...я никак не отмечала.не охота.вечером в ляронде посидели митнут 40.и домой спать.в чт надо было в инст к 10.
вчера ещё с костей в кино ходили.блин я опаздала,он билеты не купил.(я там переслала по ошибке его смс).смотрели не то в итоге.
блин.сёдня такой туман классный!
он скинул мне когда я уже спала"я так классно тобой пахну".зхаценил мой pako rabanne.
не надо мне с ним связываться.я упрямая как ослица.ведь всё понимаю.понимаю что он мне не подходит и что я только измучаюсь.блин.....бесячий у меня характер.
оникогда не придуриваеца а просто обычно сидит смотрит кино или ведёт машину у него такое лицо.......блин классное.....умиротворённое и нежное.а я блин гадости говорю...тупая привычка....когда начинаю задыхаться от нежности....я как вроде смущаюсь и начинаю чушь всякую гнать.......стеснительная блядь такая.ха-ха.а ещё я опять не могу в глаза смотреть.у меня периодами.зимой не могла.неиспецально......опускаю просто глаза и всё.не могу в глаза других людей смотреть.не хочу чтобы они мысли мои украли из моих глаз.

блин.......была в пт в ра.........было просто супер....
я была так близко.......он целовал мои руки,моё лицо,говорил такие вещи.......я понимала что ему не всё равно.......стояли у малахита и обнимались как будто нет вокруг ночного города,людей.......я была пьяна(в ра с толиком набухались) и он,они в кире были,д.р. у женьки. вовка приехал уже за мной.....и прекратились наши объятия.....
потом в воскресение виделись............днём.....гуляли,кофе....
хм.......я не сказала что люблю его......у нас общество интеллектуальных бесед...и потом когда прощались,я зарывшись носом в его волосы, говорила, что хочу ребёнка....и он согласился.....я понимаю слова его ничего не значат.
сегодня проснулась злая и скинула"я заебалась просыпаться одна", а он ответил,что тоже сейчас обо мне думал, слова.......ничего не значащие......и мне не больно. если я нужна ему,почему он не .........ну так........никак вобще ......он уверен,что я играю,загораюсь,а потом охладеваю.......страх стать прошлым увлечением?может быть.....но мне как то уже надоела эта вся фигня про любовь.......надоела не слышать его........он постоянно хочет,чтобы я звала.....ооооооо!!он прибежит как в воскресение.....а потом......он опять пропадает и не звонит.....и наверно не думает обо мне.......или ждёт........ждёт когда позову......как бы там нибыло....мне надоело......любовь в одного.я не понимаю его......
он сказал......глупость.......дурацкий мальчишка. он обнимал меня.......я сказала,что безумно тоскую понему, а он-это потому что мы давно не виделись.мне хотелось сказать НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЯЛЮБЛЮ ТЕБЯ и не важно вижу я тебя или нет,я могу не бежать к тебе,не звонить,но стремиться к тебе всякую секунду......просто ВОЛЯ.......но меня это напрягает , это усилие...и я устала от бессмысленных усилий.
блин не ем ничё и убиваюсь в тренажёрке,так ноги сёдня болят...идея фикс....типа надо худеть...все знакомые крутят у виска...типа дура чтоли куда тебе худеть.нифига.у меня задница 89.мне надо 87 хоть,блин меньше навряд ли у меня там жира нет,кость такая.а талия 63-это ж пазор...свинья блядь.55 максимум.нижру вобщем ничё.
незная я вобщем что с костей,но как то уже наскучило мне его молчание и мои терзания....скорее бы выходные и в клуб тусоваться.это очень заряжает позитивом.лучший клуб,лучшая музыка.лучшие люди, восторженные мужские взгляды и лучшая я!

запахи......очень много для меня значат.......
неожиданно......где то на улице..или в магазине........адидас жёлтый......я хочу рыдать.......я хочу здохнуть, взорватся яркими вспышками фейверка.......чтобы ты восхитился озарённым мной небом .......смотрел в меня............видел .......последний раз.....я расплакалась........просто в магазине.....
очень родной запах......
я .......я не скажу......что люблю, не скажу что отдала бы своё дыхание, радость утренних ресниц........чтобы коснуться твоих волос........смотреть в твои глаза........боже.......твои волосы.........я боюсь что при встрече забывшись,я начну целовать кончики твоих пальцев.......задумавшись просто на миг.......не скажу.......не из-за комплексов,или глупой стеснитльности........другая причина.моя гордость.......я не нужна.....я не желаю ......
ты снишься мне.........каждую каждую ночь........и тоскливо щемит сердце........я не смогу.......ты будешь холоден и будет точно так же.......я не могу так.........а если я изменю своё восприятие тебя........тогда зачем?????таких у меня много.......
я не позову.....насмешливо и чуть презирая пройду в пустоту.......от тебя........

проснулась сегодня ночью......блин.....все слова забыла........
недавно блестящая и такая анящая луна кралась по постели к моей руке.....тебя не было.........тебя нет.нет......нет.я не буду........я не могу.....я не хочу.
я теряюсь......постоянно кажется что что то не так.словно я живу чужой жизнью......будто я не я.......ночью.......грани реальности изменяются и мысли затягивают меня в чёрную воронку безвременья.
я умираю без тебя.......
я странно люблю.....слишком самозабвенно........мне нужно полностью раствориться в человеке.....жить им,мечтать с ним, стремиться к нему.поэтому так тяжко......отходняк.получается что личного ничего не остаётся.......пустила в свои мысли и в свою жизнь везде......и негде сейчас спрятаться.......ни как не спастись........абсолютно всё досталяет немыслимую боль.......рубашка как у него.......похожая причёска.........боже!!!!!сколько ещё??????ну сколько
почему то чувствую себя погано.......грязной.......ощущение что бог не слышит меня.......вернее я его не слышу.
сейчас равнодушие вдруг такое...
боже прости меня, пожалуста.....за всё......за враньё.......за ваньку.........прости за слова злые....прости за нетерпение.......и избавь меня от тоски
хочу замуж и ребёнка.я старая блин совсем.за вовку не хочу.
опять гон ........